Witze

[0173ingo]

Der Elektriker soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Eine Frau öffnet die Tür und sagt:"Aha. Sie haben den Schaden schon gefunden." 



Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
„Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?“

„Nein, nein“, meint er, „das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!“

„Ahja – und was erzählt die Uhr Ihnen so?“

„Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?“

Die Frau wird ein wenig rot:
„Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!“

„Ne“, sagt der Mann „kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie ’ne Stunde vorgeht…“



Heut ist übrigens Welthundetag!!

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Die hübsche Lisa ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei Ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" 
Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist Ihr BH nicht." 
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben." Die Schüler sollen in Vorbereitung auf die zentrale Abschlussprüfung einen kleinen freien Text auf Englisch über ihre Hobbies und Freizeitbeschäftigungen schreiben. 
Fragt die Gaby ihre Nachbarin: "Was heißt denn Shoppen auf Englisch?" Jan: "Du Sven, ich habe gehört, dass du jetzt mit meiner Ex rummachst. Wie ist sie denn so?" 
Sven: "Nach den ersten 5 Zentimetern wie neu!"

           

 

[0173ingo]

Lieber Maibock als nie Bock. 



Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
„Psalm90, Vers 5!“

Betreten hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:
„Du bist auf dem richtigen Weg.“



                  

   

"Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?" 
"Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!" Kommt eine Frau zum Arzt. Er untersucht sie und meint: "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!" 
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: "Du, Friedrich, ich nehme die zwei Koffer und du die restlichen Tüten!" Patientin: "Doktor, können Sie eine Schönheits-OP bei mir vornehmen?" 
Doktor: "Tut mir leid, aber Enthauptungen sind in Deutschland verboten!" und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Dürfen Moslems an Kreuzfahrten teilnehmen?           

 

[0173ingo]

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine? Da, wo man sie hingesetzt hat... 



    

der Spruch des Tages: 
Alkohol löst keine Probleme....Milch allerdings auch nicht. Der wesentliche Unterschied zwischen einem Staat und einem Verein ist, dass man aus dem Verein austreten kann, wenn es unerträglich wird. Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. 
"Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 km Entfernung eine Fliege scheißen sehen". 
Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?" fragt er beim Fernglasschauen. 
"Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen und dann meinem Freund in die Eier." 
"Leg an, Josef, du könntest es jetzt gerade mit einem Schuss schaffen"

           

 

[0173ingo]

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel:"Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!" 



Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.

„Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?“, fragt der Beichtvater entrüstet.

„So ungefähr“, antwortet das Mädchen sachlich, „aber mir geht es nicht ums Geld…“



       

 

Der Vater ist sehr von Simon enttäuscht: 
"Ich hatte Dir sogar ein Auto versprochen, wenn du das Abitur bestehst und dennoch bist du jetzt durchgefallen. Was hast du nur die ganze Zeit getan?" 
"Ich habe den Führerschein gemacht." Ein Mann hatte einen sehr eingebildeten und arroganten Sohn, der aber gar keinen Grund hatte, so arrogant zu sein. Bisher war er nur Sohn und hatte selber noch nichts auf die Reihe gebracht. 
Der Mann dachte sich, dass er ihm seine Wurstfabrik vorstellten könne. Die Größe der Fabrik und die vielen Mitarbeiter sollen ihm zeigen, wie er ihn und die restliche Familie ernährt. 
Doch der Sohn schaut nur gelangweilt drein und so langsam ärgert sich der Vater über ihn. 
Sie nähern sich der neusten Errungenschaft der Fabrik, eine riesige Maschine, und der Vater dachte, "das sollte ihn beeindrucken!" 
Er zeigt auf die Maschine und spricht: "Sohn, diese Maschine ist vollkommen neu. Sie läuft vollkommen autark. Du gibst da ein Schwein hinein und dann kommen fertige Würstchen heraus." 
Der Sohn rollt unbeeindruckt mit den Augen und kontert: "Ja suuuper, aber wäre es nicht viel interessanter eine Maschine zu entwickeln, bei der man ein Würstchen hineingibt und heraus kommt ein Schwein?" 
Jetzt lächelte der Vater und sprach: "Ach Sohn, das gibt es schon: wir nennen es deine Mutter." Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?" 
Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!" und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Haben blinde Eskimos Blindenschlittenhunde?           

