Witze

[0173ingo]

Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen. "Nun ja, bei dem schoenen Wetter koennen die ja auch wieder draussen spielen!" 



Was haben 365 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? – It was a Good Year.



   

  



Fragt der Sohn den Vater: "Papa, ist der stille Ozean den ganzen Tag still?" 
Verwundert der Vater: "Frag mich mal lieber was Sinnvolles!" 
Darauf der Sohn: "Na gut, Papa. Woran ist das tote Meer gestorben?"Sitzen 2 Polen im Auto, kommt die Polizei: "Wir suchen 2 Autodiebe." 
Schauen sich die Polen an: "Wir machen‘s."Vater und Sohn unterhalten sich. 
Da fragt der Vater den Sohn: "Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?" 
Darauf entgegnet der Sohn: "Ja, Papa und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!" 
Darauf fragt er: "Aha! Und was hast du dann gemacht?" 
Darauf wieder der Sohn: "Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!"            

 

[0173ingo]

Treffen sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton:"Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst Du mit dem vielen Geld?" 



Ein Offizier kommt in den Duschraum.

Plötzlich fängt er an zu brüllen:
„Schulze! Sie onanieren ja!“

Darauf der Rekrut:
„Bei allem Respekt: Wie schnell ich ihn wasche, müssen Sie schon mir überlassen!“



                      

  

                                                 

Fritzchen kommt von seinem besten Freund nach Hause und sucht seine Eltern. Aus dem Schlafzimmer hört er Geräusche, also klopft er an und fragt: "Mami, Papi! Kann ich ein Geschwisterchen bekommen?" 
Ruft der Vater stöhnend: "Kein Problem, sind schon dabei!"Schon zum vierten Mal schickt die Mutter Fritzchen zurück ins Bett. "Höre ich noch einmal das Wort Mama , gibt es Ärger!" 
Eine Weile ist es still, dann klingt es aus dem Kinderzimmer: "Frau Schneider, kann ich bitte was zu trinken haben?"Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" 
Und was haben wir nun davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

 

[0173ingo]

Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten ?"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!" 



Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
„Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?“

„Zuerst mache ich mal den Führerschein“, erklärt der Fahrer treuherzig.

„Glauben sie ihm kein Wort“, fällt die Frau neben ihm rasch ein. „Er ist total betrunken!“

Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
„Seht ihr, ich hab’s euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!“



 

  

                                       

Beim Elternsprechtag: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ihr Sohn keinerlei Fortschritte im Multiplizieren und Dividieren macht!" Sagt der Vater: "Das ist doch nicht schlimm, Latein ist nicht so wichtig. Hauptsache, der Junge kann rechnen!"Pfarrer: "Wollen Sie Ihren Sohn wirklich Axel nennen, Frau Schweiß?"Treffen sich zwei Beamte. 
Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!" 
Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte man den Analphabetismus nicht besser mit Leserwaffen bekämpfen?           

 

[0173ingo]

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
„Mein Vater war Major.“

Ein anderer:
„Meiner war sogar General.“

Fritzel meint:
„Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.“

Darauf der Lehrer:
„Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!“

Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
„Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett.“



  

  

"Früher war ich Schulbusfahrer," sagt der Presslufthämmerer, "aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten!""Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. 
"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein ziemlicher Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

 

[0173ingo]

Was ist ein Pole ohne Arme? Ein Vertrauensmann!! 



Frisch vermähltes Paar auf einer Party.

Er zu einem Freund:
„Darf ich vorstellen, meine Frau“

20 Jahre später auf einer Dinnerparty. Sie treffen den Freund wieder.

Er:
„Kannst Du Dir vorstellen, meine Frau!“

Wieder 20 Jahre später, ein Fest, derselbe Freund.

