Witze

[0173ingo]

Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf.

Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd:
“Ist der Doktor da!”

Antwortet die Dame ebenso flüsternd:
“Nein, kommen sie herein!”



Ein Ehepaar kam an einen Wunschbrunnen. Der Mann lehnte sich
über den Rand, wünschte sich etwas und warf eine Geldmünze in den Brunnen. Seine Frau wollte wissen, was er da mache. Nachdem er es ihr erklärte, wollte sie das auch machen. Sie ging zum
Brunnen, lehnte sich jedoch zu weit über den Rand, verlor das
Gleichgewicht und fiel in den doch sehr tiefen Brunnen. Der
Mann war zuerst erschüttert. Doch nach einer Weile lächelte er und sagte:
“Es funktioniert!”



                                                      

      

Ehemann zu seiner Frau: "Weißt du eigentlich, was unser Sohn später mal werden will?"
Ehefrau: "Nein, keine Ahnung."
Ehemann: "Müllmann! Und weißt du auch warum?"
Ehefrau: "Nein, wieso?"
Ehemann: "Weil er denkt, sie arbeiten nur donnerstags."Ein Junge zerbricht im Haus seiner Tante eine alte Vase.
Die Tante ist wütend und schreit: "Hast du überhaupt eine Ahnung wie alt die Vase war? Sie war aus dem 18. Jahrhundert!"
Da sackt der Junge vor Erleichterung zusammen und meint: "Gott sei Dank war sie nicht neu!"Ein Vater fährt seinen Sohn zum Fußballtraining. Weil sie spät dran sind, fährt er aus Versehen über eine rote Ampel.
"Oh Mist, ich glaube die Ampel war rot!"
Der Sohn beruhigt ihn: "Keine Sorge Papa, das Polizeiauto hinter uns hat dasselbe gemacht!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Wahrsagerin zur Ehefrau:

“Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.”

“Weiss ich”, antwortet die Frau.

“Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…”



               

Holger kommt strahlend von der Schule nach Hause: "Gute Nachrichten, Papa!"
"Ja? Was gibt es denn?"
"Du hattest mir doch zehn Euro versprochen, wenn ich in Englisch eine Drei schreibe!"
"Und?", fragt der Vater neugierig.
"Geld gespart!"Patient: "Herr Doktor, ich fange an, Dinge zu vergessen."
Arzt: "Seit wann haben Sie denn diesen Zustand?"
Patient: "Welchen Zustand?"Sagt ein Jäger zum anderen: "Du, ich habe gerade deine Frau getroffen!"
Darauf der andere: "Weidmanns Dank!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Lehrerin fragt:
“Was ist ein Steinbutt?”

Der kleine Holger meldet sich:
“Na, das ist ein sehr flacher Fisch.”

“Und weißt Du auch, warum er so flach ist?”

“Na, weil er *** mit einem Wal hatte.”

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

“Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.”

Meint der Direktor:
“Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?”

“Weil er zugeguckt hat.”



     

"Du, Papa, ich habe meine Intelligenz von dir, richtig?"
"Das ist richtig mein Sohn!"
"Alles klar, das dachte ich mir. Mama hat ihre noch."Ein Chemiker, ein Ingenieur und ein Ökonom erleiden Schiffbruch und finden sich auf einer verlassenen Insel wieder. Da alle drei gebildet sind, beschließen sie ihre Ressourcen zu bündeln und einen Plan aufzustellen.
Der Chemiker schlägt vor, einige umgefallene Bäume zu verbrennen, um so ein Hilfesignal zu senden.
Der Ingenieur schlägt vor, einige umgefallene Bäume zusammenzubinden, um ein Floß zu bauen und damit nach Hause zu segeln.
Der Ökonom hört sich die beiden Vorschläge genau an, bevor er sagt: "Alles klar, nehmen wir mal an, wir hätten ein Boot!"Warum essen die Franzosen Schnecken?
Weil sie Fastfood nicht leiden können.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum hat der Trabbi den geringsten Innengeräuschpegel? Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

Gespräch im Park:
"Sagen Sie mal, Ihr Hund kann aber toll apportieren. Wer hat ihm denn das beigebracht?"
"Niemand. Das ist ein Autodidackel!"Trainer: "Ihr Körper reagiert sehr positiv auf den Sport!"
"Das hat er nicht von mir!"Warum heißt Milka Milka?
Weil sie aus Milch und Kakao gemacht wird.
Wären Sahne, Rosenkohl und Tintenfisch drin, hieße es Saroti.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

         

"Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie, was der nächste Tag bringt."
"Was sind Sie denn von Beruf?"
"Meteorologe.""Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?"
"Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat unbezahlbar. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Also, das ist doch”, stottert der Musiklehrer,

als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat.

“Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?”

“Au backe”, murmelt der Schüler und wird bleich.

“Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!”



         

Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon Sie wollten mir das Rauchen verbieten."Auf einer Party.
"Wollen wir unsere Handynummern austauschen?"
"Nein, lieber nicht, mir gefällt meine eigentlich echt gut!"Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Blondine im Blumenladen:
“Ich hätte gerne 3 rote Rosen.”

