Witze

[0173ingo]

  

Drei Automobil-Manager am Pissoir. 
Der Erste geht zum Waschbecken und trocknet seine Hände mit so vielen Papiertüchern ab, dass nicht das kleinste Tröpfchen übrig bleibt. "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein", sagt er. 
Der Zweite benutzt dafür nur ein einziges Handtuch und bemerkt: "Bei BMW lernen wir auch extrem effizient zu sein". 
Der Dritte geht am Waschbecken vorbei und sagt: "Bei Opel pinkeln wir uns nicht über die Hände!"Eine Dame kommt in die Autowerkstatt, um ihren Wagen abzuholen. "Ich habe die Kerzen ausgewechselt, sie waren total hinüber", sagt der Mechaniker. 
Da schüttelt die Frau den Kopf und sagt: "Das verstehe ich nicht, ich bin doch immer nur bei Tag gefahren!"Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause. 
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen. 
Fragt der Ehemann: 
"Na du, was hast du denn vor?" 
Sagt sie: 
"Ich gehe nach Las Vegas!" 
Fragt er: 
"Nach Las Vegas? Was zum Donner willst du denn in Las Vegas? 
Sie: 
"Ich habe gehört, dass ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich dir gratis anbiete." 
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer. 
Fragt die Frau: 
"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst du?" 
Er: 
"Ich gehe auch nach Las Vegas!" 
Sie: 
"Was heißt das? Was willst du in Las Vegas?" 
Er: 
"Ich will miterleben, wie du mit 800 Dollar im Jahr in Las Vegas überleben willst!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

 





"Sie sind nicht tauglich", sagt der Stabsarzt nach der Untersuchung zu Willi. 
"Das können Sie mir doch nicht antun!", stöhnt der, "ich habe drei Mädchen die Heirat versprochen, habe meinen Chef einen Trottel genannt, mein Auto verkauft und meine Wohnung gekündigt."Die Familie fährt mit dem Auto in den Urlaub. "So", meint der Vater, "einen Parkplatz haben wir endlich. Jetzt müssen wir nur noch nachsehen, in welcher Stadt wir sind!"Gerichtsprozess nach einem Verkehrsunfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: 
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandaten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?" 
"Aber ja, natürlich habe ich das gesagt", gibt der Kläger zu, "aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die ganze Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meiner Kutsche ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft mich in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in der Luft - und mein braves Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kam auf uns zu und sah, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf zog er wortlos eine Pistole und erschoss es. Danach sah er mich an und fragte: ‘Sind Sie auch verletzt?‘. Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist ein Whirlpool nicht eine herrliche Erfindung für Leute mit Blähungen?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

   



"Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite." 
"Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben." 
"Was, die hat der Autohändler genommen?" 
"Na klar, er wohnt doch direkt über mir."Der Lehrer fragt Jan: "Na, wie geht denn das neue Auto von deinem Vater?" 
Da meint Jan: "Es geht gar nicht, es fährt". 
Der Lehrer verbessert sich: "Also gut, wie fährt es denn?" 
Darauf Jan: "Na, es geht".Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. 
Plötzlich hat er einen Plattfuss. 
Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reißt das Radio heraus. 
Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du!" 
Meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lehrer:
“Fritzchen, warum hast du deine Deutsch-Hausaufgaben nicht gemacht?”

Fritzchen:
“Sie haben doch gesagt, wir sollen das Haus beschreiben, in dem wir wohnen…”

Lehrer:
“Und? Was ist denn daran so schwierig?”

Fritzchen:
“Sie sind lustig! Als ich die vordere Wand im Erdgeschoss schon fast voll hatte, kam der Hausmeister und hat sich furchtbar aufgeregt!”



                   

An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um. 
Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?" 
Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!" 
Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?" 
Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"Der Zahnartzt hat eine Autopanne. 
Er holt sein Werkzeug, macht die Kühlerhaube auf, greift nach der Zange und murmelt: 
"Jetzt wird es aber ein bisschen weh tun."Tim fragt: "Stimmt es, dass man dem Trainer bei seiner Entlassung auch das Auto genommen hat?" 
"Wie kommst du denn auf sowas?" 
"Es heißt doch, dass er gehen mußte!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum laufen Schafe bei Regen nicht ein?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
“Ist da jemand?”

