Witze

[0173ingo]

Anwalt:
“Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?”

Mandant:
“Ja, natürlich”.

“Und was hat er gesagt?”

“Ich soll mich zum Teufel scheren”.

“Und was taten Sie?”

Mandant:
“Ich kam sofort zu Ihnen!”



    

"...und wie viel PS hat der?" 
"Sie kaufen zum ersten Mal einen Kinderwagen, oder?"Das Kind ist schwarz, hat semmelblonde Ostfriesenhaare und chinesische Schlitzaugen! 
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an Ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex etwas vorsichtiger!" 
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Wir können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!"Ein Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, kann es vielleicht auch an mir liegen, dass meine Frau keine Kinder bekommt?" 
"Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsteil!" 
Da streckt der Patient seine Zunge weit heraus! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

   

Ein Huhn kommt ins Einkaufszentrum. 
"Könnte ich bitte zwei leere Eierkartons haben? Wir fliegen in den Urlaub und nehmen die Kinder mit!"Was war Jesus von Beruf? 
Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...,2...,3..." 
Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sind Vegetarier tatsächlich irgendwelche verrückte Typen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen?

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Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

   

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!" 
Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: "Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!"Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im Dunkeln aus. 
"Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe wirklich schlimme Kopfschmerzen. Geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten!" 
Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los. 
Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt: 
"Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?" 
"Wie kommen Sie denn darauf?" 
"Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Müller, würden sie mich für etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?" 
"Natürlich nicht, Fritzchen" 
"Das ist gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

    

Ein Mann fragt den Bauern: "Darf ich über Ihr Feld laufen? Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 15:26 Uhr noch bekomme." 
Daraufhin der Bauer: "Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 15:12 Uhr."Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er geht. 
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper." 
Der Polizist sagt: "Wirklich? Und wer hält mitten in der Nacht einen Vortrag?" 
"Meine Ehefrau", antwortet er.Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. 
Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Genügt es, eine Via gra-Tablette kleinzumachen und zu schnupfen, wenn der *** nur noch im Kopf stattfindet?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

    

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter so?" 
"Toll, dieser Mann." 
"Kann er denn soviel?" 
"Ja, er ist gelernter Friseur." 
"Und dann kann er die Bücher führen?" 
"Wieso führen? Frisieren!"Der junge Polizeianwärter wird gefragt, wie man eine Menschenmenge zerstreut. 
"Indem man die Mütze abnimmt und sammeln geht."Prof sagt in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?" 
"Ja, und?" 
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
“Do you speak english?”

Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
“Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!”

Antwort:
“No uund, hots eam was gnutzt?”



     

Professor sitzt in der Mensa und isst. 
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. 
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" 
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."Reizende alte Dame bei Ihrer ersten Seereise. 
Steward: "Sind sie zufrieden?" 
Alte Dame: "Es ist alles wunderbar." erklärt sie begeistert und zeigt auf das Bullauge. "Vor allem der Wandschrank, was da alles reingeht!"Unter den Opfern eines Flugzeugabsturzes wird auch ein Jockey vermutet. Zur Identifizierung legt die Polizei der Frau des Jockeys Fotos mit Überresten der Toten vor. 
Das Erste legt die Frau ungerührt zur Seite. Auch der auf dem zweiten Bild sei nicht ihr Mann. Nein, auch den Dritten kenne sie nicht. 
Erst beim vierten Foto hält die Frau inne: 
"Das ist er! Es hätte mich auch gewundert, wenn er mal unter den ersten drei gewesen wäre."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Stimmt es, dass Beamte kein Via gra nehmen dürfen, weil sonst zwei blöd rumstehen?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Arzt zu Patient:
“Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?”

Patient:
“Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!”

Arzt:
“Und was ist daran schlimm?”

Patient:
“Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…”



    

"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer. 
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"Beim Frühstück liest der Gangster seiner Frau aus der Zeitung vor: 
"Die Bank wurde gestern Nachmittag gegen 15 Uhr überfallen. Beim Täter muss es sich, laut Polizeiangaben, um einen echten Profi handeln, denn er hinterließ keine Spuren." 
Erwidert die Frau des Gangsters: "Prima Kritik, Benno!"Ein Mann fragt einen Kollegen: "Wie groß wird eigentlich ein Pinguin?" 
Der Kollege antwortet: "Ungefähr 50 cm." 
"Gibt es denn keine größeren?", fragt der Mann weiter. 
"Nun, ein Königspinguin wird ca. 90 cm groß", meint der Kollege. 
"Sind das dann die größten?", will der Mann weiter wissen. 
Da ergänzt der Kollege: "Gut, Kaiserpinguine werden bis 1,40m groß, größere gibt es aber nicht!" 
Da atmet der Fragende heftig aus und sagt deprimiert: "Dann habe ich auf dem Weg zur Arbeit doch eine Nonne überfahren!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