Der Blumenhändler fragt:
“Lange?”

Darauf die Blondine:
“Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?”



          

"Spielst du eigentlich ein Instrument?"
"Ja, zuhause die zweite Geige!"Der Papst stirbt und kommt in den Himmel. Gott empfängt ihn persönlich und zeigt ihm die Annehmlichkeiten. Darunter ist auch eine Wolke, von der aus man in die Hölle sehen kann. Dort ist gerade Essenszeit und der Papst sieht, dass Brathähnchen, Knödel und vieles mehr aufgetischt werden.
Da meint der Papst: "Lieber Gott, bei diesem Anblick bekomme ich Hunger." Der liebe Gott bittet ihn sofort zu Tisch. Es gibt Naturjoghurt, trockenes Brot, ein bisschen Käse, Milch und Müsli.
"Lieber Gott, wie kann es denn sein, dass in der Hölle das Feinste vom Feinen aufgetischt wird und du bekommst hier im Himmel Naturjoghurt, ein bisschen Käse und trockenes Brot?"
Da antwortet der liebe Gott entrüstet: "Ja glaubst du denn, für uns beide mache ich extra was Warmes?"Gott unterhält sich mit Adam und Eva.
"Zwei Dinge habe ich für euch. Einmal die Fähigkeit im Stehen zu pinkeln..."
"Das will ich! Das will ich!", unterbricht ihn Adam.
"Also gut, dann bekommt Eva das Gehirn." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                                       

“Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.”

“Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.”

“Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!”



“Sag’ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt,

meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?”

“Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?”



         

"Herr Doktor, ich höre immer so ein lautes Klingeln im Ohr!"
"Am besten gehen Sie mal ran!"Auf einer Party steht ein junger Mann muffig herum, ohne die geringste Stimmung.
Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"Oma fragt die kleine Lisa: "Und, habt ihr draußen schön gespielt?"
Lisa: "Ja, ich habe so getan als ob ich ein Vogel wäre!"
"Ui, das ist ja toll. Hast du schön gesungen?"
"Nein, ich habe Würmer gegessen!"

Viele Grüße ,der Ingo

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Auf einer Party fragt eine Frau die andere: "Warum tragen Sie Ihren Ehering denn an der falschen Hand?"
"Weil ich den falschen Mann geheiratet habe."Die kleine Emma macht Hausaufgaben und fragt ihren Bruder: "Schreibt man Gewehr mit e oder ä?"
"Keine Ahnung. Schreib doch einfach Flinte, mit V wie Pfingsten!"Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

"Ich ernähre mich bewusst!"
"Du isst Pommes mit Mayo!"
"Das ist mir bewusst!""Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand?" fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast.
"Wollen Sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmanns?"Party-Geplauder:
"Sie sind doch verheiratet oder nicht?"
"Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sieben Jahren."
"So lange schon, ist das nicht langweilig?"
"Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

"Lass jetzt einfach los!"
"Ach, du und deine Lebensweisheiten!"
"Im Ernst jetzt. Das ist meine Schokolade!"Anton fragt seinen Freund Tim: "Na wie war die Party gestern?"
"Stinklangweilig, wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."Frage: Was ist eine Tupper Party?
Antwort: Da sitzen die Weiber im Kreis und betrachten ihre Dosen.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum stellt eine Blondine Ihren Computer auf den Boden?
Damit er nicht abstürzt. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!”

“Warum denn das?”

“Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!”



             

"Du bist ein sehr guter Verlierer!"
"Ich übe viel!"Ein altes Ehepaar, beide weit über 90, lässt sich scheiden.
Nachdem alle Formalitäten geregelt sind, fragt der Scheidungsbeamte: "Es geht mich ja nichts an, aber wie kommt es, dass Sie sich in diesem hohen Alter noch scheiden lassen? Nach über 65 Jahren Ehe?"
Da antwortet die frisch Geschiedene: "Wissen Sie, unsere Ehe war schon lange zerrüttet, aber wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."Oma sagt: "Dein Hosenstall ist offen!"
Darauf erwidert der Opa: "Ein guter Metzger hat sein bestes Stück Fleisch immer im Schaufenster!" Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines kleinen Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
Darauf der Bürgermeister: "Und ob, wir waren gezwungen, unseren ältesten Bürger zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu können!"Geht ein Ehepaar durch die Stadt. Da wird der Mann von einer außerordentlich attraktiven jungen Frau gegrüßt. Er grüßt sie freundlich
zurück.
Giftet seine Olle: "Woher kennst du die denn?"
Sagt er: "Beruflich."
Giftet sie: "Dein Beruf oder ihr Beruf?"Zwei Schnecken unterhalten sich auf dem Bürgersteig.
"Ich muss die Straße überqueren", sagt die eine.
"Sei vorsichtig", sagt die andere, "in einer Stunde kommt der Bus!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen.
Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit. Viele Grüße ,der Ingo