Er:
„Kannst Du Dich bitte vor meine Frau stellen…“



 

   

"Ein raffinierter Kerl, mein Kassierer! Mit einer harmlosen Entfettungskur fing er an", erzählt der Bankdirektor seinen Freunden, "er wurde von Tag zu Tag immer weniger und auf einmal war er ganz verschwunden."Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und sagt zum Barkeeper: "Willst du mal einen Blondinen-Witz hören?" 
In der Bar wird es plötzlich totenstill. 
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Raus-Schmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 110kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und zwei Meter groß, 140 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst." 
Darauf der Blinde: "Nö, keine Lust ihn fünf Mal zu erklären!"Zwei Männer beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. 
Meint der Chef: "So, jetzt sagen Sie mal das Alphabet auf." 
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" 
"Ja. Sie haben keine Ohren!" 
Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, Sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus hier!" 
Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" 
Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet. Er kann es auch exzellent aufsagen und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. 
Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." 
"Wie haben Sie denn das jetzt bemerkt?" 
"Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum soll Rauchen schlecht sein, wenn man doch Schinken räuchert, damit sie länger halten?           

 

[0173ingo]

Abschlussantreten der EK‘‘s, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung... Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!" Kompaniechef: "... bei mir !" Spieß: "OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..." 



In einer Psychotherapiestunde hatte eine Patientin sich vorgenommen, ihren sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer

Unterwäsche empfing. In der nächsten Stunde berichtete sie:
„Mein Mann kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa und sagt erschreckt:“Is wat mit der OMA?



  

 

Eine siebzehnjährige will per Anhalter in den Urlaub zum Königssee fahren. Die Mutter hat große Bedenken und ermahnt die Tochter sich denjenigen, bei dem sie einsteigt, genau anzusehen. 
Am nächsten Tag ruft die Tochter ganz begeistert an: "Mama, stell dir vor was ich für ein Glück gehabt habe. Ein junger Mann mit einem Sportwagen, der auch zum Königssee fuhr, hat mich mitgenommen!" 
Die Mutter: "Na das ist ja toll. Hat er dir auch den großen Watzmann gezeigt?" 
"Ja Mama, gleich hinter Hamburg."Peter:"Duschst du nach dem Bumsen?" 
Jojo: "Ja!" 
Peter: "Dann solltest du mal wieder bumsen!"Zwei Männer kommen aus dem Spielcasino. Der eine nackt, der andere in Unterhose. 
Sagt der Nackte: "Ich bewundere dich. Du weißt immer, wann du aufhören musst!"

 

[0173ingo]

Wirt zum Kellner: "Hat das Paar schon gewählt?" Kellner: "Noe. Sie muss die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!" 



In einigen Jahren…

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel vs. Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
„Glaubt Ihr, dass Ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,…“

Der Teufel lächelt zurück:
„Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter!“



             

                                

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche junge Japanerin auf. 
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll in Aktion", schreit sie immer "hai to! hai to!". 
Er denkt sich: "Wow, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz besonders." 
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. 
Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Häää? Was heißt denn hier "falsches Loch"?"Ein Moslem, der sich taufen lassen will, fragt einen christlichen Bekannten, welche Kleidung wohl bei der Zeremonie angemessen sei. 
"Es ist nicht leicht, dir einen Rat zu geben." meint der Christ. 
"Die unsrigen tragen bei der Taufe nur Windeln."Zwei Pfarrer unterhalten sich. 
"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft." 
"Und was hast du getan?" 
"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?" 
"Genauso gelogen wie du!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?           

 

[0173ingo]

Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder! 



Ein Glühwürmchen zur Sommerzeit, das war zur Liebe einst bereit. Doch blinde Liebe tut nicht gut, es starb an Zigarettenglut



  

  

Ein Mann kam spät nachts von einem Pokerspiel nach Hause und fand seine hässliche Frau vor, die mit einem Nudelholz in der Hand auf ihn wartete. 
"Wo zur Hölle bist du gewesen?" fragte sie. 
"Du musst alle deine Sachen packen Schatz" antwortete er prompt. "Ich habe dich gerade in einem Kartenspiel verloren". 
"Wie hast du denn das geschafft?" 
"Es war gar nicht so einfach, ehrlich. Ich musste sogar mit einem Royal Flush aufgeben".Michi:"Ich habe Kondome besorgt, bunte Vielfalt." 
Manu:"Klingt wie ne Kindergeburtstags-Edition."Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt: "Zwei Pfund Tomaten". 
Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo." 
Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?" 



„Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?“

„Das sind Fischeier, mein Herr!“

„Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!“



 

  

                                      

"Mutti, Mutti, komm schnell, Papa will vom Balkon springen", schreit der kleine Junge. 
"Ist er blöd? Ich habe ihm doch nur Hörner aufgesetzt, und keine Flügel."Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. 
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel, wischt sich den Schweiß ab und sagt: 
"Blöder Schüleraustausch!"Kommt ein Pinguin zum Fotografen. 
Pinguin: "Ich hätte gern Passbilder." 
Fotograf: "Schwarzweiß oder in Farbe?" 
Pinguin: "Willst eine aufs Maul haben oder was!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wäre es im Zeitalter des Internet nicht bequem, wenn wir bei Hunger einfach auf www.chinese.de gehen könnten und eine Frühlingsrolle downloaden?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Was ist ein Mann, der 80% seines IQ verloren hat? Ein Witwer. 



Sitzen drei Häftlinge in Bautzen.

1. Gefangener:
„Warum sitzt ihr?“

2. Gefangener:
„Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.“

2. Gef.:
„Und warum sitzt Du?“

1. Gef.:
„Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.“

1. Gef. wendet sich an den 3. Gefangenen:
„Und nun mußt Du uns sagen, warum Du sitzt?“

3. Gef.:
„Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte.“



  

 

"10 Eier bitte!" 
"Freilaufend?" 
"Nein, ich hätte sie schon ganz gerne im Karton.""Chef, einige bedeutende Konzerne motivieren mich, Sie um eine Gehaltserhöhung zu bitten." 
"Ach wirklich? Und welche Unternehmen sollen das sein?" 
"Die Gas- und Wasserwerke, die Stromkonzerne und nicht zuletzt die Mineralölgesellschaften!"Notiz auf einer Herrentoilette: 
"Suche keinen Witz an dieser Wand, den größten hältst du in deiner Hand!"

 

[0173ingo]

Herr Ober, was ist Schimmel? "Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!" "Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?" 



Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen.

Fragt der Verkäufer:
„Haben Sie dafür ein Rezept?“

„Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter…“



  



"Dieser Bastard von meinem Ehemann wollte, dass ich mit dem Hauswirt schlafe, weil er das Geld für die Miete beim Pokern verloren hatte" sagt die Hausfrau zur Nachbarin. 
"Das hast du nicht gemacht, oder?" 
"Ich muss zugeben, ich hab es getan, aber mit einigen Bedenken. Ich habe meinem Ehemann nicht erzählt, dass die Miete schon für sechs Monate bezahlt ist!""Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht. 
"Wozu willst Du das denn wissen?" 
"Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!"Auch Waschmittel hat es in sich: 
[BAD]RSIL traf Fräulein SUNIL im Bad SODA. Da sie eine schöne FEWA war hob er ihr den BURNUS hoch und griff an die PERWOLL. Jetzt bekam er einen PRIL. Sie machten ein paar mal WIPP WIPP, dann bekam er einen HENKO. Nun ging ihm ein SUNLICHT auf.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist Erfahrung die Fähigkeit, einen Fehler zu erkennen, wenn man ihn wieder macht?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:
„Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen.“

2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.

„Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!“

Der Bauer:
„Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?“

„Weil wir den Hund begraben haben.“

Der Bauer:
„Warum habt ihr den Hund begraben?“

„Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat.“

„Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?“

„Den Stall löschen.“

„Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?“

„Durch Funkenflug.“

„Funkenflug? Von wo?“

„Vom Haupthaus.“

„Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?“

„Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!“



  

                                    

"Woher haben Sie bloß die wunderschönen Silberpokale?" 
"Mein Sohn ist Herrenreiter." 
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokal hat er keinen einzigen."Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!" 
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. 
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!" 
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!" 
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" 
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?" 
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "2cm mehr, und ich wäre ein König." 
Antwortet eine Stimme: "2cm weniger und du wärst eine Königin."

