Witze

[0173ingo]

Wie nennt man Leute, die ständig mit Musikern herumhängen?

Schlagzeuger.



       

"Ach wie niedlich der Kleine. Ist das Ihrer?"
Sätze, die Männer im Kindergarten lieber hören als in der Sauna!

Herta klagt ihrer Freundin: "Mein Klaus ist in letzter Zeit so schrecklich zerstreut. Morgens küsst er das Frühstücksei und haut mir dann mit dem Löffel auf den Kopf!"

Klara bringt ihren neuen Freund mit und stellt ihn den Gastgebern vor: "Das ist Jonas, ein ganz besonders guter Rugby-Spieler."
Daraufhin die Dame des Hauses: "Das ist ja wunderbar. Dann können Sie uns ja vielleicht etwas auf ihrem Rugby vorspielen?"

und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

 

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage:
Wie heißt die TV-Serie über Mediziner, die ihren Job verlieren?

Antwort:
“Die fliegenden Ärzte”



           

Die alte Dame verschämt beim Rendezvous: "Ich heiße Rosine!"
Darauf ihr Verehrer: "Ach, wie gerne hätte ich Sie schon als Weintraube kennengelernt!"Kommt ein Mann zur Beichte und sagt: "Ich habe eine Uhr gestohlen! Wollen Sie sie haben?"
Sagt der Priester: "Nein, mein Sohn! Geben Sie sie demjenigen zurück, dem sie gehört!"
"Der wollte sie nicht wiederhaben!"
"Dann dürfen Sie sie behalten."
Erleichtert verlässt der Mann den Beichtstuhl. Als der Priester in die Sakristei zurückgeht, bemerkt er, dass seine Armbanduhr nicht mehr da ist.Wie oft lacht ein Karnevalist, wenn er einen Witz erzählt bekommt?
Drei mal. Und zwar, wenn er den Witz erzählt bekommt, wenn er ihn erklärt bekommt und wenn er ihn dann verstanden hat. Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen.

Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
                               “Sarah ist tot”

Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt,

machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten

wie sieben Wörter..........

Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:

“Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!”



                 

"Eva, kennst du auch diese Box oder Schublade, in die man immer nur alles einfach rein stopft, damit es außer Sichtweite ist?"
"Oh ja, ich habe 34 davon!"Ein Junge gibt an: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."
Ein Bursche übertrifft ihn: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Schließlich meint ein dritter Knabe ganz lässig: "Mein Opa wiegt 180 Kilo. Wenn wir eine Kirche betreten, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch?
Wat Schon Zu.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

        

Fragt der Sohn den Vater: "Papa, ist der stille Ozean den ganzen Tag still?"
Verwundert der Vater: "Frag mich mal lieber was Sinnvolles!"
Darauf der Sohn: "Na gut, Papa. Woran ist das tote Meer gestorben?"Herr Schneider will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir doch mal aus der Küche die alte Beißzange."
Fritzchen geht zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"Sagt der Pfarrer bei der Taufe: "Und Sie sind absolut sicher, dass Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen, Herr Schweiß?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
“Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?”

Der Soldat eingeschüchtert:
“Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!”

Der Offizier:
“Auch Angestellte?”

Der Soldat:
“Ja, zehn!”

Der Offizier wieder:
“Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?”

Der Soldat:
“Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!”



          

Freitags ruft der Bauleiter die Arbeiter zusammen. "Seht ihr dort auf dem Gerüst das Ungeziefer?" Einstimmige Antwort: "Nein!"
Darauf der Bauleiter: "Gut, dann machen wir Feierabend wegen schlechter Sicht!"Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 36!"
Petrus schaut in seinem Buch nach und meint: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 92."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist es nicht die Hauptsache, dass man gesund ist und die Frau Arbeit hat? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?

Das Schweigen der Lämmer.



