Witze

[0173ingo]

Rainerchen kommt aus der Schule, hat nicht so im Sexualunterricht aufgepasst und fragt seine Mutter: "Was ist impotent?" Sie überlegt sehr lange, bis sie antwortet: "Du isst doch gerne Spaghetti", nicht Rainerchen?"Pass auf, das wird dir einleuchten - also, impotent ist etwa so, als ob du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst... " 



Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“

Darauf der Bauer:
„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“



  

 

                                                                  

"Wünscht der Herr etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. 
"Nein, Danke." 
"Und für die Frau Gemahlin?" 
"Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr, "bringen sie mir bitte eine Ansichtskarte."Anruf beim Installationssupport von HP: 
"Ich habe ein Problem: Das Setup-Programm sagt mir, ich soll die dritte Diskette von HP einlegen." 
"Ja und?" 
"Ich habe aber schon die ersten beiden Disketten im Laufwerk." - 
"Wie, die haben sie nicht herausgenommen?" 
"Das hat das Programm nicht gesagt..."Der Pfarrer möchte den Kindern das Datum ihres Namenstages sagen. "Wann bist Du denn geboren?" fragt er die kleine Brigitte. 
"Ich bin überhaupt nicht geboren", antwortet Brigitte, "ich habe nur eine Stiefmutter."

           

 

[0173ingo]

Frauenfreundschaften:Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.Männerfreundschaften:Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!



         

  

Der Vater fragt seine Tochter Anna: "Wieso klebst du mein Foto in dein Mathematik Heft?" 
Anna sagt: "Weil meine Lehrerin wissen wollte, welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!"Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären: 
"Susi, heute kannst du sagen ‘Ich bin ein Kind‘. Was kannst du in einigen Jahren sagen?" 
"Ich habe ein Kind." 
"Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!" 
"Na, dann vielleicht ‘Ich bin schwanger‘!"Lehrer zu seinen Grundschülern: "Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?" 
Kinder: "Eier." 
Lehrer: "Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?" 
Kinder: "Milch." 
Lehrer: "Was erhaltet ihr von dem Schwein?" 
Kinder: "Hausaufgaben."

           

 

[0173ingo]

Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss 



Wie nennt man jemanden der nicht verheratet ist?

Ledig, Herr Lehrer!

Und wie jemanden der verheiratet ist?

Erledigt, Herr Lehrer!



 

DAU: "Mein Monitor geht nicht." 
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?" 
DAU: "Ja." 
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus." 
DAU: "Ah, jetzt gehts..."Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich möchte gerne größere Brüste haben. Ich hab aber kein Geld für eine OP. Gibt es nicht eine andere Möglichkeit den Busen zu vergrößern?" 
Sagt der Doktor: "Ja, ich habe da erst kürzlich von einer alten Methode gehört. Passen sie auf! Jeweils morgens und abends nehmen sie 3 Blätter Klopapier, falten sie zusammen und wischen damit mehrmals kräftig über ihre Brüste. Richtig kräftig!" 
Sagt die Frau: "Und das soll funktionieren?" 
Doktor: "Ja klar, bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert."Zwei Kuehe stehen auf der Weide. 
Ploetzlich wackelt die eine wild hin und her. 
"Was machst Du denn?", fragt die andere erstaunt. 
"Schlagsahne. Ich habe morgen Geburtstag."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Möchtest du nicht auch mal mit einem Teilnehmer sprechen, der den Kurs "Selbstmord ohne Reue" erfolgreich absolviert hat?           

 

[0173ingo]

Was kann die A-Klasse am besten? Die Rolle seitwärts.



Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.

Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
„Also, sie sind bei bester Gesundheit und – herzlichen Glückwunsch – sie sind schwanger.“

Die Nonne empört sich:
„Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!“



 

 

                                                                                         

  Zwei Schülerinnen: 
"Ich habe Probleme kosmischen Ausmaßes!" 
"Hast du wieder die Pille ausgespuckt?" 
"Nein. Schlimmer. Ich geh in einer Stunde mit meinen Großeltern essen und habe sechs riesige Knutschflecken am Hals, die sich nicht überschminken lassen wollen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum ist bei manchen Menschen alles verkehrt: die Nase läuft, die Füße riechen, sie reden mit den Händen und arbeiten mit dem Mund?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 Pionier-Boxen nebeneinander passen. 



