Witze

[0173ingo]

            

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: "Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird "Unsere tägliche Cola gib uns heute."
Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!"
Der Vertreter: "Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen."
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: "Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?"Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: "Wieso schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?"
Darauf der Lehrling: "Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen richtig weit."Treffen sich 2 Eier.
Sagt das eine: "Warum bist du so behaart?"
Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
“Ist da jemand?”

“Ja.”

“Was soll ich tun?”

“Falte die Hände und sprich ein Gebet.”

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
“Ist da noch jemand?”



            

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!"
"Häh?"
"Noch Essen dazwischen.""Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus. Was ist in der Tasche?"
"Ein Loch!"Sportlehrer: "Wir machen heute Dehnübungen."
Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig,

der Frauen belästigt!”, liest Frau Schröder ihrem Mann vor.

Er:
“Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?”



           

"Sind Sie handwerklich begabt?"
"Definitiv, ich schraube jeden Tag meine Erwartungen herunter!"An mehreren Tagen hintereinander kommt eine Ente in einen Laden und fragt den Filialleiter, ob er Trauben verkauft.
Dieser verneint das jedes einzelne mal.
Die Ente kommt erneut rein und fragt nach Trauben.
Darauf der Filialleiter: "Nein, wir verkaufen keine Trauben. Und wenn du noch einmal fragst, nagele ich dir deinen Schnabel am Boden fest!"
Die Ente geht nach Hause.
Am nächsten Tag kommt sie wieder und fragt den Filialleiter, ob er Nägel hat.
Der Filialleiter sagt: "Nein, wir haben keine Nägel!"
Darauf die Ente: "Alles klar. Verkaufen Sie Trauben?"Brief an den Personalchef:
"Bezugnehmend auf den bedeutenden Karrieresprung, den mir mein heutiges Horoskop aus der Zeitung prophezeite, bitte ich um kurze Bestätigung der Beförderung und einer entsprechenden Gehaltserhöhung." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

        

Beim Bewerbungsgespräch:
Chefin: "Erzählen Sie mir mal etwas über sich!"
Bewerberin: "Besser nicht, ich brauche den Job wirklich!"Der Gemeindepolizist schimpft am Badesee: "Hey, Sie da! Hier ist Angeln verboten! Das kostet 30 Euro!
"Aber ich angel doch gar nicht, ich bade nur meinen Wurm!"
"Dann kostet es 50 Euro. Ihr Wurm hat nämlich seine Badehose nicht an!"Psychiater zum neuen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?"
Patient: "Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

            

Elias schimpft aus dem Bad: "Anna, was hast du denn mit meinem Rasierpinsel gemacht? Der ist ja nicht mehr zu gebrauchen!"
"Das verstehe ich jetzt nicht. Gestern, als ich das Fensterbrett damit gestrichen habe, war er noch in Ordnung!"Was wird nasser je mehr es trocknet?
Ein Handtuch!Zwei junge Rocker kommen in eine Kneipe und brüllen: "Zwei Halbe!"
Darauf der Wirt: "Das sehe ich. Und was wollt ihr trinken?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

             

Ein Mann unterhält sich mit seinem Vermieter und erwähnt die Mieter, die über ihm wohnen.
"Nachts trampeln sie oft und schreien bis Mitternacht!"
Der Vermieter fragt, ob es ihn stört.
Darauf antwortet der Mann: "Nein, denn ich bleibe meistens eh lange auf und übe Trompete."Eine Frau bringt ein Baby zur Welt.
Ihr Partner meint: "Warum hast du denn jetzt schon ein Kind bekommen? Wir sind doch noch keine neun Monate zusammen!"
Da antwortet sie: "Es ist doch ein Sieben-Monats-Kind!"
Er erwidert: "Wir kennen uns doch aber erst seit fünf Monaten!"
Da erklärt sie: "Das ist es ja! Ein Sieben-Monats-Kind kommt immer zwei Monate zu früh!"Neulich war im beim Arzt, um über meine ständige Nervosität zu sprechen.
Er sagte mir, ich solle nach einem heißen Bad ein Glas Wasser trinken. Aber ich habe noch nicht mal das heiße Bad geschafft!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Hast du nicht auch lieber eine Taube auf dem Dach als einen Kuckuck auf dem DVD-Rekorder? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
“Du bist der Nächste.”

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.



