Witze

[0173ingo]

Fragt der Malermeister seinen Sohn:
“Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?”

Darauf der Kleine:
“Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.”



   

Kunde: "Zwei Packungen Kondome, bitte." 
Verkäufer: "Tüte dazu?" 
Kunde: "Nein, danke, sie sieht gut aus!"Richter zum Angeklagten: "Was haben Sie vor drei Jahren, am 26. Juli, um 16.15 Uhr gemacht?" 
Angeklagter: "Hm, ich erinnere mich ganz genau. Mit dem einen Auge schaute ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."Sagt die Oma zu Fritzchen : "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.”

“Tatsächlich?”, freut sich Omi.

“Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!”



  

Das Hausmädchen wird gefeuert. Bevor sie geht, wirft sie dem Hund noch 10 Euro in sein Körbchen. 
Die Hausfrau stutzt: "Was soll denn der Quatsch?" 
"Das hat er sich redlich verdient. Schließlich hat er jeden Tag alle Teller saubergeleckt."In der Amtsstube. 
Ein Besucher wundert sich: "Sie haben hier aber viele Fliegen!" 
"Ja", meint der Beamte, "genau siebenundsiebzig."Was sagt ein italienischer Schädlingsbekämpfer nach getaner Arbeit? 
"Schabe fertig!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn eine Frau wandert und strickt, hat sie dann nicht eine echte Laufmasche?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Neulich an irgend einem Tresen.

“Ich bin mit meiner
Ehe zufrieden”, sagt Schmidt.

“Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen,

mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!”

“Seltsam” meint ein Kollege,” ich habe mich deswegen scheiden lassen…”



   

"Konnten Sie ihren Freund, der bei den Kannibalen umkam, nicht mehr retten?" 
"Nein, leider nicht. Als ich hinkam, war er auf der Speisekarte schon gestrichen!"Ein überzeugter Pfarrer hält im Wilden Westen einen Gottesdienst ab und meint: 
"Deshalb drückt gegenüber anderen Menschen auch mal ein Auge zu!" 
Murmelt Crazy Eye Joe: "Klaro. So kann man ja auch viel besser zielen!"Zum dritten Mal ist die Bank überfallen worden, und zwar immer vom selben Gangster. 
"Ist Ihnen an dem Kerl etwas aufgefallen?", fragt der Polizist den Kassierer. 
"Er war von Mal zu Mal besser angezogen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

                              

 

"Ich fahre jetzt einen Mercedes." 
"Wirklich? Wie kannst du dir den leisten?" 
"Mit meiner Busfahrkarte.""Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!" 
Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?"Ein Mann kommt in eine ziemlich abgefrühstückte Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. 
Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" 
"Warm", sagt der Mann. 
Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. 
Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kennst du auch Paare, die selbst beim Tandem fahren in verschiedene Richtungen fahren?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

      

Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche: 
"Unser Dorf muss unbedingt sauberer werden. Der reinste Sündenpfuhl ist das hier! Als ich am Freitag in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM. Zehn Meter weiter erwischte ich SIE mit IHR." 
Sagt der kleine Sven zu seinem Kumpel in der Kirchen-Bank: "Nur gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist. Dann hätte er nämlich auch noch MICH mit MIR erwischt!"Erster Schultag in Wien 

Der Direktor ruft die Schüler auf: 

"Mustafa El Ekh Zeri" 
"Anwesend" 

"Achmed El Cabul" 
"Anwesend" 

"Kadir Sel Ohlmi" 
"Anwesend" 

"Mohammed End Ahrha" 
"Anwesend" 

"Mi Cha El Mai Er" 
...Stille im Klassenzimmer... 

"Mi Cha El Mai Er" 
....Stille im Klassenzimmer... 

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er" 

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt: 
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..."Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd. "[BAD]arrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?" Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer: "Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

   

"Herr Direktor, es ist schwül draußen!" 
"Soll reinkommen!"Ein Ehepaar gewinnt eine Reise nach Mailand samt Eintritt in die Oper. In der Stadt schnappen sie sich ein Taxi und lassen sich von Kirche zu Kirche chauffieren. 
Sie steigen vor jeder Kirche aus und kommen nach fünf Minuten wieder zurück. 
Nach dem fünften Stopp fragt der Taxifahrer: "Suchen Sie etwas?" 
"Ja, wir haben Karten für Figaros Hochzeit und wissen nicht, in welcher Kirche sie stattfindet."Jonas, der Gewichtheber, ist total fertig. 
"Schon wieder verloren!" 
"Ach Jonas", sagt sein Freund, "du sollst doch nicht alles so schwer nehmen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kennst du den Frühjahrsputz eigentlich auch als Weltfrauentag?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