“Ja.”

“Was soll ich tun?”

“Falte die Hände und sprich ein Gebet.”

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
“Ist da noch jemand?”



              

"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?" 
"Haben sie ein Auto?" 
"Nein!" 
"Dann müssen sie zu Fuß gehen!"Geht eine Blondine in einen Bücherladen: "Ich möchte gerne ein Buch kaufen." 
Der Verkäufer erkennt sofort, dass eine Blondine vor ihm steht und fragt verständnisvoll: "Soll es etwas Leichtes sein?" 
Darauf die Blondine: "Es geht schon, ich bin mit dem Auto da."In der früheren DDR bestellte ein Mann seinen Trabi
Der Händler sagt: "Ok, heute in 10 Jahren können Sie ihn abholen." 
Käufer: "Am Vor- oder Nachmittag?" 
Händler: "Wieso, das wird ja wohl egal sein?" 
Käufer: "Nein ist es nicht, denn vormittags kommt schon der Elektriker!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Extrem schwarz:
“Guten Tag”, sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an die Eisernen Lunge angeschlossen ist, “ich muss Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen.”

“Warum?” keucht der Patient.

“Ich muss für eine Viertelstunde den Strom abstellen…”



       



"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen herum, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter." 
"Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" 
"Weil er mich immer mitnimmt."Auf der Wache erscheint ein Mann und klagt: 
"Gerade als ich aus dem Restaurant herauskam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Wagen davonfuhr." 
"Können Sie sagen, wie der Dieb aussah?" 
"Nein das nicht", strahlt der Mann, "aber ich habe die Autonummer notiert."Ein junger Mann will sein Auto gegen Diebstahl versichern lassen. 
Fragt der Versicherungsverkäufer: "Wollen Sie es auch gleich gegen Brand versichern?" 
"Unsinn, wer klaut schon ein brennendes Auto?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Falls es ein Leben nach dem Tod gibt, was ziehen wir dann an?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
“Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?”

“Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!”



 



Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Käsekuchen mit Sahne", sagt die Maus. 
"Und Sie?", fragt die Verkäuferin die Katze. 
"Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten. 
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?" 
"30 Euro" 
"Okay, steig ein!"Sagt der Hans zum Uwe: "Meine Katze kann ihren eigenen Namen aussprechen!" 
Uwe: "Wie heißt denn deine Katze?" 
Hans: "Miau."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
“Du bist der Nächste.”

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.



   

"Sie haben aber einen süßen Mops." 
"Das ist kein Mops." 
"Was denn?" 
"Unsere Katze ist gegen die Mauer gerannt."Eine Frau fragt ihren Arzt: 
"Ich bin 29 und habe noch kein einziges Schamhaar." 
Der Arzt: "Wie häufig haben Sie *** in der Woche?" 
Sie: "Ca. 35 mal!" 
Der Arzt: "Da haben wir es. Auf der Autobahn wächst doch auch kein Gras!"Er anerkennend: "Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen." 
Sie: "Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum macht Nichtstun nur dann Spaß, wenn man eigentlich viel zu tun hätte?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  



Auf der Alm sitzt ein kleiner Bub auf einer Gattertür. Fährt ein feudales Auto auf die Gatter zu. 
Der Fahrer ruft den Buben zu: "He, Bub, mach die Gatter auf!" 
Darauf der Bub: "Wer san denn Sie?" 
"Ich bin ein Ingenieur." 
"Was ist denn das?" 
"Ein Ingenieur ist ein Mann, der alles kann." 
"Dann machens die Gatter selber auf!"Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. 
Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, [BAD]arrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür." 
Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"Ein Tankwart hat einen Autounfall erlitten. 
Er wird verletzt in die Klinik gebracht und soll dort eine Bluttransfusion bekommen. 
Als die Krankenschwester mit den Apparaten kommt, flüstert er: "Aber bitte nur Super." Viele Grüße ,der Ingo

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Das junge Ehepaar:
“Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?”

“Warum suchst Du schon wieder Streit?…”



            

...weil heut internationaler Katzentag ist.....