        

"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife."Fritzchen kommt zu seinem Vater. "Papa, ich hätte da zwei Fragen. Erstens: Bekomme ich mehr Taschengeld? Zweitens: Warum nicht?"In der Bahn: "Haben Sie eine Fahrkarte?"
"Nein, haben Sie eine?"
"Natürlich nicht! Ich bin ja schließlich der Kontrolleur!"
"Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
“Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?”

“Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!”



             

"Mami, Mami, Papas neue Freundin ist viel, viel dünner als Du!"
Daraufhin die Mutter: "Wir sollten dringend mal wieder zum Logopäden! Es heißt dümmer! Dümmer heißt das Wort!""Mami, Mami, wie ist es eigentlich die beste Tochter der Welt zu haben?"
"Weiß nicht, frag doch mal deine Oma!""Mami, Mami, wir sind heute nach der Schule alle im Teich baden gegangen!"
"Waren denn auch Mädchen dabei?"
"Keine Ahnung, wir waren ja alle nackt!" Viele Grüße ,der Ingo

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[Maitre V.]

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saulustig.com/satz-des-pitagyros/

Gruß, David

 

[0173ingo]

             

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter!"
"Da hätten Sie doch auch einen Bus nehmen können."
"Tut mir leid. Für Busse habe ich keinen Führerschein!""Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."
"Ich habe dies alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."Der Richter fragt die Zeugin: "Wie alt sind sie?"
Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin.
Darauf der Richter verärgert: "Wenn sie nicht antworten, lasse ich sie von den Zuschauern schätzen!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

           

"Ich gehöre nicht zu den Typen, die sich im Straßenverkehr ständig über andere aufregen."
"Du fährst ja auch einen BMW. Du gehörst zu den anderen!"Bei strömendem Regen kommt ein Mann in die Bäckerei: "Drei Brötchen bitte und ein Hörnchen für die Moni!"
"Ach, heißt Ihre Frau Moni?"
"Ja klar. Oder glauben Sie, meine Mutter würde mich bei diesem Sauwetter rausjagen?"Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft."
Sagt die Frau: "Ja, meine Schwiegereltern!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: ‘Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?’

Darauf sagt sie: ‘Viel *** und viele Drogen!’

Der Reporter verblüfft: ‘Wann hatten Sie denn zum letzten mal ***?!?’

Da sagt sie: ‘Das war Neunzehnfünfundvierzig!’

Der Reporter: ‘Na, das ist aber schon lange her!’

Sie antwortet: ‘Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!’



           

"Benni, du hattest mir versprochen, um neun Uhr zu Hause zu sein. Jetzt ist es halb zehn", schmipft der Vater.
"Ja Papa!"
"Und ich hatte dir eine Woche Hausarrest versprochen, wenn du später kommen solltest."
"Ja Papa, aber jetzt, wo ich mein Versprechen nicht gehalten habe, musst du deines auch nicht halten!"Als Mina in das Auto ihres Freundes einsteigt, sagt sie: "Könntest du mir bitte den Sitz vorstellen."
"Klar, wenn du das willst. Mina, das ist der Sitz. Sitz, das ist meine Freundin Mina!"Zwei Schweine laufen über den Hof und treffen einen Eber. Das eine Schwein grüßt ganz höflich, das andere wendet den Kopf ab.
"Wieso hast du ihn nicht gegrüßt?", fragt das erste Schwein.
Sagt das andere: "Den soll ich noch grüßen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Pfarrer fährt freihändig auf einem Fahrrad. Plötzlich hält ihn ein Polizist an und sagt:
“Freihändig fahren ist verboten, das macht 10 Euro Strafe.”

Darauf erwidert der Pfarrer:
“Aber mein Sohn, weißt du nicht, Gott lenkt.”

Jetzt der Polizist etwas strenger:
“Zwei Leute auf einem Fahrrad macht 20 Euro Strafe.”



Extrem schwarz:

“Guten Tag”, sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an die Eisernen Lunge angeschlossen ist, “ich muss Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen.”

“Warum?” keucht der Patient.

