Witze

[0173ingo]

   

Eine Frau beschwert sich beim Bauer, dass alle Eier, die sie gekauft hat, leer gewesen sein sollen. 
Wutentbrannt rennt der Bauer in den Hühnerstall und schreit: "Wer von euch nimmt hier die Pille?"Laufen zwei Zahnstocher den Berg hoch. Nach einer Weile fängt der erste an zu jammern "Mann, ist das steil. Ich kann nicht mehr." 
Der andere versucht ihn aufzumuntern: "Ach komm, wir haben es gleich geschafft." Sie wandern weiter. Der Weg wird immer steiler und unbequemer, die Laune des ersten Zahnstochers immer schlechter. 
Plötzlich kommt ein Igel vorbei. Daraufhin der erste: "Boah, warum haben die uns nicht vorher gesagt, dass hier ein Bus fährt?"Staatsempfang beim Schweizer Botschafter vor 30 Jahren: Bush, Gorbatchow und Kohl sind seine Gäste. 
Er offeriert ihnen einen Zauberpool. "Ruft Euer Lieblingsgetränk und ihr könnt darin baden." 
Bush ruft "Whiskey" und springt rein. 
Gorbatchow ruft "Wodka" und badet. 
Kohl ruft "Pils" und klatscht auf den Boden. 
Warum??? 
Tja, ein gutes Pils braucht sieben Minuten! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

  

                                           

Ein Mann macht Ferien auf einem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast auf der Lauer -und siehe da!- das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Feriengast, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" - "Wie kommen Sie darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf‘n Acker fährt." - "Ach, wissen Sie", lacht da der Bauer, "Meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel!"Paul, Emil, Karl und Anton machen am Vatertag ihren Spaziergang in den Wald, bis sie ein Plätzchen zum Skat-Kloppen gefunden haben. 
Anton, der sowieso nur kiebitzt, wird losgeschickt "Nahrung" holen. 
Er kommt wieder mit einer Kiste Bier in der Hand, zwei Flaschen "Schluck" in der anderen Hand und einem Brot unter dem Arm. 
"Möönsch!" staunt Karl, "Was ist das für ein edler Mensch! Sogar an die hungernden Vögel hat er gedacht!!!"Sagt der Bauer zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns auf dem Land, weckt einen der Hahn." 
"Sehr gut, bitte auf 11 Uhr stellen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass man unter Drittwagen das Auto versteht, welches der Familienvater in der Hoffnung kauft, damit selbst fahren zu können?

           ​

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

  

Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen." 
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."Gerade beim Metzger: 
"Haben Sie denn auch Putengeschnetzeltes vom Schwein?"Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?" 
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

   

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. 
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" 
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf 
abgebildet und daneben ist gestanden: ‘Für ihren Liebling‘!"Fünfhundert Arbeitslose machen eine Demonstration. Geht Ein Fabrikbesitzer auf einen zu und sagt: 
"Sie können schon morgen bei mir anfangen." 
Empört sich der: "Warum ausgerechnet ich? Hier sind doch noch 499 andere!"Zwei Hundebesitzer geben mit der Intelligenz ihrer Tiere an. "Den intelligentesten Hund, den ich jemals gehabt habe", sagte der eine, "war eine Deutsche Dogge, die Karten spielen konnte. Er war ein Pokergenie, aber ich musste ihn einschläfern." 
"Du musstest ihn einschläfern, einen intelligenten Hund wie diesen?! Ein Hund wie dieser wäre Millionen Euro wert gewesen." 
"Ich musste", antwortete der erste, "Ich hab ihn erwischt, wie er mit gezinkten Karten gespielt hat!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

           ​

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

      

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem *** während der Schwangerschaft aussieht. 
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung ausführen." 
Der Mann verwirrt: "Ähm, die Wolfsstellung?" 
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Sie laufen und laufen bis sie schwitzen. 
Plötzlich der eine: "Wenn ich in spätestens 3 Minuten keinen Baum sehe, mach ich mir in die Hose!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?

Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.



