Witze

[0173ingo]

Ein Elefant am FKK-Strand trifft einen Mann und betrachtet ihn lange.

Dann endlich fragt er entsetzt:
„Und mit dem musst du essen?“



  



"Wie findest du denn deinen neuen Papa?", fragt die frisch verheiratete Mutter ihren kleinen Sohn. 
"Es geht so." 
"Aber ihr spielt doch immer so schön Pferd und Reiter." 
"Ja, schon, aber immer das Gejammere, wenn ich ihn neu beschlagen will."Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. 
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll, sage ich euch." 
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" 
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich ... "Eva lernt Reiten und darf nach zwei Monaten über ein Hindernis springen. Aber das Pferd bleibt stehen und schleudert Eva über die Hürde. 
Der Trainer: "Naja, für den Anfang okay. Aber Du sollst mit dem Pferd auf die andere Seite"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Minnie klingelt bei den Nachbarn:
„Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?“

„Doch“, erwiedert die Nachbarin, „das stört uns sogar sehr!“

„Fein“, freut sich Minnie.

„Können Sie das nicht mal meinem Vater sagen?“



 



"Ist der Chef denn schon von seinem Morgenritt zurück?" fragt der Stallbursche. 
"Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, denn das Pferd ist schon da!"Ein Nilpferd und ein Affe laufen durch die Oase. 
Auf einmal packt den Affen die Lust und er fragt das Nilpferd ob es was dagegen hätte. 
Das Nilpferd hat natürlich nichts dagegen und der Affe klettert hinten rauf und legt so richtig los. 
Nach einer Weile wird ihm langweilig und er fragt das Nilpferd, ob es nicht mal bissel mit dem Popo wackeln könne. 
Gesagt getan. Der Affe kommt wie er noch nie gekommen ist. 
Ne ganze Weile später packt‘s das Nilpferd und es fragt nun den Affen, ob es auch mal könne. 
Der Affe "Na klar, ich durfte ja auch". Also fängt das Nilpferd an. 
Aber gleichfalls fragt es, ob der Affe ein bissel mit dem Popo wackeln könne. 
Darauf der Affe "Leicht gesagt!!! Wenn Du ihn ein Stück raus ziehst kann ich gerade Mal mit dem Kopf nicken!!"Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen. 
Sie erklärt ihm: "Das ist nur bei Regen so." 
Darauf der Arzt: "Na, dann kommen sie mal wieder vorbei, wenn es regnet." 
Beim nächsten Regen kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an, 
holt eine Schere und fängt an zu schneiden. 
"Na, was haben Sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei.", strahlt sie den Doktor an. 
"Ich habe nur 5cm vom oberen Rand Ihrer Gummistiefel abgeschnitten!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall in Washington heute morgen:

Im Weißen Haus ist gegen 7 Uhr ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald Trumps Privatbibliothek.

Beide Bücher verbrannten.

Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.



 

                                      

Kommt eine Dame aufgeregt zum Psychiater: "Mein Mann meint, er sei ein Pferd und wiehert den ganzen Tag. 
"Der Arzt sagt vorsorglich: "Tja, das ist ein schwerer Fall, diese Behandlung wird teuer." 
"Ach, das macht nichts", sagt die Frau, "Geld haben wir genug, mein Mann hat schon vier Galopprennen gewonnen!"Treffen sich der Ohrschmalz, der Karies und der Scheidenpilz. 
Meint der Ohrschmalz: "Ich hab schon ein hartes Leben, da kommt 
regelmäßig so ein riesen Watteteil und will mich rausholen, aber ich 
versteck mich in ner Höhle, und der kriegt mich nie". 
Darauf sagt der Karies: "Ich habs auch net besser, bei mir kommt immer 
so ne Bürste und will mich rausholen, aber ich versteck mich in nem hohlen Zahn, 
und die Bürste kriegt mich nie." 
Darauf sagt der Scheidenpilz: "Zu mir kommt regelmäßig so ein Glatzkopf, 
der weiss net, ob rein oder raus, und am Schluss kotzt der mir noch die Bude voll." 
Darauf der Karies: "Ha, den kenn ich auch..."Zwei Pferde schauen den Kühen auf der Nachbarweide zu. 
"Möchte echt mal wissen", sagt das eine Pferd, "wo die Kühe immer den ganzen Kaugummi herbekommen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du schon gemerkt, dass jedesmal, wenn du dich vor jemand verbeugst, du jemand anders dein Hinterteil zeigst?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Liebespärchen eng umschlungen auf der Parkbank.

