Witze

[0173ingo]

Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon.

Ein Beamter meldet sich:
“Welcher Idiot stört mich hier in meiner Mittagspause?”

Die Stimme am anderen Ende der Leitung brüllt zurück:
“Wissen Sie eigentlich mit wem Sie hier reden?”

“Nein.”

“Hier ist Hauptkommissar Schmidt.”

Es herrscht kurzes Schweigen.

Dann antwortet der Beamte:
“Wissen Sie denn eigentlich wer HIER ist?”

“Nein.”

“Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt…”



         

"Gerade habe ich ein Bild von meinem Kaffee auf Instagram hochgeladen!"
"Was hast du denn für einen Filter verwendet?"
"Melitta!""Wie war das nochmal, hattest du mir nicht versprochen, mich in diesem Sommer zu heiraten?"
"Aber sicher mein Schatz! Aber sag doch mal ehrlich, war das bisher ein Sommer?"Der Lehrer fragt: "Warum enthält die Milch Fett?"
Nils antwortet: "Weil das Kuheuter sonst beim Melken quietschen würde." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Verletzter liegt im Notarztwagen.

Der Patient:
“Wohin fahren wir denn?”

Antwortet der Notarzt:
“Ins Leichenschauhaus.”

Der besorgte Patient:
“Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?”

Der Arzt:
“Wir sind ja auch noch nicht da!”



      

"Hallo Schatz, ich sitze mit den Jungs in der Kneipe. Hier hat gerade einer gehustet und jetzt ist alles abgeriegelt. Komme dann in 14 Tagen nach Hause. Macht euch keine Sorgen, mir geht es gut."Als Erich Kästner mal gefragt wurde, warum er so eine große Vorliebe für Katzen habe, antwortete er ganz trocken: "Weil sie nicht bellen!"Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: "Du siehst aber sehr schlecht aus."
Darauf der andere: "Ja, ich habe Homo sapiens."
Sagt der Erste: "Hatte ich auch mal. Geh zum Arzt und lass dir Corona verschreiben."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.

“Irgend so eine Guten…”, meint er.

“Doch nicht etwa eine alte Gutenberg”, meint der Bibelsammler entsetzt, “so eine Bibel
kostete bei einer Auktion Dreimillionen Dollar!”

“Dann bin ich ja beruhigt,” entgegnet der Freund des Bibelsammlers, “meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt…”



      

"Papa stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag der Hochzeit nicht kennen?"
"Das stimmt in allen Ländern mein Sohn!"Ein bekannter Politiker kommt von einer Asien-Reise zurück und stellt einen unangenehmen Ausschlag an seiner intimen Stelle fest.
"Wie kann das nur kommen?", fragt er seinen Hautarzt.
"Das kommt zweifellos daher, dass Ihre politische Immunität im Privatleben unwirksam ist!"Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur mal am Daumen lutsche!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Rita besucht ihren Mann im Knast.

“Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?”, fragt der Mann besorgt.

“Ach, ganz prima!”, tröstet sie ihn.

“Mit der Belohnung, die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!”



     

"Wie heisst denn dein neues Brüderchen?", fragt Tante Lisel die kleine Mia.
"Das wissen wir noch nicht", antwortet sie. "Es spricht so undeutlich!"Die Ehefrau beschwert sich: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so arm bist, hätte ich dich nie geheiratet."
Daraufhin sagt der Ehemann: "Gut, aber ich hatte dich bereits vor unserer Ehe gewarnt. Ich sagte dir damals, dass nur du mein ein und alles bist".In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: "Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie machen die Ostfriesen ein Familienfoto?
Sie verfrachten die ganze Familie in das Auto und fahren mit 180 durch eine Radaranlage. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:

Wie nennt man einen fetten Vegetarier?

Antwort:

Biotonne



      

"Sind Ölsardinen gesund?", fragt Tante Amelie den Arzt.
"Ich glaube schon", sagt der Arzt, "Jedenfalls war bei mir noch keine in Behandlung!"Der Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen.
Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig, dass es eine gemischte Sauna sei.
Der Papst antwortet großzügig: "Ach, die paar Protestanten stören mich nicht."Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft.
"Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Lehrerin:
“Uwe! sing mir mal die Note C.”

Uwe trällert.

“Und jetzt F!”

Wieder trällert Uwe.”

Und jetzt G!”

“Gern”, erwidert Uwe, steht auf und verlässt den Klassenraum.



