Witze

[0173ingo]

          

"Was bedeutet diese Zahl?" will der Lehrer wissen und schreibt an die Tafel: X X I I.
Oli, der Sohn vom Kneipenwirt, meldet sich: "Zwei Bier und zwei Schnäpse!"Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen.
Der erste: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht schön knusprig."
Der zweite: "Geht nicht! Das ist ein Pole. Wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist "Gummi" ein dehnbarer Begriff?

 

[0173ingo]

              

 

Beim Blinddate. Er: "Ich will nichts Festes!"
Sie: "Oh schön, dann werden dir meine Oberschenkel gefallen!"Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Wieso kommst du heute schon so früh nach Hause und warum weinst du?" fragt sie ihren ankommenden Mann.
"Stell dir vor, ich bin gefeuert worden! Mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"Sie: "Dreh dich mal im Kreis!"
Er dreht sich und fragt dann: "Und jetzt?"
Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

        

"...und bitte vermeiden Sie Menschenaufläufe!"
"Okay, mach ich halt was Vegetarisches!""Herr Doktor, ich funktioniere nicht mehr!"
"Haben Sie es mal mit aus- und wieder einschlafen versucht?"In einem Interview:
"Was halten Sie persönlich von *** am Arbeitsplatz?"
"Nicht wirklich viel. Ich bin verheiratet und die Auswahl ist auch nicht so groß!"
"Darf ich fragen, was Sie arbeiten?"
"Ich bin im Home Office!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

"In einer Beziehung ist es sehr wichtig, kleine Geheimnisse zu haben!"
"Ich will doch nur deinen Namen wissen!""Was fällt Ihnen spontan zum Thema Mittelalter ein!"
"Gouda!"Er: "Wir werden uns jetzt eine Weile mal nicht sehen!"
Sie: "Wieso das denn?"
Er: "Weil ich dich von hinten nehme!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.”

“Mittwoch? Blöder Name!”



         

Ein Bauer kommt auf die Polizeitwache.
"Ich wollte nur melden, dass mein Esel gestern gestorben ist."
Der Beamte: "Ich habe ja nur gedacht, dass ich die engsten Verwandten informieren sollte!"Mutter und Sohn sind im Zoo.
Plötzlich ruft der Kleine: "Mama, der Affe da drüben sieht aus wie Onkel Achim!"
"Hey, das ist eine Beleidigung!"
"Aber Mama, das hat der Affe aus dieser Entfernung doch gar nicht gehört!"Zwei Freunde gehen abends getrennt aus. Am nächsten Tag berichten beide von ihren Erlebnissen.
"Erst war ich in einer tollen Vorstellung und danach bin ich sogar mit der Hauptdarstellerin ins Bett gegangen", schwärmt der eine.
"Das ist doch gar nicht möglich. Wo warst du denn eigentlich?"
"Im Flohzirkus!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.

Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.

Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
“Soll ungesund sein!”

“Was?”

“Blumen im Schlafzimmer!”



       

    

Die Lehrerin zur Klasse: "Wer mir einen Satz mit den Worten Samen und säen sagt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Hallo zusamen. Morgen säen wir uns wieder!"Die Sina sagt zu ihrem Lehrer: "Ich bin in letzter Zeit so schrecklich nervös!"
Darauf der Lehrer: "Dann versuch es doch mal mit Baldrian!"
"Oh, coole Idee! In welcher Klasse ist der denn?"Eine ältere Dame wird gefragt, weshalb sie nie geheiratet hat.
Sie überlegt kurz und antwortet dann: "Ich habe einen Papagei, der flucht, einen Hund, der bellt, eine Katze, die streunt und einen Kamin, der raucht. Warum soll ich heiraten?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.

Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.

Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.

Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.

Antwortet ihnen dieser:
“Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben.”



      

"Herr Ober? Spielen die Musiker hier, was sich die Gäste wünschen?"
"Aber klar!"
"Dann sollen sie bitte Billard spielen bis ich mit dem Essen fertig bin!"Die Antwort meiner Oma, ob sie für Ihren neuen PC eine Garantieverlängerung kaufen möchte: "In meinem Alter kaufe ich nicht mal mehr grüne Bananen!"Fragt die betagte Dame den sechsjährigen Jörg in der Straßenbahn: "Sag mal Kleiner, möchtest du nicht vielleicht mal aufstehen?"
Jörg verdutzt: "Lieber nicht, sonst setzen Sie sich noch auf meinen Platz!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass entfernte Verwandte zwar gut sind, aber es verboten ist, sie selbst zu entfernen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Besucht ein amerikanischer Bauer einen deutschen Bauern. Die Beiden gehen in den Schweinestall.