   

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" 
"Ist ja schrecklich. Wer wurde denn vergewaltigt?" 
"Der Briefträger."Der Fremdenführer erzählt über das sehr schiefe Dach der Kirche: "Und man sagt, dass das Turmdach erst wieder gerade wird, wenn eine Studentin ihr Studium mit einem Doktor abschließt und als Jungfrau nach Hause zurückkehrt." 
Ein Kind aus der Menge: "Das geht doch gar nicht!"Die Dichterlesung dauert schon sehr lange. Als der Autor merkt, dass viele seiner Zuhörer bereits eingeschlafen sind, sagt er entschuldigend: "Ich habe leider keine Uhr bei mir." 
"Das kann passieren", antwortet einer der Zuhörer, "aber hinter Ihnen hängt ein Kalender".und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Könnten die Zoos nicht viel Geld für‘s Futter einsparen, wenn man die Gitter entfernte?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
“Wie geht’s uns denn, mein Sohn?”

Der strahlt und freut sich:
“Toll, Vati, daß Du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren…”



   

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer. 
"Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät ihm der Arzt.Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann...." 
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig. 
"Hilfe, Hilfe!" schreit der Student. 
Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide unseren Job los!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fragt die Tante:
“Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?”

Sagt der Kleine:
“Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist…!”



     

"Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?" wird das bildhübsche Mädchen gefragt. 
"Ein einziges Mal - mit Hauptwachtmeister Schwichtenberg vom fünften Polizeirevier", erfolgt die verschämte Antwort.Fritzchens erster Schultag: 
"Holzbänke? Das nennen die hier erste Klasse?!"Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und probiert schon eine Zeit lang am Penis einer männlichen Leiche herum. 
Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?" 
"Ja, den Knochen!" 
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

Fritzchen geht in ein Möbelgeschäft und will einen Esstisch kaufen. 
Der Verkäufer sagt zu ihm: "Du bist doch noch ein Kind. Wozu brauchst du einen eigenen Esstisch?" 
Da antwortet Fritzchen: "Mein Vater sagt immer zu mir, dass ich ihm gehorchen muss, solange ich meine Füße unter seinen Tisch strecke. Jetzt werfe ich den alten Tisch weg und stelle meinen hin!"Im Mathe-Seminar macht der Professor eine Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen überhaupt keine Ahnung!" 
Darauf sie: "Was ist denn Tuten?"Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. 
"Was macht denn Ihr Mann?" 
"Der ist bei der Polizei." 
"Aha, und, gefällt es ihm dort?" 
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer halben Stunde abgeholt!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig.

Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren.

Schließlich platzt ihm der Kragen:
“Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht…”





       

Der Apotheker zur Kundin: "Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie." 
"Und wenn sie platzen?" 
"Tja, dann läuft die Garantie aus."Eine Mutter meint nachdenklich zu ihrer besten Freundin: "Ich fürchte, ich habe unseren Sohn zu streng erzogen." 
"Wieso?" 
"Neulich verlor ich ihn im Kaufhaus. Und als das Personal ihn fragte, wie er denn heiße, gab er zur Antwort: ‘Fritz, lass das‘"Neulich in der mündlichen Prüfung: 
Prüfer: "Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?" 
Azubi: "Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle rüber." 
Prüfer: "Wann?" 
Azubi: "Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass es noch immer keine Schallplattenaufnahmen von der Sixtinischen Kapelle gibt?

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[0173ingo]

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist?

“Sind sie sicher das es meins ist?”



   

"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?" 
"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen und die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße Kondome?" 
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?" 
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht. 
In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?" 
Plötzlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja der Drecksack." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Reisender zum Portier:
“Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?”

Portier:
“Leider nein.”

Reisender:
“Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?”

Portier:
“Aber klar, jederzeit!”

Reisender:
“Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!”



     

"Sie sind also mit Ihrem Auto in eine Gruppe von Fußgängern hineingerollt. War die Ursache etwa der Alkohol?" 
"Nein, Herr Richter, ein Minirock.""Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch. Tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"Fritzchen wird in der Schule folgende Mathe-Aufgabe gestellt. 
Die Lehrerin fragt ihn: "Fritzchen, was ist denn 4x5?" 
Fritzchen: "Hmmm, 18." 
Lehrerin: "Was hältst du denn von 20?" 
Fritzchen: "Also, ist das hier Mathe-Unterricht oder eine Versteigerung?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame:
“Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?”

Darauf die erste Dame:
“76 Jahre.”

Sag die zweite Dame:
“Und da schminken Sie sich noch?”

Daraufhin fragt die erste Dame zurück:
“Und wie alt sind Sie?”

