Witze

[0173ingo]

Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.

Der Professor:
“Was ist Betrug?”

Der Student:
“Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.”

Professor:
“Wieso das?”

Student:
“Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht,

wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen.”

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen.
Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird.
In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz.
Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen.
Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherheitshalber nach.
Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz."Eric: "Was wünschst du dir denn zu Weihnachten?"
Tom: "Einen Fluchtwagen!"Frau Schneider faucht den Stationsarzt entsetzt an: "4000 Euro soll die Operation meines Mannes kosten? Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was heißt Soldat?
Soll ohne langes Denken alles tun

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Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Gast:
“Kann man hier Wild essen?”

Ober:
“Die meisten Gäste essen manierlich.”

          

"Könnten Sie mir das faxen?"
"Nein, von hier aus nicht!"
"Wo sind Sie denn?"
"Im Jahr 2019!"Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. "Ah", sagt dieser, "das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Löscharbeiten ihr Augenlicht verloren und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen."
"Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebete mit einschließen." sagt der Priester.
"Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann." meint der Arzt.
Der Ingenieur sagt nur: "Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?"Warum schließen Blondinen ab Anfang Dezember die eigenen Wohnungen nicht mehr ab?
Weil Sie wissen, dass dann Weihnachten vor der Tür steht. Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Verlangt dein Vater auch, dass du vor dem Essen betest?

“Nein, meine Mutter kocht ganz gut!”

      

                               

"Wie erklären Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf?"
"Standard Word-Formatierung!"Warum können Weihnachtsbäume nicht gut stricken?
Nach einer gewissen Zeit lassen sie immer die Nadeln fallen.Wer den Fimmel hat, an Kerzenstummeln zu fummeln, der hat einen Kerzenstummelfummelfimmel!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?
Campingplatz

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.

Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
“Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.”

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt – und nichts wie zurück in die Klinik.

Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
“Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…”

        

"Hast du das schon gehört? Der Totengräber ist neulich bei der Arbeit tot umgefallen."
"Geschieht ihm recht. Wer anderen eine Grube gräbt...!"Nicht die Enkel sind schuld daran, dass man sich alt fühlt.
Es ist der Gedanke, dass man mit einer Großmutter verheiratet ist 

Zwei Frauen unterhalten sich.
"Wie bekommst du eigentlich morgens deinen Mann wach?"
"Ich lege ihm einen Hundekuchen unters Kopfkissen."
"Und davon wird er wach?"
"Davon nicht, aber ich lasse dann unseren Hund ins Schlafzimmer!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sitzt ein schönes Mädchen im Bus und hat einen Hund auf dem Schoß. Da kommt ein junger Mann vorbei und macht sie an:
“Mit dem Hund würde ich gerne tauschen.”

Darauf das Mädchen:
“Das glaube ich kaum, ich fahre jetzt mit ihm zum

Tierarzt und lasse ihn kastrieren!”

           

Der Nikolaus kommt ins Wohnzimmer, greift in seinen Sack und holt eine Eisenbahn raus. Der kleine Klausi steht mit weit aufgerissenen Augen vor ihm und fragt: "Sag mal Nikolaus, das ist ja genau das, was ich mir gewünscht habe. Woher weißt du das denn?"
Darauf stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Dann greift er nochmals in seinen Sack, holt eine Carrera-Bahn raus.
Der kleine Klausi ganz verzückt: "Wow, das ist ja noch besser. Die wollt ich schon immer mal haben. Woher weißt du das?"
Wieder stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Jetzt nimmt der kleine Klausi den Nikolaus auf die Seite und fragt ihn: "Sag mal Nikolaus, stimmt es, dass die Engel im Himmel kein Höschen anhaben?"
Der Nikolaus, ganz verlegen, antwortet: "Ja stimmt, aber woher weißt du das?".
Darauf Klausi: "Das habe ich an deinem Finger gerochen!"Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen. Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: "Schnell Papi, ruf doch mal unseren Anwalt an!"Fragt der kleine Dennis den Nikolaus:
"Du, Nikolaus, musst du dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt:
“Ich krieg ein Brot!”

Darauf der Bäcker:
“Da wird die Hebamme aber dumm schau’n…”

     

Daran erkennen Sie, dass Sie vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hatten
* Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier
* Alles ist wie immer: Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells"
* Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter
* Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein
* Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-its zu
* Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen: "Was kann ich für Sie tun?"
* Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen
* Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF"
* Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln
* Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern
* Sie singen "Stilles Fax, heiliges Fax"
* Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet
* Sie nutzen die Krippe für den Postausgang
* Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt
* Sie überlegen sich, wem Sie diese Liste per E-Mail weiterleiten können.Ein Arzt holt sein Auto aus der Werkstatt ab.
Als er die Reparatur-Rechnung sieht, schimpft er: "Ihr Stundenlohn ist ja viel höher als meiner!"
Darauf der Automechaniker: "Sie haben ja auch seit Adam und Eva das gleiche Modell. Wir müssen uns dauernd auf neue umstellen!"Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun, wir hatten keinen Kamin!"Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Bäcker?
Der Bäcker muss morgens um 5 Uhr aufstehen, der Teppich kann liegenbleiben. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                                             

Der Mathelehrer sagt:
“Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.”