 

[0173ingo]

Und sollte es wider Erwarten doch mal passieren: "Woran erkennt man, dass Männer Rinderwahnsinn haben?" "Wenn sie mit dem Schwanz nach Mücken schlagen." 



Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung



                 

 

Der Reporter fragt den alten Seemann: "Wann erlebten Sie den schlimmsten Sturm Ihres Lebens?" 
"Das war, als ich meine Schwiegermutter eine alte Fregatte genannt hatte!"Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" 
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?" 
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?" 
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR." 
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?" 
"Aber natürlich, gnädige Frau." 
Sie: "Wo ist denn das Telefon?" 
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon." 
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." 
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab." 
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?" 
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."Zwei Männer treffen sich im Wald. 
Erkundigt sich der eine leutselig: "Auch Jäger?" 
"Ja!" 
"Rotwild?" 
"Nein, Schürzen!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Was haben Blondinen und Cornflakes gemeinsam? Sie sind billig, leicht zu kriegen und sie schmecken gut. 



Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
„Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!“

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

„Ach, das finden Sie witzig?“, schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
„WAS IST? WARUM LACHEN SIE???“

Kichernd sagt sie:
„Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft“!!



 

 

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?"Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen. Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geschaut habe.übrigens: 
Man kann Energie auf unterschiedliche Art und Weise einsparen. 
Eine gängige Methode ist die Verwendung einer Couch.

 

[0173ingo]

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß? Tipp-Ex auf dem Bildschirm. Und wie erkennt man, dass eine zweite Blondine am Computer saß? Auf dem Tipp-Ex wurde geschrieben. 



Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
„Hier gibt es keine Fische!!“

Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
„Hier gibt es keine Fische!!!“.

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
„Hier gibt es keine Fische!!!!“

Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
„Gott, bist du das?“

„Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle“



 

  

"Fürchten Sie denn nicht, dass die Vögel Ihnen die ganze Saat weg[BAD]n? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Müller seinem Nachbarn. 
"Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens im Garten."Eine Frau bräunt sich auf dem Dach ihre Bungalows, plötzlich verliert sie die Balance und fällt in die Mülltonne. Ein Indianer kommt vorbei und meint: "Weisser Mann Verschwender. Wirft alles weg. Frau noch gut zwanzig Jahre haltbar!"Otto zu Jens: "Woher hast du den tollen Fernseher?" 
"Von der Tombola beim Turnverein." 
"Hast du den ersten Preis gewonnen?" 
"Ne, ich hab die Tombola organisiert."

 

[0173ingo]

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein.""Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." 



In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
„Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
„Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“

Die Kannibalen antworten alle mit „nein“ und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
„Wer von Euch Affen hat die Putzfrau ge[BAD]n?“

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
„Ich war es“.

Sagt der Kannibalen-Boss:
„Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau [BAD]n …!!!“



              

  

"Ich bin im metallischen Alter." 
"Wieso?" 
"Silber im Haar, Gold in den Zähnen und Blei in den Füßen!""Ingo, du bist Vater geworden?" 
"Ja, gestern." 
"Und, wie gehts deiner Frau?" 
"Solange sie nichts davon erfährt, prima!""War deine Scheidung leicht?" 
"Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?          

  

 

[ZT-Zieri]

 

[0173ingo]

 geht doch

 

[0173ingo]

Warum reden Blondinen nicht beim ***? Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit vollen Mund zu sprechen. 



50-mal muß der Jochen den Satz „Ich soll meine Lehrerin nicht duzen“, zu Papier bringen. Doch als er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar 100-mal geschrieben. Wieso hast du das denn doppelt so oft geschrieben?

„, will die Lehrerin wissen.“Ach – weil du’s bist“, antworte Jochen strahlend.



             

 

"Wie war die Prüfung?" fragt der Vater seinen Sohn. 
"Ganz schön. Der Meister, der mich geprüft hat, ist ein sehr frommer Mann." 
"Wieso?" 
"Nun, bei jeder Antwort, die ich ihm gegeben habe, hat er gesagt: O Gott, o Gott, o Gott!"Geht ein Indianer zur Behörde und sagt: "Ich möchte bitte meinen Namen ändern lassen." 
"Wie heißen sie denn?" fragt der Angestellte. 
"Wilder Adler, der schnell vom Himmel fällt." 
"Aha", meint der Angestellte. "Und wie möchten sie lieber heißen?" 
"Einfach nur: Plumps!"Zwei Indianer üben Rauchsignale. Plötzlich erscheint am Horizont ein riesengroßer Atompilz. 
Der eine: "Wer schickt uns denn dieses Zeichen?" 
Der andere: "Ich glaube, das ist wohl nicht für uns, das ist sicher nur ein Ferngespräch."

