Witze

[0173ingo]

Zwei Blondinen unterhalten sich abends.

Fragt die eine:
“Hmm, was ist eigentlich weiter entfernt, London oder der Mond?”

Ruft die andere entgeistert:
“Haaalloooo, kannst Du London etwa von hier aus sehen?”



   

"Nimm sofort deine Finger aus meiner Unterhose!"
"Aber wir sollten doch intim arbeiten?!"
"Im Team, Mann, im Team!!!""Und, was hast du am Wochenende gemacht?"
"Ich bin mit dem Laptop auf die Couch und habe eine neue Serie angefangen!"
"Klasse, und was noch?"
"Wie und was noch?"Übrigens, das passt zum Karnevalsbeginn :
Das Wort Karneval kommt aus dem Hochidiotischen, und bedeutet "Fremdgehen zu schlechter Musik"!
Wie jedes Jahr! Schluck auf 

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn:
“Wo haben Sie denn das Bein verloren?”

“Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.”

“Und was war mit Ihrer Hand?”

“Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.”

“Und das Auge ?”

“Da hat mir eine Möwe reingeschissen.”

“Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?”

“Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.”



    

"Bei uns könnte man jederzeit vom Boden essen!"
"Bei uns auch. Man würde sogar zweimal satt werden!"
"Was?!
"Was?"Die eindeutige Diagnose des Doktors lautet Hexenschuß.
Kopfschüttelnd der Patient: "Ich kann es nicht glauben, dass ein hochgebildeter Mann in Ihrer Stellung an einen solchen mittelalterlichen Blödsinn glaubt!"Eine Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der Mann, der die politischen Witze erzählt?"
"Keine Ahnung, aber er sitzt!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Treffen sich zwei Psychiater, sagt der eine:
“Guten Morgen Herr Kollege, wie geht´s uns denn heute?”

Darauf der andere:
“Danke, Ihnen gut! Und wie geht´s mir?”



    

"Aber in Ihrer Bewerbung stand doch, dass Ihnen Überstunden nichts ausmachen!"
"Hahaha! Da standen so viele lustige Dinge drin!""Bitte entschuldigen Sie die Verspätung. Ich bin liegengeblieben!"
"Mit dem Auto?"
"Nö, im Bett!"Was sagt ein Pferd beim Psychiater?
Alle reiten auf mir rum! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Erzählt ein Ostfriese am Stammtisch:

-Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle geraten.

Fragt einer:

-Und, hat’s geblitzt?

Antwort:

-Nein, gescheppert!



     

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Häberle trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Häberle zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Häberle: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind, zweimal zu laufen."Schneider erhält per Post die Steuerformulare vom Finanzamt. Kopfschüttelnd sichtet er diese, packt sie wieder in einen Umschlag und fügt ein Schreiben bei: "Nach Sichtung Ihrer Prospekte möchte ich Ihnen diese zu meiner Entlastung zurücksenden. Ich beabsichtige nicht, Ihrem Verein beizutreten."Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.
Der eine Mann klopft an und geht rein. Er bleibt für den Wartenden viel zu lange drin.
Als er endlich herauskommt, war er splitternackt.
Der zweite Mann fragt ganz entsetzt: "Was ist denn mit dir passiert?"
Antwortet der andere: "Das siehst du ja. Sie haben mir das letzte Hemd ausgezogen!"
Geht der zweite Mann hinein und bleibt ebenfalls lange drin. Er kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.
Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt: "Um Gottes Willen, was haben sie denn mit dir gemacht?"
Darauf antwortet der Mann: "Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kennst Du den Unterschied zwischen einer Katze und einem Keks?
Dann tunke Du doch mal eine Katze in den Kaffee!

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt:
“Milch, wie immer?”

Antwortet sie:
“Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!”





"Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?", fragt der Richter beim Scheidungsprozess.
"Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse", erklärt der Mann. "Und dann bin ich am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau."
"Ja und?", fragt der Richter ungeduldig.
"Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand hämmert und schreit: ‘Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!‘"Montag morgen im Büro. "Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir", erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin. "Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!"Nach der Sonntagsmesse sitzt der Pfarrer ganz betrübt im Wirtshaus.
Sagt der Wirt: "[BAD]arrer, was schaun‘s denn heute so betrübt?"
Meint der Pfarrer: "Da soll man nicht betrübt sein, wenn einem bei der ersten Beichte gleich ein Ehebruch gebeichtet wird."
Da kommt die Wirtin aus der Küche und sagt: "Ja, Grüß Gott, [BAD]arrer! Da ham‘s heute aber schön gschaut, wie ich gleich als erste beichten gekommen bin." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.

Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.

Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.

“Gut”, sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.

So geht es viele Jahre.

Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.

Der Barkeeper daraufhin:
“Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?”

“Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr…”



 

Der neue Lehrer hat mit den Kindern Geografie und will sie ein wenig hinters Licht führen.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"
Keiner weiß es. Am darauf folgenden Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Der nächste Montag ist da und Karlchen legt einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer stellt als erstes die Frage: "Wem gehört dieser Euro?"
Karlchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über *** sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere‘. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist Liebe?
Antwort: Wenn beide gleichzeitig Migräne bekommen!

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Viele Grüße ,der Ingo

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[Tatra 141]

" ... steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen."

selten so gelacht  .

Gruß Wolfram

 

[0173ingo]

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
“Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?”

Gatte:
“Ich wollte sie nicht unterbrechen…”



              

Ines: "Was machst du eigentlich, wenn ich dich verlasse?"
Marc: "Bratkartoffeln!"Mutter 1: "Mein Sohn macht jetzt Fußball, Schwimmen, Musik-Früherziehung und Taekwondo! Und deiner?"
Mutter 2: "Der spielt!"Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                   



Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
"Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich ge[BAD]n!"
"Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr."Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen.
Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!"
Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"Mathematiker: Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie lange lassen es sich die Atome noch gefallen, dass sie von uns zertrümmert werden?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Augenarzt nach der Untersuchung:“Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?”



          

"Immer, wenn du etwas Interessantes erzählst, wird irgendwo ein Einhorn geboren!"
"Es gibt keine Einhörner!"
"Ich weiß!""Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso denn das?"
"Die Käfigtür stand offen!""Was qualifiziert Sie für den Job bei der Hausverwaltung?"
"Nichts!"
"Alles klar, wir melden uns telefonisch bei Ihnen!"
"Ich werde nicht rangehen!"
"Sie haben den Job!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Im Tiergeschäft sagt der Verkäufer:
“Diese Schildkröte lebt bei guter Pflege leicht 200 Jahre.”

Kunde:
“Na, wir werden ja sehen.”



       

Chef: "Riechen Sie etwa nach Bier?"
Angestellter: ""Bei dem Gehalt wird es kein Champagner sein!"Dialog zwischen zwei Freundinnen:
"Glaubst du, dass es zu früh ist, nach einem Monat Beziehung ein Kind zu kriegen?"
"Wenn du ein geborenes Kind meinst, dann schon!"So werden Babys gemacht...

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:

"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, .."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich; immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp."

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:

"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"

Darauf der Lehrling:
"Nein, Nein alles OK.
Wir haben einen Großauftrag für den Deutschen Bundestag bekommen."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Welche Menschen vermehren sich ohne ***?
Die Pensionierten!

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Ich suche eine Frau mit Humor!”, sagt Hermann.

Darauf Kurt:
“Eine andere wirst du auch nicht kriegen!”



             

"Du meine Güte", ruft der Regisseur dem jungen Schauspieler zu. "Sind Sie langweilig! Sie taugen nicht für die Bühne!"
Beleidigt antwortet der junge Mann: "Oh doch, meine ganze Leidenschaft gehört den Brettern."
"Und warum sind Sie dann nicht Tischler geworden?""Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt.
"Naja, eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"Zwei Frauen unterhalten sich.
Die eine sagt: "Ich würde gerne meinen Mann umtauschen und zwar gegen ein Kamel!"
"Warum das denn?" fragt die andere.
"Der Intelligenzquotient soll etwa der gleiche sein. Aber das Kamel säuft weniger!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Richter zum Angeklagten:
“Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?”

“So ist es, Herr Richter.
Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt…”



                

   

"Sie wollen sich also scheiden lassen?", fragt der Rechtsanwalt. "Was hat denn Ihre Frau gegen Sie in der Hand?"
"Och, meistens die Nudelrolle oder den Teppichklopfer..."Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam seine Eva an: "Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?"Zwei Saufbrüder machen einen Sonntagsspaziergang vor der Stadt.
Natürlich sind sie mit Korn, ihrem Leibgetränk, reichlich versehen.
Als sie an einem Kornfeld vorbeikommen, meint der eine pathetisch:
"Guck, das sind die Reben des Proletariats."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser ...

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[0173ingo]

Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.

Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.

Sagt der andere Mann zu ihm:
“Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?”