  

"Und, gehst du gern zur Schule?" wird Karlchen von seiner Tante gefragt.
"Ich geh gern hin und auch gern wieder weg. Die Zeit dazwischen gefällt mir aber weniger."Heinz kommt zur Tante und sagt:
"Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!"
"Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert"
"Ja, das finde ich ja auch" antwortet Heinz, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss."Zwei Jugendliche unterhalten sich:
"Hab gerade von meiner Tante erfahren, dass mein Dad Facebook hat."
"Na und?"
"Als ich den angesprochen habe, warum der mir das nicht sagt, meinte der ‘Damit mich Vollspacken wie du nicht adden!‘"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Heinz & Tommy. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.

An dieser hängt ein Zettel:
“Appartement zu vermieten.”

Die Blondine denkt sich:
“Super! Ich brauche, eh eine Wohnung” Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie:
“Was machen sie hier eigentlich?”

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel “Appartment zu vermieten”, und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
“Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!”



    

"Ich bin ein heißes, dreckiges Stück!", hört sich irgendwie besser an als "Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen!"Die 6-jährige Nina zu ihrer Mutter:
"Mama, wie schafft es Gott eigentlich, alle Menschen zu lieben? In unserer Familie sind wir nur zu Viert und ich finde das schon schwierig."Gast: "Zwei Martini bitte!"
Barkeeper: "Dry?"
Gast: "Nein, zwei!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus:
“Was sind denn das für seltsame Uhren?”

Petrus antwortet:
“Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne.”

“Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?”



           

Die Tochter ist schwanger, der Vater ist wütend: "Weisst du wenigstens wie der Kerl heisst?"
"Ja, Papa - I am Sorry!"Eine Familie fährt ins Allgäu, um dort Urlaub zu machen. Am Fahrradverleih:
Mutter zur Tochter: "Schade, der Verleih macht leider erst ab fünf auf."
Tochter: "Aber ich bin doch schon sechs!"Kai: "Was hilft denn gegen diese Hitze?"
Tina: "Viel trinken und wenig bewegen!"
Kai: "Achso, ich dachte, ich müsste was ändern."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist Angeln nicht die unverdächtigste Form des Nichtstuns? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

"Schatz, wo ist denn unsere Heiratsurkunde? Im Ordner mit den persönlichen Papieren finde ich sie nicht!"
"Du musst auch bei den Garantiekarten suchen, Liebling!"Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken.
Er findet sein liebreizendes Töchterlein jämmerlich weinend vor.
Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"
Der Vater lacht und antwortet:
"Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"
"Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mami bleiben!"
"Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!"Die Tochter kommt nach Hause und sagt zur Mutter: "Ich hab einen kennen gelernt. Aber der raucht so viel."
Darauf die Mutter: "Lass den, das wird immer schlimmer."
Eine Woche später: "Mama ich hab einen kennen gelernt, aber der trinkt so viel."
Die Mutter antwortet: "Lass den, das wird immer schlimmer."
Eine Woche später: "Mama ich hab einen kennen gelernt, der will nur LIEBE LIEBE LIEBE."
Darauf die Mutter: "Den nimmst du, weil das lässt nach!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Nenne mir die vier Elemente”, verlangt der Lehrer von Annemarie.

Das Mädchen zählt auf:
“Erde, Wasser, Feuer und Bier.”

“Bier? Wieso denn Bier?”, will der Lehrer wissen.

“Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.”



      

Das Mädchen und ihr Freund nehmen ein Hotelzimmer, ziehen sich aus, legen sich auf das Bett, rauchen ein bisschen Hasch, schmökern in Pornoheften, probieren einen neuen Vibrator aus und schlafen schließlich miteinander. Danach liegen sie friedlich Seite an Seite.
"Stell‘ dir vor," schwärmt der Junge, "nur noch ein Jahr, dann können wir abends in die Kneipe gehen und einfach ein Bier bestellen."Ein kleiner Junge sitzt mit Papa im Biergarten und fragt ihn: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?"
Der Papa antwortet: "Siehst du die beiden Männer am Nebentisch? Wenn du vier siehst, dann hast du einen Rausch!"
Da sagt der Kleine: "Aber Papa, dort sitzt doch nur einer!"Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?
Deine Frau kehrt zu Dir zurück, Dein Hund wird wieder lebendig und Du kommst aus dem Knast heraus. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Mutti, Mutti, ich hab Vati gefunden.”

