Witze

[0173ingo]

Als Klein-Katja mit ihrer Mutter durch den Zoo spaziert, kommen die beiden an einem Tigerkäfig vorbei.

Vor dem Käfig steht ein Schild mit der Aufschrift: ‚Frisch gestrichen‘.

Katja guckt ganz nachdenklich auf den Tiger und sagt dann zu ihrer Mutter:

„Eigendlich schade, ich dachte immer die Streifen seien echt…“



             

                                                                    



Superman trifft Batman das erste mal und fragt: "Was macht denn diese komische Fledermaus auf deiner Brust?" 
Batman: "Hätte ich meine Unterhose außen, würde ich lieber die [BAD] halten!"Thomas bekommt zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt. 
Da fragt seine kleine Schwester: "Kannst du mal den Deckel abnehmen? Ich will die Schildkröte streicheln!"Zwei Nachbarn unterhalten sich. 
Fragt der eine: "Weißt du eigentlich wo meine Frau ist?" 
Sagt der andere: "Ja, deine Hexe ist mit meinem Besen unterwegs."

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Es sprach der Pfarrer zu einem seiner Schäflein:
„Denken sie daran, wir sind auf der Welt, um anderen Menschen Gutes zu tun.“

„Und wozu sind dann die anderen da?“



    

                                       

Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: "Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?" 
Am nächsten Morgen fragt die Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?" 
Fritzchen meldet sich: "Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben."Papilein gibst du deinem Tinalein ein paar Eurolein?" 
"Wenn du Geld willst, dann rede bitte vernünftig mit mir." 
"Gut Alter. Rück mal ‘nen Fünziger raus. Aber dalli!"Unterhalten sich zwei Freunde. 
Fragt der eine vorsichtig: "Nimmst du eigentlich V iagra?" 
Meint der andere ganz trocken: "Nein, auswärts brauch ich‘s nicht und für daheim wär‘s schade ums Geld!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn im Supermarkt "Zugreifen" steht, warum findet man dann nie welche?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Warum mögen Blondinen Gewitter? Sie denken, daß sie fotografiert werden.



              

                                     

"Was war das Beste an deinem Skiurlaub?" 
"Der Moment, in dem der Gips runter konnte."Eine Banane beschwert sich bei einer Zigarette: "Die Menschen ziehen mich immer aus!" 
Darauf die Zigarette: "Sei doch froh, mir lecken sie immer am Po!"Von einem Moskito gestochen zu werden ist ja eine Sache. Aber der Gedanke, dass einem ein Insekt mit 10 Gehirnzellen die ganze Nacht versaut, ist schon was ganz anderes.

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

            

                                     

Eine kleine Spinne betrachtet das Netz des Fußballtors. 
"Donnerwetter, da war ein Meister am Werk!."Nach dem Spiel will der Schiedsrichter mit seinem Auto nach Hause. 
Da fragt ihn ein Spieler im Vorbeigehen: "Sag mal, seit wann dürfen denn Blinde Auto fahren?"Zwei Freunde unterhalten sich: "Kennst du den Unterschied zwischen unserem Fußballteam und einem Marienkäfer?" 
"Nein!" 
"Die Marienkäfer haben mehr Punkte!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Woran kann man NPD-Funktionäre noch erkennen außer am Gehaltsscheck vom Verfassungsschutz?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
„Können Sie das lesen?“

„Lesen?“, ruft der Tscheche erstaunt aus, „Ich kenne den Kerl!“



              

                                                   

"Das war ein super Spiel!" Sagt der Trainer zu seinen Spielern in der Kabine. "Dafür habt ihr euch wirklich eine Erfrischung verdient." "Julian, mach mal alle Fenster auf!"Ein Spieler wird gefoult und fliegt direkt auf die Nase. 
Der Schiedsrichter bückt sich, hilft ihm auf und fragt: "Sind Sie verletzt? Ist die Nase noch heil?" 
Darauf antwortet der Spieler: "Alles in Ordnung, die Löcher waren schon vorher drin."Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team." 
"Ist es nicht auch wichtig, dass ich gut spielen kann?" 
"Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

In welcher Zeitung steht:
„Mann warf seine Frau aus dem Fenster“?

