Witze

[0173ingo]

Zwei Blondinen unterhalten sich abends.

Fragt die eine:
„Hmm, was ist eigentlich weiter entfernt, London oder der Mond?“

Ruft die andere entgeistert:
„Haaalloooo, kannst Du London etwa von hier aus sehen?“



 



Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: 
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!" 
Darauf der Freund: 
"Ich erkläre dir das mal so! 
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Masterschlüssel. 
Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"Fragt die Freundin: 
"Woran hast Du eigentlich gemerkt, dass die Flitterwochen zu Ende waren?" 
"Als Uwe wieder anfing, seine Lieblingsspeisen zu essen: Knoblauch, Fisch, Zwiebeln."Manfred zu seinem Freund: "Hey Jürgen, wenn ich deine Mutter nageln würde, würde uns das zu Feinden machen?" 
Darauf Jürgen: "Nein, deshalb würden wir doch keine Feinde werden." 
"Na, würde uns das zu Freunden machen?" 
"Nein, das auch nicht." 
"Aber was wären wir dann?" 
"Quitt."

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten Rest der Suppe aus dem Teller zu bekommen. Der Ober sieht ihm eine Weile zu und fragt ihn schließlich: "Wünschen der Herr vielleicht etwas Löschpapier?!?" 



Richter:
„Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?“

„Weil die Brieftasche leer war!“



 



AAACHTUUUNG - ultrawichtige Mitteilung! 
Hast Du das schon gehört? 
Ab dem 1. Februar 2017 sollen Netzwerke wie Facebook, WhatsApp, Twitter, etc. kostenpflichtig werden! Um dies zu verhindern, musst Du Dich nackt auf Deinen Küchentisch stellen, den Macarena tanzen und währenddessen "I will survive" singen. Danach wird Florian Silbereisen durch den Kamin kommen und den Code eingeben, durch den Dein Account kostenlos bleibt. Sollte das nicht gemacht werden, kommt einmal im Monat Maria Hellwig und verlangt die Bezahlung per Naturalien in SEXFACHER Summe oder 3,99 € pro Minute Nutzung!!! 
ALSO HALTE DICH DARAN ODER AUCH NICHT!!!Ein Fuß und ein Auge sitzen auf einer Bank. Sagt das Auge: 
"Ich gehe jetzt nach Hause." 
Sagt der Fuß: "Das will ich sehen!"Übrigens: Leute, die im Kleinen nichts leisten, bilden sich gerne ein, sie seien für Größeres geboren!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wem und warum sind Tomaten untreu?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!



Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
„Was soll das denn?“

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
„Mutti, das fühlt sich sooo gut an!“

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
„Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!“

„Aber das ist doch das Kleid der Liebe“, versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

„Nun ja“, denkt sie. „Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!“

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
„Was soll das denn?“

Sie flötet:
„Das ist das Kleid der Liebe!“

Darauf er:
„Das musst Du aber mal bügeln!“



 



Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht?" 
"Ach wissen Sie, Fräulein, wenn Sie schon so fragen, lieber gestreichelt."Du, Papi, da drüben steht eine Wooge." 
"Das ist keine Wooge, das ist eine Waage." 
"Papi, darf ich mich mal waagen?" 
"Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen." 
"Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!" 
"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen." 
"Siehst du, Papi, dann steht da doch eine Wooge!..."Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? 
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt.

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.

„Der Junge hat Geld genommen!“

„Wie kannst du das wissen?“, widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.“

Vater schüttelt den Kopf.

„Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin.“

 

und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? 

Leider gingen einige Texte heute auch nach mehreren Versuchen wegen STOP SPAM nicht einzustellen....so die Meldung vom Forum Romanum....mal sehen, wie das morgen funktioniert....

Viele Grüße, der Ingo

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[0173ingo]

Mit knurrendem Magen kommt der Kannibale in die heimatliche Hütte."Was gibt es denn heute zum Mittagessen?" "Zwei vertrocknete alte Jungfern", kommt die Antwort aus der Küche. Mault der Kannibale: "Was denn, schon wieder Reste?" 



Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
„Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
„Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?…“



 

Der Hahn schleppt ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall, stellt es vorsichtig auf den Boden und baut sich vor seinen Hennen auf: 
"Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber ich wollte euch mal zeigen, wie anderswo gearbeitet wird."Kommt ein Priester in den Himmel. 
Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. 
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... 
Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? 
In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." 
Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"Warum wird im Winter auf dem Bau nicht gearbeitet? 
Weil bei Frost die Bierflaschen platzen!