“Kind, wie oft habe ich Dir gesagt, du sollst nicht so tief im Sandkasten graben.”



     

Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Muschi ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich‘s selber!"Auf der Polizeistation klingelt das Telefon:
"Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund!"
"Wer ist denn am Apparat?"
"Die Katze."Im Zirkus tanzt eine Katze auf den Vorderbeinen und singt, ein kleiner Hund begleitet sie auf dem Klavier. Das Publikum ist begeistert.
Nur Rüdiger sitzt mit zweifelndem Gesicht da.
"Was ist denn?" fragt sein Freund.
"Katzen können gar nicht singen."
"Wieso? Woher soll denn die Stimme kommen?"
"Der Hund ist bestimmt ein Bauchredner", sagt Rüdiger.Was haben OBs und Whiskas gemeinsam?
Ist beides für die Muschi! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Richter:
“Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragungerschossen zu haben?”

Darauf antwortet die Angeklagte:
“Nein.”

“Was waren seine letzten Worte?”

“Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!”



    

Die Eltern sehen sich alte Schwarz-Weiß-Fotos an. Ihr Sohn, 4 Jahre, schaut mit und fragt: "Wo bin ich denn eigentlich zu sehen?"
"Da gibt es dich noch nicht", sagt die Mutter.
Dann die Frage: "Aber wo haben wir uns denn kennen gelernt?"Ein Mann geht mit seiner Freundin in ein kroatisches Restaurant.
Er fragt sie: "Schatz, möchtest du vielleicht vorab einen Slivovitz?"
"Oh ja, erzähl‘ mal...!"Eine Oma schaut mit ihrem Enkel fern: "Oh, die Schlümpfe habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen, die sind aber groß geworden!"
Der Enkel: "Oma, der Film heißt Avatar!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die letzten Worte des Zahnarztes:“Hab ich ihren Nerv getroffen?”



     

"Warum weinst du denn?"
"Wegen der Zwiebel", meint die Frau.
Der Ehemann: "Jetzt übertreibt ihr Veganer aber!"Ein Mann zu seinem Kumpel: "Gestern habe ich versehentlich ein Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig eingenommen."
"Ach du Schreck, und was ist dann passiert?"
"Tja, was soll ich sagen, ich habe geschlafen wie ein Baby...!"Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

               



Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!"
"Oh je, so lange wollte ich eigentlich gar nicht schlafen!"Die Ehefrau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Der Ehemann: "Es tut mir so leid, mein Engel, dass du das durchstehen musst!"
Sie: "Mach dir keine Gedanken, du kannst ja nichts dafür!"Sitzt eine junge Familie im Restaurant. Da kräht die kleine Tochter: "Ich muss mal kacken."
Die Mutter blickt peinlich berührt um sich und meint: "Das kann man aber auch anders sagen!"
Die Tochter überlegt kurz und sagt dann freudestrahlend: "Ich muss BITTE mal kacken!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie nennt man einen Mann in Handschellen?
Vertauenswürdig. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?”, rutscht es ihm so heraus.

Schweigen.

“Verzeih mir”, fleht er.

“Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht…

Bitte, vergiß es.”

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

“Bist du mir noch böse?”, fragt er ängstlich.

“Unsinn!”, knurrt sie.

“Ich zähle.”



      

"Ist etwas nicht in Ordnung?", fragt die mollige Dame ängstliche ihren Arzt.
"Doch, doch, nur eine Kleinigkeit. Für Ihr Gewicht müssten Sie eigentlich 2,70 Meter groß sein."Frau Schubert aus Oberammergau will unbedingt ihren 30-jährigen Sohn verheiraten:
"Komm, nimm doch die Holzer Sabine!"
"Nein!"
"Dann vielleicht die Reuter Monika!"
"Auf keinen Fall!"
"Und die Wilhelm Heidi?"
"Nein!"
"Dann sag, wen magst du denn dann?"
"Den Leitner Franzl!"
"Aber geh, der ist doch evangelisch!"Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein.
Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat‘s geholfen?"
"Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen ‘Heute blau und morgen blau‘."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Eine Frau hat einen Unfall auf der Autobahn.
Was passiert?
Nichts, es gibt keine Autobahn zwischen Küche und Schlafzimmer. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchestra nach Wunsch?

“Selbstverständlich mein Herr” – Dann sagen Sie den Musikern, sie sollen Skat spielen!



