Witze

[0173ingo]

           

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie doch einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!"
"Wie hast du das denn festgestellt?"
"Ganz einfach, beim *** war es wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

    

"Wessi mit drei Kameras und einem Spazierstock bewaffnet zieht seinen Hut und fragt: "Entschuldigen Sie, ich möchte in den Zoo."
Ossi: "So? Als was denn?"Beim Friseur im Osten:
"Das Rasieren kostet bei Ihnen seit der Währungsunion deutlich mehr!"
"Ja klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden."Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Weißt Du was passiert, wenn man Vi agra und Valium gleichzeitig einnimmt?
Man kriegt zwar einen Riesenständer; aber es ist einem scheißegal.

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Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.

“Bubi, sag’ mal Rhinozeros!”

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
“Zu wem?”



  

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Jede Nacht habe ich den gleichen Traum: Die tollsten Frauen kommen zu mir und wollen mich verführen."
"Und was passiert dann?"
"Ich schiebe sie immer weg."
"Ja und wie soll ich Ihnen da helfen?"
"Amputieren Sie mir die Arme."Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter:
"Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Dann bin ich demnach das Fohlen?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Und du bist die Stute?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Und Papa wäre der Hengst?"
"Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!"Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann.
Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."
Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."
Schweinchen: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Startschuß ertönt.

Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.

Fragt der Starter:
“Weshalb fahren Sie denn nicht los?”

Da antwortet der Fahrer:
“Wie denn?

Sie haben mir in den Reifen geschossen!”



           

"Können Sie in Java programmieren?"
"Klar, aber Sie zahlen die Reisekosten!"
"Wir melden uns!"Die alternative Bauernregel besagt: Erobern Wespen deinen Kuchen, lass einen Feind davon versuchen.Nach der Party fragt die Ehefrau ihren Mann: "Habe ich dir eigentlich jemals gesagt, wie gut du aussiehst und wie unwiderstehlich du auf Frauen wirkst?"
Er macht ein überraschtes Gesicht: "Nein."
Fragt sie honigsüß: "Und warum hast du es dir dann den ganzen Abend über eingebildet?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Könnte man Handschellen als eisenhaltiges Abführmittel beschreiben?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.

Meint die eine:
“Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!”

Entgegnet die andere kühl:
“Und wir in einer ruhigeren Gegend!”

“Ach, Sie ziehen auch um?”

“Nein, wir bleiben hier…”



               

"Schau mal die vielen Pilze!", sagt Frau Schneider beim Waldspaziergang zu ihrem Mann.
"Manche stehen paarweise, manche stehen einzeln. Was mögen die einzelnen denn für Pilze sein?"
"Das sind Glückspilze!", brummt ihr Mann.Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er: "Gott ist ein Quirl!"
Die Mutter meint, das könne ja gar nicht sein. Aber Fritzchen besteht darauf und man einigt sich, dass Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt. Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: "Na, wie ist das nun mit dem Quirl?"
Fritzchen: "Ja, ja, du hast ja recht, Gott ist ein Schöpfer - aber ich wusste, dass es irgend was aus der Küche ist."Zwei Jäger stehen in der Arktis einem Eisbären gegenüber.
Flüstert der eine: "Jetzt schieß doch endlich!"
"Gemach, gemach. Er hat noch nicht den richtigen Gesichtsausdruck für einen Bettvorleger!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Witwer zum Pfarrer:
“Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.”

“Warum denn das?”

“Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten…”



    

"Sag Schatz, ist das Kleid zu eng?"
"Ich sag es mal so: Kennst du diese Sonntagsbrötchen, wo man die Dose aufbricht und dann quillt der Teig raus?"Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster.
Plötzlich kommt der Chef rein und fragt: "Was machen Sie sonntags?"
"Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an.
"Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist."Ein Onkel fragt seinen 10jährigen Neffen: "Na Christian, was möchtest du denn einmal werden?"
"Pastor! Da braucht man nur einmal in der Woche zu arbeiten und am Sonntagmorgen kommt sowieso nichts Vernünftiges im Fernsehen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste:
“Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.”

Der zweite:
“Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.”

Der dritte:
“Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.”

“Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?”