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz zu besuchen. Meint der erste: "Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen. Die Statistik besagt doch, dass die Wahrscheinlichkeit, dass sich eine Bombe an Bord befindet, heutzutage recht hoch ist." Antwort: "Sie haben Recht, aber die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dafür sehr gering. Und eine Bombe habe ich mit..." 



Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.

Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.

Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.

„Gut“, sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.

So geht es viele Jahre.

Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.

Der Barkeeper daraufhin:
„Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?“

„Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr…“



 

"Herr Ober, ein Ei bitte, aber frisch von einem freilaufenden Huhn. Dann noch ein Rumpsteak, aber nur von einer schwarz-braunen Kuh!" 
"Sehr wohl, der Herr. Und wie hätten Sie gerne den Zahnstocher? In Teak oder lieber in Mahagoni?"Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tief dekolltierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. 
Er schaut sie wohlgefällig an. 
"Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie. 
"Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."In der Kneipe sagt Hugo zu Egon: "Meine Frau hat eine fürchterliche Angewohnheit. Sie geht keine Nacht vor zwei Uhr ins Bett." 
"Wieso denn das?" 
"Sie wartet auf mich."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte nicht jemand, der Toiletten-Frau (-Mann) werden möchte, einen Schnupperkurs besuchen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Augenarzt nach der Untersuchung:„Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?“



 

"Schatz, sind Tauben dumm?" 
"Ja, mein Täubchen!"Bauer Rübkamp kommt nach Hamburg und eilt in die Herbertstraße. Er bleibt vor einer der Frauen, die ihre Reize zur Schau stellen, stehen und fragt: "Sagen Sie mal, unser Bürgermeister hat mir gesagt, hier sei die Strasse, in der man Frauen beschaffen kann?" 
"Lieber Mann,", grinst die Dirne "hier gibt‘s nur Prostituierte." 
Meint Rübkamp: "Das ist mir egal, was Sie von Religion sind. Ich brauch Sie ja nur für die Kartoffelernte."Königin Elisabeth auf USA-Besuch. Bill Clinton reist mit ihr nach Kentucky, um ihr einen der berühmten Kennedy-Hengste zu schenken. 
Während des gemeinsamen Austritts lässt das Pferd der Queen plötzlich mit gewaltigem Lärm einen fahren. 
Die Königin errötet schamhaft und sagt: 
"Oh, wir sind sehr peinlich berührt." 
Darauf Clinton: "Tatsächlich? Ich dachte es war das Pferd."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Soldat hat sich so zu verhalten, dass er nicht gesehen, nicht gehört und auch nicht gerochen werden kann. 



Warum essen Blondinen ihren Joghurt immer gleich im Supermarkt?Weil auf dem Deckel steht: Hier öffnen…



 

Der Pfarrer im Religionsunterricht: 
"Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen." 
Darauf der kleine Erwin: 
"Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen."Ein Bauer kommt in die Großstadt und geht zum ersten Mal in ein Freudenhaus. Hier wird er ganz schnell von den "Damen" eingenommen. Man wird sich einig. 
Auf dem Weg zum Zimmer erwähnt das Mädchen so nebenbei, dass sie etwas beichten müsste. Ich habe leider keinen Kitzler mehr! 
Nicht so schlimm meint der Bauer, dann trink ich eben einen Obstler.Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert." 
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 10 probiert?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn man Tieren Urlaub geben würde, würde man dann Ponys auf einen Reiterhof schicken?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist ein Skelett unter der Kellertreppe? Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat. 



Im Gerichtssaal. Richter:
„Was genau war denn in dem Brief?“

Angeklagter:
„Sag ich nicht, Briefgeheimnis!“

Richter:
„Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?“

Angeklagter:
„Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis.“

Richter:
„Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?“

Angeklagter:
„Sag ich nicht, Bankgeheimnis!“

Richter:
„Nun dann verurteile ich Sie zu 2 Jahren Haft!“

Angeklagter:
„Warum das?“

Richter:
„Staatsgeheimnis.“



 

"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." 
"Wieso denn das?" 
"Die Käfigtür stand offen!"Der Pfarrer geht die Straße entlang und sieht in einem Vorgarten, wie ein Mann seine Frau schlägt. 
Empört kommt der Pfarrer näher und bevor er den Mann zur Rede stellen kann, sagt dieser zu seiner Frau: 
"Willst du nun endlich in die Kirche gehen oder nicht?"Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm: 
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen." 
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft. 
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter." 
Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wie macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..." 



Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
„Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?“

Der Taxifahrer schmunzelnd:
„Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder.“

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
„Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt.“







Er zu seiner blonden Freundin: "Schatz, in deinem Kopf ist das logisch, aber wir sind hier draußen!"Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter den Puder. 
"Halt!", schreit Evi, "Du hast vergessen ihn zu salzen!"Nach der Untersuchung des Unfallopfers diktiert der Arzt die Diagnose: 
"Hautabschürfungen, Prellungen, Zerrungen..." 
Er fragt die Patientin: 
"Wie alt sind Sie?" 
"Dreißig!" 
"... und Gedächtnisstörungen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum werden Nadeln für Sterbehilfe-Injektionen sterilisiert?           

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[0173ingo]

 

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
„Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?“

Gatte:
„Ich wollte sie nicht unterbrechen…“



 



Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. 
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‘Schatzi‘, ‘Mausi‘, ‘Engelchen‘ usw. an. 
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: 
"Mann, das finde ich toll, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter." 
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: 
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."Vater: "Kann es sein, dass du eins der Kinder ungerecht behandelst?" 
Mutter: "Welches? Timo, Heiner oder das Fette?"Zwei Freunde unterhalten sich. 
"Hey ich erzähle die mal einen Witz: Da kommt ein Mann zum Arzt, kennst du den?" 
"Nein" 
"Ich kenne den Mann auch nicht, es fängt aber schon gut an, oder?"

           

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[0173ingo]

Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst: "Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?" Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!" "Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig..." "Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!" "Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!" Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn.""Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat." 



In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“

„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“

„Und was war mit Ihrer Hand?“

„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“

„Und das Auge ?“

„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“

„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“

„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“



 

 

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. 
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen 
zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. 
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" 
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" 
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."Im Bus nimmt eine Frau ihr schreiendes Baby hoch. 
"Ist es krank?", fragt ein älterer Fahrgast, "ich möchte mich nicht anstecken!" 
"Ach, das wäre aber doch ein Glück für Sie. Der Kleine bekommt nämlich Zähne."Spruch des Tages: Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sind wir in Deutschland nicht alle ein wenig ausgemerkelt?           

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[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen? Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern. 



Richter zum Angeklagten:
„Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?“

„So ist es, Herr Richter.
Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt…“



Treffen sich zwei Psychiater, sagt der eine:
„Guten Morgen Herr Kollege, wie geht´s uns denn heute?“

Darauf der andere:
„Danke, Ihnen gut! Und wie geht´s mir?“



 



Mike zu seinem Kumpel: "Meine Freundin hat mich verlassen und mir Bilder von sich mit ihrem neuen Freund im Bett geschickt." 
"Autsch, was hast du gemacht?" 
"Ich hab sie ihrem Vater gesendet."Tobias zu seinem Freund: "Zukünfitg mache ich das Navi kurz bevor ich ankomme aus." 
"Warum?" 
"Naja, ich hatte ja gestern ein Date. War echt gut und da hab ich sie heimgefahren, mit Navi an. Und als wir gerade an ihr Haus fahren fragt sie noch ‘willst du noch mit hochkommen?‘." 
Gerade dann sprudelt mein Navi ‘sie haben ihr ziel erreicht‘!" 

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!" 
Darauf Marlene entsetzt: "Ach du meine Güte, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte es uns nicht stutzig machen, dass 80 % der Jugendlichen Insolvenzverwalter werden wollen?           

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In einer Tierhandlung. Ein Kunde: "Was kostet denn dieser Papagei da?"Verkäufer: "1000 Euro." "Wieso ist der denn so teuer?" "Das ist ein sehr begabter Vogel, er kann fließend sprechen und bis 100 Zählen." "Und was kostet der da?" "1500 Euro." "So teuer schon wieder?" "Oh, das ist ein noch begabterer Vogel, der spricht fließend drei Sprachen und kann die gesamten Werke von Goethe auswendig!" "Da sieht der Kunde in der Ecke einen kleinen alten häßlichen Papagei." "Und der da hinten, der kostet doch sicher viel weniger?!" "Nein, der kostet 3000 Euro." "Wie bitte? Was kann der denn?!""Ich weiß es auch nicht, der hat noch nie gesprochen, aber die beiden anderen nennen ihn Chef." 



