Witze

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Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:„Arme Sau, haben sie dich eingemauert.“



  

                                       

Achtung: es ist ein neues Virus aufgetaucht! Es heißt "ARBEIT" 
Wenn Ihnen heute eine Arbeit von Ihrem Vorgesetzten übertragen wird oder von einer anderen Person, sollten Sie sie unter keinen Umständen anfassen (igittttt)! Das Virus ist äußerst gefährlich. Es schleicht sich hinterrücks an und vernichtet Ihr ganzes Privatleben. Wenn Sie bereits Kontakt mit dem Virus hatten, sollten Sie sofort mit 2 Kollegen oder Kolleginnen die nächst gelegene Bar aufsuchen. Bestellen Sie sich ein Bier oder ein stärkeres Getränk. 
Nach 5 oder 6 Runden sollte die ARBEIT aus Ihrem Sinn verbannt worden sein. Schicken Sie diese Gefahrenmeldung sofort an mindestens 5 gute Bekannte, um sie vor der Infektion zu schützen. Wenn es sich herausstellen sollte, dass Sie keine 5 gute Bekannte haben, dann bedeutet dies, dass Sie bereits infiziert sind und die ARBEIT kontrolliert Ihr Leben. Wenn dies zutrifft, gehen Sie sofort in die Bar und bleiben Sie solange dort, bis Sie 5 Freunde gefunden habenEin Elefant und eine Ameise haben geheiratet. Beim ersten *** bricht der Elefant tot zusammen. Herzversagen. 
Flucht die Ameise: "So ein Mist, 5 Minuten Spaß und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln!"Eines Tages fragt das Kamelbaby seine Mutter: "Du Mami, wieso haben wir so lange Wimpern?" 
"Nun mein Kleines, diese sind da, damit wir in der Wüste bei einem Sandsturm keinen Sand in die Augen bekommen." 
"Du Mami, wieso haben wir solche Höcker auf dem Rücken?" 
"Nun mein Kleines, diese sind da, damit wir auch mehrere Tage in der Wüste überleben können, ohne etwas zu trinken oder zu essen." 
"Du Mami, wieso haben wir so große Füße?" 
"Nun Kleines, diese haben wir, damit wir in der Wüste nicht im Sand einsinken." 
"Du Mami, wieso leben wir im Zoo?" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

    

  

"Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?" 
"Ich nicht, aber mein Chef!"Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. 
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll. 
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." 
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?" 
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache. 
Lallt er: "Die Schuhe sind umgefallen." 
Sagt sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." 
Er: "Ich stand noch drin."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch oder gibt es darauf noch Bewährung?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Stahlunternehmer ist gestorben.

Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
„Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt“, schimpft der Teufel.

„Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!“



  

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Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte eine Gummipuppe kaufen. "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" sagt der Verkäufer verwundert. 
"Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!" 
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler." 
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?" 
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."Wie lernen die Kinder von Bankdirektoren zählen? 
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen..." 
Und wie lernen sie zu teilen? 
"Ein Teil an das Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, zehn Teile nach Luxemburg."

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie:
„Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!“

Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt:
„Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!“

„Ich weiß“, entgegnet Sabine, „aber Opa nebenan!“



  

                                    

Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an. "Herein", ertönt eine Stimme und der junge Arzt steht nackt vor ihm. 
"Wie können Sie denn in diesem Aufzug herein rufen?" fragt der Direktor vorwurfsvoll. 
"Ich dachte, es sei die Nachtschwester."Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prahlen, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei: 
Der Erste: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fange mit der Rechten den herunter schnellenden Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" 
Der Zweite: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mach mir eine richtig fette 
Linie zurecht und ziehe es mir durch die Nase!" 
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. 
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?" 
Der Dritte: "Ihr langweilt mich! Ich geh jetzt heim, die Katze ******!"Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben können. 
Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna!" 
Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. 
Geht der Chinese rein und kommt erst nach 5 Stunden raus. 
Fragen die anderen: "Wie hast du das geschafft?" 
Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm. Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wo bleibt der Mund wenn man sich verschluckt hat?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

                                