Er seufzte so vor sich hin…..

Sie:
„Liebling was seufzt du denn so?“

Er:
„Am liebsten Bier!“



  

Ein Kunde steht mit seiner Frau (ohne Kind) und einer Packung Lego-Figuren in der Hand an der Kasse. 
Die Verkäuferin schaut die Frau fragend an: "Na, und wie alt ist denn Ihr kleiner Baumeister?" 
Der Mann antwortet trocken: "38 Jahre."Ein Schauspieler zum anderen: "Mir ist es noch nie passiert, dass in einem Stück, in dem ich gespielt habe, gepfiffen wurde." 
"Logisch, wer kann schon pfeifen, wenn er gähnt!"Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: 
"Herr Doktor, ich versteh‘ es einfach nicht, ich versteh‘ es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh‘ es einfach nicht!" 
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen "Peng" und der Hase fällt tot um." 
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." 
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Meint ein Freund zum anderen, nachdem er ihn besucht hat:
„Das ist aber schon ein starkes Stück, was du dir so von deiner Frau gefallen lässt.“

Darauf der andere:
„Hast du denn nicht gesehen, wie ich frech unterm Tisch hervorgeguckt habe?“



 



"Mutti", fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" 
Die Mutter: "Ja, mein Kind!" 
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?" 
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" 
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" 
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte. Das regte den alten Mann auf, und er wandte sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich: 
"Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!" 
"David, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut: 
"Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur eine große Liebe!" 
"Und wer war das bei dir, Tante?" 
"Matrosen, mein Kind, Matrosen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist Wintereinbruch strafbar?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage:
Warum sind Blondinenwitze so kurz?

Antwort:
Damit Blondinenwitz-Erzähler deren Inhalt nicht vergessen!





"Schatz, beeil dich, in einer halben Stunde fängt die Vorstellung an!" 
"Ich bin noch beim Make-up." 
"Spachtelst du noch oder lackierst du schon?"Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche das Weihrauchgefäß schwenkend in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - ne Übershow, Frollein - aber haben Sie schon gemerkt, dass Ihre Handtasche brennt?"Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in die Kirche. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm. 
Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Auf Wiedersehen liebe Kinder". 
Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön auf Wiedersehen, Kinder!". 
Sagen die Kinder: "Auf Wiedersehen Kasperle!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

„Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?“

„Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!“

„Dann kaufen sie gefälligst schwarze Tinte!“

„Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!“



 

                                   

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession zum Kirchentag den kleinen, weiß gekleideten Mädchen zu. 
Dann beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihr übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" 
Antwortet die Kleine: "Ich bin ein Engelchen, du [BAD]."Mutter: "Marc, was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?" 
Sohn: "Schnee von gestern!"Zwei Rock-Kritiker treffen sich nach einem Konzert. 
"Diese Bands werden irgendwie auch immer lauter!" 
"Danke der Nachfrage, mir geht es ausgezeichnet!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie kann etwas z. B. in Ägypten älter sein als 3000 Jahre, wo wir doch gerade erst das Jahr 2019 schreiben?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Richter:
„Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?“

Angeklagter:
„Nein, Herr Richter, immer erst hinterher“



                    

"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" 
"Nein." 
"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt."DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST 
1. Geh zu deinem Auto 
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein 
3. Warte 1 Stunde 
4. Öffne wieder den Kofferraum 
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen 

 
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient 

Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. 
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag." 
"Aber weshalb so viele Briefe?" 
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. 
Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" 
Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Die letzten Worte des Machos:„Hallo Süße, wir wär’s mit uns beiden?“



 

"Ich habe keine Ahnung, weshalb Sie sich so aufregen Chef!", sagt der Azubi. 
"Ich sollte doch die Anzeige ‘Spitzenweine zu verkaufen‘ in der Sonntagabend-Ausgabe des Abendblattes aufgeben!" 
"Ja schon, aber doch nicht unter ‘Vermischtes‘!"Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen? 
Sieben! 
Eine, die den Teig rührt und sechs, die die Smarties schälen!Zwei Blondinen sind beim Billard, da sagt die eine: 
"Sag mal hast du die Regel im Kopf?" 
Darauf die andere: "Wieso? Blute ich aus der Nase."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

„Warum ist ihr Flohzirkus heute geschlossen?“, wird der Direktor des Unternehmens gefragt.