 

 

Benny kommt von der Arbeit heim und fragt seine Frau: "Ist jemand gekommen?" 
"Ja." 
"Wer?" 
"Du." 
"Nein, ich meine, ob jemand hier war?" 
"Ja." 
"Wer?" 
"Ich."Der Kommandant bittet vor der Kaserne zum Aufmarsch. 
Die Rekruten sammeln sich und der Kommandant gibt den Befehl: "Links um. Und das gilt auch f r den Kameraden mit der roten M tze!!!". 
Einer der Rekruten meldet sich: "Herr Kommandant, das ist ein Hydrant". 
Darauf der Kommandant: "Das ist mir schei egal was der studiert hat".Oma: "Und Julia, wie hat dir dein ersten Kirchenbesuch gefallen?" 
Julia: "Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!"

           

 

[0173ingo]

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden ..." 



Ein Reporter interviewt eine Henne:
„Guten Tag! Würden Sie bitte von Ihrer größten Errungenschaft in ihrem Leben erzählen?“

Henne:
„Also,…bak..bak.., ich habe mal ein 5kg schweres Ei gelegt!“

Reporter:
„Enorm, enorm! Und was würden Sie noch gerne erreichen?“

Henne:
„Ein Ei legen, das 7 Kilo wiegt.“

Reporter zum Hahn:
„Und was haben Sie vollbracht?“

Der Vogel:
„Meine Frau legte ein Ei, das 5kg wog.“

Reporter:
„Ähem – ja. Was wünschen Sie sich für die Zukunft?“

Der Hahn:
„Den Vogel Strauß verkloppen!“



 

 

                                                                         

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma‘s wieder?" 
Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma‘s wieder?" 
Errötet das Mädchen und sagt:"Ja, Gott sei Dank!"Der verwitwete Schlossherr sitzt um Mitternacht vor dem Kamin. Da erscheint ein Gespenst und verkündet mit hohler Stimme: "Im Auftrag deiner verblichenen Frau soll ich hier spuken." 
"Macht gar nichts, solange die Alte nicht selbst kommt!"Heinz, der seiner Frau nie Untreue zugetraut hätte, schöpft den ersten Verdacht, nachdem sie von Stuttgart nach Köln umgezogen sind und derselbe Briefträger noch immer die Post bringt.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist man wirklich erst dann fett, wenn sich beim Bücken der Bauchnabel am Oberschenkel festsaugt?           

 

[0173ingo]

Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haaresschneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..." 



Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

„Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“.

Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

„Jetzt reichts!“, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

„Ist die Katze da?“, fragt er seine Frau.

„Ja, warum?“

„Hol sie mal ans Telefon, ich hab‘ mich verfahren.“



 

                                      

Das junge Paar neckt sich gegenseitig. 
Sie zischt ihn an: "Männer haben nur genug Blut, um entweder ihr Gehirn oder ihren Schwanz in Gang zu halten." 
Er darauf souverän: "Und Frauen nutzen weder das eine, noch haben das andere, und stoßen deshalb alle 4 Wochen das überflüssige Blut ab..."der schlaudumme Spruch des Tages: 
Das Stolpern lernt der Mensch von Fall zu Fall.Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück." 
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt. Wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?" 
"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

           

 

[0173ingo]

Mami, ist es wahr, dass der Storch die Babys bringt und der liebe Gott uns das Brot schenkt? Die Mutter: "Ja, Kind!" "Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?" 



          

 

Der Bauer in einem kleinen Dorf ist zwar nicht sehr gescheit, hat jedoch 3 erfolgreiche Töchter, mit denen er gerne mal in der Wirtschaft angibt: 
"Meine älteste Tochter ist Ärztin. Die hat so viel zu tun, denn das Wartezimmer ist immer proppenvoll." 
"Meine zweitälteste Tochter ist Anwältin, die Kanzlei ist immer voll. Sie hat wirklich viel zu tun." 
"Und meine jüngste Tochter ist Prostituierte. Bei der stehen sie sogar Schlange. Was glaubt ihr, wie oft meine Frau da schon aushelfen musste!"Heute in der Bahn: 
Bin auf einer Zeitung gesessen, als da so ein Typ ankommt und fragt: "Lesen Sie das?" 
Ich war so baff von so viel Dummheit, dass ich als Bestrafung "ja" sagte, aufstand, umblätterte und mich wieder setzte!Zwei Matrosen sind ein Jahr auf See gewesen. Nun läuft ihr Schiff im Hafen ein. 
Landgang in Sicht, die Vorfreude ist groß. "Wetten", sagt der eine, 
"zehn Minuten, nachdem ich von Bord bin, habe ich eine schöne Frau an jedem Arm!" 
"Angeber", knurrt der andere, "so schnell kann kein Tätowierer arbeiten!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie kann ich mich auf eine Nebelbank setzen?           

