Witze

[0173ingo]

"Ach wie entzückend" sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. "Ganz der Papa!" 
"Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allem wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt."Eine Nonne ist schwanger. Sie wird gefragt, ob der liebe Gott ihr ein Kindchen schenken wird. 
Sie entgegnet: "Nein, es war ein Kardinalsfehler."Kai läuft mitten in der Nacht ohne Hausschuhe in der Kinderklinik auf dem Flur seiner Station herum. Da trifft er auf die Nachtschwester. "Mein Gott", ruft sie entsetzt, "Du holst dir ja eine Lungenentzündung!" 
Kai winkt ab: "Nein, nur ein Glas Wasser!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

  

"Ich gehe nicht mehr in die Kirche!" 
"Warum nicht?" 
"Letzte Woche vergaß ich mein Fahrrad in der Stadt und fuhr mit dem Bus nach Hause. Nach ein paar Tagen bemerkte ich es und fand mein Fahrrad unversehrt an der selben Stelle wieder!" 
"Was hat das mit der Kirche zu tun?" 
"Aus Dankbarkeit fuhr ich zum Dom und warf 50 Euro in den Opferstock!" 
"Ja und?" 
"Als ich wieder aus dem Dom herauskam, war mein Fahrrad geklaut!""Wenn ich der Kirche zehn Millionen hinterlasse", fragte ein Multimillionär den Priester, der ihm die Sterbesakramente spendete, "könnte ich dann einigermaßen sicher sein, dass ich die ewige Seligkeit erlange?" 
"Mein Sohn", erwiderte der Geistliche freudig überrascht, "ich möchte keine haltlosen Versprechungen machen, aber das ist ganz gewiss etwas, das auszuprobieren der Mühe wert wäre!"Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn: 
"Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?" 
"Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!" 
"Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                    



Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. 
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. 
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."Ein Hund sagt zum anderen: "Magst du Kinder?" 
Darauf der andere Hund: "Hundefutter ist mir lieber..."Holger: "Unser Nachbar, der Hr. Mente, ist gestern Vater geworden." 
Detlef: "Und?" 
Holger: "Der ist mit einer Türkin verheiratet. Und die wollen das Kind tatsächlich Ali nennen!"

Die nächsten Witzeleien gibt es wieder am Freitag....wegen nicht da !!

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!

“Lauter Idioten, lauter Idioten!”

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
“Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
“Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!”

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
“Dann setz Dich rüber zu den Idioten!”



 

Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht. 
Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche." 
Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!"Der Finanzbeamte überfliegt die Steuererklärung des Junggesellen. Er wundert sich über die Angabe ‘ein Kind‘. 
"Da hat Ihre Steuerberaterin aber nicht aufgepaßt!" 
"Tja, wem sagen Sie das!"Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. 
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" 
"Die ersten zwei Reihen." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.

Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

“Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”

“Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!”

“Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen *** mehr gehabt!‘”

Ich: “Wieso wir – DU!”



 

"Wo ist das Kind?", fragt der Känguru-Vater. 
Die Mutter beugt sich vor und erschrickt: 
"Mein Gott!", sagt sie fassungslos, "ich habe ein Loch im Beutel!"Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt. 
"Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare". 
Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?" 
Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!" 
"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."Stechmückenkind kommt von seinem ersten Flug zurück. 
Mutter: "Und, wie war es?" 
Kind: "Echt super! Alle haben geklatscht, als ich vorbei kam!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass man beim Tennis zwei, beim Bungee-Jumping aber nur einen Aufschlag hat?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

   

