Witze

[0173ingo]

Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelsgericht. Das Urteil fällt nicht zur allgemeinen Zufriedenheit aus: Der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer hingegen darf in den Himmel fahren.

„Das ist ungerecht“, beschwert sich der Priester, „ich bin ein Gottesmann. Der Busfahrer hier ist als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat gesoffen und gehurt. Warum aber kommt er in den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?“

„Ganz einfach“, entgegnet der göttliche Richter, „wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren ist, haben alle Passagiere gebetet…“



          

                            

Das Schwein trägt seinen Namen völlig zurecht. Es ist auch eins!Gerd zu seinem Kumpel: "Und wenn es dann keine Zeitumstellung mehr gibt, dann müssen sich alle Vollpfosten eine neue Ausrede einfallen lassen, warum sie nichts auf die Reihe kriegen!"Warum bestreichen die Ostfriesen den Fernseher mit Senf? Damit das Bild schärfer wird. Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand:
„Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?“

„Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!“



  

                                   

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" 
"Dazu ist es jetzt zu spät." 
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!" 
"Na, dann hat‘s ja noch Zeit..."Sechs Wochen nach der Hochzeit beantragt die junge Frau die Scheidung.
"Nach so kurzer Zeit wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt. "Sind Sie ihn denn schon leid?" 
"Nein, aber bis wir die ganze Scheidungsprozedur hinter uns haben, kann ich ihn bestimmt nicht mehr sehen."Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag? 
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

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Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage:
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?

Antwort:
Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt,

und wie lange es dauert…



 

                                           

Herr Fischer wischt gerade die Treppe, als eine Zeitungswerberin vorbei kommt. 
"Wollen Sie zu mir?" fragt der fleißige Mann. 
"Nein", erwidert die Dame, "wie ich sehe, hat Ihre Gattin schon die Zeitschrift >Die kluge Hausfrau

 

[0173ingo]

  

                                   

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" 
"Klar," meint Fritzchen,"das Kind von einer Sau."Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem ‘Samen‘ und ‘säen‘ vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen." 
Fritzchen steht auf, packt seine Sachen und sagt: 
"Auf Wiedersehen beisamen. Morgen säen wir uns wieder!"Die Mutter zum kleinen Fritzchen: "Bitte füll doch mal den Salzstreuer nach." 
Nach einer Stunde kommt Fritzchen weinend zu seiner Mutter, die daraufhin fragt was denn los sei. 
Der Bub schluchzt: "Ich bekomme die Dinger einfach nicht durch die kleinen Löcher!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sind Leute, die in eine U-Bahn einsteigen Quereinsteiger?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Dorfschullehrer fragt Fritz:
„Warum hast du denn zwei Tage gefehlt?“

„Gestern hat es bei uns gebrannt!“

„Und vorgestern?“

„Da haben wir alles ausgeräumt!“



  

                            

"Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?" 
"Nun ja, ein Fehler in der ‘zentralen Energieversorgung‘." 
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Beschreibung für ‘der Stecker war nicht drin‘, die ich je gehört habe!"Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zu erst einmal mit Computern. Also Hans, wie viel sind zwei Computer plus drei Computer?"Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. 
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." 
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer und wieder ist die Diagnose ‘Tennisarm‘! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie ihren Tennisarm nie los!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
„Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei.“

„Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer.“



 

                                 

"Ein Bier bitte!" 
"Geht auch alkoholfrei?" 
"Geht auch Spielgeld?""Liebling, was passt am besten zu diesem Kleid?" 
"Stromausfall!""Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt den Mandanten. 
"Weil meine Frau jede Nacht durch die Kneipen der Stadt zieht!" 
"Ist sie Alkoholikerin?" 
"Nein, sie sucht mich!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist ein Küstenstrich wirklich nur was für geile Ostfriesen?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[ulli-wgs]

Forscher der Oxford University haben das dichteste Element entdeckt, das die Wissenschaft bisher kannte.
•   Das neue Element, Governmentium (Symbol=Gv), verfügt über ein Neutron, 25 Hilfsneutronen, 88 stellvertretende Neutronen und 198 stellvertretende Hilfsneutronen, und hat damit eine Atommasse von 312.
•   Diese 312 Partikel werden von Kräften zusammengehalten, die als Idioten bezeichnet werden, die von riesigen Mengen leptonähnlicher Partikel umgeben sind, die als Pillos bezeichnet werden.
•   Da Governmentium keine Elektronen hat, ist es inert. Es ist jedoch erkennbar, weil es jede Reaktion, mit der es in Berührung kommt, behindert.
•   Eine winzige Menge von Governmentium kann dazu führen, dass eine Reaktion, die normalerweise weniger als eine Sekunde dauern würde, zwischen 4 Tagen und 4 Jahren dauert.
•   Governmentium hat eine normale Halbwertszeit von 2 bis 6 Jahren.
•   Es zerfällt nicht, sondern durchläuft eine Reorganisation, in der ein Teil der Hilfsneutronen und stellvertretenden Neutronen Plätze tauscht.
•   Tatsächlich wird die Masse von Governmentium mit der Zeit tatsächlich zunehmen, da jede Reorganisation dazu führt, dass mehr Idioten zu Neutronen werden und Isodopen bilden.
•   Diese Eigenschaft der Moron-Promotion führt einige Wissenschaftler zu der Annahme, dass sich das Governmentium bildet, wenn Morone eine kritische Konzentration erreichen. Diese hypothetische Größe wird als kritischer Morast bezeichnet.
•   Mit Geld katalysiert, wird Governmentium zum Administratium (Symbol=Ad), ein Element, das genauso viel Energie ausstrahlt wie Governmentium, da es halb so viele Kissen, aber doppelt so viele Idioten hat.