 

 

[0173ingo]

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?Damit sie auch was in der Hand haben. 



Unterhalten sich zwei Kerle.

Sagt der eine:
„Schreit Deine Frau auch immer wenn sie kommt?“

Sagt der andere:
„Nee, meine hat einen Hausschlüssel!“



                                   

     

Fragt ein junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat. Wie viel soll ich ihm wohl geben?" 
"Auf keinen Fall mehr als 4 Euro pro Liter!"            

 

[0173ingo]

Vater: "Peter, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?" Peter: "Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!" 



Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm herumkaut fragt sein Enkel:
„Kriegen wir jetzt ein neues Auto?“

„Warum?“

„Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt’s ein neues Auto!“



                                        

       

Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen: "Weißt du, wer ich bin?" 
"Na klar, du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche."Ein Amerikaner und ein Holländer unterhalten sich. 
Fragt der Amerikaner: "Haben die Farben auf eurer Nationalflagge (rot, weiß, blau) auch etwas zu bedeuten?" 
Der Holländer: "Oh ja, das hat etwas mit der Steuererklärung in Holland zu tun. 
Wenn wir sie erstellen, ärgern wir uns rot vor Wut. 
Wenn wir sie zurückerhalten, werden wir ganz weiß, weil wir so viel nachzahlen sollen. 
Und dabei lügt unsere Regierung auch noch das Blaue vom Himmel herunter!" 
Der Amerikaner nickt verständnisvoll und sagt: "Bei uns ist das genau das Gleiche, aber wir sehen noch Sterne dabei."Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. 
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her. 
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!" 
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!" 
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Stimmt es, dass die Kirche sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen lassen will?           

 

[0173ingo]

......Halb besoffen ist rausgeworfenes Geld!



Der gute alte D-Mark ist gestorben. Alle Münzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass.

„Was wollt ihr hier?“, fragt Petrus. „Durch die

Einführung des Euro sind wir gestorben“, sagen die Münzen und Scheine, „deshalb möchten wir in den Himmel“.

Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Groschen und Markmünzen ziehen in den Himmel ein. Auch der 20-Markschein gelangt noch durch die Himmelspforte. Doch plötzlich schließt Petrus das Tor.

Der 50-Markschein, der Hunderter, der

Fünfhunderter und der Tausender protestieren lauthals:
„Warum durften die anderen hinein, wir aber nicht??“

Darauf erwidert Petrus:
„Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirche nie gesehen!“



   

"Sehen Sie die Blondine da drüben? Ein super scharfes Weib. Glauben Sie, dass sie sich von mir ins Bett bringen lässt?" 
"Schwer zu sagen, aber wenn es klappt, sagen Sie es mir bitte." 
"Und warum?" 
"Sie ist meine Frau!"Anna kommt sehr sp t nach Hause und wird von ihrer Mutter berrascht. Anna gesteht daraufhin, dass sie einen Freund hat! 
Mutter: "Das fehlte noch. Hat er wenigstens einen vernünftigen Beruf?" 
Anna: "Er ist Kirchenangestellter." 
Mutter: "Küster?" 
Anna: "Oh ja, und wie!"Kunde im Supermarkt: "Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" 
Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder [BAD]n sie ihn gleich hier?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum nimmt Jugendkriminalität mit zunehmendem Alter ab?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet. 



