Witze

[0173ingo]

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn." Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, .... Dein Wille geschehe - Amen." Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei Dank."



Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.

„Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!“

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
„Zu wem?“



 

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut. Doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."Im Flugzeug erster Klasse. Der Kannibalenhäuptling reicht der Stewardess die Speisekarte zurück und meint: 
"Nein, das ist nichts für mich, bringen Sie mir doch mal die Passagierliste!"Meint Herr Faber: 
"In meiner Jugend hat man gelernt ohne zu meckern. 
Heute meckert man, ohne zu lernen."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!

Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:
„Welcher Vogel baut kein Nest?“

A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
oder
D) Die Drossel?

Blitzschnelle Antwort: C!

Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
„Haben Sie das geraten oder gewußt!“

Darauf die Blondine:
„Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!“



 

"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten. 
"Ja, natürlich." 
"Aha, dann ist ja alles in Ordnung. Denn kurz nachdem Sie gestern zum Begräbnis Ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei, um Sie zu besuchen."WICHTIGE WARNUNG: 
Wodka und Eis machen die Nieren kaputt. 
Rum und Eis machen die Leber kaputt. 
Whisky und Eis machen das Herz kaputt. 
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt. 
Coca-Cola und Eis machen die Zähne kaputt. 
Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!! 
Deshalb: 
Warne alle, die du kennst! Sie sollen um Himmelswillen das Eis weg lassen!Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf der Couch liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn sie glücklich verheiratet sein möchte? 
Ganz einfach - nämlich wie mit jedem anderen Schosstier auch. 
Im Klartext: Drei Mahlzeiten täglich, viel streicheln, viel Auslauf und immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Essen stören!
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Mann kommt nach Hause: "Schatzi, ich habe Dir Aspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht." "Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen.""Fein, dann las uns doch gleich mal ´ne Nummer machen!! 



 

"Soldat Müller" sagt der Kompaniechef, "das begreife ich nicht. Schon zum vierten Mal wollen Sie Sonderurlaub, weil Ihr Großvater gestorben ist." 
"Jetzt glaube ich langsam auch, dass der Opa simuliert."Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" 
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. 
Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" 
"Nein!" 
"Ein Ölwechsel!"Treffen sich 2 Förster im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab grad deine Frau getroffen." 
Daraufhin der andere: "Wo denn?" 
"Genau zwischen den Augen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, dass es von mir ist?" 



Liebling“, ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen.

Diesen oder keinen.“

„Einverstanden, keinen.“





"Früher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt." 
"Warum ist sie weggezogen?" 
"Hab sie wohl zu oft getroffen!"Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat? 
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.Zwei Schlangen treffen sich. "Na, wie geht‘s denn so?" fragt die eine. 
Strahlt die andere: "Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapide verbessert!" 
"Wie geht das denn?", staunt die Schlangenkollegin. 
"Dank meiner neuen Brille habe ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe!"
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Stimmt es, dass Männer mit den Weihnachtseinkäufen bis Heiligabend warten, aber die Fußballkarten besorgen sie sechs Monate im Voraus?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."



Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.

Meint die eine:
„Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!“

Entgegnet die andere kühl:
„Und wir in einer ruhigeren Gegend!“

„Ach, Sie ziehen auch um?“

„Nein, wir bleiben hier…“



  

 

Ein Passant macht dem Raufbold heftige Vorwürfe: "Sie sollten sich schämen, so einen alten Mann zusammenzuschlagen." 
Der Mann verteidigt sich: "Ich kann nix dafür, dass der so alt ist. Ich wollte ihn schon lange verhauen, aber entweder saß ich im Gefängnis oder er."Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente. "Welche Sorte darf es denn sein? Eine 
holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin. "Das ist mir ganz egal, denn ich will sie 
essen und nicht mit ihr reden!"Zwei Blondinen sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum. 
Nach etwa zwei Stunden sagt die eine: "Komm, nehmen wir doch einfach eine Tanne ohne Weihnachtskugeln."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn es im Sommer so richtig heiß ist, gibt es dann Zwangsjacken mit kurzen Ärmeln?           

einen schönen Heiligen Abend wünsch ich allen Lesern!