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Der Deutschlehrer fragt den Hannes: "Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: ‘Das Lernen macht mir Freude‘?"
Hannes überlegt kurz und meint dann: "Ein seltener, Herr Lehrer!"Eine Sechs und eine Neun treffen sich.
Meint die Neun: "Hey, warum machst du denn einen Kopfstand?"Nils kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich habe zwei Nachrichten für dich. Eine gute und eine schlechte. Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Ich habe eine Eins in Chemie!"
"Das ist ja wirklich eine super Nachricht! Und die schlechte?"
"In Wirklichkeit habe ich eine Fünf!" Viele Grüße ,der Ingo

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"Herr Ober, könnten Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen?"
"Damit es mir nochmal runterfällt oder was?""Herr Ober, könnten Sie mir bitte einen Zahnstocher bringen?"
"Tut mir leid, Sie müssen etwas warten. Die sind derzeit alle in Gebrauch!"Auf der Krankenstation klingelt das Telefon.
"Hallo, ich wollte mich mal erkundigen, wie es dem Herrn Schmid von Zimmer 173 geht."
"Kleinen Moment, ich muss mal eben nachsehen. Also der Bruch ist gut verheilt, morgen wird der Gips abgenommen und am Dienstag werden die Fäden gezogen."
"Wird es denn irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
Die Schwester erklärt: "Das Bein wird er schon noch schonen müssen und er wird noch ungefähr zwei Wochen arbeitsunfähig sein. Danach kommt noch Physiotherapie."
"Und wann kann er wieder nach Hause?"
"Am Dienstag. Sind Sie denn ein Verwandter von Herrn Schmid?"
"Nein, ich bin Herr Schmid selber, aber hier sagt mir ja keiner was." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

"Warum hast du denn dieses T-Shirt an?"
"Weil es oben lag!"

Manchmal stellt die Frau schon seltsame Fragen.Beim Familienabendessen wendet sich der Vater an seinen Sohn und sagt: "Sohn, ich will, dass du mir eine Lüge erzählst."
Darauf antwortet der Sohn: "Papa!"Die Frau eines Logikers bekommt ein Kind.
Der Arzt gibt dem Vater das Neugeborene in die Arme.
Ungeduldig fragt seine Frau: "Ist es ein Mädchen oder ein Junge?"
Darauf der stolze Vater: "Ja!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Assistent zum Bankdirektor:
“Wollen Sie wirklich ‘Hochachtungsvoll’, schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?”

“Sie haben recht, schreiben Sie ‘Mit kollegialem Gruß‘”



             

Die Dame des Hauses fragt das Dienstmädchen: "War jemand da?"
"Ja, gnädige Frau, der Briefträger!"
"Etwas für mich?"
"Eher nicht. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder."In einem vornehmen Restaurant sagt ein Gast: "Herr Ober, ich möchte gerne dinieren."
Der Ober erwidert: "Das tut mir leid, mein Herr, aber die Nieren sind leider aus."Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?" Viele Grüße ,der Ingo

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt die Enkelin:
“Wo fährst du denn hin?”

“Zum Friedhof, mein Kind.”

“Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?”



Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.

Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

“Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”

“Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!”

“Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen *** mehr gehabt!‘”

Ich: “Wieso wir – DU!”



          

Eine Frau geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft: "Ich bräuchte eine neue Brille."
Sagt die Bedienung: "Ja, das stimmt. Sie sind hier im Blumenladen."Papa: "Fritzchen, wieso weint denn deine kleine Schwester?"
Fritzchen: "Weil ich ihr geholfen habe!"
Papa: "Aber das ist doch gut. Wobei hast du ihr denn geholfen?"
Fritzchen: "Beim Gummibärchen-Essen!"Wer erfand das Deo?
Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen. Viele Grüße ,der Ingo

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Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.

Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
“Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne.”

Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
“Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer.”

Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.

“Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben – das bin ich…”



           

                                            

  

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber:
"Sie servieren heute Hasenbraten, habe ich draußen gelesen. Ist das denn reiner Hasenbraten?"
"Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört das verlegen.
Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt es nicht."
Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn, und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.
Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet. Du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus, und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft, und was machst du zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"Zwei Männer sitzen im Gefängnis.
Fragt der eine:"Warum wurden Sie eingesperrt?"
Antwortet der andere: "Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging es noch, beim Zwanziger auch. Aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!"      

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
"Erzählen Sie mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor, an dem ein Schild hängt. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
"Interessanter Traum", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen!"Beide liegen im Bett, da fragt er sie: "Bist du nervös?"
Sie: "Ja, schon ein wenig."
Er: "Ist es dein erstes Mal?"
Sie: "Nein, ich war schon mal nervös."Kommt ein Mann in ein Lokal, gibt ein großes Trinkgeld und sagt: "Jetzt müssen Sie mir aber was ganz Gutes empfehlen!"
Kellner: "Am Besten gehen Sie in ein anderes Lokal!" Viele Grüße ,der Ingo

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