           

 

                                                           

Der Anatomie-Professor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" 
Sie wird rot und stottert: "Der..., äh, das ..., äh, also..." 
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Ihnen, junge Dame würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."Ein junger Student fährt mit seiner "Ente" in eine Parklücke. Hinter ihm ein älterer Mercedesfahrer wild am Hupen und am Schimpfen. 
Der Student steigt aus, grinst und meint: 
"Jung und schnell muß man sein." 
Der Mercedesfahrer setzt zurück und fährt dann mit voller Kanne von hinten auf die "Ente" und haut sie aus der Parkbucht. 
"Ente" Totalschaden. 
Mercedesfahrer steigt aus und meinte: "Nix jung und schnell, alt und reich muß man sein!"In einer Studenten-WG: "Kannst du mir ein Paar Socken leihen?" 
"Kein Problem, nimm dir welche!" 
"Wo sind sie denn?" 
"Sie stehen unter dem Bett!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wozu braucht man im Auto eine Mittelarmlehne, wer hat schon einen Mittelarm?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen nach ihrem Tod gleichzeitig an die Himmelspforte. Petrus öffnet ihnen, schaut sich die beiden genau an, und entscheidet dann:
„Du, Pfarrer, kommst in den untersten Himmel und Du, Busfahrer darfst in den Höchsten Himmel!“

„Ich hör‘ wohl nicht recht“, beschwert sich der Pfarrer:
„Jetzt habe ich mein ganzes Leben in der Kirche verbracht, und darf nur in den untersten Himmel, und der da soll in den höchsten Himmel kommen?“

„Tja, weißt Du“, sprach Petrus:
„Bei Deinen Gottesdiensten haben alle immer nur geschlafen, aber bei ihm im Bus haben alle, die mitgefahren sind, immer aufs Innigste zu Gott gebetet!“



 

                                                                      



Am Nachbartisch unterhalten sich zwei Mädels (ca. 15-17 Jahre alt) über ihre neuesten Jungs-Bekanntschaften. 
"Warum müssen eigentlich immer NUR Brillenträger auf mich stehen?!" 
Die Freundin trocken: "...weil die blind sind!"Arbeitskolleginnen unter sich: 
"Der Neue Sicherheitschef ist jetzt schon mein Held!" 
"Wieso?" 
"Er meinte so wegen Brandschutz: ‘im Falle eines Brandes, verlassen Sie das Gebäude, bevor Sie es auf Facebook posten‘

"Warum haben Blondinen keine Schamhaare? 
Hast du schon mal eine Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

           

 

[0173ingo]

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt ! 



Der Ehemann will seiner jungen Frau seine Wünsche klarstellen:

„Also um 7.00 Uhr Frühstück – ob Du da bist oder nicht.

Um 12.00 Uhr soll das Mittagessen auf dem Tisch stehen – ob Du da bist oder nicht.

Um 20.00 Uhr Abendessen – ob Du da bist oder nicht.“

Darauf sie:
„Ist gut! Und ich will mindestens 4 mal *** die Woche – ob Du da bist oder nicht…“



 

 

                                                                 

                                                                       

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand. 
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste. 
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen. Sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine. 
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine. 
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste. 
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust. 
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen. 
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit. 
..........was denkst Du denn für schlimme Sachen? Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch!!!!!!! 
Manchmal kann ich nur den Kopf schütteln über Dich!Lieber Kunde, der Tarif Ihres Handys wurde umgestellt und Ihrem Geschlechtsteil angepasst: Umso kürzer, desto billiger. Gratulation! Sie telefonieren ab sofort umsonst!Warum hüpft die Blondine wie wild in der Küche herum? Weil sie Tropfen eingenommen hat und vergessen hatte, dass auf der Packung "Vor Gebrauch schütteln" steht.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie backt man einen Pustekuchen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!" 



Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton „schi-pop-schi-pop“, von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

„Nun, das ’schi‘ ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das ‚pop‘ erzeugt die Nadel, die das Loch sticht“, erklärt der Angestellte.

Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.

„Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop.“

„Nun, das ’schi‘ verstehe ich ja, aber was hat nun hier das ‚pop‘ zu bedeuten?“, fragt der Besucher.

„Das ‚pop‘ ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht“, schmunzelt der Angestellte.

„Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?“

„Nein, aber es ist genial für’s Babynippelgeschäft!“



 

 

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?" 
"Ich habe keinen Hund ..." 
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."Es regnet wie aus Kübeln. Der Fußballplatz ist vollkommen überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Und? Sollen wir zuerst mit oder gegen die Strömung spielen?"Richter: "Angeklagter, haben sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich gerade geschildert habe?" 
Angeklagter: "Nein, Herr Richter, aber ihre Methode ist auch nicht schlecht."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist der wichtigste Körperteil Frau? Die Nase, damit sie beim Blasen noch atmen können! 



Werner aus Gera schreibt nach Hamburg:
„Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben.“

14 Tage später schreibt Werner wieder:
„Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben…“

Dies ist ein alter DDR-Witz, aber ob die NSA vielleicht auch Schaufeln hat ?



 

 

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen. Ein Reisender, der das mitbekommt, fragt sie in einem ziemlich spöttischen Unterton: "Na, haben sie den Zug verpasst?" Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. 
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. 
"Welcher Vogel ist das?" 
"Weiß ich nicht." 
"Ihren Namen bitte!" 
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig. 
"Hilfe, Hilfe!" schreit der Student. 
Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide unseren Job los!"

           

 

[0173ingo]

„Papa, stimmt es, dass in den arabischen Ländern die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?“

„Nicht nur da!“





 



Frohlockt der Richter: "Ha, Angeklagter! Jetzt habe ich Sie doch noch beim Lügen erwischt! Während Ihre drei Schwestern übereinstimmend ausgesagt haben, sie hätten zwei Schwestern und einen Bruder, behaupten Sie, Sie hätten gar keinen Bruder!"Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Mein neuer Porsche geht von null auf hundert in fünf Sekunden." 
Darauf die andere: "Pah! Meine Waage geht von null auf hundert in nur einer Sekunde."Vor Gericht: "Angeklagter, wann haben Sie Geburtstag?" 
"Zwölfter November!" 
Richter lauter: "Und welches Jahr?!" 
"Jedes Jahr!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Einschlafen am Steuer gut ist gegen Altwerden?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?? Weil Männer besser sehen als denken können 



Müller geht an Krücken.

„Was ist dir denn passiert?“

„Autounfall.“

„Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?“

„Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!“



 

Eine Blondine kriecht auf dem Boden des Wohnzimmers herum, als ihr Ehemann nach Hause kommt. 
"Was machst du da?", will er wissen. 
Sie antwortet: "Mir ist mein Ring heruntergefallen." 
"Bist du sicher, dass du ihn hier verloren hast?", fragt er nach. 
Da sagt sie: "Nein, in der Küche! Aber da ist die Lampe kaputt! Dort in der Dunkelheit finde ich ihn nie!"Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und probiert schon eine Zeit lang am Penis einer männlichen Leiche herum. 
Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?" 
"Ja, den Knochen!" 
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten!"Wann darf man auf der Autobahn wenden? 
Wenn das Schild "Herzlich Willkommen im Saarland" kommt!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was machen Glühbirnen wenn sie die Fassung verlieren?           

 

[0173ingo]

In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton *** haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 " nie wieder"... 



                    

          

Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei. "Herr Richter, ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!" 
Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen. 
"Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?" 
"Ja, beim Spielen." 
"Was habt Ihr denn gespielt?" 
"Weinhändler!"Richter zum Angeklagten: "Wann arbeiten sie eigentlich?" 
"Dann und wann." 
"Und was arbeiten sie?" 
"Dies und das." 
"Und wo?" 
"Hier und dort." 
"Ok, Sie kommen ins Gefängnis!" 
"Und wann komm ich wieder raus?" 
"Früher oder später!"Sagt die blonde Friseurin: "Sie kriegen den zweiten Haarschnitt gratis, aber der kostet dann das Doppelte!"

           

 

[0173ingo]

„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“

„Dazu ist es jetzt zu spät.“

„Zum Aufhören ist es nie zu spät!“

„Na, dann hat’s ja noch Zeit…“



              

  

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. 
Er brüllt: "Kannst Du nicht da raus gehen wo Du rein gekommen bist?" 
Der Junge: "Tu ich doch!" Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!" Zwei Schulanfänger treffen sich in der Pause. 
"Hey, Du, ich glaube ich habe mich in unsere Lehrerin verknallt." 
"Sag mal spinnst Du, die will bestimmt nichts mit Kindern zu tun haben." 
"Mach dir mal keine Sorgen, ich pass schon auf!" und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?