Witze

[0173ingo]

Der Schwabe zum Bäcker:

“Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte

in die Zeitung von heute ein!”



    

Auf dem Dorf-Marktplatz:
Eine Kundin fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert."
Erwidert der Verkäufer: "Warum möchten Sie das wissen?"
Meldet sich plötzlich die Tomate: "Ja genau, warum wollen Sie das wissen?"Beim Arzt:
Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?
Ja, habe ich.
Und, ist der Husten verschwunden?
Das einzige, was verschwunden ist, sind mein Laptop und mein Smartphone.Er: "Ich habe gerade im "funpot" ein Eichen hochgeladen!"
Sie: "Was denn für ein Eichen?"
Er: " Na, ein Dat-Eichen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

       

Witze:​

"Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin in das Beschwerdebuch geschrieben?"
"Geschrieben? Ach nichts, er hat nur sein Schnitzel reingeklebt!""Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf", sagte er.
Ich sagte zu ihm: "Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe."Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
"Warum lachst du denn so," fragt sie.
Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

           

Der kleine Junge ruft: "Herr Lehrer, ich verstehe dieses Mathe-Problem nicht!"
"Sei doch nicht albern. Jeder Fünfjährige könnte diese Frage beantworten."
"Na ja, da liegt nun mal das Problem. Ich bin fast zehn!"Er sitzt vor dem Fernseher und guckt die Sportschau.
Sagt seine Frau zu ihm: "Ich würde mich ja durchaus für den Sport interessieren, aber ich vertrage das viele Bier nicht!"Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was für ein Instrument spielt der liebe Gott? - Tuba! In der Bibel heißt es ja "Vater unser, der Tubist im Himmel..." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Im Stadtzentrum von Emden gehen zwei Polizisten auf Streife und halten Ausschau nach einem Kandidaten für ein Knöllchen.

Plötzlich der eine voll Freude:
“Da, den Sportwagen dort können wir notieren, der steht im Parkverbot!”

Der zweite holt schon Papier und Bleistift heraus:
“Ja, ich notiere alles,– ist noch was?”

“Ja, schau der hat ein gelbes Kennzeichen — ”

“Ja, ich notiere alles, — ist noch was?”

“Und stell dir vor der hat das Lenkrad auf der Beifahrerseite!”

“Ja, ich notiere alles, — ist noch was?”

“Du warte mal, — also ich weiss nicht ob wir den aufschreiben dürfen? Der hat hinten eine Plakette mit -GB- darauf.

Ich glaube, der kommt von der Griminal-Bolizei…”



       

Witze:​

"Papa, wo sind eigentlich die vielen Mücken im Winter?"
"Keine Ahnung, mein Kind, aber ich wünschte, da wären sie auch im Sommer!"Lehrer: "Was hältst du von Ibsen?"
Schüler: "Keine Ahnung. Wie macht man das denn?"Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
Smoothie-Maker! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Fallschirmspringer hat seinen ersten Absprung vor sich.

Der Instruktor gibt noch letzte Hinweise:
“Sie haben zwei Schirme, Der Hauptschirm öffnet sich bei 1000m automatisch. Sollte das nicht klappen, dann zuerst links ziehen, um den Hauptschirm öffnen. Sollte der nicht aufgehen, dann rechts ziehen, um den Notschirm öffnen.”

Gesagt getan, Absprung.

Als tausend Meter erreicht sind, öffnet sich der Schirm nicht.

Der Neuling zieht erst rechts, um den Hauptschirm zu öffnen – nichts passiert. Dann zieht er links, um den Reserveschirm zu öffnen – auch der öffnet sich nicht.

“Oh, jetzt wird´s knapp”, denkt er.

Da kommt ihm doch ein Mann in blauer Kombi entgegengeflogen.

In seiner Not ruft er ihm zu:
“Können Sie Fallschirme reparieren?”

“Nein, aber Gasleitungen…”



      

"Sag mal, weshalb nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?"
"Weil sie ständig an meiner Brieftasche rumnagt."Aus dem Kindermund
"Wenn man verheiratet ist, sollte man gut küssen können. Das lenkt dann die Frau davon ab, dass man nie den Müll rausbringt!"Dass die Mücken mein Blut nehmen - geschenkt!
Aber was soll das juckende Gift?
Als würde man einen Laden beklauen und danach noch einen Haufen vor die Türe setzen.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist die Henne vielleicht das klügste Geschöpf im Tierreich, weil erst gackert nachdem sie das Ei gelegt hat? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Woran erkennt man den

Exhibitionist in der Sauna?

Am Mantel.

   

Ich lese derzeit "Duden" - ein völlig zusammenhangloser Roman.
Was bitte ist denn mit dem Aal vom Anfang passiert?In 5 Jahren gibt es in Deutschland einen mega Aufstand.
Denn dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie machte.Lisa: "Was ist das Mama?"
Mutter: "Ein Wäschetrockner. Da packt man Sachen rein, vergisst sie und denkt erst wieder mitten in der Nacht dran."
Lisa: "Und warum vergisst man diese Sachen nicht für immer?"
Mutter: "Dafür gibt es den Gefrierschrank." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloß und Riegel.