Anna kommt sehr spät nach Hause und wird von ihrer Mutter überrascht. Anna gesteht daraufhin, dass sie einen Freund hat! 
Mutter: "Das fehlte noch. Hat er wenigstens einen vernünftigen Beruf?" 
Anna: "Er ist Kirchenangestellter." 
Mutter: "Küster?" 
Anna: "Oh ja, und wie!"In der Aufregung hat der Bräutigam in der Kirche vergessen, seiner Braut den Ehering an den Finger zu stecken. 
Dezent versucht der Pastor, ihn daran zu erinnern, indem er ihm freundlich zublinzelt und eindeutige Gesten mit beiden Händen macht. 
Der arme Kerl wird ganz verlegen und stottert: 
"Aber Hochwürden, das hat doch Zeit bis heute Abend...."Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?" 
Julia: "Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

   

Die kleine Hanna fragt ihren größeren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?" 
"In Papas Hose natürlich."Frau Pawelzig geht mit ihren fünf Kindern ins Kaufhaus. "Wo bitte geht es zur Kinderabteilung?", fragt sie eine Verkäuferin. 
Da protestiert ihr Erstgeborener laut: "Mama, kauf bitte nicht noch eins. Die Wohnung ist schon eng genug."Sagt Klaus zu Peter: "Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?" 
"Nein, wie denn?" 
"Er hat ein kleines Fahrrad mit Korb und Gepäckträger. Vorne tut er die hübschen Babys rein, hinten die hässlichen. Denen vorne singt er immer ein Lied vor. Weißt du wie das geht?" 
"Nein, wie denn?" 
Darauf der andere: "Dann hast du wohl hinten gesessen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn der Hund der beste Freund des Menschen ist, warum muss er dann draußen bleiben?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wahrsagerin zur Ehefrau:

“Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.”

“Weiss ich”, antwortet die Frau.

“Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…”



   

Das antiautoritäre, bewußt ökologisch-biologisch lebende Paar meldet auf dem Standesamt die Geburt seines ersten Kindes an. 
"Mädchen oder Junge?", fragt der Beamte. 
"Das bitte schön soll das Kind selbst entscheiden, wenn es alt genug ist!"Ein Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Tina und ich wollen heiraten!" 
Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" 
"Naja, wenn du und Tinas Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" 
"Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" 
"Ach, bisher haben wir immer Glück gehabt."In Südafrika bringt die weiße Frau eines weißen Farmers ein schokoladenbraunes Kind zur Welt. 
Der Gatte bestaunt die dunkle Körperfarbe. 
Erzählt die junge Mutter: "Ich habe gehört, wenn man von einem Schwarzen verfolgt wird, das ist mir nämlich letztens passiert, dann wird das Kind von dem Schock auch schwarz." 
Das klingt plausibel, aber der Mann hat Bedenken und hinterfragt die Geschichte bei seinem Arzt. 
"Gibt es das wirklich, dass das Baby schwarz wird, wenn die Mutter von einem schwarzen Mann verfolgt wird?" 
Sagt der Arzt: "Das passiert immer wieder. Besonders dann, wenn der Mann es schafft, die Frau einzuholen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

   

"Warum haben Sie Ihren Mann auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt?", fragt der Scheidungsrichter. 
"Ich konnte nicht widerstehen. Es war ein so wundervolles Echo."Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert." 
"Natürlich!!! Er sagte zu mir: ‘Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.‘"Eine Frau stand vor dem Richter. 
Er fragte sie: "Wie können Sie das erklären! Ihr erster Mann starb an einer Pilzvergiftung, Ihr zweiter Mann starb an einer Pilzvergiftung und Ihr dritter Mann an einem Schädelbruch". 
"Ja, der dritte wollte die Pilze nicht essen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Also, das ist doch”, stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des

Schülers geöffnet hat.

“Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?”

“Au backe”, murmelt der Schüler und wird bleich.

“Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!”

    

"Papa, was wird eigentlich aus einem Fussballer, wenn er nicht mehr gut sieht?" 
"Dann wird er Schiedsrichter!"Herr Schuler steht vor Gericht: 
Der Richter: "Angeklagter, warum haben Sie die Domina geschlagen?" 
Herr Schuler: "Sie hat angefangen."Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" 
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass eine Regierung nicht über ihre Mehrheitsverhältnisse leben kann?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Sag’ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt,

meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?”

“Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?”



    

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte. 
"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"Der Tathergang ist bisher nicht geklärt und der Richter fordert den Mann auf der Anklagebank auf: "Angeklagter, nun erzählen Sie uns doch mal, wie Sie in das gut gesicherte Haus einbrechen konnten." 
"Unmöglich, Herr Richter!", sagt der Angeklagte entsetzt, "auf der Zuschauerbank sitzt die ganze Konkurrenz."Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie leugnen, in das Hotelzimmer eingestiegen zu sein? Der Gast hat Sie doch ganz genau erkannt!" 
"Ausgeschlossen, Herr Richter, der Mann kroch doch gleich unters Bett!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  



"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!""Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde." 
"Ich habe dies alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."Der Richter zum Zeugen: 
"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" 
"Ja, ich war Trauzeuge!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ein Taubenpaar ist Symbol der ewigen Liebe. Was ist so romantisch an zwei Schwerhörigen?

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[0173ingo]

             

"Hallo,ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her! Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!"Die drei Wunder des Mannes: 
1. Zu kommen, ohne eingeladen zu sein. 
2. Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen 
und zu guter letzt: 
3. ‘ne Latte zu bekommen, ohne im Baumarkt gewesen zu sein!Mercedesfahrer fährt eine kurvenreiche Strasse bergab. In der letzten Kurve knallt er gegen einen Baum. Totalschaden. 
"Scheiße", sagt er, "3 Monate umsonst gearbeitet!" 
10 Minuten später landet ein Porschefahrer am selben Baum. 
"Scheiße, 6 Monate umsonst gearbeitet!" 
Wieder 10 Minuten später rasiert ein Trabbifahrer den Baum. 
Scheiße, 15 Jahre umsonst gearbeitet" 
Porsche und Mercedesfahrer schauen sich an und meinen zum Trabbifahrer. 
"Selber schuld, warum kaufst du dir auch so ein teures Auto" Viele Grüße ,der Ingo

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Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. 
Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat, was sie tun soll, um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. 
Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. 
Am Abend tat die Frau, was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie: 
"Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"Kommt ein Mann zum Psychologen und sagt: "Meine Frau hat mich zu ihnen geschickt, weil ich am liebsten Baumwollsocken mag!" 
Sagt der Psychologe: "Aber das ist doch kein Grund, Sie zu mir zu schicken. Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken!" 
Darauf der Mann: "Ist das wahr? Auch mit Essig und einem Spritzer Zitrone?"Sitzen zwei Raben auf dem Ast eines Baumes dumm herum und schauen blöd. 
Setzen sich ein Hase und ein Fuchs unter den Baum und schauen blöd. 
Da kommt ein Jäger und erschießt Hase und Fuchs. 
Sagt der eine Rabe: "Siehst du, dumm herumsitzen und blöd schauen kann man nur in einer höheren Position."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Besitzt die Redewendung: "sich einen hinter die Binde kippen" für Frauen die gleiche Bedeutung wie für Männer?

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Eine Blondine wird von Räubern gefangen genommen. 
Sie schreit laut um Hilfe und so eilt Zorro herbei und rettet sie. 
Die Blondine möchte dann wissen, wie der Held heißt und fragt nach seinem Namen. 
Der Held zeichnet ein "Z" auf den Baum. 
Die Blondine sagt daraufhin: "Danke, Zupermann!"Sitzen zwei Spiegeleier auf einem Baum und stricken. 
Plötzlich fliegt ein Pferd vorbei. 
Sagt das eine Ei zum anderen: "Sachen gibt‘s!"Zwei Männer lesen einen Zettel, der an einem Baum hängt. Darauf steht: "Blauer Wellensittich entflogen." 
Sagt der eine: "Ich verstehe nicht, wie man einem Vogel Alkohol geben kann!" Viele Grüße ,der Ingo