 

[0173ingo]

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen!



   

"Mein Mann arbeitet jetzt in Stuttgart als Dolmetscher!" 
"Ich wusste ja gar nicht, dass er so gut Schwäbisch kann!"Fred ruft mitten in der Nacht den Portier seines Hotels an: "Ich habe eine Maus in meinem Zimmer, was nun?" 
Darauf der Portier: "Das macht nichts, die Dame kann sich morgen noch anmelden!"Sätze die beim Grillen und beim *** funktionieren: 
- Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. 
- Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf. 
- Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft. 
- Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. 
- Du hast da noch was am Mund. 
- Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. 
- Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen. 
- Ich hab s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil. 
- Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst.
- Mit Kohle geht es leichter. 
- Schön, dass ihr alle gekommen seid. 
- Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen? 
- Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber. 
- Wer kann mal eben übernehmen? 
- Nimm die Finger dafür. 
- Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben? 
- Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht. 
- Pilze sind nicht so meins. 
- Wessen Würstchen zuerst? 
- Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt er zu ihr:
„Ach bitte, sag sie nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!“

Darauf sie, leicht genervt:
„Na gut. Ich bin schwanger.“



 

                                         

                                           



Der Firmenchef sucht einen Top-Verkäufer mit außergewöhnlicher Begabung. 
Der Bewerber berichtet: "Da bin ich genau der Richtige für Sie. Letztes Jahr habe ich für eine Bootswerft in Afrika gearbeitet. Und nach einigen Wochen konnte ich schon den ersten Segelclub in der Sahara gründen!"Ein Pärchen steht am Bungee-Jumping-Stand. 
Plötzlich stößt die Frau den Mann runter und schreit: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"Was macht eine Schneewolke mit Juckreiz? 
Sie fliegt zum nächstgelegenen Wolkenkratzer!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fragt der Sohn den Vater:

„Was versteht man unter Bigamie?“

„Na ja, wenn man mindestens eine Frau zu vielgeheiratet hat.“

„Und was ist dann Monogamie?“

„Eigentlich auch nichts anderes!…“



 

                                             

"Eine Familienpizza! Rechts nur Salami und links nur Schinken, bitte!" 
"Wäre es okay, wenn wir die Pizza einfach halb und halb belegen und Sie drehen sie zuhause so hin wie sie es möchten?""Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?" 
"Ja, auf der Toilette!""Schatz, der Ofen wird zu heiß. Was soll ich tun?" 
"Sag ihm einfach, dass du Kopfschmerzen hast!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – 10m Tigerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:
„Gell, da schaun’s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon…



    

"Was können Sie inhaltlich zum Meeting beitragen?" 
"Gar nichts!" 
"Und warum sind Sie dann hier?" 
"Ich treffe mich gerne mit Gleichgesinnten!"Die kleine Susi zu ihrer Tante: "Du, ich glaube, meine Mami will ihr Baby nicht behalten." 
"Wie kommst du denn auf den Gedanken?" 
"Sie ist so unentschlossen. Dauernd wickelt sie es ein und aus!"Ich bin sehr reich! 
Silber im Haar, Gold auf den Zähnen, Kristalle in den Nieren, Titan in den Gelenken und ein unerschöpfliches Lager an Erdgas!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Können Halbgeschwister beide zusammen auf eine Karte ins Kino gehen?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein alter Pfarrer ist im Wilden Westen und will sich ein Pferd kaufen. Der Verkäufer zeigt dem Pfarrer einen alten Gaul und sagt:
„Bei ‚Amen‘ bleibt er stehen, und bei ‚Gott sei Dank‘ rennt er los!“

Der Pfarrer nimmt das Pferd und reitet los. Plötzlich kommt er an eine Schlucht. In voller Panik betet der Pfarrer. Bei ‚Amen‘ bleibt der Gaul im letzten Moment stehen.