Ein Schüler im Hintergrund:
“Aber so viele sind wir doch gar nicht…!”

                 

"Gestern hatte ich großes Pech", sagt der Schotte zu seinem Freund.
"Ich verlor das Geburtstagsgeschenk für meine Frau."
"Wie kam denn das?"
"Ich hatte das Geschenk in den Straßenbahnfahrschein gewickelt und da muss es mir durch das Knipsloch gefallen sein.""Runter mit den Klamotten. Ich will dich pur genießen!"
"Kannst du deinen Schokoladen-Nikolaus nicht einmal essen wie andere Leute auch?"Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"Ein Schotte stellt eine Kerze vor den Spiegel und ruft seiner Familie zu: "Kommt herein, wir feiern den zweiten Advent!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist aus Metall, hat zwei gelbe Schilder und bewegt sich mit 20km/h?
Ein holländisches Auto auf der linken Spur einer deutschen Autobahn!

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Er spricht die Strandkorbnachbarin an:
“Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Ibiza gesehen?”

“Till, komm mal her, hier ist dein Vater…!”

  

"Knüpfen sich an diese Burg historische Erinnerungen?" erkundigt sich der Tourist.
"Gewiss", erwidert der Fremdenführer. "Ein Besucher soll einem meiner Vorgänger hier einmal 20 Euro geschenkt haben."Beim Plätzchen backen:
"Mama, warum haben wir zwei Nudelhölzer?"
"Weil eines mal weg war. Dann haben wir ein neues gekauft und dann war das andere wieder da."
"Habt ihr deshalb zwei Kinder?"Im Bewerbungsgespräch:
"Wie würden Sie sich denn selbst beschreiben?"
"Am liebsten mit Worten, ich habe aber auch einen Tanz vorbereitet!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
“Die Schuhe sind umgefallen.”

Sie:
“Das macht doch nicht so einen Krach.”

Er:
“Ich stand noch drin.”

           

Jingle Bells, Jingle Bells, Schlitten fahrn im Schnee - Die Abgaswerte stimmen nicht, das Ding ist von VW!Lehrer: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?"
Marco: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."Warum klettern Ostfriesen Anfang Dezember nur noch durch das Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin?
"Schöner Wohnen"

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott:
“Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Euro.”

Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitleid mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Euro zusammen.

Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück:
“Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Euro. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt. Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Euro abgezogen!”

   

"****! Die Bullen! Los, wir springen aus dem Fenster!"
"Wir befinden uns in der 13. Etage!"
"Keine Zeit für Aberglauben! Spring schon!"Ein Mann kommt spätabends nach Hause, als sein bester Freund gerade das Schlafzimmer seiner Frau verlässt.
Spontan schüttelt er dem Freund die Hand und sagt: "Besten Dank, mein Lieber. Heute war mir nämlich nicht danach zumute, auch noch einen Eisberg zu besteigen!"Sagt Fritzchen zur seiner Mutter: "Den Fußball kannst du von meiner Wunschliste streichen. Ich habe gestern einen im Schrank gefunden." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

"Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen ist und nie wieder zurückkehrte?"
"Freilich."
"Weiß man, was aus den beiden geworden ist?"
"Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen.""Petra, stell dir vor, mein Chef hat mich letztens mit in die Berge genommen."
"Und, hat er dir auch den wilden Kaiser gezeigt?"
"Ja, aber schon in Frankfurt."Beim Hausarzt: "Du meine Güte, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!"
"Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen was ich will - ich werde einfach nicht größer!"Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen 

und noch eine Scherzfrage hinterher:
Würdest du vorzeitig einen geschenkten Fallschirm benutzen, auf dem steht: "Nicht vor Weihnachten öffnen!"?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

   

"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."Am Bahnschalter:
Kunde: "Das dauert aber heute lange mit der EC-Karte!"
Dame am Bahnschalter: "Wissen Sie, wenn das Konto fast leer ist, dann muss die Karte den Rest erst mal zusammenkratzen!"Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."Schulze kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!"
"Was du nicht sagst, Hermann! Sag bloß, da oben gibt es auch eine Kneipe." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten. Fragt der Bischof, der gerade zu Besuch da ist:
“Na, ein kleines Klostergeheimnis?”

Erwidert die Nonne:
“Nein, ein Kardinalfehler!”



    

Eine junge Frau durchsucht die Regale einer Buchhandlung.
Die Verkäuferin fragt: "Suchen Sie etwas Bestimmtes?"
"Ja, ein Buch über Kindererziehung!"
"Das führen wir leider nicht."
"Dann vielleicht eines über die Kunst der Selbstbeherrschung?"Er: "Sie sind die erste interessante Person, die ich heute hier getroffen habe."
Sie: "Da haben Sie ja mehr Glück als ich!"Ich habe kein Haus, kein Äffchen und kein Pferd.
Dafür aber Schlafstörungen, ein leeres Konto und Netflix-Sucht!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Könnte es sein, dass es nur deshalb mehr Menschen als Affen auf der Welt gibt, weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen?