Der Sohn fragt seinen Vater:
„Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?“

Der Vater:
„Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!“



 

 

Der Wirt zum Gast: 
"Also Ihrem Dialekt nach sind sie Sachse." 
"Und Ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich ‘Hochachtungsvoll‘ unter den Brief an diesen Betrüger und Halsabschneider setzen?" 
"Sie haben recht, schreiben Sie ‘Mit kollegialem Gruß‘!"Sie: "Schatz was schenkst du mir zum 25.Hochzeitstag?" 
Er: "Eine Reise nach China." 
Sie: "Na toll! Und zum 50.?" 
Er: "Da hol ich dich wieder ab."

           

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Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?, erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem überlegen:"Na, dann sind‘‘s eben nur noch neun!" 



Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann:
„Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer.“

Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde.

20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken.

Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15000 EURO.

Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr das er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht.

Er:
„Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?“

Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat.

Er:
„Und woher kommen die 15.000 EUR?“

Darauf sie:
„Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft.“



 

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist." 
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."Die mollige Berta zu ihrem Lover: "Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!"Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: 
"Ist Ihre Frau rasiert?" 
Der Kandidat: 
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie groß wäre die Schweiz geworden, wenn sie nicht alles hochkant gestellt hätten?           

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[0173ingo]

Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten?"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!" 



Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.

Wirt:
„Tut mir leid, nichts frei, alles belegt.“

Josef:
„Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!“

Wirt:
„Ja und? Kann ich denn was dafür?“

Josef:
„Ja, ich etwa?“





 

 

Bayern. Der Urlauber ist sichtlich ungehalten und sagt zum Wirt: 
"Sie schrieben mir doch, elektrisches Licht sei im Hause." 
"Freili... Du, Kati, wo isch denn die Taschenlatern, wo’s vorigs’ Joahr aner da glassen hat?"Gerade aus dem Standesamt, jubelt Susi: 
"Ich muss doch gleich mal meinen neuen Namen ausprobieren. Liebling, hast Du zufällig einen Scheck dabei?"Trommelt einer gegen die Toilettentür und ruft: "Lass mich rein. Ich hab Durchfall!" 
Von drinnen die gequälte Stimme: "Du glücklicher!"

           

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Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "[BAD]arrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:"Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..." 



Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

„Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!“

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

„Ich schieb‘ ihn rein und Du setzt Dich drauf“, sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ­ vergeblich.

„Schatz“, sagte seine Frau, „wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf.“

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
„Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben…“



 

 

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. 
Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. 
Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." 
Ober: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben."Müller macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitän: 
"Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?" 
"Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord."

           

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[0173ingo]

Erzählt ein Ostfriese am Stammtisch:

-Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle geraten.

Fragt einer:

-Und, hat’s geblitzt?

Antwort:

-Nein, gescheppert!





 

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST 
1. Geh zu deinem Auto 
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein 
3. Warte 1 Stunde 
4. Öffne wieder den Kofferraum 
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen 

 
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient 

Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist etwas nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich." 
Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto Ihres Hundes mit."Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. 
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag." 
"Aber weshalb so viele Briefe?" 
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ist der Hase frisch? "Eben erst abgestochen." "Warum?" "Weil er den Kanarienvogel vom Koch ge[BAD]n hat!" 



Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
„Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.“

Darauf antwortet der Philosoph:
„Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft:
„Ich hab sie!…“



 

 

Eine Dame beschwert sich im Bus bei Jürgen: 
"Nehmen Sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!" 
Jürgen: "Hasso, komm hierher, die Dame hat Flöhe!"Im Haus der Kunst. 
"Wie kommt es, dass manche der alten Meister ihre Bilder nicht signiert haben?" 
"Ja, das war damals noch nicht nötig, weil man da gewusst hat, wo oben und unten ist!"Treffen sich zwei Spanner. 
Fragt der eine: "Na, was machst du morgen?" 
Sagt der andere: "Mal gucken."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte man Leute, die keinen Spaß verstehen, überhaupt ernst nehmen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Was sind 4 Trabbis an einer Kreuzung ohne Ampel? Tupperparty. 



Zwei ältere Damen unterhalten sich:„Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“



 

Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest, dass der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher. 
Was wird er wohl tun? Genau, er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt. Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiß zu küssen. 
"Hoppla," stoppt ihn seine Begleiterin, "ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro." 
Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer. 
"Nun fahr schon los," fordert ihn die flotte Biene auf. 
"Kleinen Moment noch," feixt da der flotte Erwin, "Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!"Zwei Milchflaschen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hey Du! Wie geht‘s denn so?" 
Sagt die andere: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist nicht die Nase die Bohrinsel des kleinen Mannes?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....