Witze

[0173ingo]

   

"Glaubst Du an die Wiedergeburt?"
"Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen."
"Wieso?"
"Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst du Gift drauf nehmen, dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird."Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!"
"Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen.
Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist. Und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht auf den Hintern klopfen."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist der Unterschied zwischen Mann und Holz?
Das Holz arbeitet wenigstens.

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Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

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15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und
Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den
Lehrling Niklas. "Unter uns, Niklas, hast du schon mal was
mit der neuen Sekretärin gehabt?"
"Nein, Chef", stottert der Lehrling.
"Na prima," atmet der Chef erleichtert auf. "Dann wirst du ihr die Entlassungspapiere bringen!"Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte.
"Gute Nachrichten von Schäfers aus Mallorca! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Mallorca-Bilder, die wir nicht ansehen müssen!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Treffen sich zwei Studenten.

Fragt der eine:
“Wieviel Uhr ist es?”

Antwortet der andere:
“Es ist Sommersemester.”

Erwidert der erste:
“So genau wollt’ ich’s gar nicht wissen.”



                 



"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"Der Lehrling trifft im Fahrstuhl seinen Chef.
Der sagt tadelnd: "Schon wieder zu spät!"
Darauf vertraulich der Lehrling: "Ich auch!"Stefan ist im Betrieb gefeuert worden.
"An meiner Entlassung ist nur der Meister schuld, der den ganzen Tag rumsteht und nichts tut", schimpft er.
"Warum?" fragt sein Kumpel.
"Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Herbert hat seine neueste Flamme – blond und braungebrannt – gerade in sein luxuriöses Junggesellen-Appartment bugsiert.

Stolz führt er ihr das vollautomatische Wasserbett mit Surround-Stereoanlage vor.

Leider mit einer alten Kassette im Tapedeck – es rauscht und knackt.

Deshalb bittet er:
“Schatz, einen Moment noch, ich muß noch das Dolby reintun!”

“Aber das ist doch nicht nötig, mein Schnuckelchen, ich nehme doch die Pille…



   

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung:
"Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!"
Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:
"Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"Zwei Geschäftsmänner unterhalten sich:
"Mein Kundenkreis wächst von Tag zu Tag."
"Freuen Sie sich! In welcher Branche sind Sie denn tätig?"
"Ich verkaufe Kinderkleidung." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           



Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster."
Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück.
Da fragt der Junge nach: "Entschuldigung, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"Klaus hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt ihn zu sich kommen: "Was ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal dann gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"Sagt der Chef-Dekorateur zum Azubi: "Ich habe ja nichts dagegen, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Frau Müller!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was sagt ein Blinder, wenn er in den Fischladen kommt?
Hi Mädels. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm herumkaut fragt sein Enkel:
“Kriegen wir jetzt ein neues Auto?”

“Warum?”

“Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt’s ein neues Auto!”



     

Bei Tisch erzählt eine Dame ihrem Gegenüber einen netten Witz über Gänse.
Der Herr amüsiert sich köstlich und meint: "Ich werde künftig bestimmt bei jeder Gans, die ich sehe, an Sie denken."Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling:
"Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Finger schnippe, kommen sie angerannt wie ein geölter Blitz!"
Darauf der Neuling: "Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!"Klara, 7 Jahre, schreibt:
"Bei einem Gewitter muss man die Sekunden zwischen Blitz und Donner zählen, damit man weiß, wie weit es weg ist. Wenn man keinen Donner hört, wurde man getroffen, dann ist es eh zu spät!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
“Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?”

“Nein, nein”, meint er, “das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!”

“Ahja – und was erzählt die Uhr Ihnen so?”

“Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?”

Die Frau wird ein wenig rot:
“Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!”