   

Hey Alder, allesch klar bei disch? 
Geschtern hab ich gekauft krasse Auto mit total krasse Farbe: spermaweiss! 
Wenn ich mach Kratzer kann isch selber spritzen!Montag morgen im Büro. 
Die Tür geht auf und der ältere Kollege kommt auf einen Stock gestützt hereingehumpelt. 
Fragt die Sekretärin voller Anteilnahme: "Rheuma mit allen Folgen?" 
"Nein, Fußball mit allen Enkeln..."Personalchef. "Okay, Sie fangen Montag an - bezahlt wird nach Leistung." 
"Tut mir leid, davon kann ich beim besten Willen nicht leben."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass nach einem Händel oft ein Haydn-Krach folgt?

           ​

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

   

                        

"Mami, Mami. Alle im Kindergarten sagen, ich hätte so riesige Füße!" 
"Stell erst mal deine Schuhe in den Carport und dann sprechen wir beim Abendbrot darüber."Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den ältesten Beruf zu haben. 
Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, weil Maurer schon die Pyramiden in Ägypten gebaut haben." 
Meint der Gärtner: "Wir Gärtner haben aber schon den Garten Eden bepflanzt!" 
Darauf sagt der Elektriker: "Wir haben den ältesten Beruf. Als Gott sprach ‘Es werde Licht‘, hatten wir schon vorher die Leitungen verlegt."Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind. 
Sagt der eine: "Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte - bei dem Sauwetter!!!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

   

Die Schillers erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen. 
Fragt ein Zuhörer: "Haben Sie die vielen Fjorde gesehen?" 
Antwortet Herr Schiller: "Natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"Familie Sommer macht eine Wanderung durch den Wald. Nach ein paar Stunden sagt Herr Sommer: "Schaut mal, hier ist der ideale Platz für ein Picknick!" 
Frau Sommer entgegnet: "Schatz, du hast wie immer recht. Hunderttausend Ameisen können nicht irren!"Ich schätze mal, dass das frei erfunden ist, aber es ist nett: 
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle"-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bermerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". 
Die Leute bei der NASA dachten erst, es sei eine Spitze, die auf einen der rivalisierenden sowjetischen Kosmonauten ziele. Aber im russischen Raumfahrtprogramm gab es niemanden namens Gorsky. Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. 
Ein Reporter in Tampa, Florida, stellt die offen Frage erneut an Neil Armstrong - und erhielt Anwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn - von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen ***? Du willst oralen ***? Du kannst oralen *** haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

           ​

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

  

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. 

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. 

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. 

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."Fritzchen muss zur Strafe 100 mal schreiben: ‘Ich darf meine Lehrerin nicht duzen.‘ 
Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200 mal geschrieben?" 
Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin!"Im Poker gibt es 2 Geheimnisse die einem zum Sieg verhelfen. 
Regel Nr.1 Verrat niemals deine Geheimnisse! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

   

"Ich hätte ja wirklich wesentlich mehr Vertrauen zu deinen Ratschlägen, Mama, wenn du Papa nicht geheiratet hättest!""Was würdest du tun, wenn du wüsstest, dass du in vier Wochen sterben würdest?" 
"Hm, ich denke, ich würde zu meiner Schwiegermutter ziehen..." 
"Was? Warum zur Schwiegermutter?" 
"Weil es dann die längsten 4 Wochen meines Lebens sein werden."Sandra fragt Geli: "Und wie war dein Urlaub?" 
"Gut, aber ich hatte halt die völlig verkehrten Sachen dabei!" 
"Wieso? Was denn?" 
"Meinen Mann und die Kinder!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Prostitution ein Ausbildungsberuf wäre, wie sieht dann die mündliche Prüfung aus?

           ​

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

   

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? 
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"Sagt eine Blondine zu ihrem Freund: "Was? Schon wieder eine Weltreise? Da waren wir doch erst letztes Jahr! Können wir nicht einmal wo anders hinfahren?"Woran sieht man, dass ein Fax von einer Blondine kommt? 
Es klebt eine Briefmarke dran! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
“Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?”

Der Soldat runzelt die Stirn:
“Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?”