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Neulich auf dem Flur eines namhaften Technologieunternehmens:

„Als Buchhalter kennst Du Dich doch mit SOLL und HABEN aus.“

„Natürlich, warum fragst Du?“

„Weil Deine Frau einen Freund HABEN SOLL!“



 

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. 
Darauf der eine Fahrer: "Aber [BAD]lizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"Eine Frau betritt ein Kaufhaus. 
"Haben Sie Alu-Lametta?" 
"Nee." 
"Haben Sie Christbaumkerzen?" 
"Nee." 
"Haben Sie Christbaumkugeln?" 
"Nee." 
"Na was haben Sie denn überhaupt?" 
"Durchgehend geöffnet." 
"Und warum haben Sie durchgehend geöffnet, wenn Sie nichts verkaufen?" 
"Das Schloss ist kaputt."Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen ...Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Falls die Weihnachtsschallplatte heute Abend zu laut ist, könnte ich da nicht Abhilfe schaffen, indem ich die Nadel durch einen Filzstift ersetze?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt.



Thyssen klopft an die Himmelspforte.

Petrus öffnet ihm die Tür und sagt direkt:
„Nee, mein Guter. Du hast so viele Leute auf der Erde enttäuscht. Außerdem warst Du nie ein gläubiger Christ! Ab dafür – zwei Etagen tiefer zu meinem Freund Lucifer!“

Gesagt, getan.

Zwei Wochen später klopft es erneut an der Himmelstür. Thyssen und der Leibhaftige selbst stehen davor.

Dieser fleht tränenüberströmt Petrus an, Thyssen doch aufzunehmen.

Auf die Frage nach dem Warum, antwortet Luzifer:
„Der Kerl war kaum zur Tür herein, da hat er schon drei Öfen stillgelegt und 20.000 Mann entlassen…“





Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: 
"Mein Papa verdient 1000 EUR im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." 
"Meiner verdient sogar 2000 EUR, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." 
"Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts."Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause baut sie ihn selbst auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen. Verärgert ruft sie bei IKEA an. Die versprechen einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die vorüberrattert fällt der Schrank wieder in sich zusammen. Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt." 
Gesagt, getan. Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer. Der sieht den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: "Was machen Sie denn hier?" 
Der Mann antwortet: "Ich warte auf die Straßenbahn!"Zwei Schweizer sitzen am Kamin und ziehen nachdenklich an ihren Pfeifchen. 
Sagt der eine: "......Weihnachten ist schön!" 
Pause. 
Der andere: ".....Aber Geschlechtsverkehr ist schöner!" 
Lange Pause. 
Darauf wieder der erste: ".....Aber Weihnachten ist öfter!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen… Tock-tock-tock, tock-tock-tock…

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
„Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt… wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?“

„Diese Idioten!“, murmelte der alte Mann, „Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!“



 

"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. 
"Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. 
"Einen Zentimeter weiter- und ich wäre aus meinem Fachgebiet raus gewesen!"Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"Woran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist? 
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Stimmt es, dass man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr dick wird, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat. "Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten." "Was? Wieso auch unten?" "Ich habe dem Arzt gesagt: ‘Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!‘" 



Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste:
„Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.“

Der zweite:
„Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.“

Der dritte:
„Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.“

„Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?“

„Hör nicht auf…“



 



Eine Blondine sitzt mit ihrem Lover auf einer Parkbank. "Ach, Liebster, schenk mir doch ein Baby!" 
"Aber Liebling, Babys werden nicht geschenkt. Babys werden geboren." 
"Gut, dann bohr mir doch eins!"Hannes zu Thomas: 
"Mann, heute habe ich den heissesten Kuss meines Lebens bekommen." 
"Echt?" 
"Ja, die dusselige Kuh hat vergessen, die Zigarette vorher aus dem Mund zu nehmen."Neulich im Chat bei den jungen Hackern: 
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!" 
"Hey super, wie sieht‘s aus zwecks Location?" 
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Husten beim Fernsehen macht nur halb soviel Spaß wie in der Oper.