 

[0173ingo]

Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" - "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"



Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
„So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
„Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.“

Der Mann fuhr fort:
„Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
„Willst Du nicht auch trinken?“

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
„Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“



  

  

"Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Sven?" 
"Das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung von meinen Eltern!"Emma liegt mit ihrem Freund engumschlungen auf der Couch. Da platzt ihr kleiner Bruder herein: "Das sage ich Mami, dass ihr beiden die Füße auf der Couch habt!"Heinz zu seinem neuen Nachbarn: "Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?" 
"Ja, zu Hause die zweite Geige!"

 

[0173ingo]

Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei. "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei." Meint der zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre." Darauf der dritte: "Was soll ich gesagt haben ?" 



Mann:
„Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.“

Frau:
„Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.“



 



Fragt Olaf seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn französische Liebe?" 
Meint die Mutter: "Mir liegts auf der Zunge, aber ich kanns nicht richtig ausdrücken."Kurt zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?" 
"Bis ich euch auf die Nerven falle!" 
"Was nur so kurz?"Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, ***, Heiraten, usw. 
Sagt der Eine: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" 
Fragt der Andere: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

 

[0173ingo]

Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kannibale erklärt weiter: Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben: "Verstehen sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..." 



  

 

Liegt ein Toter im Saloon, kommt der Scheriff und fragt einen Augenzeugen: "Erschossen?" Augenzeuge: "ja." "Weshalb?" "War ein Falschspieler." "Hm, mit Karten?" Meint der Augenzeuge: "nein, am Klavier."Zwei Indianer hocken in ihrem Wigwam und schauen im TV die 300. Folge eines Westerns. 
Da steht der eine auf, schaltet den Fernseher ab und meint gelangweilt: "Komm, lass uns einen trinken. Wie es ausgeht, weiß ich: Wir verlieren."Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden. 
"Meine Lina hat heute ihr erstes Wort gesprochen", meint die eine Mutter stolz. 
Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt: "Und was hat die Kleine gesagt?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du schon bemerkt, dass vier grüne Witwen genauso viele Beine haben wie eine schwarze?           

 

[0173ingo]

Nach einer längeren Fahrt steigt der Mantafahrer aus und kotzt voll auf die Motorhaube. Des Guten nicht genug schmiert er sich die ganzen Brocken in die Achselhöhlen. Sein Beifahrer fragt ihn : "Ey was machstn da ?". Der Mantafahrer meint : "Das steht doch schon in der Bibel so. Er brach das Brot und verteilte es unter den Armen." 



 

                                     

Die Sprache der Frauen 
Ja = Nein 
Nein = Ja 
Vielleicht = Nein 
Es tut mir Leid = Das wird Dir Leid tun 
Wir brauchen = Ich will 
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein 
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen 
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren 
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst 
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du [BAD] 
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren 
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an *** denkst? 
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis 
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung 
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten 
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist 
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen 
Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird 
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein 
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes [BAD] bist!Ein Bauer erzählt seinem Freund: "Stell‘ Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren." 
"Und, hat‘s geblitzt?" 
"Nein, gescheppert."Eine rundliche Raumpflegerin bewirbt sich um einen Job in der Firma. 
Der Chef: "Meine Liebe, Sie sehen ein wenig unbeweglich aus. Glauben Sie denn, dass Sie die Arbeit schaffen?" 
Die Frau: "Sagen Sie mal, soll ich bei Ihnen nun putzen oder vorturnen?"

 

[zetor5011]

Hallo,

warum ist in Saudi-Arabien das Schachspiel verboten?

Man wünscht dort nicht, dass sich die Damen frei bewegen können.

Gruß Andreas

 

[0173ingo]

Ein Schotte kommt aufs Rathaus und erklärt:
„Ich möchte gern meinen Namen ändern.“

„Warum?