“Ne”, sagt der Mann “kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie ‘ne Stunde vorgeht…”



      

"Wie geht es denn ihrem Mann?"
"Er wurde Opfer der Wissenschaft."
"Waren es Röntgenstrahlen?"
"Nein, Fingerabdrücke!"Ein Mann rennt in den Baumarkt.
"Schnell, ich bin furchtbar in Eile. Ich brauche eine Mausefalle. Aber bitte schnell, denn ich muss den Bus noch erwischen!"
"Tut mir leid", sagt der Verkäufer, "aber so große Fallen haben wir nicht!"Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen ist.
Das Pferd ist stolz auf seine ruhmreiche Vergangenheit als Reittier von den Römern bis zu den Rittern.
Der Esel zeigt sich davon wenig beeindruckt. "Ja, früher war das so, heute aber sind Pferde völlig überflüssig. Wohingegen meine Zukunft gesichert ist: Esel wird es immer geben!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie lang muss die (Gold-)Kette sein, die man einer Frau zum Geburtstag schenkt?
Mindestens von der Küche bis zum Schlafzimmer. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Erkundigt sich einer in einer Zoohandlung nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt ihm einen. Groß, bunt.

“Der spricht. Kostet 1000 Euro.”

Der nächste ist größer, bunter.

“Der spricht und liest. Kostet 1500 Euro.”

Der letzte ist klein, grau und häßlich.

“Und der kostet 3000 Euro.”

“3000 Euro! Aber was ist denn so besonderes an dem?”

“Ich habe auch keine Ahnung, aber die beiden anderen sagen immer Chef zu ihm!”



     

Am Bahnschalter:
"Frankfurt einfach mit Platzkarte", sagt der Reisende. "Aber einen Eckplatz in Fahrtrichtung und nicht über den Rädern. Und in Toiletten-Nähe."
"Kurze Frage", unterbricht der Schalterbeamte. "Wo sollen wir die Notbremse anbringen - in Hüft oder Kopfhöhe?"Chef: "Haben Sie ein Talent oder eine besondere Fähigkeit?"
Ich: "Egal, wo ich mich beim Lagerfeuer auch immer hinsetze, der Qualm kommt zu mir!"Ein Gärtner zum anderen:
"Es heißt ja, dass es Pflanzen guttut, wenn man ab und zu mit ihnen redet."
"Alles klar, dann gehe ich jetzt mal raus und beleidige das Unkraut!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.

Er ruft immerzu:
“Ich bin ein Kommunist.”

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.

Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.

Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor:
“Ich bin ein Kommunist.”

Darauf der Papagei:
“Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug.”



     

Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Meier?"
"Zwölf Jahre!"
"Und was macht Ihnen am meisten Spass?"
"Ihre Sekretärin, Chef!"Ganz aufgeregt kommt die kleine Lisa in das Zimmer gehüpft.
"Mama, unser Waldi kann ein neues Kunststück!"
"Ja", meint die Mutter, "Waldi ist ein sehr kluges Tier! Was macht er denn gerade?"
"Er steht auf drei Beinen und hält sich mit dem vierten am Klavier fest!"Wenn bei einigen Menschen beim Sprechen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden, wäre ihre Rede wenigstens was fürs Auge 

und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was machst Du, wenn eine Frau eine Handgranate nach Dir wirft?
Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung



   

"Sagen Sie mal, Kollege Stern, der Chef hat Sie gesucht. Wo waren Sie denn?"
"Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet."
"Das konnte natürlich niemand ahnen."Ein Pensionsgast als ihm zum Frühstück ein winziges Schälchen Honig serviert wird:
"Jetzt staune ich aber, eine Biene halten Sie auch?"Oma Schuster hat sich in einem Hutgeschäft in ein besonders schickes Modell verguckt.
"Der macht Sie gleich um 20 Jahre jünger!", meint der Verkäufer.
Darauf sagt der Enkel zu seiner Oma: "Dann kauf den bloß nicht Oma, sonst verlierst du noch deine Rente!" Viele Grüße ,der Ingo

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Müller geht an Krücken.