    



"Ich will ja nicht sagen, dass meine Frau eine böse Zunge hat, aber die Wilden kommen von weit her, um mit ihrer Spucke die Pfeile zu vergiften," schrieb ein Afrikaforscher."Kannst du mir einen Tipp für meine Selfies geben?" 
"Mach keine!"Ein erfolgloser Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus. 
Fragt ihn dieser ganz überrascht: "Wie hast du denn das Tor gefunden?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen. 
"Nein, kenne ich nicht." 
"Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!".Im Fernsehen wird die Geburt eines Kindes gezeigt und die kleine Erna guckt mit weit aufgerissenen Augen zu. 
Der Mutter kommen (berechtigte) Zweifel, ob das eine Sechsjährge hätte sehen sollen und will mit ihr darüber reden. 
"Erna, was meinst du dazu?" 
"Was soll ich schon sagen?", antwortete die Kleine sehr forsch, "das Baby hätte da gar nicht erst reinkriechen sollen, so dreckig wie es da drinnen wohl war. Und für das, was es getan hat, war der Klaps auf den Po noch eine viel zu geringe Strafe. Es hätte eine ordentliche Tracht Prügel verdient!"Warum kriegen polnische Babys 2 Klapse auf den Hintern? 
Damit sie die Armbanduhr der Hebamme loslassen!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte man überrascht sein, wenn man Östrogen isst und darin Kalbfleisch findet?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

   



Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen des Golfclubs und kommen am Sauna-Bereich vorbei, wo ein nackter Mann mit bedecktem Gesicht die Sonne genießt. 
Sagt die erste: "Mein Mann ist das nicht!" 
Sagt die zweite: "Stimmt, dein Mann ist das nicht." 
Meint die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Club!"Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. 
Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen, werden Sie mir sicherlich verzeihen." 
Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 225!"Spruch des Tages: 
"Kein Busen ist so flach wie das Niveau dieser Party!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

         

"Der Hund läuft jetzt super ohne Leine!" 
"Klasse, wo ist er denn?" 
"Keine Ahnung!"Der stolze Vater zu seinem Sohn: "Der Storch hat dir ein Schwesterchen gebracht - willst du es sehen?" 
"Später, zeig mir erst mal den Storch!"Kennst Du den Unterschied zwischen einem Chef und einem Kondom? 
Es gibt keinen! Beide sind nötig, aber ohne wäre es schöner!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es in Ordnung, in der Kirche Falschgeld zu spenden, wenn man weiß, dass das Geld an eine Organisation für Blinde geht?

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[0173ingo]

   



"Herr Ober, nimmt die Kapelle auch Wünsche von Gästen entgegen?" 
"Klar. Was soll sie denn spielen?" 
"Billard, bis ich fertig bin!"Müllers essen im Restaurant. 
"Das ist ja wirklich ein ungenießbarer Fraß hier", sagt Frau Müller verbittert. 
"Ja", stimmt Herr Müller zu, "da hätten wir genauso gut daheim essen können!"Peter gibt an: "Stell dir mal vor, zuhause habe ich Liebesbriefe in 5 verschiedenen Sprachen!" 
"Ja und?" meint Oli. "Ich zahle Alimente in sieben verschiedenen Währungen!" Viele Grüße ,der Ingo

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"Mein Hund hat mir das Leben gerettet", erzählt Hofstetter stolz. 
"Was denn, dieser kleine Kerl?" 
"Ja, drei Ärzte wollten an mein Krankenbett und keinen hat er rangelassen."Eine Ostfriesin kommt heulend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt ständig im Sandkasten, baut Burgen und backt Sandkuchen. Ist das normal?" 
Der Arzt: "Auf jeden Fall!" 
"Mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"Sagt die Wirtin beim Frühstück zu ihrem Gast: "Sieht nach Regen aus!" 
Darauf der Gast: "Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

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Viele Grüße ,der Ingo

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"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?", will der Richter wissen. 
"Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst. 
"Ihr fester Glaube?" 
"Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage.""Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Meier ihrem Mann vor. 
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt." 
Der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen." 
Der Mann: "Nein, das war‘s nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!" Viele Grüße ,der Ingo