Eine Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" 
Die Blondine: "Na, 30 Minuten!" 
Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" 
Blondine: "Aber es waren doch 6!"Eine junge Lehrerin gibt Religionsunterricht in der zweiten Klasse einer ländlichen Grundschule. Es ist kurz nach Christi-Himmelfahrt und auf dem Lehrplan steht das Thema Pfingsten. 

Am Anfang der Stunde stellt die Lehrerin die Frage: "Was fällt euch ein, wenn ich "Pfingsten" sage? 
Sonntag, schulfrei, spielen, mit den Eltern spazieren fahren, waren die Antworten der Kinder. 

Die Lehrerin ist natürlich nicht zufrieden. Sie wollte wissen, was denn wohl an christlich-religiösem Gedanken vorhanden war. Sie meinte dann, ganz geschickt vorzugehen mit folgender Frage: "Was passierte Weihnachten, wer kommt da? " 
Hier bekam sie sehr schnell die Antwort: "Das Christkind !" 
"Na, und was feiert man Ostern?" 
Das war schon schwieriger. Aber einige Kinder sprechen von der Kreuzigung Jesu und seiner Auferstehung. 
Nun in der Hoffnung, den Gedankenkreis Pfingsten genügend vorbereitet zu haben, fragte sie: "Und wer kommt Pfingsten?" 
Stille, alle denken gespannt nach Endlich meldet sich ein Kind. Glücklich, dass es ein Kind zu wissen schien, ruft die Lehrerin es auf. 
Das Kind erhebt sich stolz:. "Der Pfingstochse!" sagte es laut.Warum nimmt sich eine Blondine mehrere Tage Urlaub, wenn sie etwas backen will? 
Weil im Rezept steht: Drei Tage alte Semmeln reiben.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Vögel Bärte hätten, wären es dann Federn?

           ​

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

   

                                    

  

Der Arzt nimmt einer Blondine den Gipsverband vom Finger und fragt: "Können sie den Finger wieder benutzen?" 
Blondine: "Ich denke schon. Und falls nicht, dann nehme ich einfach die andere Hand!"Fritzchen hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten. 
"Papa, schreibt man "Gewehr" mit e oder mit ä?" 
Papa nach kurzem Überlegen: "Ist doch ganz einfach, schreib "Flinte", mit V wie Pfingsten!"Klaus liegt am FKK-Strand direkt neben einer "tollen" Blondine. 
Er meint so beiläufig: "...und dann bin ich ja mit meinen drei Daumen ausgestattet. So was wie ein biologisches Wunder." 
Neugierig fragt Blondie: "Wie? Was?" 
Sagt er: "Stellen Sie sich vor mich hin und beugen Sie sich nach vorn." 
Natürlich macht sie‘s. 
Er tritt von hinten ganz nahe an sie ran: "Spüren Sie den Ersten?" 
Er wedelt mit den Händen vor ihrem Gesicht und sagt: "...und hier sind die anderen beiden"     

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

  

"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. 
"Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben." 
"Na und?" wundert sich der Patient. 
"Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. 
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" 
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"Eine Mutter ruft aufgeregt im Krankenhaus an: "Was soll ich tun? Mein Sohn hat Zement gegessen!" 
Antwortet der Doktor: "Ganz wichtig geben Sie ihm auf gar keinen Fall etwas zu trinken!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?

           ​

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

     

                              

 

Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend. 
Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" 
Hä?!, denkt sich der Mann. 
Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen." 
Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehme dann die Wicken da hinten."Für‘s Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." 
Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."Im Standesamt. 
"Wie soll der Kleine denn heissen?" 
"Tulpen-Heini." 
"Ich bitte Sie, das geht doch nicht!" 
"Wieso, Nachbars Tochter heisst doch auch Rose-Marie." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.

Sie stichelt:
“Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!”