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"Unteroffizier Maier, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?"
"Ich gebe einen Warnschuss ab!"Eine Regionalbahn fährt vom Bahnhof ab. Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals. Die Zuginsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen.
Eine junge Dame steckt ihren Kopf aus dem Fenster und ruft: "Stolpern sie noch einmal, pinkeln wir uns alle in die Buchs"
Daraufhin der Mann: "Ihr werdet euch gleich in die Hosen scheißen! Ich bin der Lokführer!"Kaum hat der Schiedsrichter das Spiel angepfiffen, bemerkt er, dass er seine Karten vergessen hat. Er geht zum Linienrichter, der ihn beruhigt: "Bei Gelb zeigst du einfach deine Zähne und Rot streckst du ihm die Zunge raus!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass Mütter Vätern Kinder mindestens neun Monate nachtragen?

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Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
“Ich bin Lora, das Freudenmädchen!”

Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen
Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im
Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien:
“Ich bin Lora, das
Freudenmädchen!”

Darauf Peter:
“Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
Flehen erhört!”



               

"Mama, du hast immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
"Ja, mein Schatz!"
"Stell dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"Als das Ehepaar goldene Hochzeit feiert, sagt der Jubelgreis zu seinen Schwiegersöhnen:
"Ja meine Lieben, ich habe in meinem Leben vielen Ehemännern Hörner aufgesetzt."
Da meint die Jubilarin mit einem müden Lächeln:
"Ich nur einem einzigen!"Aus der Todesanzeige für den verstorbenen Bademeister Robert Nixe:
"Er konnte auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!"

Nächste Witzeleien erst wieder am Sonntag Abend.............................

Viele Grüße ,der Ingo

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“Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?”

“Ja, aber nur Tomaten.”

“Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?”

“Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!”



           

"Die Rosen, die ich gestern bei Ihnen gekauft habe, sind heute schon welk", beschwert sich der Kunde.
Darauf der Florist: "Merkwürdig, bei mir haben sie tagelang geblüht!""Was hat denn Frau Schneider ihrem Mann zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein silbernes Zigarren-Etui mit ihrem Portrait auf der Innenseite."
"Wow, da wird er sich sicher gefreut haben?"
"Ich weiß nicht so recht. Er hat sich danach das Rauchen abgewöhnt!"Der Arzt nach der Untersuchung zu seinem Patienten:
"Wein und Weiber müssen Sie leider aufgeben - singen können Sie soviel Sie wollen!" Viele Grüße ,der Ingo

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“Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!”

“Warum denn das?”

“Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!”



   

"Papa, ich brauche eine neue Brille!"
"Sehe ich etwas aus wie eine Bank?"
"Keine Ahnung, ich sehe ja nichts!"Der Feriengast hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin: "Heute Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!"
Als er wieder in der Pension ankommt, hat er eine Nachricht: "Sie haben bei meinen Preisen doch nicht wirklich einen Stierkampf erwartet?"Ein Kunde hat schon sehr viele Hüte aufprobiert.
"Haben sie denn keinen, der zu meinem Kopf passt?"
Sagt die Verkäuferin: "Wie wäre es denn mit einem Strohhut?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist es ok, wenn man sagt, dass jemand fieberhaft an seiner Grippe arbeitet?

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"Also Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nicht recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt!"Ein Passagier des Kreuzfahrtschiffes zeigt auf eine kleine Insel, auf der ein bärtiger Mann wild fuchtelnd herumspringt, und fragt den Deckoffiziert: "Wer ist denn das?"
"Keine Ahnung, aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen!"Im Kaufhaus gibt es zwei Hutabteilungen: Hüte für Angestellte und Arbeiter sowie für Beamte.
Die Beamtenhüte sind 10 Prozent billiger.
Kunde: "Warum sind die Beamtenhüte billiger als die Hüte für Angestellte und Arbeiter?"
Antwort: "Die Beamtenhüte sind ohne Schweißband!" Viele Grüße ,der Ingo

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