In der Bildzeitung.

Und in welcher Zeitung steht:
„Frau warf ihren Mann aus dem Fenster“?

In „Schöner Wohnen“.



                    

                                       

"Kein Verlass mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Wolle. 
"Wieso?" 
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Urach und die Post benutzt die Stempel von Paris."Freundinnen unter sich: "Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast du die denn her?" 
"Die habe ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"Zum nächsten Spiel der deutschen Fußball-Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass man mit einer Pille den Fernsehempfang nicht verhüten kann?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

   

                                          

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Claudia Schiffer mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!Paul kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist impotent?" 
Die Mutter überlegt kurz und erklärt ihm dann: "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. 
Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" 
Die andere: "Und wenn eine explodiert?" 
Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Wie ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen bekommen. Wie heisst denn die Kleine?“

„Wissen wir noch nicht, Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich!“



     

 

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. 
Die Frau ruft erschrocken "Oh mein Gott, das ist mein Mann!" 
Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll. Dann fängtauch noch an zu regnen. 
Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei. Der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen. 
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt: 
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?" 
Der Mann sagt: "Klar!". 
"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger 
Und der Mann antwortet: "Ja, immer." 
Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?" 
"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"Kommentar des Trainers: "Meine Fussballer sind zwischenzeitlich fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen."Spruch des Tages: 
"Ich arbeite, damit ich tanken kann, damit ich zur Arbeit komme..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wäre das nicht die wahre Gerechtigkeit, falls jetzt im Urwald ein Krokodil herumlaufen würde mit einer Handtasche aus der Haut von alten Frauen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Vorsitzender:
„Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?“

Zögert der Zeuge:
„Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe.“



  

                             

"Hier ist das ORF: Wir werden morgen die Schönheiten Ihrer Ortschaft filmen. Deshalb bitten wir Sie, morgen den ganzen Tag im Haus zu bleiben! Vielen Dank!""Wir können Sie leider nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie." 
"Ach, das würde mich nicht wirklich stören."Sage einen Satz mit "Wamama" und "Hatdatda"! 
"Wamama auf Schalke, wat hatdatda gereschnet!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze!“, tobte der Chef zum Angestellten.

„Wieso?“, fragte dieser.

„Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse.“



 

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" 
"Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden. 
Stellt Timo fest: "Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde."Der Personalchef interessiert sich ganz besonders für den Familienstand des Bewerbers. 
"Ich bin Junggeselle," sagt Schneider. 
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewöhnt sind, sich unterzuordnen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagte der Galerist.

„Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.“

„Hey, das ist ja phantastisch“, freute sich der Künstler, „und was ist die schlechte Nachricht?“

„Dieser Herr war Ihr Doktor!“



  

                                        

Der kurzsichtige Jäger zielt auf eine Ente, trifft aber einen Frosch. Als er seine Beute einsammelt, meint er verdutzt: "Wow! Sogar die Federn habe ich weggeschossen!"Klaus: "Ich bin in der Firma die rechte Hand des Chefs!" 
Werner: "Hast du da sehr viel zu tun?" 
Klaus: "Eigentlich nicht, mein Chef ist Linkshänder."Was erhält man, wenn eine Spinne über dem Monitor ihr Netz webt? 
Eine Webseite.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.

„Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“

„Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?“

„18“, erwiderte der alte Mann.