“Hör nicht auf…”



    

In der Religionsstunde fragt der Pfarrer: "Wer kann mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies waren?"
"Bis zum Herbst", antwortet ein Schüler.
"Wieso bis zum Herbst?"
"Weil dann die Äpfel reif sind!"Sagt der alte Lord zu seinem Butler: "James, es ist Herbst und nasskalt. Meine Frau hasst kalte Füße. Ich soll Sie anweisen, ab heute eine Wärmflasche mit ins Bett zu nehmen."Zwei Bären sitzen zu zweit in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint der einer der Bären: "Eines kann ich Dir sagen, irgendwann lasse ich den Winterschlaf doch mal ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling immer die Blätter wieder an die Bäume klebt!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

      



Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück.
"Na, wie war es denn so in Deutschland?", fragt seine Frau.
"Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt."
Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?"Kommt ein Häschen im Herbst zum Gärtner: "Haddu lose Blätter?"
Antwortet der Gärtner: "Massenhaft."
Darauf das Häschen: "Muddu Buch binden lassen."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum können Frauen nur beim *** denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
“Alkohol, Zigaretten?”

“Nein, zweimal Kaffee bitte!”



Heute ist der Welt-Hunde-Tag

                  

"Ihre Wohnung ist wohl sehr eng?"
"Woher wissen Sie das?"
"Von Ihrem Hund, der wedelt nicht von links nach rechts mit dem Schwanz, sondern von oben nach unten"Der Hund ist der beste Freund des Menschen!
Glaubst du nicht? Dann mache folgenden Test:
Sperre deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum des Wagens.
Nach einer Stunde öffnest du den Kofferraum.
WER zeigt nun wirklich Freude, dich zu sehen?Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist.
Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und Erster werden!"
Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur noch drei Beine, hast du nicht noch einen anderen Wunsch?"
Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gerne mal an einem Schönheits-Wettbewerb teilnehmen und gewinnen!"
Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Beim Examen wird der Jurist gefragt:
“Wie hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?”

Erwidert der:
“Zwei Schwiegermütter!”



                          

"Guck mal Opi, ich bin schon bei Level 15!"
"Kevin, das ist ein Buch. Das nennt man Seite!"Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.
"Bei Allah!", sagt der Araber.
"Bei Gott!" flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.Frau im Wäschegeschäft: "Ich suche einen Badeanzug für den Urlaub."
Verkäuferin: "Wollen Sie darin was erleben oder sich nur erholen?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Tragen schwäbische Frauen nur deshalb keine Stringtangas, weil man daraus später keinen Putzlappen machen kann?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt er (zeitunglesend):
“Hier steht, dass Via gra ca. 30 Euro pro Tablette kostet – das ist aber teuer.”

Sagt sie:
“Aber wieso, 150 Euro im Jahr sind doch nicht zuviel…”



       

Bei einem Turnier fragt das eine Pferd das andere: "Bist du über das Hindernis gekommen?"
"Ich nicht, aber mein Reiter."Er liebt mich... hat er gesagt.
Er würde mich auf Blüten betten - hat er gesagt.
Was hab ich blödes Huhn jetzt davon?
Ich darf den ganzen Mist wieder wegräumen.Frau: "Servus"
Mann: "Na endlich. Ich konnte es nicht abwarten!"
Frau: "Ich gehe weg von dir!"
Mann: "Nicht doch!"
Frau: "Hast du an mich gedacht?"
Mann: "Ja, jede Minute."
Frau: "Warst du mir untreu?"
Mann: "Bist du verrückt?"
Frau: "Ich bleibe bei dir."

Und jetzt von unten nach oben lesen. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.

Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
“Was, schon oben?”



   

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"Der Zollbeamte beugt sich durch das geöffnete Wagenfenster und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
Die Fahrerin winkt ab: "Nein, aber wenn Sie so freundlich fragen, einen Kaffee bitte!"Ober: "Mein Herr, Sie haben soeben Ihren Kaffee verschüttet!"
Gast: "Keinesfalls, er war so schwach, dass er von alleine umgefallen ist!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Schon mal den Satz "Regal mit Sirup pur ist im Lager" rückwärts gelesen?

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Sabine liest Zeitung.

“Du, Schatz”, sagt sie zu ihrem Mann,
“da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das Du vor sieben Jahren für mich gemacht hast!…”



    

Der Reporter: "Wie bist du Millionär geworden?"
"Durch meine Frau!"
"Was waren Sie vorher?"
"Billionär!"Eine Mutter entrüstet sich über die Ausdrucksweise ihres sechsjährigen Sohnes: "Also zwei Worte möchte ich von dir nie, nie wieder hören! Das eine ist geil und das andere ist beschissen!"
Fragt der Sohn: "Okay, und welche Worte sind das?"Ich: "Ich arbeite in einer Firma, die Schwimm-Nudeln herstellt!"
Sie: "Und, kann man sich damit über Wasser halten?"

Viele Grüße ,der Ingo

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Frau Sebald zu dem jungen Mann:
“Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen.

Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?”

“Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!”