                  

Ein Pferd rennt durch den Ameisenhaufen, worauf die Ameisen beschließen, sich an dem Pferd zu rächen. Sie krabbeln allesamt über die Beine am Pferd hoch, doch das schüttelt sich nur gelangweilt und alle Ameisen fallen zu Boden bis auf eine, die sich an der Mähne festgeklammert hat. Da rufen die anderen Ameisen von unten lauthals: "Nimm ihn in denn Schwitzkasten, Heinz-Hubert! Nimm ihn in den Schwitzkasten!"Treffen sich zwei Läuse auf einer Glatze. Sagt die eine: "Weißt du noch? Damals, als wir hier noch verstecken spielen konnten?"Zwei Hunde treffen sich.
Sagt der eine: "Wuff!"
Sagt der andere: "Du wirst es nicht glauben, aber das wollte ich auch gerade sagen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Es paaren sich zwei Mäuse.

Danch liegen sie entspannt nebeneinander und der Mäuserich sinniert:

“Hoffentlich war das nicht alles für die Katz’…”



           

"Du sagtest doch neulich, dass du deiner Frau mal einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten wolltest!"
"Das ist bereits geschehen!"
"Und der Erfolg?"
"Ich rauche nicht mehr!""Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?", faucht der Gefängnisdirektor seinen Wärter an.
"Er hatte den Schlüssel beim Skat gewonnen!"Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!"
Der Angeklagte: "Juhuuu!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Lastzug voller Aquavit geklaut haben.

Der Richter:
“Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt?”

“Verkauft.”

“Und was habt ihr mit dem Geld gemacht?”

“Versoffen.”







Der Bauunternehmer sagt zu seinen Leuten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: der Bagger ist kaputt. Die gute: es sind genügend Schaufeln da!"Die Lehrerin bittet die Schülerin: "Sandra, steigere bitte mal das Wort breit !"
Sandra: "Breit, breiter, am breitesten." Lehrerin: "Sehr gut!
Saskia, steigere du bitte das Wort tief !"
Saskia zögert und wird knallrot im Gesicht: "Tief, tiefer... äh... ja, ja... äh... So ist s schön!"Mitten im Wald klopft eine Schnecke an die Tür einer Holzhütte. Ihr wird geöffnet und noch bevor sie etwas sagen kann wird sie aufgehoben und meterweit in den Wald zurückgeworfen. Ein Jahr später klopft die Schnecke wieder an die Tür der Holzhütte. Wieder wird die Tür geöffnet und die Schnecke ruft entrüstet: "Was war denn das eben für eine Sauerei?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                

Es regnet wie aus Kübeln. Der Fußballplatz ist vollkommen überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Und? Sollen wir zuerst mit oder gegen die Strömung spielen?"Sie: "Die Friseure dürfen endlich wieder öffnen!"
Er: "Dann steht ja einer Dauerwelle nichts mehr im Weg!"Sie: "Mit dir möchte ich alt werden!"
Er: "Du bist doch schon alt!"
Romantik ist sooo wichtig!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was tut der Wind, wenn er nicht weht? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Nach erfolgreicher Jagd sitzen die Jäger gemütlich beisammen und unterhalten sich über ihre Erlebnisse.

Da meint der eine Jäger:
“Sagt mal, hier stinkt es doch!”

Erwidert der nächste Jaeger:
“Stimmt, jetzt riech’ ich es auch.”

Darauf ein weiterer Jäger:
“Das sind bestimmt die Hunde!”

Der erste Jäger stellt fest:
“Aber die Hunde sind doch gar nicht hier.”