„Ach du lieber Gott!“, sagte der Doktor, „Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.“

„O.k“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie.“



 

                                 

Ein Arzt ist auch begeisterter Jäger. Am Abend nach einem Jagdausflug fragt ihn seine Frau: "Und, warst du heute wieder erfolgreich" 
"Oh ja! Einen Fasan, ein Reh und drei neue Patienten!"Zwei Freunde sind zusammen auf der Jagd. Plötzlich bricht der eine stöhnend zusammen und bleibt liegen. 
Der andere ruft den Notarzt: "Ich glaube mein Freund ist tot." 
"Versichern Sie sich bitte zunächst, dass er wirklich tot ist." 
Man hört einen Schuss. "Und jetzt?"Zwei Jägerfrauen unterhalten sich. Fragt die eine: "Na, wie geht es deinem Gatten?" 
"Nicht sehr gut. Er kam gestern völlig nüchtern von der Jagd. Da hat ihn sein Dackel nicht erkannt und gebissen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass chinesische Kartoffeln keine Schlitzaugen haben?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

„Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.“

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.

„Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Antwort:
„Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“



    

                                    

"Ich halte meine Konferenzen ausschließlich auf der Toilette!" 
"Warum?!" 
"Na da kommt anschließend wenigstens immer etwas Handfestes heraus!"Die Frau des Jägers und ihr Geliebter liegen zusammen im Bett, als der Jäger nach Hause kommt. 
Da sagt sie: "Schnell. Zieh dich an und dann nix wie raus! Bewegliche Ziele trifft er praktisch nie!"Zwei Jäger unterhalten sich. "Ich habe einen total komischen Jagdhund. Immer wenn ich schieße und nicht treffe, schmeißt er sich auf den Boden und lacht!" 
"Und wenn du triffst?" 
"Woher soll ich das denn wissen? Ich habe den Hund erst seit einem Jahr!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn.

Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr bläst.

Beide Polizisten steigen aus.

Fragt der eine den Mann:
„Was bitte tun sie da?“

Der Mann:
„Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!“

Der Polizist zu seinem Kollegen:
„Ein Irrer. Komm, lass uns fahren.“

Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint:
„Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schließen…“



  

                                     

Die Jägerfrau liegt mit ihrem Geliebten im Bett, als ihr Mann völlig überraschend nach Hause kommt. 
Dieser schaut seine Frau und den fremden Mann erbost an und sagt: "Habt ihr ein Glück, dass in der Paarungszeit Jagdverbot herrscht!"Fragt der neue Chef den alten: "Was ist von der Sekretärin zu halten?!" 
"Als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!"Zwei Freunde sind beim Jagen. Sie sehen einen Hirsch. Einer der beiden meint: "Der kann jetzt sein Testament aufsetzen!" 
Er legt an, schießt und der Hirsch springt davon. 
Meint der andere: "Der muss mit Sicherheit erst noch zum Notar."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du dich mal gefragt, ob sich Pferde auch Poster von kleinen hässlichen Mädchen in den Stall hängen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommen zwei Mäuse in den Himmel.

Sagt der liebe Gott:
„Ihr wart gute Mäuse, was wünscht Ihr Euch?“

Sagen die Mäuse:
„Wir würden uns riesig über ein paar Rollschuhe freuen“

Die Mäuse bekommen ihre Rollschuhe.

Kommt die Katze in den Himmel.

Sagt der liebe Gott:
„Du warst ne gute Katze, was möchtest Du denn haben?“

Sagt die Katze:
„Ich wünsche mir einen Fensterplatz zum Rausschauen“.

Einige Zeit später trifft der liebe Gott die Katze im Himmel.