Wieder einmal muss er zur Begrüssung zum Gefängnisdirektor.

Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme:
“Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?”

Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme:
“Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz…”

        

"Gewohnheit ist schlecht für eine Beziehung."
"Na gut, dann fahren wir eben heute in den anderen Edeka!"Sie: "Noch so ein dämlicher Spruch von dir und du kannst heute Dreck [BAD]n!"
Er: "Ach, du kochst heute wieder?"Wenn du Windows 10 hast, brauchst du eigentlich gar keine Kinder, um sich so zu fühlen wie ein Elternteil.
"Ich will ein Update!"
"Ja, später!"
"Wann später?"
"Nachher!"
"Okay, also jetzt!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Was sagt ein verliebter Neunzigjähriger zu einer Frau?

Antwort:
“Ich habe mich in dich verkalkt.”



     

Arzt: "...und dann zeichnen Sie einen Kreis mit geschlossenen Augen."
Patient: "Ein Kreis hat überhaupt keine Augen!"Der Propeller ist ein großer Ventilator vorne am Flugzeug, der dazu dient, den Piloten zu kühlen. Denn wenn er stehen bleibt, kann man regelrecht zusehen, wie der Pilot ins Schwitzen kommt 

Sina hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt.
"Verflucht", sagt das Muskelpaket, "wo ist der Hinterausgang?"
"Es gibt keinen!"
"Okay, wo möchtest du einen haben?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein junger ostfriesischer Bauer geht mit

seiner Freundin spazieren. Beide sehen,

wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.

Da flüstert er seiner Freundin ins Ohr:
“Dazu hätte ich jetzt auch Lust.”

Darauf sie:
“Das kannst du doch. Es sind doch Deine Kühe…”



     

"Dieser Betrieb ist das reinste Irrenhaus!", tobt der Chef.
"Ich bin umzingelt von lauter Wahnsinnigen und Chaoten."
"Ganz so ist das nicht. Einen kleinen Unterschied gibt es schon", bemerkt seine Sekretärin mit eisiger Miene.
"Im Irrenhaus ist wenigstens der Direktor normal!"Er: "Kannst du dir was zwischen uns vorstellen?"
Sie: "Der Mindestabstand wäre schon mal schön!"Ich fühle mich, als könnte ich Bäume ausreißen.
Also kleine Bäume. Vielleicht Bambus.
Oder Blumen. Gut, Gras, das geht...und noch eine Scherzfrage hinterher:
Leiden eigentlich Bäcker unter Trennungsschmerz, weil sie jeden früh Brotteige gehen lassen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lehrerin “Wenn ich sage:
“ich bin Krank” – was ist das für eine Zeit?”

Max “Eine sehr schöne Zeit!”



       

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."Er: "Und, wer hat den Ventilator, entgegen der Absprache, in weiser Voraussicht, nicht schon vor zwei Wochen in den Keller gebracht?"
Sie: "Du warst einfach nur zu faul!"
Er: "In weiser Voraussicht!"Manchmal fühlt man sich wie eine Kuh auf der Weide.
Den ganzen Tag von Pfosten umgeben! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt ein Schotte zum anderen:
“Ich habe mir zwei Lose gekauft!”

Darauf der andere:
“Was für eine Dummheit! Es gibt doch nur einen Hauptgewinn!”



    

"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"
"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"
"Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!"Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu.
Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball.
Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball.
Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon.
Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.
Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Wo befanden Sie sich – als Sie überfahren wurden?”

“Vor dem Auto, Herr Richter.”



    

Ein Ehemann ist ein Mann, der, wenn er den Aschenbecher geleert hat, den Anschein zu erwecken versteht, er habe das komplette Haus geputzt.Er: "Alles Gute zum Geburtstag!"
Sie: "Danke!"
Er: "Pack doch mal dein Geschenk aus?"
Sie: "Wo ist es denn?"
Er: "In meiner Hose!"
Sie: "Oh, nur was Kleines?"Mathilde: "Warum hat denn der Pferdemetzger schließen müssen?"
Adelheid: "Er hat ein Schaukelpferd heimlich mit in die Wurst gemischt!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen.

“Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?”

“Ja”, nickt Heini, “soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen.”



     

Die Frau sucht im Internet nach einem neuen Fernseher und hat auch sofort einen gefunden.
Sie sagt zu ihrem Mann: "Hier ist einer für 599 Euro!"
Der Mann fragt: "Wie viel Zoll?"
Die Frau: "Ich glaube gar keiner, der Versand ist innerhalb Deutschlands!"Olaf war in den Bergen. Tony an der See.
Am ersten Tag nach ihrem Urlaub will Tony wissen: "Na, wie waren die Preise bei dir im Urlaub?"
"Höher als die Berge. Und bei dir am Meer?"
"Noch gesalzener als das Wasser!"Warum blinzelt die auf der englischen Pfundnote abgebildete Queen, wenn ein Schotte den Geldschein aus der Tasche zieht?
Weil sie monatelang kein Licht gesehen hat.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist ein Raumschiff, mit ausschließlich Frauen an Bord, eigentlich unbemannt? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die drei Feinde des Programmierers?