 

[0173ingo]

Der Kurier meldet dem Oberst: Wir sind in einen Hinterhalt geraten - haben achtzig Prozent Verluste!" "Reden Sie kein Blech", knurrt der Oberst, "ich hatte ja nur siebzig Mann eingesetzt." 



Mandant:
„Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?“

Anwalt:
„Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!“

Mandant:
„Na, wenn Sie meinen.“

Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
„Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!“

Anwalt:
„Das haben Sie getan?!“

Mandant:
„Gewiss habe ich’s getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!“



  (heute ist Ehrentag der Bierdose )

 

                                      

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesufs wächst?" 
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"Er: "Wieso trägst du einen BH? Du hast da doch gar nichts!" 
Sie: "Ja und? Du trägst doch auch eine Unterhose!"Fragt ein Mann einen älteren: "Na, wie geht‘s?" 
Antwort: "Falsche Zähne die nicht beißen, Hämorrhoiden-Schmerz beim schei..., alter Pimmel der nicht steht, da fragst du Rindvieh wie‘s mir geht?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum stoßt man sich an den kleinen Dingen, wenn man zu großen auf dem Wege ist?Viele Grüße ,der Ingo Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr........Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....           

 

[0173ingo]

Lieber unheimlich drauf als total unten durch.



Was sagt ein Sachse, wenn er in England eine Tanne kaufen will?:„Ä Dännschen please“



 

"Haben Sie Barsch bestellt?" 
"Oh nein, ich verbitte mir das! Ich war äußerst höflich!"Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme."
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Hey, was ist das für‘n Scheiß?" 
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem. Ihr seid viel zu neugierig." 
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. 
Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem. Ihr seid viel zu aggressiv." 
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine halbe Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann. Alle ziehen ihr Messer. 
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"Welches ist der perverseste Job? 
Briefträger! 
Er geht von Schlitz zu Schlitz bis sein Sack leer ist! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Ehekrach ist in vollem Gange. Ruft sie wütend: "Du hättest Politiker werden sollen." "Was soll denn das heißen?" "Weil Du nicht weißt, was Du willst, und wenn Du etwas willst, dann kannst Du es nicht durchsetzen!" 



Ein Frisuer rasiert mit zittriger Hand den Kopf des Papstes.

Sagt der Papst:
„Das sind die Folgen des Alkohols, mein Lieber.“

Darauf der Frisuer:
„Ja, ja. Das macht das Haar spröde.“



               

   

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" 
"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."Kam einst eine Untersuchungskommission in den Knast nach Bautzen und befragte einen Häftling, weshalb er sitzt. 
Der berichtet: "Ich habe Erich Honecker bei der Parade in Berlin durch ein Fernglas beobachtet" 
Die Kommission: "Dafür wird man doch nicht solange eingesperrt" 
Der Häftling erwidert: "Naja, ich habe vergessen, das Gewehr darunter ab zu montieren."Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen." 
Hans: "Gut, dann ruf‘ mich an, wenn Du geheiratet hast."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte alle ist?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere:"Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?" "Nein, ich muss nur schneller laufen als du." 



„Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!“

Der Ober:
„Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer ißt es bestimmt auch nicht!“



   

                             

"Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor den kleinen Franz. 
"Nein, das macht meine Mutter für mich." 
"Und was betet sie für dich?" 
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"der schlaudumme Spruch des Tages: 
Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.Sagt der linke zum rechten Hoden: 
"Komm, es gibt Arbeit, der Chef steht auf!"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Was machen zwei Mercedes Werksfahrer nach der Arbeit? Einen Kippen gehen. 



„Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“, beschwert sich der Boxer.