Auf einer Party stupst Frau Nickel ihren Mann an: "Du solltest nichts mehr trinken!" 
"Wieso? Ich bin doch noch total nüchtern!" 
"Das kann nicht sein. Ich sehe dich schon doppelt!"Die kleine Lisa läuft weinend zu ihrem Lehrer und meint: 
"Wissen Sie, mir passt auch nicht alles was Sie machen. Aber renne ich deswegen zu Ihren Eltern und petze?"Karle zu Walter: "Seltsamer Moment, wenn man die Tochter von der Schule abholt und von einem 17-jährigen den Satz zu hören bekommt: 
"Geh mal Samen spenden, die Welt könnte noch mehr solche schönen Frauen gebrauchen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

                    

"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen", meint der Arzt. 
"Sehr schön - und wie oft muß ich sie nehmen?" 
"So alle zwei Stunden."Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! 
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!Richter: "Ihr Name?" 
Zeugin: "Mona Schneider" 
Richter: "Ihr Beruf?" 
Zeugin: "Hausfrau" 
Richter: "Ihr Alter?" 
Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate" 
Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?" 
Zeugin - leise verschämt: "149 ..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann man Philosophieren im Kantumdrehen lernen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

                                 

Ein Mann ruft aufgeregt bei der Bergwacht an: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!" 
Fragt die Stimme am anderen Ende: "Skiläufer oder Snowboarder?" 
"Ist doch egal! Menschen!" erwidert der Mann. 
"Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."Ich halte das bald nicht mehr aus. Meine Frau nörgelt nun seit einem halben Jahr an mir herum!" 
"Weshalb denn?" 
"Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume!"Richter: "Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?" 
"Weil die Brieftasche leer war!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: Gefangener:
„So ein Sauwetter [BAD]arrer…“

Pfarrer:
„Sie haben’s gut, Sie müssen nur hin – ich muß auch wieder zurück…“



    

                                      

Aufnahmeprüfung für das Gymnasium. Die Prüflinge sind ca. 11 Jahre alt. Ich bin als Aufsicht während des ganzen Prüfungsvormittags eingeteilt und erkläre den Kindern das Prozedere und meine Funktion. 
Ich: "Falls Unklarheiten bestehen und ihr Fragen zu den Aufgaben habt, stellt sie bitte nicht mir, da ich nicht befugt bin, sie zu beantworten. Es wird eine Fachlehrperson hereinschauen, die dafür zuständig ist. Ich bin also sozusagen hier nur der ‘dumme Aufpasser‘." 
Darauf streckt einer der Prüflinge die Hand hoch und fragt mit hinreißendem Lächeln: "Sind Sie Sportlehrer?"Das Kind will und will nicht einschlafen. 
Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?" 
Der Vater: "Versuchs erst im Guten!"Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken. 
Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: "Oh, I‘m so sorry, Mr. President!" 
Antwortet dieser: "Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du schon gemerkt, dass Himmlische Ruhe und Tödliches Schweigen dieselbe Phonzahl haben?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
„Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!“

„Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!“



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Am späten Abend in der Londoner U-Bahn. Eine Gruppe deutlich angeheiterter junger Franzosen steht zusammen, die drei Männer grölen zum Ärgernis der anderen Fahrgäste lautstark französische Schimpfwörter durch das Abteil. Dann blickt einer von ihnen durch das Fenster in den U-Bahnschacht und tippt einen gut gekleideten Briten mittleren Alters an.
Franzose (lallend, mit starkem Akzent): "Where are we, here?" 
Der Angesprochene (ruhig und gesittet): "In London, Sir."Ein Bernhardiner und ein Chihuahua gehen die Straße entlang. Plötzlich bleibt der Chihuahua stehen. 
Fragt der Bernhardiner: "Wieso bleibst du denn stehen?" 
Darauf der Chihuahua: "Ich bin auf einen Kaugummi getreten!"Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?" 
Kellner: "Datt is die 33." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Neulich am Strand irgendwo auf Teneriffa.

Ein Mann liegt am Strand und sonnt sich.

Ein kleiner Junge kommt mit seiner Eistüte vorbei und ein wenig Vanilleeis tropft davon auf den Bauch des Mannes.