Erleichtert keucht der Mann:
„Gott sei Dank!“



 

"Lass uns das klären wie Männer!" 
"Also gar nicht?" 
"Yep!"Am Teleon: 
"Wie heißen Sie?" 
"Jason!" 
"Können Sie das bitte stornieren?" 
"Juli, August, September, Oktober, November!"HDGDL = (nein, nicht "hab dich ganz doll lieb") "Hab dich gegoogelt du Luder!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

                           

Im Bus brüllt einer von hinten: "Das war schon rot!" 
Der Busfahrer schreit zurück: "Hier vorne noch nicht, du Klugscheißer!"Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" 
"Ich gehe aus."Unterhalten sich zwei Mütter, erzählt die eine: "Mein Sohn macht jetzt Meditation." 
Antwortet die Andere: "Besser, als wenn er stundenlang rumsitzt und nichts tut!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: ‘Sieh zu, dass du Land gewinnst!‘?

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[rittmus]

Wo wohnt eine Katze ?

Natürlich im Miez Haus !

 

[0173ingo]

Ein Gespräch.

Mensch:
„Stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Jahre wie ein Augenblick sind?“

Gott:
„Ja.“

Mensch:
„Und stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Euro wie ein Cent sind?“

Gott:
„Ja.“

Mensch:
„Ach bitte, Gott, gib mir doch einen Cent.“

Gott:
„Gerne, warte einen Augenblick…“



 

                                        

"Du siehst so glücklich aus. Bist du verliebt?" 
"Nee, ich trinke jetzt auch unter der Woche!""Sie sind mit 100 Stundenkilometer gefahren! Und das durch eine geschlossene Ortschaft!" 
"Ach bitte, Herr Wachtmeister, schreiben Sie doch mit Tempo 150. Ich möchte den Wagen nämlich nächste Wochen verkaufen!"Fragt ein Westdeutscher einen Ostdeutschen: "Wie war eigentlich die Stimmung in der ehemaligen DDR?" 
Antwort: "Sie hielt sich in Grenzen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Arbeitsloser freudig nach Hause:
„Du, Alte, ich hab ne neue Stellung !“

Darauf Sie:
„Du Ferkel, sieh lieber zu, dass Du endlich Arbeit findest…!“



 

                           

Das Kind findet den Sehtest beim Augenarzt total unfair. 
"Meine Augen sehen klasse, aber die haben die Buchstaben viel zu klein gedruckt!"Der Sohn fragt verwundert, weshalb wir uns bei der Autowahl nicht für einen Porsche entschieden haben. 
Wenn der Grund nach dem Grund fragt...Gerade im Bus: 
"Ey, Alter, fährst du Bahnhof?" 
Busfahrer: "Nein, Bus!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:
„Einhundert Rosen, bitte.“

„Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“



  

                               

Ich habe gerade versucht Spiderman anzurufen, aber er hatte kein Netz.Was haben Flugzeuge und Frauenslips gemeinsam? 
Wenn es ernst wird, müssen beide runter.Zwei Männer an einer Bushaltestelle. 
"Wir kennen uns doch?" 
"Nicht, dass ich wüsste!" 
"Ich erkenne Sie am Schirm!" 
"Aber den hatte ich gestern noch gar nicht!" 
"Sie nicht, aber ich!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?

Antwort:
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!



   

                                  

Beim Sonntagsfrühstück serviert sie ihrem Mann einen Kuchen. 
Er verzieht das Gesicht. Sie schaut ihm einen Augenblick zu und sagt dann:
"Ja, ich weiß, bei deiner Mutter hat es immer besser geschmeckt. Aber die hat ja auch kein Zyankali in den Teig getan!"Lehrer: "Geh bitte vor die Tür Peter! Dein Gerede interessiert keinen!" 
Schüler: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"Sagt er zu ihr: "Ach bitte, sag sie nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!" 
Darauf sie, leicht genervt: "Na gut. Ich bin schwanger."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

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[0173ingo]

Richter:
„Angeklagter, warum haben Sie dem Kläger drei volle Bierkrüge nachgeworfen?“

Angeklagter:
„Weil die ersten beiden daneben gingen!“



  

"Welchen Teil der Pizza kann ich haben?" 
"Die Schachtel!"Unterhalten sich zwei Fliesenleger: 
"Wo sind denn die ganzen Fliesen hin?" 
"Oh, die muss ich wohl verlegt haben!" Viele Grüße ,der Ingo

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"Wow, hast du weiche Haut. Wie machst du das nur?" 
"Chipskrümel im Bett!"Kontostand angeschaut und gedacht: "Arm, aber sexy!" 
Im Spiegel angeschaut und gedacht: Mist, nur arm!"Was passiert, wenn ein Beamter V iagra nimmt? 
Dann stehen zwei dumm rum!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du dich schon mal gefragt warum Schweizer Käse würzig schmeckt und nicht neutral?

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Viele Grüße ,der Ingo

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