„Ach, es ist furchtbar. Unsere Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel durchgegangen!“



                     

           

                                                        

Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. 
Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz. Na, wer weiß es?" 
Meldet sich Fritzchen: "Eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?" 
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"Fritzchen trinkt aus einer Pfütze. 
Als seine Mutter dazukommt, sagt sie entsetzt: "Weißt du nicht, dass sich darin Millionen von Bakterien und Viren befinden?" 
Der Junge antwortet: "Die sind alle tot, ich bin vorher mit dem Fahrrad durchgefahren!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Mitten in der Verhandlung bittet der Angeklagte ums Wort.

„Gut“, erwidert der Richter, „aber fassen Sie sich kurz, und sagen Sie nur die Wahrheit – alles andere ist Sache Ihres Verteidigers!“



  

                                  

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?" 
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" 
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?" 
"Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten." 
"Na und?" 
"Er hat mir die Bücher geschickt!"Frage einer Studentin in der Vorlesung: "[BAD]ofessor, warum brummt eigentlich ein Elektromotor?" 
Antwort: "Liebe Frau Studentin, wenn Sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Was macht eine Ehefrau deren Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit!



                  

                                      

Die ältere Dame zum Bettler: "Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?" 
Grinst der Mann: "Ich bin halt ein Glückspilz."Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. 
Sie: "Ich wette, du weisst nicht, was für ein Tag heute ist." 
Er: "Natürlich weiß ich das." (Und verzieht sich ins Büro) 
Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer. 
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." 
Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Sagt die Wahrsagerin:
„Ihr Mann wird bald eines gewaltsamen Todes sterben.“

„Und ich? Werde ich freigesprochen?“



                 

                                

Der Ehemann ist es endgültig leid. 
"Schluss! Ein für allemal!", brüllt er seine Frau an und packt seine Siebensachen in einen kleinen Koffer. 
"Ich haue ab. Meinetwegen nach Kanada, wo ein Mann noch seinen Mann stehen kann. Bären jagen, im Eismeer Fische fangen. Oder ich kämpfe mich durch die Wildnis des afrikanischen Dschungels!" 
Er reißt die Tür auf und macht auf dem Absatz kehrt: 
"Hast noch mal Glück gehabt!", brummt er, "es regnet!"Der Vater in einem persönlichen Gespräch mit seinem Sohn: 
"Das war nun schon die fünfte Frau, die deinen Heiratsantrag abgelehnt hat. Aber sei vorsichtig. Du wirst nicht immer so viel Glück haben."Nadja seufzt: "Mit Männern habe ich einfach kein Glück." 
"Mir geht es genauso", tröstet sie Sandy. Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Fragst du dich nach "Deutschland sucht den Superstar" etc. nicht oft, warum heutzutage CD‘s von Leuten besungen werden, deren Stimme nicht mal für‘s Ballett ausreicht?

           ​

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Paar schmust auf der Bank. Da bemerkt er einen Mann, der Zeichen macht.

„Hau ab“, ruft er. Schüchtern sagt der andere:“Entschuldigen Sie bitte, aber meine Frau hat doch den Hausschlüssel.“



  

"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär." 
"Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen. Und außerdem fühle ich mich hundeelend!"Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?" 
Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."Fragt sie ihren Mann: "Klaus, gehst du bitte einkaufen?" 
Er: "Bei so einem Wetter schickt man keinen Hund vor die Tür!" 
Darauf meint sie: "Der darf ja auch hier bleiben." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

  

                        

Fritzchen muss zum Psychologen. 
Der fragt ihn: "Und, warum bist du hier?" 
"Meine Mutti hat gemeint, ich soll hierherkommen, weil ich so gerne Fußball mag!" 
"Aber das ist doch nicht so schlimm!" 
"Naja, ich mag ihn halt am liebsten mit Spinat und Käse!"Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: 
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. 
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. 
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. 
"Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich. 
"Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich [BAD] drauf!"Warum darf man in Moskauer Hotels die Blumen nicht gießen? 
Weil die Mikrophone nicht rostfrei sind 

und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

           ​

​

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[Maitre V.]

0173ingo:
Warum darf man in Moskauer Hotels die Blumen nicht gießen? 
Weil die Mikrophone nicht rostfrei sind

​

Passend dazu: Woran konnte man erkennen, dass einem der KGB eine Wanze im Haus installiert hat? 

Ganz einfach: Es stand ein neuer Schrank in der Wohnung und vor dem Haus stand plötzlich ein Trafohaus.