„Das macht nichts“, tröstet ihn sein Trainer, „zurück wirst Du ja sowieso getragen…“



  

                                       

Ein Ostfriese guckt in seine Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel. 
Er schreit: "In meiner Mülltonne ist einer drinnen", und ruft die örtliche Polizei. 
Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt: "Tatsächlich - sogar einer von uns!"Sechs Typen spielen Poker. Als Schmitt $500 in einer einzigen Runde verliert, schlägt er sich auf die Brust und fällt tot um. 
Sie erweisen Ihrem gefallenen Kameraden Respekt und die anderen Fünf beenden das Spiel und stehen auf. 
Robert schaut herum und fragt: "Und nun, wer sagt es nun seiner Frau?" Sie ziehen Strohhalme. Meyer, der immer verliert, zieht den kürzesten. 
Sie sagen ihm er solle diskret sein, behutsam, er solle die schlimme Situation nicht noch schlimmer machen, als sie schon ist. "Meine Herren! Diskret? Ich bin der diskreteste Mann, den ihr je gesehen habt. Diskretion ist mein zweiter Name, also lasst mich nur machen." 
Meyer geht rüber zu Schmitts Haus, klopft an die Tür und die Frau fragt ihn, was er möchte. 
Meyer sagt, "Ihr Ehemann hat $500 beim Kartenspiel verloren." 
Da brüllt sie: "SAG IHM ER SOLL TOT UMFALLEN!" 
Meyer sagt: "Ich werde es ihm sagen."Was ist los, wenn in der Waschmaschine ein lauter Schrei ertönt? 
Dann hat sich der ‘Weiße Riese‘ den Sack eingeklemmt!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass die Luft in Istanbul immer döner wird?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine? Standgebläse.



Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. Darauf die Blondine:„6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken!“



   

  

Der Chef zum Buchhalter: 
"Den Überschuss tragen Sie gefälligst in schwarz ein." 
"Es ist aber keine schwarze Tinte da, Herr Direktor." 
"Kaufen sie welche." 
"Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an. 
Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?" 
"Nein, noch nicht..."Ein Mann hat unheimliche Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. 
Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen sich um und bücken sich." 
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" 
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Ja und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Warum schütten Blondinen Wasser in den Computer? Um besser surfen zu können! 



  

 

Annie, 5 Jahre, kommt von der Schule. Sie hatte ihre erste Lektion in Sachen Babys. 
Ihre Mutter, sehr interessiert, fragt sie: "Wie war diese Lektion?" 
Annie antwortet: "Ich bin vor Scham gestorben! Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen. Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen. Pierre sagte, man kann Babys auch im Ausland kaufen." 
Ihre Mutter fragt lachend: "Aber wieso bist Du vor Scham gestorben?" 
"Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten."Ingo hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum. 
Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Schwarzen liegen: "Wow, schon in Afrika.... ist ja ein Super-Schlitten!"Rehbein macht Ferien in einem Nobelhotel. 
Als er sich ins Gästebuch einträgt, sieht er hinter einem anderen Namen den Zusatz MdB. 
"Was heißt das?" fragt er. 
Der Portier sagt freundlich: "Das heißt Mitglied des Bundestags." 
Daraufhin schreibt Rehbein hinter seinen Namen MdO. 
"Und was heißt das?" will der Portier wissen. 
"Mitglied der Ortskrankenkasse."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Könnte es sein, dass die Sprache, die man in der Sauna spricht, Schwitzerdütsch ist?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst? "Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal runterfallen muss?" 



Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
„Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen.“

„Wie kommst du denn darauf?“

„Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug.“

Sagt der zweite:
„Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.

Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.“

Sagt der dritte:
„Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.“

„Wieso denn das?“

„Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey…“



  

                                 

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?" 
"Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter!" 
"Da hätten Sie doch auch einen Bus nehmen können." 
"Tut mir leid. Für Busse habe ich keinen Führerschein!"Eva sagt zu ihrer Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" 
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" 
Eva: "Eben!"Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad und der andere mit einem Porsche. 
Der Fahrradfahrer fragt den Porsche-Fahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?" 
Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine an und nimmt mich mit. 
Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt: 
"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!" 
"Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden." 
"Das hast Du richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer. 
"Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....