Der schreckt hoch und sagt:
„Mann! Diese Möwe muß direkt aus Alaska gekommen sein!“



  

                                     

Ein Fußball Spieler beim Arzt: "Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen." 
Doktor: "Dann wechseln Sie doch mal den Schiedsrichter."Im Fernsehen läuft ein Fußball-Spiel. 
Sagt Thomas wütend zu Tina: "Natürlich habe ich dich noch nie so geküsst, aber du hast auch noch nie so ein Tor geschossen!"Zwei Kumpels unterhalten sich. 
Meint der Eine: "Ich glaube, dass ich gegen Leder allergisch bin." 
"Wieso das denn?" 
"Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, dann brummt mir der Schädel!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Missversteht man da nicht die Physik, wenn man sich im Kino in die erste Reihe setzt, damit man den Film zuerst sieht?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

.....Sagt die Braut nach der Hochzeitsnacht: Übrigens, der Ehering ist mir auch zu klein.



  

                                                     

Der kleine Fritz kommt heim und weint. 
"Warum weinst du denn, Fritzi?", fragt die Mutter. 
"Weil mich die anderen immer wegen meiner roten Haare auslachen!" 
"Das sind dumme Kinder. Schau, Fritzi, deine Haare sind wunderschön, die hat der liebe Gott für dich gemacht!" 
Fritzi unter Tränen: "Bei dem lassen wir nichts mehr machen, gell Mami?"Oma will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln. 
Irgendwann verliert sie die Geduld und sagt: "Das ist doch wirklich nur was für Idioten! Da müssen wir warten bis Dein Opa kommt!"Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? 
Im Alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum geben Männer Ihrem „bestem Stück“, so gerne einen Namen?

Weil Sie es nicht mögen, wenn ein Fremder 90% Ihrer Entscheidungen trifft.



  

                          

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede: 
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: 
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: 
Wo bin ich da bloß hingekommen? 
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war." 
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser [BAD]arrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..." 
..........und die Moral von der Geschichte : immer schön pünktlich sein 

))Der kleine Hannes meckert im Stadtpark: "Mama, mir ist hier so langweilig!" 
"Undankbarer Bengel! Wenn es den Stadtpark nicht geben würde, gäbe es auch dich nicht!"Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor oder das Monitor heißt?" 
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Bekommen dumme Leute beim Gedankenleser 50 % Rabatt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Polizist stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.

Polizist:
„Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?“

Blondine:
„Führerschein? Was ist das?“

Polizist:
„Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist.“

Blondine:
„Ach so“, holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.

Der schaut in den Spiegel und sagt:
„Oh, hätte ich gewusst, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können.“



  

                                          

Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" 
Sie: "Natürlich! Ich versteh gar nicht, wieso Männer immer dieselbe Frage stellen."Guter *** ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.Man heiratet mangels Erfahrung, lässt sich dann scheiden mangels an Geduld und heiratet wieder mangels Gedächtnis. Viele Grüße ,der Ingo

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Der Systemanalytiker testet den neuen Computer, der angeblich alle Fragen beantwortet:
„Wo ist mein Vater“, tippt er die erste Frage.

Erscheint auf dem Monitor:
„Vater ist zum Surfen in der Südsee.“

„Falsch“, gibt der Analytiker ein.

„Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben.“

„Irrtum“, erscheint auf dem Bildschirm, „gestorben ist der Mann Deiner Mutter.“



  

                                          

2 Nonnen sehen sich Washington DC an und es ist sehr heiß und schwül. 
Die junge Nonne sagt: "Ein kaltes Bier wäre mir jetzt sehr angenehm." 
Die ältere sagt: "Kannst Du dir vorstellen wie man uns anschauen würde, wenn wir Bier kaufen?" 
Die junge: "Ach, dass macht mir nichts." Sie geht in den Laden und stellt einen Kasten mit 6 Flaschen auf den Tresen. 
Der Verkäufer schaut sie erstaunt an. 
Sie sagt ganz gelassen: "Wir waschen unsere Haare damit." 
Worauf der schnell denkende Verkäufer eine Tüte mit großen Bretzeln dazu stellt und sagt: "Die Wickler sind heute frei."Peters Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und ???Warum essen Blondinen keine Brezeln? 
Weil sie den Knoten nicht aufkriegen!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Nasen besser riechen als Rosen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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Frage:
Worin besteht der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und Tennis.