          

"Mister Bond, wollen Sie Ihren Martini gerührt oder geschüttelt?"
"Ich wäre gerührt, wenn Sie mir einen Schütteln würden!"Der Opa lässt einen fahren und meint dann ganz trocken:
"Oh, ein Telegramm aus Darmstadt. Die Würstchen werden bald geliefert!"Wenn man bedenkt, dass Homo Sapiens "vernünftiger Mensch" bedeutet, dann kann man nur zu der Überzeugung kommen, dass es sich dabei um einen Etiketten-Schwindel epischen Ausmaßes handelt!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Schauen Voyeure grundsätzlich durchs Schlüsselloch, selbst wenn die Türe offen steht?

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[0173ingo]

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder…



              

"Hast du denn wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"
"Ja Mama, die musste weg, denn die war schon ganz braun."Der neue Lehrling hat den Kunden beim Rasieren schon mehrfach geschnitten. Schließlich verlangt der Kunde lautstark nach einem Rasiermesser.
Fragt der Lehrling besorgt: "Wollen Sie sich selber rasieren?"
"Nein, nur verteidigen!"Hinweis in den Zimmern eines New Yorker Hotels: Wenn Sie nicht schlafen können, geben Sie nicht sofort dem Bett die Schuld, sondern erforschen Sie zuerst Ihr Gewissen.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Elefant und eine Ameise heiraten.

In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant.

Ameise:
“So ein Mist – 5 Minuten Spaß und ein Leben lang graben!”



        

    

Ein praktischer Arzt ist, wenn ein Dr. med. seine reichste Patientin heiratet!Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Es rennt sofort zum kleinen Fuchs und fragt: "Is dein Papa da?"
"Nee" sagt der Fuchs.
"Is deine Mama da?"
"Nee," erwidert der Fuchs.
"Is dein Bruder da?"
"Nee, auch nicht."
Da dehnt das Häschen die Hosenträger und sagt: "Willste Kloppe?"Viele unserer Mitmenschen haben verborgene Werte. Zum Beispiel auf einem Nummernkonto in der Schweiz!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist die offizielle Nationalhymne der Pilzsucher tatsächlich "Hurra wir leben noch"?

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Viele Grüße ,der Ingo

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Der Patient zählt all seine Beschwerden auf: "Herz, Niere, Galle, Leber, Rücken, Rheuma..."
Der Arzt unterbricht ihn: "Gibt es denn auch etwas, das Sie nicht haben?"
Der Patient: "Ja, Zähne!"Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit.
Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt:
"Gott weiß alles, ich weiß nichts."
Auf seiner korrigierten Arbeit steht: "Gott 1, Du 5."In einer angeregten Rede warnt der König der Frösche mit erhobenen Vorderschenkeln: "Die Lage war noch nie so ernst! Seitdem der Mensch die Pille und Kondome erfunden hat, können sich die Störche ganz auf uns konzentrieren!" Viele Grüße ,der Ingo

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"Ist das eigentlich Ihr Hund, der die ganze Nacht gebellt hat?"
"Ja klar! Denken Sie vielleicht, ich stünde um diese Zeit auf, um selbst zu bellen?"Es herrscht gedrückte Stimmung bei der Testamentseröffnung:
"Gnädige Frau, Ihr Mann hat Ihnen sämtliche Playboy-Hefte hinterlassen. Alles andere erbt das August-Mädchen!"Klaus besucht seinen Arbeitskollegen, der sich beide Beine gebrochen hat und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße gucken unten raus.
"Ich friere so!", jammert er, "Könntest du bitte rauf ins Schlafzimmer gehen und mir meine Hausschuhe holen?"
Klaus geht rauf und trifft oben die gut aussehenden 18-jährigen Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen.
Sagt er: "Hallo, Mädels, euer Vater hat mich rauf geschickt, damit ich euch beide richtig durchvögle!"
Kreischen die beiden: "Lüge, Frechheit!"
"Na gut", sagt Klaus, "wenn ihrs nicht glaubt"
Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
Der eingegipste Vater schreit zurück: "Natürlich beide!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass eine der möglichen Nebenwirkungen von Aspirin laut Packungsbeilage Kopfschmerzen sind?
(ist übrigens echt wahr! Kannst du nachlesen 

) Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

"Bevor wir in den Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi."
"Wieso wie ein Krimi?"
"Na ja, packend bis zum Schluss!""Ich glaube, Olaf misstraut uns."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch."
Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

"Also merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. 
Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich: 
"Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"Die Ehefrau zu ihrem Gatten: "Was soll ich denn zu deinem Geburtstag backen?" 
"Am besten deine Koffer!"So weit ich weiß, gibt es kein höheres Glück im Leben, als etwas total besoffen bei Amazon zu bestellen, es zu vergessen und sich dann selbst zu überraschen wenn das Paket eintrifft. 

Viele Grüße ,der Ingo

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