                                                  

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" 
"Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!"Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" 
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg."Ein Besucher schlendert über die Ausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: "Was sind das für Katzen?" 
"Siamesen". 
"Donnerwetter, sauber getrennt!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Bademeister eine chlorreiche Vergangenheit haben?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

"Ganz ehrlich, ist an meinem Auto überhaupt noch was zu retten?" fragt Frau Kaiser den Werkstattmeister. 
Der betrachtet den Wagen und brummt: "Wir können vielleicht zwischen die beiden Nummernschilder ein neues Auto schrauben."Hängen zwei Pflaumen auf dem Baum. Sagt die eine: "Ach, ist mir heute mal wieder soooo langweilig!" 
Darauf antwortet die andere: "Mir nicht - bei mir ist nämlich der Wurm drin!"Ingo hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum. 
Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Schwarzen liegen: "Wow, schon in Afrika.... ist ja ein Super-Schlitten!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese unterhalten sich:

Der Amerikaner:
“Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen demnächst zum Mond und bauen ein Haus.”

Der Franzose lacht:
“Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demnächst zum Mars fliegen.”

Der Ostfriese spöttisch:
“Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur Sonne.”

Die anderen beiden etwas erstaunt:
“Das ist doch überhaupt nicht möglich, da ist es doch viel zu heiß, da verbrennt ihr doch.”

Der Ostfriese:
“Ja, meint ihr denn, wir fliegen bei Tag?”



    

"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Stück von einer Baumrinde!" 
"Kein Wunder, Sie sitzen hier am Stammtisch.""Ich habe einen wirklich intelligenten Hund, findest du nicht auch?" fragt ein Jäger. 
"Ja, das habe ich auch schon bemerkt," antwortet sein Freund, "jedesmal, wenn du zum Schuss ansetzt, verkriecht er sich hinter dem dicksten Baum, den er findet."Ein Bus fährt gegen einen Baum. Der Polizist, der den Unfall aufnimmt, fragt den Fahrer: "Wie konnte das denn passieren?" 
Der Busfahrer antwortet: "Keine Ahnung, als es gekracht hat, war ich hinten zum Kassieren." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

    

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft!" 
"Das wissen wir, aber wir schließen jetzt!"Der Kunde im Baumarkt an der Information: 
"Gibt‘s Gips?" 
"Gips gibt‘s!" 
"Wo gibt‘s Gips?" 
"Gips gibt‘s da vorne!" 
Der Kunde befolgt die Anweisung und schaut nach. Als er am Regal ankommt, ist es leer. Er fragt einen Angestellten in seiner Nähe: 
"Hallo! Gibt‘s Gips?" 
"Gibt‘s was?" 
"Gips!" 
"Nee! Gips gibt‘s nicht!" 
Wieder an der Information: 
"Sie sagten, Gips gibt‘s, aber Gips gibt‘s nicht." 
"O.K. Wenn‘s Gips nicht gibt, dann kommen Sie doch morgen nochmal wieder, dann gibt‘s Gips!" 
Der völlig entnervte Kunde: 
"Das GIBT‘S doch nicht!"Mein Chef verwechselt immer "Stadion" und "Stadium". Außerdem sagt er "Präsidentsfall" anstatt "Präzedenzfall"! 
Aber ich reg mich nicht auf. Das sind alles Bananitäten!

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[0173ingo]

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: ‘Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?’

Darauf sagt sie: ‘Viel *** und viele Drogen!’

Der Reporter verblüfft: ‘Wann hatten Sie denn zum letzten mal ***?!?’

Da sagt sie: ‘Das war Neunzehnfünfundvierzig!’

Der Reporter: ‘Na, das ist aber schon lange her!’

Sie antwortet: ‘Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!’



