Witze

[0173ingo]

   

Der Lehrer will römische Zahlen üben und schreibt ‘Johannes XXIII.‘ an die Tafel.
"Wie liest man das?", fragt er Sepp, den Sohn des Gastwirts.
"Johannes hatte zwei Klare und drei Bier!"Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: "Liebling, es ist etwas Schreckliches passiert!"
"Ja, was denn?"
"Unsere Katze hat den Braten ge[BAD]n, den ich für Dich gemacht habe."
"Weine nicht," meint er tröstend, "ich fahre sofort zum Tierarzt, er wird sie schon retten!"In der Schule gibt der Lehrer folgende Beispiele:
"Die Kühe kalben, die Säue werfen, die Pferde fohlen. Kennt jemand noch ein Beispiel?"
Meldet sich der kleine Fritz: "Ja, Herr Lehrer. Meine Nympfensittiche eiern!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

    

Ein junger Student fährt mit seiner "Ente" in eine Parklücke. Hinter ihm ein älterer Mercedesfahrer wild am Hupen und am Schimpfen.
Der Student steigt aus, grinst und meint:
"Jung und schnell muß man sein."
Der Mercedesfahrer setzt zurück und fährt dann mit voller Kanne von hinten auf die "Ente" und haut sie aus der Parkbucht.
"Ente" Totalschaden.
Mercedesfahrer steigt aus und meint: "Nix jung und schnell, alt und reich muß man sein!"In der Studenten-WG:
"Da vorne brennt noch Licht, machs mal aus!"
"Tageslicht, kennste?"
"Mir egal, machs aus!!"Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass Glatze auf Arabisch "Da wa ma Haar da" heißt?

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Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Liebling”, ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen.

Diesen oder keinen.”

“Einverstanden, keinen.”



      

"Ihr Profil lässt aber zu wünschen übrig", sagt der Polizist zu der jungen Blondine im Sportflitzer.
"Pfff!", gibt sie schnippisch zurück.
"Eine Schönheit würde ich Sie auch nicht nennen!"Die Mutti erklärt der kleinen Tochter, dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt.
Darauf die Kleine: "Jetzt weiß ich, warum der Vati immer so oft Kopfschmerzen hat."Lehrerin: "Fritzchen, warum ist die Zeit in Amerika später als unsere?"
Fritz: "Weil Amerika später entdeckt wurde!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Rabbiner und ein katholischer Priester sitzen bei einem Festessen nebeneinander. Stichelt der Priester:
“Wann werden sie so tolerant sein und von diesem köstlichen Schweinebraten essen?”

“An ihrem Hochzeitstag, Herr Kollege!”



    

Bei der Musterung. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, dass er an einer unheilbaren Sehschwäche leide. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?"
"Nichts!" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."Erich: "Was machst du denn heute?"
Nancy: "Nudeln!"
Erich: "Nein, ich meine doch heute Abend."
Nancy: "Pizza!"Im Deutschunterricht:
Was ist das für eine Zeitform:"Du hättest nicht schwanger werden dürfen!"
Antwort: "Präservativ defekt!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kennst du den Philosophen Kant oder wenigstens seine Frau, die Kantine?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht:
“C Z W X N Q Y S T A C Z”

“Können sie das lesen?”

“Lesen?”, ruft der Tscheche erstaunt aus, “ich kenne den Kerl!”



  

"Du hast zugenommen!"
"Weiß außer mir noch jemand, dass du hier bist?"Hansi, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"
Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?"
Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: "Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
“Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten…”

“Aber gern.”

Kaum fünf Minuten später:
“Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.”

Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
“Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?”

“Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…”



       

"Bitte Herr Doktor auf deutsch: Was fehlt mir?"
"Nichts! Sie sind ein Säufer, ein [BAD]r, ein Fremdgänger und ein Faulpelz."
"Danke! Und auf lateinisch, für meine Frau?""Dieser Staubsauger hier nimmt Ihnen locker und lässig die Hälfte Ihrer Hausarbeit ab."
"Okay, dann nehme ich zwei!"Zwei Seniorenehepaare treffen sich regelmäßig zum Kartenspielen. Bevor es losgeht sind die beiden Omas in der Küche beschäftigt und die Opas tauschen Erfahrungen über Restaurantbesuche aus.
Opa Werner fragt Opa Hans: "Kannst du mir mal sagen, wie heißen die Blumen, die bei Hochzeiten so beliebt sind?"
"Ach Werner, die heißen Nelken!"
"Nein Hans, die meine ich doch nicht."
"Na vielleicht meinst du ja Rosen."
Glücklich holt Opa Werner tief Luft und ruft in die Küche "Hallo Rosie, sag doch mal wie hieß eigentlich das Restaurant, in dem wir gestern waren?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
“Mein Gott, wir sind verloren!”

“Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Euro!”



    

"Ihr Kind ist ganz schön laut!"
"Nun lassen Sie es doch mal Kind sein!"
"Hat es denn wenigstens Abitur?"
"Er ist doch erst 5!"
"Aha, dumm ist es also auch noch!"In der Grundschule sollen die Kinder Sätze mit "Wahrscheinlich" bilden.
Fritchen meldet sich und sagt. "Meine Oma geht mit der Times‘ unterm Arm über den Hof."
"Aber da ist doch kein wahrscheinlich drin!" kritisiert ihn die Lehrerin.
"Doch, doch" erwidert Fritzchen. "Wahrscheinlich geht sie aufs Klo, denn Englisch kann sie nicht."Klein Paulchen hat Geburtstag. Von seiner Oma bekommt er eine Wasserpistole geschenkt. Vor Freude jauchzend läuft er damit zum Waschbecken, um sie mit Wasser aufzufüllen. Seine Mutter kommt dazu und ist entsetzt. "Aber Oma, hast Du denn ganz vergessen wie Du Dich früher bei uns über solche Dinge geärgert hast?"
Sagt die Oma: "Nein, das habe ich eben nicht vergessen, meine Liebe!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn ein Teenager so laut und schrill ist, dass das Trommelfell zweimal klingelt, darf man sie dann Tinnitus (abgeleitet von "Teenie-Tussi") nennen?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro.
"Und", fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch.
Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen.
"Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer.
"Das nicht gerade, [BAD]arrer", strahlt der Mann. "Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!"Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel.
Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw.
Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:
"Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sohn:
“Papi, heiraten Kamele auch?”

Vater:
“Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!”



       

Auf der Fete der Vampire herrscht eine tolle Stimmung. Fragt ein Gast:
"Wo habt ihr denn die tolle Bowle her ?"
"Geklaut! Alles Blutproben vom Polizeirevier!"Machen zwei Vampire abends in Clausthal einen Stadtbummel.
Fragt der eine: "Gehen wir noch ‘nen Clausthaler trinken?"Sagt ein Reporter zu Donald Trump:
"Bald ist wieder Halloween, haben Sie schon ein Kostüm?"
Trump: "Ich verkleide mich wie jeden Abend als Badewanne und lasse mich volllaufen."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass im Jahr 2020 keine Autos mit automatischem Getriebe verkauft werden dürfen, weil es ein Schaltjahr ist?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
“Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.”

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
“Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?…”



   

"Was suchst du denn?"
"Die Winterrreifen für den Smart!"
"Die sind im Handschuhfach!""Wie ernähren Sie sich?"
"Mund auf, Nahrung rein!"
"Ich meine, achten Sie dabei auf irgendwas?"
"Ja klar, dass ich mir nicht auf die Zunge beiße!"Therapeut: "Und, was sagen wir, wenn wir traurig sind?"
Ich: "Zum Warenkorb hinzufügen!"
Therapeut: "Nein!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

Ein für ihr Alter noch sehr attraktive Om war mit ihrer Freunden einkaufen. Stolz führt sie Opa ihre neue knallrote Bluse vor.
"Und, gefällt sie dir?"
"Naja, damit kannst du höchstens einen Ochsen wild machen."
"Genau das habe ich auch vor!"Erich zu seinem Kumpel Rainer:"Ich kenne mich in der englischen Küche nicht aus."
"Ist doch ganz einfach. Was kalt ist, ist Suppe und was warm ist, ist Bier!"Kommt ein grippekranker Mönch zum Arzt.
Nach der Untersuchung sagt der Doktor: "In vier Tagen sind Sie wieder auf den Knien!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

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[0173ingo]

Der Vater zum Sohn:“Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.”