Sagt der Ami:
“Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere.”

Der deutscher Bauer ist genervt.

Die Beiden gehen in den Rinderstall.

Der Ami wieder:
“Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere.”

Der deutsche Bauer wird wütend.

Als er auf dem Feld seinen Esel stehen sieht, nimmt er einen Stock und schreit:
“Verdammte Kaninchen, [BAD]n den ganzen Rasen weg.”



        

"Wieso haben Sie denn das Unternehmen verlassen?"
"Weil der fähigste leitende Mitarbeiter ein Kuupferkabel war!""Zu dir oder zu mir?"
"Sowohl als auch. Du zu dir und ich zu mir!"Zwei ältere Damen gehen wie gewohnt ins Bett.
Plötzlich meinte die eine: "War da nicht gerade ein Geräusch?"
"Stimmt, da muss ein Mann unter dem Bett liegen!"
"Kann sein, aber denk dran, ich habe das Geräusch zuerst gehört!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?”

“Ins Leichenschauhaus.”

“Aber ich bin doch noch gar nicht tot!”

“Wir sind ja auch noch nicht da…”;



         

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen!"Der Insasse eines Gefängnisses ist mit dem Anstaltssport ziemlich unzufrieden: "Das ist doch super langweilig hier! Kein Querfeldeinlaufen, keine Auswärtsspiele, kein Stabhochsprung...!"Die Gattin eines Professors zu ihrem Mann: "Du hast mich schon total angesteckt mit deiner Zerstreutheit. Ich wollte dir heute eine neue Krawatte besorgen. Stattdessen habe ich mir einen Hut gekauft!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Lehrer ist wütend:
“Wer einsieht, daß er ein Dummkopf ist, soll aufstehen.”

Niemand rührt sich.

Endlich steht Fredi auf.

“Ah, wenigstens einer sieht es ein.”

“Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen,

wie Sie so alleine dastanden…”



         

"Ich hätte gerne einen Joint!"
"Das haben wir nicht. Ist illegal, da ungesund!"
"Alles klar. Dann hätte ich gerne 3 Flaschen Schnaps und eine Schachtel Marlboro!"Franz zu seinem Kumpel Max: "Wusstest du, dass meine neue Freundin ein Zwilling ist?"
Max ist erstaunt: "Und wie hältst du die beiden auseinander?"
Franz: "Ganz einfach. Ihr Bruder trägt einen Bart!"Sie: "Hör jetzt endlich auf, Witze über meine Größe zu machen!"
Er: "Reg dich ab. Ich lasse dir jetzt erst mal ein heißes Waschbecken ein!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Am Morgen nach der ersten Nacht.

Sie:
“Was bist Du eigentlich von Beruf?”

Er:
“Anästhesist.”

Sie:
“Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt.”



                

  

Fragt ein Partygast seinen Nachbarn: "Wer ist eigentlich diese grässliche Alte, die ständig so laut schreit?"
"Das ist meine Frau!"
"Oh, Entschuldigung, das konnte ich nicht ahnen!"
"Kein Thema - war schließlich mein Fehler!"Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Mama, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!"
Darauf die Mutter: "Schatz, das kannst du nicht, weil dein Opa ist ja mein Vater!"
Darauf die Tochter: "Aber du hast doch auch meinen Vater geheiratet!"Sitzen zwei Freunde im Theater. Sagt der eine: "Achtung, gleich kommt der lange Monolog!"
Meint der andere: "Hoffentlich setzt der sich nicht vor uns!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn es im Sommer so richtig heiß ist, gibt es dann Zwangsjacken mit kurzen Ärmeln? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Polizist:
“In ihrem Zustand heisst die Devise: ‘Hände weg vom Steuer’!”

Betrunkener Autofahrer:
“Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?”



               

Ein Bayer geht in Paris in ein erotisches Etablissement. Als er an der Bar sitzt, kommt eine Angestellte des Hauses zu ihm, greift ihm in die Hose und ruft entzückt: "Oh, bon bon!"
Da antwortet der Bayer: "Nix Bonbon, des san meine zwoa Eia!"Sagt ein stolzer Holzwurm zum anderen: "Mein Sohn arbeitet an der Bank."Zwei Idioten sägen an einer Atombombe.
Kommt ein Passant vorbei: "Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explodiert sonst gleich."
Meint der eine Idiot: "Ach, das macht gar nichts. Wir haben noch eine zweite." Viele Grüße ,der Ingo

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Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie:
“Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!”

Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt:
“Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!”

“Ich weiß”, entgegnet Sabine, “aber Opa nebenan!”