Er:
“Ich auch!…”



  

"Dein Mann sagt, ihr reist dieses Jahr doch nicht nach Spanien?" 
"Nein, das ist falsch. Nicht nach Spanien sind wir im letzten Jahr geflogen. Diesen Sommer reisen wir nicht nach Schweden!"Bei der Beerdigung eines Freundes schmeissen alle wie üblich eine Rose ins Grab des Freundes! 
Der Dritte kommt und schmeisst einen riesigen Klotz mit Alufolie verpackt runter. 
Fragt der Freund! "Was war das?" 
"Leberkäse!" 
Daraufhin der Freund. "Spinnst du? Der kann das doch gar nicht mehr essen. Der ist tot!" 
Antwort: "Aber du meinst, dass er deine Rose noch in eine Vase stellt?"Neulich in der mündlichen Prüfung: 
Prüfer: "Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?" 
Azubi: "Nö!" 
Prüfer: "Ich sehe aber in den Unterlagen, dass Sie zehn Jahre auf der Geschwister-Scholl-Schule waren." 
Azubi: "Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine Ahnung." 
Prüfer: "Schon mal was von der ‘weißen Rose‘ gehört?" 
Azubi: "Aaaaah! Jetzt fällt‘s mir ein: Musik, oder?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn man neben einem Kannibalen wohnt, bekommt da der Begriff "nachbarschaftliches Grillfest" nicht eine total andere Bedeutung?

           ​

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Fragt der Verkäufer den kleinen Maxi:
“Wie soll die Keksdose denn aussehen?”

Max:
“Wie sie aussieht ist mir egal,

Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu.”



              

Ein Lord hat seine Frau im Verdacht, dass sie ihn mit dem Golflehrer betrügt. Er beauftragt einen Privatdetektiv mit Nachforschungen. Nach zwei Tagen erstattet der Bericht: 
"Mylord, Sie haben recht. Ich habe Ihre Frau und den Golflehrer durch das Fernglas beobachtet. Sie lagen bei Loch acht im Grünen und haben Liebe gemacht." 
Sagt der Lord: "Well. Sagen Sie, wie lange könnte das Verhältnis schon andauern?" 
"Hm, ich nehme an, es geht schon den ganzen Sommer so." 
"Wie kommen Sie darauf?" 
"Na, Sie müssten mal die Sommersprossen auf dem Po des Golflehrers sehen."Sie verträumt: "Der Sommer steht vor der Tür." 
Brummt er: "Wir geben nichts!"Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei. 
Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?" 
Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse." 
"Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein Six-Pack ein und nahm Kurs auf die Kasse. 
Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankamen. 
Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will." 
Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier. 
Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte: 
"Die Lockenwickler gehen aufs Haus." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

   

Der Vater von vier Kindern zu seiner Frau: 
"Ich habe so den Verdacht, dass unser Karlchen nicht von mir ist!" 
Entrüstet sich die Ehefrau: "Aber gerade der ist von dir!"Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. 
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" 
"Zum Friedhof, mein Kind." 
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"Und was sagt ein Vegetarier, der seine Familie zu Tisch ruft? 
"Kinder, das Essen wird welk."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Gibt es eingefleischte Vegetarier?

           ​

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

    

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. 
"Aber gewiss doch", versichert der. 
"Und der kleinere da?" 
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war.""Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder abgeliefert hat?" 
"Er liegt auf der Couch und schaut Bundesliga."Unterhalten sich zwei Zehnjährige. 
"Mit dem Kinderkriegen ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte." 
"Mir ist das gar nicht so klar. Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen?

Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.



            

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. 
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?" 
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"Kind: "Papa, ich glaube Mama ist unterwegs, etwas Perverses zu machen!" 
Papa: "Wieso, sie ist doch nur auf einer Tupperparty!" 
Kind: "Ja eben. Ich habe mal gegoogelt: Das ist eine Party, auf der sich Frauen gegenseitig ihre Dosen zeigen!"Neulich in der mündlichen Prüfung: 
Prüfer: "Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?" 
Azubi: "Kann ich auf die Tafel schreiben?" 
Prüfer: "Ja bitte." 
Azubi (schreibt): "Das ÄRDste" 
Prüfer: "Und was heißt ZDF?" 
Azubi: "Zweiter Deutschfunk." 
Prüfer: "Und PRO7?" 
Azubi: "So für Kinder ab sieben, oder?" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....