      

Ein Mann im reifen Alter und nicht in der besten Form war im Fitnessstudio trainieren, als er eine sexy und hübsche junge Frau entdeckte.
Er fragte den nahestehenden Trainer: "Welche Maschine soll ich verwenden, um die hübsche junge Dame da drüben zu beeindrucken?"
Der Trainer schaute ihn von oben bis unten an und sagte: "Ich würde den Bankautomaten in der Lobby versuchen."Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde.
Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut.
Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?"
Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett.
Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!"
Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?" Viele Grüße ,der Ingo

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"Ich bin entrüstet!" sprach der Ritter, als er nackt war.Montagmorgen. Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage.
Im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt:
"Wieviel heute, Baby?"
"Wie immer", antwortet sie verschlafen, "drei Liter Milch und zwölf Eier."Montags früh um 10.00 Uhr im Büro:
"Warum schaust Du so nervös auf die Uhr?"
"Ach, die Woche will einfach nicht vorübergehen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kennst du auch Leute, die glauben, dass das Halb-Halb-Hackfleisch vom Halb-Halb-Tier stammt?

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[0173ingo]

Richter:
“Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?”

“Weil die Brieftasche leer war!”



     

"Kommst du noch mit hoch, sich den fleischlichen Gelüsten hingeben?"
"Du hast Steak im Kühlschrank?"
"Ich meinte ***!"
"Nö, dann nicht!"Die Ehefrau empört:
"Uwe, was bedeuten denn die zweihundert Euro für Miezen in deinem Scheckheft? Fütterst du etwa streunende Katzen?"Die schwerste Entscheidung in einer Beziehung ist immer:
"Soll ich recht behalten oder mag ich lieber die Stille?!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Taubstummer kommt in eine Bank und legt auf den Tresen vor die erstaunten Bankangestellten einen Kondom und ein Ei.

Was will der Taubstumme?

Einen Überziehungskredit bis Ostern!!!



      

Im Kino in einer bayerischen Stadt.
Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum: "Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!"
Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe: "Zahle zweihundert."Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt und bleiben verwundert an einer Parkuhr stehen.
"Hier gibt es noch nicht mal Bäume und jetzt soll ich auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"Zwei Jungs in der Pubertät unterhalten sich.
Fragt der eine: "Was nimmst du eigentlich nach dem Rasieren zur Hautpflege?"
Antwortet der andere: "Heftpflaster!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Frage: Was ist eine Tupper Party?
Antwort: Da sitzen die Weiber im Kreis und betrachten sich ihre Dosen.

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Im Gerichtssaal. Richter:
“Was genau war denn in dem Brief?”

Angeklagter:
“Sag ich nicht, Briefgeheimnis!”

Richter:
“Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen

haben wollen, gesagt?”

Angeklagter:
“Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis.”

Richter:
“Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?”

Angeklagter:
“Sag ich nicht, Bankgeheimnis!”

Richter:
“Nun dann verurteile ich Sie zu 2 Jahren Haft!”

Angeklagter:
“Warum das?”

Richter:
“Staatsgeheimnis.”



     

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten mal zu spät - was schlussfolgern Sie daraus?"
"Es ist heute Donnerstag."Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet ‘Schnaps‘, alle fünf Finger bedeuten ‘Bier‘, ganz einfach!"
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll.
Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei großen Bier ist die Stimmung bei denen auf dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"Marco zu seinem Kumpel Philipp:
"Was machst du heute noch?"
"Bauch und Nacken!"
"Cool, sehen wir uns dann im Fitness-Studio?"
"Haben die da einen Grill?" Viele Grüße ,der Ingo

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Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame:
“Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?”