Sabine liest Zeitung.....

„Du, Schatz“, sagt sie zu ihrem Mann,
„da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das Du vor sieben Jahren für mich gemacht hast!…“



 

 

"Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?" 
"Ja, sicher." 
"Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!"Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. 
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau. 
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist. 
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau. 
"Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist. 
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass ab dem 1. Januar Fußgängern, die bei Rot die Straße überqueren, die Schuhe entzogen werden können?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Startchuß ertönt.

Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.

Fragt der Starter:
„Weshalb fahren Sie denn nicht los?“

Da antwortet der Fahrer:
„Wie denn?

Sie haben mir in den Reifen geschossen!“



  

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben. 
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn." 
"Stepphuhn? Was ist das denn?" 
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier‘ ich Ihnen! Guck‘n Se mal!" 
Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. 
"Toll! Den nehme ich mit!" 
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. 
Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollte nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern habe ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!" 
Meint die Aushilfe: "Naja, also zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen raus ziehen und die Teelichter auspusten."Löffler kommt spät in der Nacht aus der Kneipe. Sein Weg führt an einer Apotheke vorbei. 
Er klingelt und klingelt bis der Apotheker endlich aufwacht und schlaftrunken fragt: "Was wünschen Sie?" 
"Für 20 Cent Baldriantinktur." 
"Was?" schreit der Apotheker, "und deswegen wagen sie es, mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen?" 
"Aha", sagt Löffler, "wenn Sie unhöflich werden, dann gehe ich eben zur Konkurrenz. Gute Nacht."Zwei Freunde treffen sich. 
Sagt der eine: "Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren." Darauf meint der andere: "Kennst du auch Karipides?" 
"Nein, wer ist denn das?" 
"Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lieber einen Scherzkeks als einen an der Waffel.



Sagt er (zeitunglesend):
„Hier steht, dass Viagra ca. 30 Euro pro Tablette kostet – das ist aber teuer.“

Sagt sie:
„Aber wieso, 120 Euro im Jahr sind doch nicht zuviel…“

  

 

Frau Fischer bringt die Silvesterbowle ins Zimmer und sagt zu ihrem entsetzt blickenden Mann: 
"Da staunst Du, was? Die Heringe gegen den Kater hab ich gleich mit rein getan."Im Goldfischglas geht es rund. Aufregung pur! 
"Freut euch, Freunde! Heute bekommen wir wieder Auslauf in der Badewanne. Die Silvester-Bowle wird angesetzt!"Peter ist zu einer Silvesterfeier eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm innig die Hand. 
"Nanu", wundert sich dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?" 
"Nein", erwidert Peter, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Können Gipfelstürmer auch Tore schießen?

     

     

     guten Rutsch.........

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Vornweg wünsche ich ein gesundes fortschrittliches Neues Jahr 2017!

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Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim? Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen... 



Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.

Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.

Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.

Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.

Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
„Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.“



 

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr: 
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?" 
Der Patient: "Natürlich einen roten." 
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?" 
Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr? 
Einen guten Lutsch.

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum ist bei Mantas die Fahrertür nur eingehängt? Damit die Fahrer sich die Tür unter den Arm klemmen können. 



Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder…



 



Der kleine Max hilft dem Herrn Pfarrer, einen Hühnerstall zu bauen. Er erwartet dafür einen Lohn. 
Doch der Pfarrer sagt zu ihm: "Du bist Gottes Sohn, drum brauchst du keinen Lohn." 
Max ärgert sich natürlich und dachte sich einen Plan aus. Als es Nacht wurde, schlich er mit zwei Säcken in das Hühnerhaus des Pfarrers, steckte alle Hühner hinein und schrieb mit einem Stück Kreide an die Wand: "Du bist Gottes Diener, drum brauchst du keine Hühner!"Ein 85-jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz. 
"Das ist doch in Ihrem Alter ganz normal", erklärt ihm der Arzt. 
"Wieso? Mein Nachbar ist weit über 90 und der erzählt voller Stolz, dass er es noch jeden Tag mit seiner Frau macht", antwortet der Alte. 
"Na und? Warum erzählen Sie es nicht auch?"Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!" 
Arzt: "Sooo? Na, was haben Sie denn Schlimmes?" 
"Ich habe Hypochondrie!" 
Arzt: "Ach was, das bilden Sie sich bloß ein!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast:
„Servieren Sie auch Flaschen?“

Kellner:
„Wir servieren hier grundsätzlich jedem!“



 

Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm die Hand: 
"Gratuliere Ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal wurden sie beim Ansturm zurück geworfen und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt." 
Meint der Hauptmann: "Kein Wunder, es sind alle Handelsvertreter!"Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille. 
Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw. 
Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt. Da flucht der alte Mann: "So eine scheiß Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"Zwei Kollegen unterhalten sich. Erzählt der eine: "Meine Frau hat am Wochenende gesagt, dass ich sie mal wieder an einen teuren Ort ausführen soll - ich ging dann mit ihr das Auto volltanken."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kommen zu den Karl May Festspielen nur deswegen keine echten Indianer mehr, weil sie ihre Friedenspfeife vor dem Zelt rauchen müssen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Dass Ratgeberbücher nicht immer so hilfreich sind, wie ihr Titel glauben lässt, musste dieser Mann am eigenen Leibe erfahren.

Er hatte gerade mit großen Interesse einen Leitfaden zum Thema „Wie werde ich der Herr im Hause“ gelesen.

Das Gelernte will er gleich anwenden und spaziert deshalb in die Küche zu seiner Frau, wo er verkündet: „Ab jetzt bin ich hier der Chef, und mein Wort ist unumstößliches Gesetz!

Hiermit verlange ich, dass du mir heute Abend ein Gourmet-Essen mit anschließendem göttlichen Dessert zubereitest. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und vergnügen uns nach meinen Wünschen!

Hinterher lässt du mir das Badewasser ein, wäschst mich, trocknest mich ab, bringst mir meinen Bademantel und gibst mir eine Rundum-Massage, damit ich so richtig entspannen kann.

Und jetzt rate mal, wer mich morgen früh ankleiden darf!“

Die Frau zuckt nur lässig mit den Schultern und antwortet: „Nun, das wird wohl der Bestatter sein…“

 

[0173ingo]

Wirt zu Kunibert: "Ihrem Dialekt nach sind Sie Rheinländer." Kunibert: "Und ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker." 



Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
„Alkohol, Zigaretten?“

„Nein, zweimal Kaffee bitte!“



 

Ein Professor erzählt seinem Kollegen: "Du, ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergesslichkeit!" 
Fragt der: "Ja, was nimmst du denn da?" 
"Ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen?" 
"Rose!" 
"Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?"Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?" 
Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" 
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über *** sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. 
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?" 
Antwortet die andere‘. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hilft ein Navigationssystem eigentlich dabei, zu sich selbst zu finden?          

 

[0173ingo]

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose:
„Ist das dort am Tisch nicht Jesus?“

Deutscher geht hin und fragt:
„Sind Sie Jesus?“

Jesus:
„Ja ich bin es.“

Deutscher geht zurück:
„Ja, er ist es.“

Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche:
„Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!“



 

"Mann", schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?" 
"Aus Baden-Baden!" 
"Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!""Mein Mann und ich haben die gleichen Interessen", erzählt Frau Müller ihrer Nachbarin. 
"Er hat allerdings zehn Jahre gebraucht, um das endlich zu begreifen!"Ein Handwerker kommt in den Himmel und beschwert sich: 
"Warum musste ich denn so früh sterben?" 
Sagt Petrus: 
"Aus Ihren Rechnungen ergeben sich so viele Arbeitsstunden, dass Sie mindestens achtzig Jahre alt sein müssen."