Worauf der letzte Jäger aus der Runde erwidert:
“Die Hunde werden schon noch eintreffen…”



             

"Wie viel Uhr haben wir?"
"Als ich das letzte mal auf die Uhr gesehen habe, war es 11 Uhr!"
"Und wann war das?"
"So gegen 11 Uhr!"Als ein Patient endlich aus dem Wartezimmer geholt wird, fragt man ihn, ob er lange hat warten müssen.
Er antwortet genervt: "An Ihrem Gummibaum sind in der Zwischenzeit nur zwei Blätter nachgewachsen!"Ein Arzt ruft mitten in der Nacht beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat.
Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und meint: "Wenn es morgen nicht besser ist, melden Sie sich nochmal!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

        

"Mist! Facebook ist komplett down!"
"Naja, die NSA braucht auch mal Urlaub!"Das Wort "Windows" kommt aus dem Indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr."Die kleine Tochter der Eiskunstläuferin kommt freudestrahlend mit ihrem Zeugnis nach Hause.
"Und, wie sieht es aus?", fragt die Mutter.
"Du wirst Augen machen. Es ist sogar einmal die Traumnote 6 dabei!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Falls jemand seiner Form hinterherläuft, heißt das, das er endlich wieder mal Kuchen backen möchte? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:“Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?”



        

"Die Lage ist echt besäufniserregend!"
"Du meinst wohl besorgniserregend!"
"Ja, das auch!""Mein Baby sieht mir total ähnlich!"
"Hauptsache gesund!"Ein Chemieprofessor kommt nach Hause und seine Frau kommt ihm freudestrahlend entgegen: "Unser Sohn hat heute sein erstes Wort gesagt!"
"Super, welches denn?"
"Trinitrotoluol!"Sie: "Wie super mir meine neue Jeans passt. Ich könnte jubeln vor Freude!"
Er: "Das ist meine!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Betrunkener bricht auf dem Heimweg aus dem Wirtshaus am Kirchenportal zusammen.

Der Pfarrer kommt heraus und meint, einen Sterbenden vor sich zu haben.

Er ruft erschrocken:
“Was ist mit dir, mein Sohn, soll ich dir die letzte Ölung geben?”

Antwortet der Betrunkene:
“Um Gottessss Willn. Bitte, nuuuur jetzt nichssss Fettes!…”



                  

"Herr Doktor, mein Mann redet nachts im Schlaf so viel. Was kann man dagegen tun?"
"Lassen Sie ihn einfach tagsüber mal öfter zu Wort kommen!"Der Offizier vom Dienst sieht, wie der Wachhabende zwei Zivilisten in die Kaserne lässt.
Der OvD eilt zu dem Mann und fragt ihn: "Warum zur Hölle haben Sie denn die beiden Zivilisten aufs Gelände gelassen?"
Darauf der Wachhabende: "Entschuldigen Sie, aber der oberst...!"
"Sie haben wohl Matsch im Hirn!" brüllt ihn der OvD an. "Man sagt doch nicht der Oberst, das heißt der Herr Oberst."
Darauf der Wachhabende: "Ja, also der Herr oberste Abort ist verstopft und die zwei Klempner sollen ihn reparieren."Ein Soldat in der Grundausbildung. Tarnung steht auf dem Programm. Er sieht aus wie ein Strauch. Er bekommt den Befehl "Nicht rühren!" und die anderen Kameraden sollen ihn schließlich entdecken. Sie suchen, aber keinem fällt das gute Versteck auf. Plötzlich wackelt der ganze Strauch und beginnt zu hüpfen.
Der Kommandeur, außer sich vor Wut, brüllt den Soldaten an und pocht auf eine Erklärung. "Herr Kommandeur, in jedes meiner Hosenbeine ist ein Eichhörchen nach oben gekrochen und da hörte ich wie das eine zum anderen sagte: Weißt du was? Du knackst die rechte, ich die linke Nuss!‘"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn guter Rat teuer ist, kann man ihn dann mit guten Raten bezahlen? Viele Grüße ,der Ingo

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"Schatz, was denkst du? Hund oder Katze?"
"Liebling, wie wär s mit Vögeln?"
"Schatz, jetzt gleich? Hier im Tierheim?"In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zur Entkeimung von Trinkwasser durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?"
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber lieber Bier!"Schreit der U-Boot-Kapitän: "Wer hat die Duschen angelassen?"
Der Leitende wird blass und meint: "Herr Kapitän, wir haben gar keine Duschen!" Viele Grüße ,der Ingo