Antwort:
Beim Fallschirmspringen gibt es keinen zweiten Aufschlag.



  

                                    

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. 
Dieser nickt zustimmend. 
"Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der vierten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft? 
Knapp 2 Euro - 11mal Flaschenpfand.

Viele Grüße ,der Ingo

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Bayerns Ex-Ministerpräsident Edmund Stoiber machte einmal einen Besuch auf einem Bauernhof und ludt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipste ihn im Schweinestall.

Da sagte er zu dem Fotografen:
„Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!“

„Nein nein, geht schon klar.“

Am nächsten Tag war das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
„Stoiber (3.v.l.)“



  

                                   

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. 
"Das Spielen ist toll, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen."Fritz hat sich beim Fußball spielen den Fuß gebrochen. Nach ca. 3 Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück. 
"Und, wie geht‘s denn, Fritz, ist der Fuß wieder in Ordnung?" 
"Alles prima, Chef!" strahlt Fritz. 
"Ich kann jetzt besser gehen als je zuvor!" 
"Das freut mich für dich. Was dir jetzt noch fehlt ist eine anständige Gehirnerschütterung!"Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor? 
Fußball gucken bei Kerzenschein.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was macht ein Schneepflug-Fahrer im Sommer/Herbst/Frühling?           

Viele Grüße ,der Ingo

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"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren." 
"Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen. 
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."Eine Frau steht total deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Bitte geben Sie mir etwas, das nach Fußball riecht."Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint: "Ich bin fremd gegangen". 
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Kein Problem, macht 100 Euro". 
Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet. 
Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt: "Ich bin meiner Frau fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro". 
Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint: 
"Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?" 
Darauf der Pfarrer: "Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist." Viele Grüße ,der Ingo

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Der Weinkellerbesitzer tanzt mit einer gut gebauten, ca. 60 Jahre alten Dame.

Nachdem die Frau ihm das zehnte mal auf die Füsse getreten ist, sagt sie:
„Entschuldigung, dass ich ihnen dauernd auf die Füsse trete.“

Darauf der Weinkellerbesitzer:
„Macht nichts, ich rolle den ganzen Tag Fässer…“



                 

                              

"Aber [BAD]ofessor", sagt die Haushälterin empört, "Sie haben ja einen roten und einen weißen Strumpf an!" 
"Ja", antwortet der Professor ganz zerstreut, "und oben im Schlafzimmer habe ich noch so ein Paar!""Ich arbeite voll." 
"Ich auch. Anders ertrage ich die Kollegen nicht."Wie heißt der chinesischer Torwart? 
Hetch Ham Ken.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
"Vorsicht - Rutschig! Ich habe gerade das Wohnzimmer frisch gebohnert!", sagte die Mutter, als Fritzchen vom Sport nach Hause kam. 
"Keine Angst, Mama, ich habe ja noch meine Spikes an!"           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen.“

„Wie sieht er denn aus?“

„Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!“

      

                                                                   

Ein Mann und seine Frau sind bei der Eheberatung. 
Er: "Sie fällt mir ständig ins..." 
Sie: "Ist ja überhaupt nicht wahr!"Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." Und deutet auf die Bullaugen.Sohn: "Papa weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?" 
Vater: "Nein." 
Sohn: "Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?“

„Gewiß Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?“



               

 

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten. 
Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen." 
Mann: "Das nicht. Mühsam war es nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten."Familie Schubert fährt in den Urlaub. Sie werden jeden Abend von Mücken geplagt. Eines Abends sieht Herr Schubert Glühwürmchen und denkt sich: "Mist, jetzt kommen die Viecher schon mit Laternen."Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?" 
"Ein Zitronenfalter!" 
"Aber Fritzchen, der hier ist doch grün und nicht gelb!" 
"Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer? 
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot!           

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