“Was ist dir denn passiert?”

“Autounfall.”

“Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?”

“Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!”



       

Beim Herrenausstatter:
"Ich brauche einen Anzug!"
"An was denken Sie?"
"An dreckigen *** mit drei Frauen. Aber konzentrieren wir uns erst mal auf den Anzug!"In Spanien ist es Tradition, dass der Ehrengast nach einem Stierkampf die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt.
Eines Tages sagt der Ehrengast nach dem Stierkampf zum Kellner: "Warum sind die heute so klein?"
Der Kellner erwidert: "Heute hat der Stier gewonnen!"Übrigens, Dicksein liegt am Vererben eines schlechten Gens. Und zwar dem "Zum-Kühlschrank-Gen"!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil sie eine Dehnungsfuge haben. Viele Grüße ,der Ingo

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Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.

“Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?”, fragt der Beichtvater entrüstet.

“So ungefähr”, antwortet das Mädchen sachlich, “aber mir geht es nicht ums Geld…”



                      

"Stellen Sie sich das mal vor", sagt der Finanzbeamte, "in meiner Jugend wollte ich immer Räuber werden."
"Da haben Sie aber großes Glück gehabt. Die wenigsten Menschen können sich ihren Jugendtraum erfüllen!"Eva zu ihrem Freund Jonas:
"Endlich habe ich Golf verstanden: Wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen Hook, wenn der nach rechts dreht, nennt man das einen Slice. Und fliegt der Ball geradeaus, dann ist das ein Wunder!"Mit Frauen zu diskutieren ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen. Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Mann:
“Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.”

Frau:
“Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.”



        

Das Schönste am alternativen Leben ist die Freude über den eigenen Mist.Der Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"1891 Meter!"
"Wieso können Sie das so genau angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen...!"Zwei Frauen stehen im Supermarkt in der Schlange und unterhalten sich.
"Was macht Ihr Mann jetzt wo er Rentner ist?
"Er züchtet Kaninchen!"
"Hat er denn Ahnung von der Kaninenzucht?"
"Er nicht, aber die Kaninchen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit? Viele Grüße ,der Ingo

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"Papa, ich will Politiker werden!"
"Unsinn, bei deinen Zeugnissen lernst du einen anständigen Beruf!"Der Imker kommt mit einem geschwollenen Auge zum Arzt.
"Nanu", fragt der "hat Sie eine Biene gestochen?"
Meint der Imker ganz trocken: "Nein, Herr Doktor. Sie hat zugeschlagen."Ein Mann fragt seine Frau, die vom Arzt kommt:
"Und, was hat er gesagt?"
"Ich soll ein Porzellansyndrom haben."
Der Mann ruft sofort bei dem Arzt an und fragt, was das denn für eine Krankheit sein soll.
Daraufhin der Arzt: "Ich konnte ihr ja auf keinen Fall sagen, dass sie nich alle Tassen im Schrank hat!" Viele Grüße ,der Ingo

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"Gestern hat Nachbars Udo Ihre Tochter im dunklen Hausflur geküsst." erzählt Frau Juckel der Frau Liesmüller.
"Wirklich? Na hoffentlich hat er ernste Absichten."
"Bestimmt. Ihre Tochter küsst doch keiner zum Vergnügen.""Grillen Sie etwa?", fragt Frau Müller neugierig über den Zaun.
"Nein, bei dieser dreibeinigen Opferschale verbrennen wir dämlich fragende Nachbarn zu Ehern der Göttin Brutzla..."Furze, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl stark zu sein.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

50-mal muß der Jochen den Satz “Ich soll meine Lehrerin nicht duzen”, zu Papier bringen. Doch als er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar 100-mal geschrieben. Wieso hast du das denn doppelt so oft geschrieben?

“, will die Lehrerin wissen.”Ach – weil du’s bist”, antworte Jochen strahlend.