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"Herr Direktor, bei der Beerdigung ihres Gärtners sah ich gestern eine Dame, die auffallend in Tränen schwamm. Was das nicht ihre Frau?" 
"Unmöglich, meine Frau kann gar nicht schwimmen!"Bei einem Firmenrundgang wird der Besucher zu der Maschine geführt, die Sauger für Babyflaschen herstellt. Die geben ein monotones "schi-pop-schi-pop" von sich. 
Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche haben. 
"Nun, das ‘schi‘ bringt die Sauger in Form und das ‘pop‘ macht die Löcher rein." 
Ein wenig später sind die beiden bei der Kondom-Maschine angelangt, die ein "Schi, schi, schi, pop, schi, schi, schi, pop" erzeugt. 
Meint der Besucher: "Das ‘schi‘ verstehe ich ja noch, aber was hat das ‘pop‘ zu bedeuten?" 
"Das sticht ein Loch in jedes vierte Kondom!" 
"Das ist doch schlecht für den Kondomverkauf!" 
"Aber gut für den Absatz der Babyflaschen!"Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen. 
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus. 
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede: "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen. Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das?" 
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint: "Disch....will isch nackisch sehn....Baby"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn ein Polizist 10 Millionen Euro erbt, kauft er sich wirklich eine Kreuzung und macht sich selbständig?

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"Gut gemacht", meint der Chefarzt zu seinem neuen Assistenten. 
"Nur gebe ich nach der Entbindung immer dem Baby einen Klaps auf den Po und nicht der jungen Mutter."Ein Känguru hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch. 
Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren: "Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du im Bett keinen Zwieback essen sollst!"Ein stolzer Mann, der gerade Vater von Vierlingen geworden ist, stürzt in den Babysaal. 
"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." 
"Wem sagen Sie das." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

   



Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit." 
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!" 
Einzige Antwort: "Na, ich weiß nicht, meine Frau hängt doch sehr an dem Baby."Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben. Die Hebamme ist ratlos! 
Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus.Nina zur Tante: "Warum hast du so einen dicken Bauch?" 
Tante: "Da ist mein Baby drin." 
"Hast du das Baby gern?" 
"Ja, sogar sehr gern!" 
"Warum hast du denn dein Baby dann aufge[BAD]n?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

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Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet ‘verlobt‘?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder, Papa?"Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir? Im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab愀 noch keine Landminen!"Zwei Italoamerikaner unterhalten sich: "Ihr in Eurer Familie lasst Euch wohl auch nichts sagen?"
"Oh nein. Mein Bruder hat sogar mal Al Capone eine runter gehauen."
"Das finde ich großartig. Deinem Bruder möchte ich gerne die Hand schütteln."
"Ja, sollen wir ihn deswegen extra ausgraben?" Viele Grüße ,der Ingo

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Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
“Großes Gewinnspiel! Kostenloser *** zu gewinnen!”

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

“Ganz einfach”, sagt der Tankwart, “ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.”

“Fünf”, rät der eine Bauer.

“Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.”

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
“Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!”

“Das glaube ich nicht”, meint der erste, “meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen…”



   

"Und von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen", flüstert der Bräutigam seiner jungen Fau ins Ohr. 
"Um Himmels Willen", entfährt es ihr, "hast du etwa das Auto verkauft?"Der Ehemann: "Als die Nachbarn neue Möbel kauften, musstest du auch neue haben, als sie einen Flachbildfernseher kauften, musstest du auch einen haben - und mit dem Auto war es genauso. Doch was machen wir jetzt? Der Nachbar hat eine neue Frau!"Eine Frau fährt auf der Autobahn. 
Längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr. 
Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger. 
Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger. 
Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine Kelle mit rotem Licht. 
Beide Wagen fahren an den Straßenrand, wo ihr die Polizisten erklären: "Die vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind." 
Daraufhin kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum sind Möhren orangener als Orangen?

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Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier:
“Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.”

Fragt der Beamte:
“Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?”

“Eigentlich nicht. Höchstens, daß er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.”



   

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" 
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. 
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" 
"Franz Beckenbauer." 
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" 
"Johann Wolfgang von Goethe." 
"Na also, geht doch."Richter: "Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?" 
Angeklagter: "Na, es war doch Halteverbot!" Viele Grüße ,der Ingo

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“Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!”, liest Frau Schröder ihrem Mann vor.

Er:
“Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?”



  

Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt: "Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?" 
"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung vor einen Zug." 
"Und? Gibt es auch irgendwelche schweren Fälle?" 
"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt, haben sich ein neues Auto gekauft. 
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz. 
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab. 
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?" 
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden."Eine Frau fährt mit dem Auto die Straße entlang. Ein paar Arbeiter steigen gerade auf Telefonmasten. 
"Idioten", faucht sie, "so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse? 
90°. Viele Grüße ,der Ingo

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