“Ich muss für eine Viertelstunde den Strom abstellen…”



        

"Genial, ich habe einen IQ von 180!"
Arzt: "Das ist ein Blutdruck-Messgerät!"An der Bar unterhalten sich zwei Männer:
"Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau sehr glücklich."
"Und was passierte dann?"
"An einem Frühlingstag lernten wir uns kennen."Zwei Bären sitzen zu zweit in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint einer der Bären: "Eines kann ich dir sagen, irgendwann lasse ich den Winterschlaf doch mal ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling immer die Blätter wieder an die Bäume klebt!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Auszug aus einen Aufsatz eines Schülers in der 2. Klasse:“Wir gingen an einem Krankenhaus vorbei, in dem Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter winkte uns dabei fröhlich zu….”



"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."Der Deutschlehrer erklärt: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Naja, dann sind wohl alle weg!"Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter:
"Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

      

"Heiratest du mich, wenn wir groß sind?", fragt Klein-Erna das Fritzchen.
"Nein, das geht nicht. Bei uns in der Familie heiraten nur Verwandte, der Opa die Oma, der Papa die Mama, der Onkel die Tante!"Der Lehrer zeigt zwei Eier. Das eine Ei ist braun und das andere weiß.
Der Lehrer fragt: "Was bemerkt ihr?"
Da antwortet Fritz: "Das braune Ei war im Urlaub!"Klirrr!!! Fritzchen fällt eine Kaffeetasse auf den Boden.
"Ist sie kaputt?", fragt die Mutter.
"Nein" sagt der Junge kleinlaut "sie ist lediglich in ihre Einzelteile zerfallen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

Witze:​

"Was ist denn Fritzle?"
"Ich habe der Katja eine runtergehauen!"
"Aber warum das denn?"
"Wir haben Adam und Eva gespielt und anstatt mich zu verführen, hat die doofe Kuh den Apfel alleine aufge[BAD]n!"Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: "Ich habe soeben 7 Fliegen getötet. 3 Männchen und 4 Weibchen."
"Woher weißt Du denn, welche Männchen und Weibchen waren?"
"Nun, 3 hingen an der Bierflasche und 4 am Spiegel."Sagt Fritzchen zu dem wartenden Kavalier: "Heute können Sie lange auf meine Schwester warten. Ich habe ihre Perücke und ihr Gebiss versteckt!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

               

    

Fragt Fritz die Tante: "Kannst du tanzen?"
Die Tante: "Nein, warum?"
Fritz: "Weil Papa immer sagt, wenn du kommst: ‘Da kommt die alte Schabracke angetanzt!‘"Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo warst du gestern?"
"Da ist unser Haus abgebrannt."
"Und wo warst Du vorgestern?"
"Da mussten wir die Möbel rausräumen."Während des Religionsunterrichtes:
Der Pfarrer fragt die Kinder, bei wem zu Hause vor dem Essen gebetet wird.
Meldet sich Fritzchen: "Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: ‘Davon kannst du ausgehen!‘?      

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Personalchef zum Bewerber:
“Was haben Sie denn mal gelernt?”

“Nichts!”

“Das vereinfacht die Sache, dann brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen!”



       

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"
Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?"
"Langweilig!"
"Wieso?"
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter.
"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen!"Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause.
Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater: "Was ist denn passiert?"
Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: ‘Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!‘
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob *** Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden heran gerufen.

“Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob *** Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?”

Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
“Meine Herren, *** kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen…”



                 

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren!!!Stefan ist ein totaler Hypochonder, weshalb sich sein Arzt nicht wundert, ihn schon wieder in seiner Praxis zu sehen.
"Herr Doktor, die Stimmen in meinem Kopf, die mir immer gesagt haben, dass mit mir etwas nicht stimmt, sind verschwunden."
Der Arzt schaut ihn an und lächelt: "Das sind ja wunderbare Neuigkeiten."
"Nicht wirklich. Jetzt befürchte ich, dass ich taub werde."Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine?
Bei der Titanic weiß man genau wievele drauf waren! Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Schotte stolz zum andern:
“Ich habe in zwei Wochen insgesamt

zwölf Pfund abgenohmen!”

“Wem?”

        

"Hey, probiere doch mal von diesem Döner hier."
"Etwas kalt, aber schmeckt klasse!"
"Das dachte ich mir auch. Kaum zu glauben, dass jemand sowas im Bus liegen lässt!"Ein Biber setzt sich auf die Terrasse eines Restaurants und bestellt eine Tasse Fichtennadeln.
Da antwortet der Ober: "Tut mir leid, aber draußen nur Tännchen!"Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht."
"Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!"
"Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....