Entgegnet der andere:
“Ich muß ja nur schneller laufen als Du…”



    

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt‘s?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"10 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 10 Euro."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine:
"Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel."
Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?"Zwei Freunde unterhalten sich:
Martin: "Das ist die geilste Woche meines Lebens!"
Fred: "Warum? Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Martin: "1. Kredit bewilligt gekriegt
2. Versicherung zahlt die Autopanne
3. Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen
4. Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!"
Fred: "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?"
Martin: "Im Dritten!"
Fred: "Wart ihr nicht ein halbes Jahr getrennt?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.

Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

“Wie ist es draußen?”, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

“Kalt, es regnet…”

“… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.”



 

Der Arzt hebt mahnend den Finger:
"Am Tag dürften Sie nur ein Glas Wein trinken, das wollte ich Ihnen schon vor 14 Tagen sagen."
"Macht nichts - die 14 Tage hole ich leicht wieder auf."Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?"
"Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie die Zeit feiern, lieber vergessen oder sich an ihm rächen?"Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz gucken sie ob sie getroffen haben.

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[0173ingo]

Der Sohn fragt seinen Vater:
“Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?”

Der Vater:
“Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!”



      

Ein Ehepaar steht an Deck eines Kreuzfahrtschiffes und füttert die Möwen.
Mahnt der Kapitän: "Vorsicht, nicht zu nah an die Reling, sonst gehen Sie über Bord!"
Zischt der Mann: "Ist das Ihre Frau oder meine?"Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will. Es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tipp für Sie:
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie
die Zauberformel:
Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli. Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
"Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata."Oma und Opa lesen am Frühstückstisch die Zeitung.
Sagt sie nach einer Weile: "Schau mal an, der Schmitz Jupp ist auch gestorben."
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Doch, steht hier, er wird am Mittwoch beerdigt."
"Kann gar nicht sein, wir sind am Mittwoch doch zum Skat spielen verabredet!"
Darauf sie. "Ach ja, steht hier auch. Statt Karten." Viele Grüße ,der Ingo

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Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
Er fragt den ersten: "Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?"
Der Mann antwortet blitzschnell: "Einhundertzehn!"
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!"
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!"
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.
Dann fragt er selig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"
Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"Kommt ein Trabbifahrer in eine West-Autowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen Sie mal, könnte ich meinen Trabbi tieferlegen, verbreitern oder eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabbi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten?
Der Meister:"5 DM!"
Trabbifahrer:"Willst du mich verarschen?"
Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen?"Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:
"Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus.
Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch...

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"Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?"
"Etwa 1.700 Euro. Aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!"
"Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!"Opa Unger ist auf Besuch in Hamburg. Was macht man abends in Hamburg? Richtig: Reeperbahn!
Opa Unger: "Was soll es denn kosten, Madame?"
"100 Euro im Bett, 25 auf‘m Teppich."
Opa Unger gibt der Dame einen Hunderter.
"Okay, also einmal im Bett."
"Nein, viermal auf dem Teppich!"Personalchef zum Bewerber: "Und was können Sie?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, aber die gutbezahlten Posten sind schon alle weg!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

Besucht ein Geistlicher den Religionsunterricht einer Schule und fragt den kleinen Johannes, wer wohl die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe.
Johannes weiß es nicht, er sei es jedenfalls auf gar keinen Fall gewesen!
Erstaunt fragt der Bischof den Lehrer und erhält zur Antwort: "Johannes kommt aus einem anständigen Elternhaus und man könne dem Jungen in jedem Falle glauben."
Entsetzt wendet sich der Bischof an den Direktor, der ruhig antwortet: "Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Wir schalten die Versicherung ein, holen drei Kostenvoranschläge ein, dann wird diese blöde Mauer einfach wieder repariert."Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE.
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen.
Die Halbschuhe kosten 800 Euro und die Stiefeletten 1.300 Euro.
Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.
Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Krokodil nach dem anderen.
Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr‘ ich wieder nach Hause!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist ein Handybesitzer, wenn sein Handy kaputt ist?
Er ist ge-Handy-capt!

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Kommt ein Mann in die Bücherei:
“Ich hätte gern das Buch “Die Überlegenheit des Mannes”.

Sie:
“Phantasie und Utopie im ersten Stock.”

               

Auch wenn man kein heller Kopf ist: in der Adventszeit geht einem ein Licht nach dem anderen auf.Ich glaube, meine Katze hält das Aquarium für ihren Adventskalender.Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?
Weil Schlittenhunde nicht fliegen können! Viele Grüße ,der Ingo

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