Kassierer:
“Klar doch!”

Dame:
“Und was ist, wenn Sie pleite machen?”

Kassierer:
“Dann kommt die Landeszentralbank auf!”

Dame:
“Und was, wenn die pleite machen?”

Kassierer:
“Dann kommt die Bundesbank auf!”

Dame:
“Und wenn die pleite macht?”

Kassierer:
“Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !”





"Wo waren Sie in der Nacht zum Freitag?" will der Staatsanwalt von dem Angeklagten wissen.
"Also, Herr Staatsanwalt", sagt der Angeklagte missbilligend, "Sie fragen schon genauso wie meine Frau!"Am Freitagvormittag:
Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"
Sie: "Auja, das ist eine super Idee!"
Er: "Okay, dann sehen wir uns am Montag wieder."Sagt der Polizist, als er am Freitagnachmittag einen Strafzettel vergibt:
"Ich schreibe hier das Datum vom kommenden Montag drauf, schließlich will ich Ihnen nicht das Wochenende verderben."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.

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[0173ingo]

    

Der Boxer verabschiedet sich vor dem Kampf von seiner Freundin und sagt:
"Nach dem Kampf treffen wir uns im Cafè Merlin."
"Alles klar! Aber denk bitte an die Nelke im Knopfloch, damit ich dich wiedererkenne!"In der Kneipe prahlen zwei Männer um die Wette.
Sagt der eine: "Letzten Urlaub war ich in Amerika und habe gesehen, wie ein Mann den Niagarafall hochgeschwommen ist."
Völlig gelassen nippt der andere an seinem Bier und meint: "Wenigstens einer, der mich gesehen hat." Viele Grüße ,der Ingo

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Zwei Schlangen treffen sich.

“Na, wie geht’s denn so?”, fragt die eine.

Strahlt die andere “Toll, seit ich beim Optiker war,

hat sich mein Liebesleben rapid verbessert!”

“Wie geht das denn?”, staunt die Schlangenkollegin.

“Dank meiner neuen Brille hab’ ich gesehen,daß ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe….!”



      

Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?"
80% heben die Hand hoch.
Der Pfarrer wiederholt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.
"Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?" fragt der [BAD]arrer.
"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.
"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Nelly?" sagt der Pfarrer.
"98" sagt die Frau.
"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der [BAD]arrer.
Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt: "Ich habe die Schweine alle überlebt!"Dann war da noch die Ehefrau, die sagte: "Versöhne dich mit deinem Mann nie an einem Sonntag. Da haben die Juweliere geschlossen!"Sonntags beim Kaffee bei Oma:
"Noch ein Stückchen Kuchen?"
"Oh nein Oma, ich bin satt!"
"Was, nach nur 18 Stück Kuchen? Schmeckt es dir etwa nicht?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was heißt "Minibar" auf holländisch?
Handschuhfach

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[0173ingo]

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.

“Der Junge hat Geld genommen!”

“Wie kannst du das wissen?”, widersprach seine Frau, “es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.”

Vater schüttelt den Kopf.

“Ausgeschlossen”, entgegnet er, “es ist noch etwas drin.”



        

"Du siehst so verstört aus. Hast du Probleme?"
"Ich habe meinen Erbonkel getroffen."
"Hat er dich etwa enterbt?"
"Nein, viel schlimmer. Er hat mich angepumpt."Am Morgen nach der Faschingsparty.
Er: "Du, äh, Susi, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir. Aber jetzt muss ich zur Arbeit!"
Sie: "Ich heiße Claudia, und heute ist Sonntag!"Ein Einwandererpaar aus Puerto Rico hat es endlich geschafft, Staatsbürger der USA zu werden.
Er jubelt: "Juanita, jetzt sind wir Amerikaner. Weißt du, was das bedeutet?"
"Claro, Amigo! Heute Abend spülst du das Geschirr und ich liege oben!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

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