      

Ein Kumpel hat Streit mit seiner Freundin und meint:
"Ich glaube, ich gehe demnächst einfach mal mit ihr ins Planetarium. Mal sehen wie sie reagiert, wenn sie erfährt, dass sie nicht der Mittelpunkt des Universums ist!"Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse:
"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"Wie wird eine Blondine 80 Kilo Fett los?
Sie lässt sich scheiden!Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.

Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.

Er fragt:
“Was kann ich für sie tun?”

“Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen.”

Der Busfahrer tut das und fragt:
“Kann ich noch etwas für sie tun?”

“Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen.”

Auch das tut der Busfahrer.

“Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?”

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
“Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?”

Antwortet der Fahrgast seufzend:
“Urlaub!”



       

Diese Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb!Ein Pärchen ist beim Italiener.
Der Ober nimmt die Bestellung auf
Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!"
Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte!"Eins lehrte und Harry Potter.
Es ist egal, ob du eine Brille trägst oder eine Narbe hast.
Am Ende zählt immer nur eins: Der Zauberstab!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Deutscher sitzt mit einem Holländer im Zug. Nach einer Weile öffnet der Holländer seinen Rucksack und nimmt einige Apfelkerne heraus, die er dann isst.

Fünf Minuten später das gleiche Spiel. Da fragt der Deutsche:
“Entschuldigung warum essen sie die Apfelkerne?”

Der Holländer:
“Davon wird man intelligenter.”

Der Deutsche:
“Verkaufen sie mir welche?”

Der Holländer:
“Natürlich! 3 Stück für 5 Euro.”

Der Deutsche:
“Das geht in Ordnung.”

Er nimmt die Apfelkerne und isst sie. Zehn Minuten später bemerkt er:
“Für fünf Euro hätte ich doch einige Äpfel bekommen und hätte mehr Kerne gehabt!”

Darauf der Holländer:
“Sehen sie es wirkt schon!”



       

Drei Männer sitzen in der U-Bahn.
Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele ststationnen es bbis zzum ZZoo ssind?"
Der Nachbar antwortet nicht.
Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine."
Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen: "Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?"
Entgegnet der Schmächtige: "Ich bbibin dddoch nnicht blblöd!"Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück.
Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!"
"Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"Kevin überrascht die Eltern beim *** (die Mutter sitzt auf dem Vater).
Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet: "Ich versuche Papas Bauch glatt zu streichen!"
Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist eine Witwe? Das ist eine Frau, die immer ganz genau weiß, wo ihr Mann ist. Viele Grüße ,der Ingo

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Sitzt eine Blondine auf dem Dach einer Bar.

Als sie gefragt wird, was sie denn da oben mache, antwortet sie:

“Der Barkeeper hat gesagt, die nächste Runde geht aufs Haus.”



              

"Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein älterer Herr im Bus.
"Aber eben hat Ihnen ein Junge doch seinen Platz angeboten", wundert sich sein Nachbar.
"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!""Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen", sagt er, als er aus der Dusche kommt.
"Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe.""Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ja", sagt er, "den habe ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab." Viele Grüße ,der Ingo

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"Einen schönen Pullover haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug.
"Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar."
"Aha, man sieht es an den Höckern.""Wir haben eine schlauen Hund. Jeden Morgen bringt er die Zeitung!"
"Das ist ja toll!"
"Ja, aber das ist noch nicht alles. Wir haben gar keine Zeitung abonniert!"Plötzlich geht das Licht aus. Der Mann sucht nach der Ursache.
"Fass doch mal diesen Draht hier an!", meint er zu seiner Frau.
"Fühlst du was?"
"Nein, gar nichts!"
"Gut, dann fließt der Strom wohl durch den anderen Draht!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Lässt sich der Schotte die Mandeln rausnehmen, wenn ihm der Hemdkragen zu eng wird?

Viele Grüße ,der Ingo

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