    

Dienstvorschriften: 
§4711 Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei. 
§0815 Am Ende des Baumes kann der Soldat selbständig mit den Kletterbewegungen aufhören, wenn er bis dahin keinen anderen Befehl erhalten hat.Einige Ameisen wollen einen Elefanten erlegen. 
Sie klettern auf einen Baum und warten. Da trottet ein Elefant unter dem Baum durch, die Ameisen stürzen sich auf ihn. 
Der Elefant schüttelt sich und die Ameisen stürzen ab - bis auf eine, die in einer Halsfalte hängen bleibt. 
Da rufen die Abgestürzten: "Würg ihn, Michael, würg ihn doch!"Erwin stürzt bei einer Bergtour ab, kann aber im letzten Moment nach einer Baumwurzel greifen. So schwebt er, an einer Hand hängend, zwei Stunden über dem Abgrund, bis ihn die Bergwacht aus seiner misslichen Lage befreit. 
"Donnerwetter", staunt einer der Retter. "Wie konnten Sie das bloß durchhalten?" 
"Ich fahre täglich mit der Straßenbahn."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie kann man beweisen, dass die Südhalbkugel der Erde sich andersrum dreht als die Nordhalbkugel?

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Auf einer Party ist auch der Fernsehintendant eingeladen. 
Der Mann plaudert vornehmlich über sich und seine Familie: "Ich kann meinen Stammbaum über Jahrhunderte zurückverfolgen. Meine Ahnen haben sogar die Römer vertrieben." 
Fragt ein Partygast: "Und mit welchem Programm?"Sitzen zwei Tauben im Baum. Da fliegt ein Flugzeug über sie hinweg. 
Sagt die eine: "Na der ist aber schnell, da kommen wir nicht hinterher." 
"Na kein Wunder, wenn mir der Hintern brennt, flieg ich auch so schnell."Wieso wäre es besser gewesen, wenn Adam und Eva Italiener gewesen wären? 
Weil sie dann nicht an den Apfelbaum dran gekommen wären! Viele Grüße ,der Ingo

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[Maitre V.]

Noch besser wären Adam und Eva Chinesen gewesen. Die hätten den Apfel hängen lassen und stattdessen die Schlange verspeist.

 

[0173ingo]

stimmt genau

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Der Personalchef zum Bewerber:
“Was haben Sie denn mal gelernt?”

“Nichts!”

“Das vereinfacht die Sache, dann brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen!”



    

Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort. 
Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich dir helfen, mein Sohn?" 
Der Betrunkene lallt: "Ich weiß nich, gibssss auf deiner S-S-Seite Papier?"Evelyn kommt am Sonntagvormittag gut gelaunt mit einem Eis nach Hause. 
Die Mutter fragt: "Von welchem Geld hast du das Eis gekauft?" 
"Du hast mir doch einen Euro mitgegeben!" 
"Der war aber für die Kirche!" 
"Dort war der Eintritt frei!"Inserat in einer Zeitung: 
Tausche Zelt für zwei Personen - einmal benutzt - gegen Kinderwagen. 
Eilt!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

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[0173ingo]

Ein Schotte stolz zum andern:
“Ich habe in zwei Wochen insgesamt zwölf Pfund abgenohmen!”

“Wem?”



   

"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, "hat der Pfarrer lange gesprochen?" 
"Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft. 
"Und worüber hat er gesprochen?" 
"Das hat er nicht gesagt"Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders." 
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?" 
Der Arzt: "Naja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit." 
"Ein was?", fragt die Frau. 
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!" 
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"Kinder 
4 Jahre: Mama weiß alles! 
8 Jahre: Mama weiß viel! 
12 Jahre: Mama weiß nicht wirklich alles! 
14 Jahre: Mama weiß gar nix! 
16 Jahre: Wer ist Mama? 
18 Jahre: die gehört doch zum alten Eisen! 
25 Jahre: Mama weiß das vielleicht! 
35 Jahre: Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Mama! 
45 Jahre: Ich frage mich wie Mama darüber denkt! 
70 Jahre: Wie gerne würd ich jetzt Mama fragen können. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

    

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. 
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. 
"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute.""Und was geschieht, wenn du eines der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. 
Eins der Kinder meldet sich nach kurzem Überlegen und meint: "Na, dann sind es eben nur noch neun."Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. "Mama, ich hab da vorher noch eine Frage." 
"Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..." 
Die Tochter unterbricht: "Du meine Güte Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Bei all dem Piercing etc., wundert es dich nicht auch, dass, wenn der große Elektromagnet im Physikunterricht eingeschaltet wird, nicht plötzlich alle in der ersten Reihe sitzen?

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