 

[0173ingo]

Neulich in einem noblen Fresstempel.

„Wie haben Sie denn das Steak gefunden?“, fragt der Kellner den Gast.

„Rein zufällig, als ich eine Kartoffel beiseite schob…“



               

                     

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist. 
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. 
Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: 
"Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?" 
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden." 
"Also bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben." 
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt. 
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: 
"Na, hast du dein Auto verkauft?" 
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000km behalte ich es!"Er: "Ist Afrika eigentlich weit weg?" 
Blondine: "Nee, ich glaube nicht. Wir haben einen Schwarzen auf der Arbeit und der kommt immer mit dem Fahrrad."Was macht eine Blondine in Indien? 
Man hat ihr gesagt: "Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges". Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

„Mein Teller ist ganz feucht“ beschwert sich ein Gast im Luxusrestaurant.

„Sei doch ruhig“, flüstert seine Frau, „das ist schon die Suppe…“



    

                            

Der Gärtner sonnt sich nackt vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er da zwischen den Beinen hat. 
"Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!" 
Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist. 
Die Oberin: "So ein Schwindler!!! Mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!"Toni: "Papa, heute mussten wir in der Schule den gemeinsamen Nenner suchen." 
Papa: "Was, den haben sie immer noch nicht gefunden? Den mussten wir doch damals schon immer suchen."Wenn dich ein Polizist fragt, wo Du zwischen 7 und 8 gewesen bist, ist "Hauptsächlich in der Grundschule" mit Sicherheit nicht die richtige Antwort.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du nicht auch lieber eine große Frau im Bett als einen kleinen Mann im Ohr?

           ​

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Peter kommt zum Augenarzt:
„Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.“

Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:
„Das ist doch gar nicht so schlimm.“

„Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe

und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!“



   

"Kann man eigentlich seiner Sonntagspflicht genügen, indem man einer Messe am Fernseher andächtig beiwohnt?" 
"Im Prinzip nicht. Auf jeden Fall solange nicht bis eine Möglichkeit gefunden ist, den Klingelbeutel durch die Röhre zu schieben."Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren 
"Was kostet das weiße Modell?" 
"40 Euro", antwortet der Verkäufer. 
"Und der Schwarze daneben?" 
"Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!" 
"Gut, ich nehme den Schwarzen!" 
Sie zahlt und geht. 
Nun betritt eine Schwarzafrikanerin den Shop und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. 
"Was kostet das schwarze Modell da?" 
"40 Euro", antwortet der Verkäufer. 
"Und der Weiße daneben?" 
"Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!" 
"Gut, ich nehme den Weißen!" 
Sie zahlt und geht. 
Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. 
"Was kostet das weiße Modell?" 
"40 Euro", antwortet der Verkäufer. 
"Und der Schwarze daneben?" 
"Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!" 
"Und der dort, der Rote mit der weißen Spitze?" 
"Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Euro!" 
"Gut, den nehme ich!" 
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: 
"Und, wie ist es heute gelaufen?" 
"Gut", antwortet dieser. 
"Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 80 Euro 
und einer Schwarzafrikanerin einen weißen auch für 80 Euro verkauft! 
Ach ja, und da war noch eine Blondine, die hat für 200 Euro meine Thermoskanne mitgenommen!"Sei nett zu deinen Kindern.. 
Es sind die Einzigen, die dich im Heim besuchen kommen.

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Fragt ein Mann seine Frau:

„Hast Du schon mal einen Mann gesehen und Dir gewünscht, wieder Single zu sein?“

Ihre Antwort:
„JA, jeden Morgen!“



                         

                                               

"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt. 
Dieser überlegt eine Zeit lang und antwortet dann entschlossen: "Knapp die Hälfte."Plädoyer beim Gericht: "Ich möchte Sie bitten, Euer Ehren, zu bedenken, dass der Angeklagte im Falle einer Verurteilung seinem Beruf als Beamter nicht weiter nachgehen darf, sondern arbeiten muss."Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. 
Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenanzeige auf. 
Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?" 
"Ja, er hatte zwei Arschlöcher!" 
"Wie denn das?", fragte der Beamte verwundert. 
"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barmixer, da kommt ja der Berliner mit den beiden Arschlöchern."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es eigentlich strafbar vor dem Einsteigen in den Zug am Bahnhof zu furzen? Man darf ja keinen "Koffer" unbeaufsichtigt stehen lassen!

           ​

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....