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"Ich möchte mit dir in den Sonnenuntergang reiten!"
"Du magst Pferde?"
"Ähh... nein!"Ein Mann erscheint zur Musterung.
"Wo wollen Sie denn hin?" wird er gefragt.
"Zur Marine."
"Können Sie denn überhaupt schwimmen?"
"Nein, wieso? Haben Sie denn keine Schiffe?"Tochter zum Vater: "Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt, das ich nicht verstehe. Er meinte ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck."
Darauf der Vater: "Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum ist Weißkohl grün? Viele Grüße ,der Ingo

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“So nehmen Sie doch endlich Vernunft an!”

“Tut mir Leid, ich darf nichts annehmen, ich bin BEAMTER!”



        

"Ich hätte dann gerne noch ein Roggenbrot, aber FSK18!"
"Was?"
"Ungeschnitten!""Komm, fahren wir weiter!"
"Aber das ist doch nur für Anlieger!"
"Wir haben ja schließlich ein Anliegen. Wir wollen hier durch!"Direktor zum Angestellten, der nach mehr Geld gefragt hat: "Sie sind nun 20 Jahre in unserer Firma ohne Gehaltserhöhung. Warum wollen sie diesen Rekord so leichtsinnig aufs Spiel setzen?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?

Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.



           

Der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, bitte mach doch den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."Gast: "Herr Ober, zahlen bitte!"
Ober: "2, 4, 6, 8, ...!"Mein Frau möchte mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Mal sehen, ob sie das Geheimwort für meine Höhle errät!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie redet man die Frau eines Majors an?
Majonaise! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.



                 

Ein Beamter beim Arzt: "Herr Doktor, ich rede im Schlaf."
"Ist denn das so schlimm?"
"Ja, das ganze Büro lacht schon über mich!"Seit einer Woche gibt es die Viagrette. Für den kleinen Steifen zwischendurch.Wenn dein Navi sagt "Bitte in 600 Metern anhalten, ich möchte aussteigen", dann weißt du, dass du miserabel Auto fährst! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Jäger geht mit seinem tauben Hund auf die Jagd.

Plötzlich taucht ein Adler auf, schnappt sich den Hund und fliegt davon.

Der Jäger nimmt sein Gewehr und erschießt den Adler.

Was passiert mit dem Hund?

Der Hund hört den schuß nicht und fliegt weiter…



         

Die Oma hat sich ihre Haare ganz kurz schneiden lassen.
Ihr kleiner Enkel sagt: "Oma, du siehst ja gar nicht mehr aus wie eine alte Frau!"
Die Oma freut sich natürlich und fragt: "Und wie sehe ich dann aus?"
"Wie ein alter Mann!"Hinter einem Pferd lärmt eine ganze Schar von Spatzen, die auf Pferdeäpfel hoffen.
Das Pferd dreht sich um und sagt: "Hey, ihr Spatzen, wenn ihr nicht sofort leise seid, dann bleibt mein Feinkostladen heute geschlossen."Viele Beziehungen beginnen mit Wein und Gesang und enden dann mit Milch und (Baby-)Gebrüll!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist schlimmer als ein Elefant in einer Porzellanfabrik?
Ein Igel in einer Kondomfabrik! Viele Grüße ,der Ingo

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"Bello, komm bei mir!"
"BELLO, KOMM BEI MIR!"
Man kann nur hoffen, dass der Hund einen Duden mitbringt, wenn er kommt!"Du Papa, ich kann mich in ein Monster verwandeln!"
"Das weiß ich mein Kind!""Wann kommst du denn endlich mal wieder nachhause?"
"Ach wie lieber Papa, habt ihr Sehnsucht?"
"Nein, der Drucker funktioniert nicht!"