     

Eine Nonne ist mit ihrem Auto liegen geblieben. Sie geht zu einem benachbarten Bauernhof und fragt nach Benzin.
Der Bauer meint: "Benzin habe ich, aber ich weiß nicht, wo ich es reinfüllen soll."
Plötzlich sieht er einen alten Nachttopf und nimmt diesen.
Die Nonne geht mit dem Nachttopf voll Benzin zurück zum Auto und füllt vorsichtig das Benzin ein.
Da hält neben ihr ein Fernfahrer, kurbelt das Fenster runter und meint: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich gern haben."Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen. Und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"Nachbarinnen unter sich: "Leihen Sie mir mal Ihren Teppichklopfer?"
"Geht nicht, mein Mann kommt erst um 16 Uhr aus dem Büro." Viele Grüße ,der Ingo

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Beschwert sich der Sepp aus München bei seinem Vater:“Du, det Englische is doch schon a koamische sprach: I hoast ei, Ei hoast eck, Eck hoast koarner und koarner hoast nobody.”



          

Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen:
"Du rückst jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben."
Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das macht zehn Euro pro Dose."Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja und? Das ist doch super!"
"Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"Nachbarin zu Frau Müller: "Ihr Sohn hat mich -alte Kuh- genannt, was sagen Sie dazu?"
Darauf Frau Müller: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was haben Bademeister und Frauenärzte gemeinsam?
Beide arbeiten am Beckenrand. Viele Grüße ,der Ingo

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Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt. Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt:“Nicht nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!”



        

"Ich muss unbedingt neue Kleider bekommen", ärgert sich die Frau.
"Die ganze Nachbarschaft lacht schon über mich."
Brummt der Mann: "Dann pack die Sachen zusammen! Es ist billiger, wenn wir umziehen."Der plötzlich reich gewordene Nachbar erzählt am Gartenzaun: "Ich habe das Geld von einem entfernten Verwandten geerbt."
Fragt sein Gegenüber: "Und, wie hast du den Verwandten entfernt?"Eine alte Dame tritt jeden Morgen vor die Haustür und ruft: "Gepriesen sei Gott."
Und immer erwidert ihr atheistischer Nachbar: "Es gibt keinen Gott!"
Eines Tages gerät die Dame in finanzielle Nöte und weiß nicht mehr, womit sie ihr tägliches Brot kaufen soll. Sie geht vor die Haustür und bittet Gott um Hilfe. Am nächsten Morgen liegen da wirklich die Lebensmittel, um die sie gebeten hatte.
So ruft sie wieder "Gepriesen sei Gott!"
Da springt der Atheist hinter dem Gebüsch hervor:
"Ha! Ich habe die Lebensmittel gekauft. Es gibt keinen Gott!"
Die Dame lächelt:
"Gepriesen sei Gott! Denn er hat mir Speise gegeben und auch noch den Satan gezwungen, sie zu bezahlen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist eine gute Fee?
Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in einen Kumpel und einen Kasten Bier verwandelt. Viele Grüße ,der Ingo

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Sitzen zwei Kerle am Flussufer, mit im Wasser hängendem Genital.

Sagt der erste:
“Hmm. 18,6 Grad.”

Darauf der zweite:
“Stimmt. Und 75 cm tief.”



         

"Unsere Tochter ist ins Ausland gefahren, um ihre Stimme ausbilden zu lassen."
Kommentiert die Nachbarin: "Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll."Am Tresen schüttet der Wirt dem Jürgen einen Schnaps direkt in den Mund.
Fragt sein Nachbar: "Was war denn das?"
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was für ein Unfall?"
"Ich habe mal mit meinem Ellenbogen einen doppelten Korn umgestossen."Zwei Nachbarinnen im Gespräch:
"Also, die Schulze, die soll tatsächlich zwei Ärzte haben. Einen jungen und einen alten! Den alten konsultiert sie, wenn sie krank ist, und den jungen, wenn ihr etwas fehlt!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.

In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.

“Was soll das denn?”, fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.’ “Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du.”



         

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
"Warum denn das?"
"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"Frau Walter zu Ihrer Nachbarin:
"Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim."
"So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?"
"Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden."
"Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen. Alles ist in Ordnung.
"Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?", will der Arzt wissen.
Kuno: "Wenn ich stark huste, dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum tragen so viele Frauen Leggins?
Damit Man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann. Viele Grüße ,der Ingo

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