 

[0173ingo]

Ein Bauer kommt zum Arzt und verlangt eine Urinprobe. Der Bauer fragt nach dem Preis. "20 Euro." - "Das ist mir zu teuer!" und geht weg, kommt aber nach einiger Zeit doch mit einer vollen Flasche wieder. Am nächsten Tag erfährt er das Resultat der Harnanalyse und ruft zu Hause an:"Paula, ich bin gesund, du bist gesund, die Gerda ist gesund, der Hans ist gesund, die Oma ist gesund und der Hund ist gesund!" 



Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft... 



 

Warum Männer Ohrringe tragen: 
Hast du dich mal gefragt, warum der Ohrring bei Männern populär wurde? Es gibt eine einfach Erklärung. 
Ein Mann entdeckt bei der Arbeit, dass sein Mitarbeiter einen Ohrring trägt. Der Mann weiß, dass sein Mitarbeiter normalerweise ein konservativer Kerl ist. So ist er neugierig auf diese plötzliche Veränderung zu seinem "Sinn für Mode". 
Der Mann geht zu ihm und sagt: "Ich wusste nicht, dass Sie einen Ohrring tragen." 
"Oh.......ja.......hmmmm....ja, der ist neu", antwortet er verlegen. 
Der Mann hakt nach: "Wann haben Sie denn entschlossen einen Ohrring zu tragen?" 
"Seit meine Frau ihn in meinem Wagen fand."Der Gast langweilt sich schrecklich. Er geht zur Bar, kippt seinen achten Cognac und sagt zu seinem Nebenmann: 
"Die Frau dort in dem gelben Kleid ist ja grauenhaft." 
Der andere nickt: "Ich weiß, es ist meine Frau." 
Der erste schluckt zweimal schwer und presst hervor: 
"Da sollten Sie erstmal meine sehen."Drei Flugzeuge stehen auf dem Flugplatz. Ein deutsches, ein schweizerisches und ein österreichisches. Es schneit wie verrückt, man kann also keine Initialen erkennen und trotzdem erkennt man das Österreichische Flugzeug. 
Woran? 
Es hat Schneeketten um die Propeller montiert!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum können Frauen nicht boxen? 
Weil Sie keine Rechte haben.           

 

[0173ingo]

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.

Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.

Fragt die Frau die Bäuerin:
„Wie oft macht der Hahn denn das?“

„So 6-8 mal am Tag“, antwortet diese.

Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:
„Siehst du!!“

Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:
„Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?“

„Nein“, meint diese, „natürlich immer mit einer anderen!“

Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:
„Siehst du!!“



Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht:
„C Z W X N Q Y S T A C Z“

„Können sie das lesen?“

„Lesen?“, ruft der Tscheche erstaunt aus, „ich kenne den Kerl!“



 

"Herr Lehrer, was heißt denn das unter meinem Aufsatz?" 
"Du sollst deutlicher schreiben..."Der Ehemann verdächtigt seine Frau schon lange und tobt wieder einmal vor Eifersucht. 
"Das sage ich Dir, meine Liebe, wenn ich hier im Schlafzimmer so einen Mistkerl erwische, schlage ich ihn krankenhausreif!" 
Kommt eine verdatterte Stimme aus dem Kleiderschrank: "Noch ist es nur Beamtenbeleidigung!"Microsoft-Chef ruft seinen Entwicklungsmanager an, der gerade mit Hochdruck an einem vernünftigen Tablet-PC arbeitet. 
"Hallo, wie weit sind Sie mit dem Tablet? Wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?" 
"Einen Moment, da werde ich doch gleich mal in unserer neusten Erfindung schauen." 
(Eine Minute Pause.) 
"Nein, Boss. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.