“83 Jahre.”

“Was, und da fahren Sie noch heim?”



    

                                  

Der Musik-Lehrer hat davon Kenntnis bekommen, dass Fritzchen Trompete spielen lernt. 
"Macht es Dir noch Spaß, Fritzchen?" 
"Nein, ich habe Schwierigkeiten." 
"Na lass‘ mal, aller Anfang ist schwer." 
"Das sage ich ja den Leuten im Haus auch immer."Der Scheidungsrichter erkundigt sich, ob der Mann gar nichts mit seiner Gattin gemeinsam habe. 
"Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!"Max verlangt im Supermarkt 50 Kondome. 
Zwei Mädels hinter im kichern blöd. 
Max dreht sich um, schaut beide Chickas mit ernster Miene von oben bis unten an, dreht sich wieder um und sagt trocken: 
"Machen Sie 52 daraus!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

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“Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf”, erzählt Frau Müller im Büro.

“Und”, fragt die Kollegin, “bist du ihn losgeworden?”



  

"Was sind Sie von Beruf?" 
"Zauberkünstler." 
"Zauberkünstler?" 
"Ja, ich zersäge Mädchen." 
"Haben Sie auch Geschwister?" 
"Ja, zwei Halbschwestern."Fragt der Richter den Angeklagten: "Sind Sie vorbestraft?" 
Darauf der Angeklagte: "Nein, ich werde immer hinterher bestraft."Schon zum vierten Mal schickt die Mutter Fritzchen zurück ins Bett. "Höre ich noch einmal das Wort Mama , gibt es Ärger!" 
Eine Weile ist es still, dann klingt es aus dem Kinderzimmer: "Frau Schneider, kann ich bitte was zu trinken haben?" Viele Grüße ,der Ingo

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“Wird im Himmel eigentlich Fußball gespielt?

“, fragt ein Fußballer den Pastor.”Darauf gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht mein Sohn, ” sagt der Pastor. “Zuerst die gute Nachricht.”

“Im Himmel kannst Du auf einem wunderschönen grünen Rasen Fußball spielen.”

“Und die schlechte?

“fragte der Fußballer.”Du bist schon für das nächste Spiel aufgestellt.”



         

Der Richter fragt den Angeklagten: "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" 
"Nee, keine Ahnung." 
"Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind." 
"Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?" 
"Ihre Frau." 
"Welche?"Kommen Drillinge in die Schule und stellen sich vor: 
"Ich heisse Max Müller", sagt der Erste. 
"Emil Müller", sagt der Zweite. 
Mit ganz dunkler Stimme sagt der Dritte: "Fritz Müller." 
"Nanu", wundert sich der Lehrer, "Deine Brüder sprechen so hell und du mit einer so dunklen Stimme." 
Antwortet Fritz: "Meine Mutter hatte nur zwei Zapfstellen und ich musste immer Bärenmarke trinken."Michi:"Ich habe Kondome besorgt, bunte Vielfalt." 
Manu:"Klingt wie ne Kindergeburtstags-Edition."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
In Mannheim gibt es Straßennamen wie B7 und F5. Wie kann man unterscheiden, ob zwei Mannheimer ihre Adressen austauschen oder Schach spielen?

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Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün. 
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?" 
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?

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Im Hörsaal der Uni sind neue Garderobenhaken angebracht worden.

Darüber ein Schild:
“Nur für Dozenten!”

Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
“Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!”



Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.

Heini:
“Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen,

kann uns gar nichts passieren!”

Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.

Als erster muss Heini vortreten:
“Erkennen Sie die Vaterschaft an?”

Heini:
“Jawohl, Herr Richter!”

Richter:
“Die Verhandlung ist somit geschlossen.”





"Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht", entschuldigt sich der Richter nach einer Vernehmung höflich bei der Zeugin. 
"Nein, gar nicht, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt. Ich bin nämlich Kindergärtnerin."Bekanntgabe im Amtsblatt: "Die, die die, die die Rathaus-Wände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung."Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein? 
Sie sind bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann:
“Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!”

“Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!”



  

"Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei erklären?" fragt der Lehrer. 
Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme!"Baumarkt: 
"Ich möchte den Hammer umtauschen!" 
"Und warum?" 
"Er trifft immer daneben!"Ein Vaterschaftsprozess. Nach kurzer Vernehmung bekennt sich der Beklagte schuldig. Der Richter ist hocherfreut, dass der Prozess so schnell erledigt werden kann und sagt: "Nun sollten wir noch über das Finanzielle sprechen." 
Darauf der Angeklagte: "Herr Vorsitzender, das muss nicht sein, dafür will ich nichts, das war nämlich in meiner Freizeit."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum kocht Milch nicht über, wenn man zusieht?

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