Fragt er sie:
„Na wie gefällts Dir, bist Du zufrieden?“

Sagt die Katze:
„Ich habe einen wunderbaren Fensterplatz, aber das beste hier ist das Essen auf Rädern“



 

                                                                         

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren." 
"Blecherne Hochzeit? Kenne ich nicht!" 
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!""Ich freue mich sehr auf heute Abend", sagt der Junge zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft." 
"Warum denn drei?" 
"Für deine Eltern und deine Schwester."Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: 
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch." 
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt." Viele Grüße ,der Ingo

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Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer:

„Ich möchte ein Kaninchen kaufen.“

Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig:

„Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den langen Ohren?“

Darauf das Mädchen:

„Och, ich glaub‘, das ist meiner Python egal …“



                  

                                      

"Frau Schuster, Ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden." 
"Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben Sie ihn bitte unter der Tür durch."Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die Braut zu ihrem frischgebackenen Ehemann: "Machst du jetzt Kaffee oder kannst du das auch nicht?"Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt. Aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese gefälligst teilen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist ein Holländer mit einem Speer im rücken? 
Käsehäppchen!           

Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt:
„Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus.“

„Ja“, sagt der Autofahrer, „das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung.“



 

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht über warst!" 
Er: "Ich auch!"Erstaunt fragt Tina ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" 
"Wegen Regelverstoß!" 
"Was hat er denn gemacht?" 
"Handspiel im Strafraum!"Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. 
"Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt. 
"Sehen wir denn wie Artisten aus?!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein älterer Herr geht zum Arzt.

Dieser fragt:

„Was fehlt ihnen denn?“

Dieser antwortet:

„Ach, mein Bein, mein linkes Bein schmerzt furchtbar.“

Der Arzt meint:

„Nun, das ist sicherlich das Alter.“

Darauf der Herr:

„So ein Quatsch, Herr Doktor, mein rechtes Bein ist genau so alt und das tut überhaupt nicht weh.“



  

                                     

"Furchtbar! Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich zwei Mal vergewaltigt." 
"Aber du hast doch eine Pistole unterm Kopfkissen?" 
"Die hat er Gott sei Dank nicht gefunden.""Guter Mann, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekollete zu starren?" 
"Nein, im Moment nicht."Kommt der Ehemann früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Dunkelhäutigen im Bett. 
Sagt der Ehemann: "Jetzt hab ich es schwarz auf weiss gesehen, dass du mich betrügst."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist Schweiß der einzige, der dir ungestraft ins Gesicht treten darf?           

Viele Grüße ,der Ingo

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Ein 80-jähriger beim Arzt:
„Herr Doktor, ich schau‘ immer noch den jungen Mädchen nach!“

Doktor:
„…aber das ist doch phantastisch!“

Opa:
„…ich weiß aber nicht mehr, warum!“



   

                                      

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" 
"Und wo ist das Etui?"Ehepaar in der Oper. 
Sie zu ihm: "Du, schau mal. Der Typ neben mir schläft!" 
"Na und? Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"Er: "Hast du den Wagen in die Garage gefahren?" 
Sie: "Naja, zumindest die wichtigsten Teile." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Anruf beim Ford-Kfz-Fachbetrieb in Köln:

„Focht, wat es?“
(Übersetzung)
„Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?“

„Ich bin mit meinen Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben….“

„Un watt kann isch dofür?“
(Übersetzung)
„Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.“

„Äh, der Motor ist einfach ausgegangen…“

„Dat hät die Drexkarr add ens!“
(Übersetzung)
„Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.“

„Und…und was soll ich jetzt machen?“

„Isch luur ens.“
(Übersetzung)
„Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.“

(5 Minuten später)

„Sin se noch do?“
(Übersetzung)
„Entschuldigen bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen die Lösung des Problems vorstellen?“

„Ja natürlich…“

„Da kütt einer eruss!“
(Übersetzung)
„Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, schnellst möglich sie aus ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen.“

„Und wie lange dauert das?“

„Wenn der do es sehnse dat dann!“
(Übersetzung)
Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen!“

„Äh, danke.“

„Joot“
(Übersetzung)
„Es war mir ein Vergnügen ihnen helfen zu können, ich hoffe sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“



  

                                            

Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen." 
"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett."Karl nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich wirklich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber."Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger." 
Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Könnte man Ohrfeigen als Früchte des Zorns beschreiben?           

Viele Grüße ,der Ingo

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