„fragt der Beamte.“Ich habe eine Schachtel mit Visitenkarten gefunden.“





 

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Müller, "das macht 20 Euro." 
"Siehst du", strahlt Müller seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 70 Euro haben!"Der Richter wendet sich an den Zeugen: 
"Und Sie sind sich sicher, dass der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn abends im Wald trafen?" 
"Da bin ich ganz sicher, Eurer Ehren", antwortet der Zeuge, "ich kam gerade hinzu, als der Mann ein Glühwürmchen ansprach und um Feuer bat!"Ein Mann kommt an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" 
Gesagt getan, er findet einen riesigen Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: "Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich denn hier gelandet?" 
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?" 
"Ich weiß ja nicht, ob es deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!" 
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Welche Farbe benötigt man, um eine Stelle zu streichen?           

 

[0173ingo]

Ein Deutscher sitzt mit einem Holländer im Zug. Nach einer Weile öffnet der Holländer seinen Rucksack und nimmt einige Apfelkerne heraus, die er dann isst.

Fünf Minuten später das gleiche Spiel. Da fragt der Deutsche:
„Entschuldigung warum essen sie die Apfelkerne?“

Der Holländer:
„Davon wird man intelligenter.“

Der Deutsche:
„Verkaufen sie mir welche?“

Der Holländer:
„Natürlich! 3 Stück für 5 Euro.“

Der Deutsche:
„Das geht in Ordnung.“

Er nimmt die Apfelkerne und isst sie. Zehn Minuten später bemerkt er:
„Für fünf Euro hätte ich doch einige Äpfel bekommen und hätte mehr Kerne gehabt!“

Darauf der Holländer:
„Sehen sie es wirkt schon!“

 

"Marc, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?" 
"Meistens Heftpflaster!""Warum nennst du denn die Sina immer Vorhängeschloss?" 
"Weil sie so schnell eingeschnappt ist."Die erste Fahrstunde. Der Fahranfänger ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" 
Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erst mal vom Bürgersteig runter!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was heißt Ofen auf Chinesisch? Ist doch klar: Hei Zung.           

 

[0173ingo]

Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, daß sich in der Sowjetunion Stereoanlagen erübrigen?“

Antwort:
„Im Prinzip ja. Man hört sowieso von allen Seiten das gleiche.“



                  

                                                            

Hans zu seinem Freund: "meine Frau sagt, ich sei zu ihr kindisch. Tja, ratet mal, wer seine Nase nicht wieder zurück bekommt!"Mike zu seinem Freund: "Meine Freundin erzählte mir, dass ich manche Dinge aus der Perspektive einer Frau sehen sollte. Danach schaute ich aus dem Küchenfenster..."Party-Geplauder: 
"Sie sind doch verheiratet oder nicht?" 
"Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sieben Jahren." 
"So lange schon, ist das nicht langweilig?" 
"Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn es Vollwaschmittel gibt, warum gibt es dann kein Halbwaschmittel?           

 

[0173ingo]

Liegt eine Blondine tot am Fuß des Hochhauses. Was ist passiert? Sie hat die always mit den extra breiten Flügeln ausprobiert. 



Kommt ein Mann in die Apotheke und meint:
„Ich hätte gern 5g Arsen!“

Meint der Apotheker:
„Und, haben Sie ein Rezept dafür?“

Antwortet der Mann:
„Nö, aber hier habe ich ein Foto von meiner Frau…!“



    

            

Der Vampir-Mann kommt völlig betrunken nach Hause. 
Seine Gattin erwartet ihn bereits und weist ihn vorwurfsvoll darauf hin: "Ich habe dir schon hundertmal gesagt, dass du nicht so viele Alkoholiker beißen sollst!"Ein sehr reiches Ehepaar besichtigt ein altes Schloss, das zum Verkauf steht. 
Der Schlossherr führt sie durch einige Räume, dann äußern sich die Interessenten dazu: "An sich gefällt uns das Anwesen sehr gut, nur haben wir gehört, dass es hier spuken soll." 
"Da kann ich Sie beruhigen", erklärt der Schlossherr, "ich habe hier noch nie einen Geist gesehen. Dabei wohne ich schon über 600 Jahre hier."Endlich darf der kleine Jonas bei seinem Freund Niklas übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Jonas Angst und fragt seinen Kumpel: "Sag mal Niklas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?" 
"Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!" 
"Und wenn das nicht hilft?" 
"Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!" 
"Und wenn das auch wieder nicht funktioniert?" 
"Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!" 
"Und wenn er trotzdem bleibt?" 
"Jonas, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?"