Sonnenlicht, Frischluft und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.



     

"Später werde ich mal Lehrer!"
Bester Kumpel: "Mein Kind würde ich nicht zu dir schicken!"
"Keine Sorge. Wenn ich unterrichte, dann schon am Gymnasium!"Ich esse nicht jede Sorte Chips.
Ich bin da sehr pringelig.Sagt der Masochist zum Sadist: "Schlag mich!"
Sagt der Sadist: "Nein!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Schwabe ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund:
“Nanu, willst Du neu tapezieren?”

“Nein, umziehen…



   

Ein Mann kommt nachhause vom Arztbesuch:„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"„30 Euro bitte"„Ja ok, aber was hattest du?"„20 Euro""Nein, was fehlte dir?""10 Euro"

Auf dem Dorf-Marktplatz 

Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert.”-Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“-Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“

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[0173ingo]

    

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab.
"Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor.
Das Starlet ignoriert ihn.
"Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. "Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro."
Sie ist einverstanden.
Der Anwalt fängt an. "Wie groß ist die Entfernung zwischen Mond und Erde?"
Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar.
Dann ist sie dran. "Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine Whatsapp. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Euro und fragt: "Also, was ist es?"
Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.Ein uraltes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes teilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren.
"Nein, danke", sagt der Ehemann. "Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.
"Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. "Wir teilen alles."
"Und weshalb essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie völlig genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!"Sagt ein Mann zu seinem Freund: "Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät."
"Und, wie viel hat sie schon verloren?"
"Zwei Wochen." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Patient zum Arzt:
“Kennen Sie sich wirklich mit solchen Operationen aus?”

Arzt:
“Aber natürlich, diese Operation habe ich schon über 200 Mal gemacht”,

Patient:
“Dann bin ich ja beruhigt.”

Arzt:
“Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen.”



    

Der ziemlich korpulente Chef schickt den Azubi zum Hauptbahnhof: "Besorge mit bitte zwei Plätze für den Schnellzug nach Düsseldorf, damit ich bequem sitze!"
Nach über einer Stunde kommt der Azubi strahlend zurück: "Ich konnte gerade noch zwei Fensterplätze ergattern!"Eine Blondine geht ins Spielkasino. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. Zu den zwei verantwortlichen Angestellten sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt:
"Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."
Gesagt, getan: Sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.
Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette. Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine: "Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider!"
Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: "Ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Anschließend umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht sie sich an und verabschiedet sich.
Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an.
Schließlich fasst sich einer der beiden und fragt: "Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt?"
Worauf der zweite antwortet: "Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst!"
Und die Moral von der Geschichte:
Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich 

Linus, 7 Jahre:
"Ich habe keine Ahnung wie Wolken entstehen. Aber die Wolken wissen es. Und das ist ja schließlich die Hauptsache!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiss aber nicht mehr, was. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Papi, fürchtest du dich vor Tigern?”

“Nein.”

“Vor Löwen?”

“Auch nicht.”

“Aha, also nur vor Mutti!”



     

"Willst du jetzt wirklich wieder mit diesen Fischwortwitzen anfangen?"
"Ja, dorschaus!"Kind: "Ich habe Hunger!"
Mutter: "Gar kein Problem. Wir gehen noch an der Bäckerei vorbei!"
Das Kind ganz weinerlich: "Nicht vorbeigehen! Reingehen!"Unterhalten sich zwei Mütter:
"Mein Sohn wird gemobbt!"
"Ach wirklich? Meiner kann sich selbst waschen!" Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Kunde stöbert im Buchladen: "Ich hätte gerne etwas Interessantes zum Lesen."
Fragt ihn der Verkäufer. "In welcher Richtung?"
Der Kunde antwortet: "Na wie immer, von links nach rechts!"Nach dem Elternabend: "Evi, deine Englisch- und Mathelehrer machen sich große Sorgen um deine schlechten Noten."
"Aber Papa, seit wann interessieren uns die Sorgen anderer Leute?"Sagt der Arzt zu seinem Patienten: "Ihre Krankheit gibt es eigentlich gar nicht mehr, sie gilt als ausgestorben."
"Tut mir leid, da kann ich nichts dafür, ich musste so lange im Wartezimmer sitzen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Könnte man Männer am FKK-Strand auch "Nudelauflauf" nennen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Dame an der Kinokasse fragt:
“Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?”

Antwortet der Ostfriese:
“Ja. aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer.”



   

Auf einer Klotüre im Matheinstitut steht:
"Sie sind momentan der Einzige in diesem Gebäude, der weiß, was er tut!"Eine durch ihre Skandale bekannte Schauspielerin wird von einem Reporter gefragt: "Lieben Sie eigentlich auch Shakespeare?"
Die Diva überlegt wie sie sich aus der Affäre ziehen kann und meint: "Wissen Sie was, schreiben Sie einfach, dass wir nur gute Freunde sind!"Silas ganz stolz zu seinem Kumpel:
"Pilze wachsen immer in feuchten Gebieten. Deshalb sehen sie wie Regenschirme aus." Viele Grüße ,der Ingo

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