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Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe.
Auf einen Strumpf schreibt er "Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr".
Dazu schickt er einen Brief in dem steht: "Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht."
"Frag sie doch einfach."
"Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."Zwei Blondinen sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum.
Nach etwa zwei Stunden sagt die eine: "Komm, nehmen wir doch einfach eine Tanne ohne Weihnachtskugeln." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

    

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen wie hoch die Schule ist.
"1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"Fritzchen spaziert mit seiner Oma durch den Stadtpark, die Hände spielend in den Hosentaschen. Als die Oma das sieht, erschrickt sie und bittet Fritzchen, das sein zu lassen.
5 Minuten später wiederholt sich dieser Vorgang und die Oma haut dem armen Fritzchen eine runter und sagt ihm, er solle das sein lassen, denn davon würde man blind werden.
Eine Woche später, wiederum im Park, begegnet den beiden ein Mann mit einem weißen Stock und Fritzchen sagt zu seiner Oma: "Hey cool! Endlich mal einer, der es durchgezogen hat!"Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

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Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!

Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:
“Welcher Vogel baut kein Nest?”

A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
oder
D) Die Drossel?

Blitzschnelle Antwort: C!

Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
“Haben Sie das geraten oder gewußt!”

Darauf die Blondine:
“Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!”



    

"Entschuldigung, darf ich bitte mal durch?"
"Nein!"
Auf Weihnachtsmärkten spürt man diese Liebe wirklich an jeder Ecke!Beim Essen philosophiert der Halbwüchsige über ungesunde Lebensmittel und Getränke sowie über gesündere Alternativen.
Daraufhin der Vater: "Das ist ja klasse, was du so alles weißt. Hältst du dich denn da ab jetzt auch selber dran?"
"Ich bin Berater und kein Anwender!"Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?"
Antwort: "Nordpole" Viele Grüße ,der Ingo

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Sitzen zwei Spatzen auf einem Dach.

Über ihnen fliegt ein Düsenjet vorbei.

Sagt der eine:
“Der hat’s aber eilig.”

Darauf der andere:
“Ja klar, wenn Dir so der Hintern brennt…”



   

  

Fragt der Friseur seinen Azubi: "Warum hast du denn so schmutzige Hände?"
"Na ja, es war heute noch niemand zum Haareschneiden da!"Mit Weihnachtsbäumen ist es wie mit Männern.
Du suchst den Schönsten, Größten, Besten und dann musst du ewig am Ständer rumfummeln, damit er hält!Wusstest du schon, dass ...
... eine Weihnachtsgans sich nicht unbedingt auf das Fest freut?
... der kleine Engel auf der Christbaumspitze nur deshalb da oben ist, weil ihn der Weihnachtsmann nach allem Gezeder vor Wut dorthin gesteckt hatte?
... die rote Nase vom Rentier vom Frost und nicht vom Schnaps kommt?
... man den Christbaum nur deshalb beschmückt, damit man den Nachbarn nicht zeigt, wie wenig Geld man für den krummen Knüppel ausgegeben hat?
... die meisten Modellbahnen nicht für die Kinder gekauft werden, sondern weil der Vater ein neues Hobby hat?und noch eine Scherzfrage hinterher:
Sollte der "Weihnachtsbaum" aus politischer Korrektheit nicht "Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund" heißen?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus.
Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist.
"Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!"
"Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"Ein Mandant wird von seinem Anwalt gefragt:" Jetzt seien Sie mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt?"
Der Mandant antwortet: "Nein, selbstverständlich nicht!"
Daraufhin fragt der Anwalt: "Und wie gedenken Sie, mich zu bezahlen?"Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....! Viele Grüße ,der Ingo

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Eine Frau im Modeladen:“Entschuldigung, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren. Darauf die Verkäuferin:”Gerne, aber wir haben auch Umkleidekabinen.”



    

Die Gastgeberin trägt ein Weihnachtslied vor.
"Schade, dass sie nicht im Fernsehen auftritt", flüstert einer der Zuhörer.
"Wieso? Finden Sie sie so gut?"
"Nein, das nicht, aber dann könnte man sie abstellen."Franz soll aufpassen, wann die Milch kocht, weil die Mutter etwas zu erledigen hat.
Als die Mama nach Hause kommt, ist die Milch übergelaufen.
"Aber Franz", ruft sie aufgeregt, "warum hast du nicht aufgepasst?"
"Hab‘ ich doch, verteidigt sich Franz, "es war genau 11 Uhr und zwei Minuten!"Zwei Frauen treffen sich: "Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt."
"Und, bist Du ihn losgeworden?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

 

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, 9 Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet.
Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke: "Und dann, lieber Gott, mach doch bitte, dass ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianer-Buch bekomme!"
"Warum schreist Du so", will die Mutter wissen, "der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig."
"Der liebe Gott nicht", sagt Simon, "aber Opa nebenan."Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus: "Mama, ich bin schwanger!"
"Himmel!" schreit die Mutter. "Wer ist der Vater?"
"Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los, "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!" Viele Grüße ,der Ingo

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