         

Ein Tourist erkundigt sich bei einem arbeitenden Bauern: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?"
Darauf der Bauer: "Gehen Sie einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher laufen, kann Ihnen auch nix passieren."Lisa betet für ihre kleine Schwester, die Windpocken hat: "Bitte lieber Gott, mach sie schnell wieder gesund. Aber geht nicht zu nahe an sie ran!Richter zum Angeklagten: "Sie werden freigesprochen, weil wir Ihnen den Bankraub nicht nachweisen können!"
"Klasse! Heißt das, ich darf das Geld behalten?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Können Gipfelstürmer auch Tore schießen? Viele Grüße ,der Ingo

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"Hi Mädels, seid ihr Zwillinge?"
"Nein, wie kommen Sie denn darauf?"
"Weil eure Mutti euch gleich angezogen hat!"
"Jetzt reichts! Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte!"Die Oma fragt den kleinen Olaf: "Warum füllst du deine Wasserpistole denn immer mit Fruchtsaft?"
"Oma, hast du noch nie was von einer Vitaminspritze gehört?"Häschen schaut dem Dachdecker bei der Arbeit zu.
Auf einmal fragt es: "Haddu Mörchen da oben?"
Der Dachdecker schüttelt den Kopf und rutscht aus. Er fällt dem Häschen vor die Pfoten.
Darauf das Häschen belustigt: "Häddu nicht kommen brauchen. Ich hab auch keine!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

"Ich bin beim Essen eher so der Genießertyp. Und du?"
"Fließband!"Am Fahrkartenschalter sagt eine Kundin:
"Zweimal Willich!"
"Kommen Sie rein. Einmal kann ich!"Ein Mann sitzt abends recht frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen.
Nach dem sechsten fragt ihn der Barkeeper: "Na, heute nicht so toll drauf?"
"Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand."
"Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Hallenbad."
"Quatsch, ich bin Gynäkologe!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                

"Wo war dein schwäbischer Nachbar eigentlich im Urlaub in diesem Jahr?"
"In Vietnam!"
"Woher weißt du das?"
"Als ich ihn fragte, ob er im Urlaub war, antwortete er: Ha noi!‘"Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"Was heißt "Pferdchen lauf" auf schwäbisch?
"Geile, sau!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.

Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.

Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
“Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?”

“Wofür brauchst Du den?”

“Ich will mir einen Audi A8 kaufen!”

“Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!”



             

"Haben Sie die tollen Fjorde in Norwegen gesehen?"
"Ja logisch, obwohl die ja super scheu sind!"Ein Idiot zum anderen: "Sag mal, wozu brauchen wir eigentlich die Sonne? Nachts scheint sie nicht und tagsüber ist es doch sowieso hell!"Was wird im Frühjahr aus dem Winterspeck?
Frühlingsröllchen!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Hilft ein Navigationssystem eigentlich dabei, zu sich selbst zu finden? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                      

  

Ein Idiot fällt in das Wasser. Zum Glück wird er von einem Passanten gerettet.
Am Ufer fragt der Retter den vollkommen ruhigen Idioten: "Warum bist du denn nicht geschwommen, Menschenskind?"
Meint der Idiot: "Auf dem Schild dort steht doch Schwimmen verboten !"Linda zu ihrer Freundin: "Mist! Ich wollte heute einen Kuchen backen, allerdings habe ich mir versehentlich offenbar ein spanisches Backbuch gekauft. Da steht nämlich drin: "EL Mehl" und "EL Zucker".Was haben Bordelle und Häfen gemeinsam?
In beiden gibt es Fremdenverkehr. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Polizist hält eine Fahrrad fahrende, alte Person an, die sichtlich schlingert:
“Wo wollen Sie denn hin?”

“Zum Friedhof!”

Der Polizist überlegt kurz und fragt:
“Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?”



           

Der Azubi kommt vom ersten Tag in der Firma nach Hause.
"Mama, ich durfte heute Gabelstapler fahren."
Mutter: "Das ist aber toll, dass sie dir so eine große Verantwortung übertragen haben."
Sohn: "Ja, die zeigen das auch gleich in den Nachrichten!"Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch?
Dschunken-Tunken.Zwei Idioten wollen ein Bild aufhängen.
Der eine hält den Nagel mit dem Nagelkopf voran an die Wand und sagt: "Schau mal, Herbert! Der Nagel hat die Spitze auf der verkehrten Seite!"
Da antwortet der andere: "Aber nein, Egon! Der Nagel gehört doch an die Wand gegenüber!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
“Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein,

dann kommt der Finanzminister!”

“Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!”



        

Fragt der Nachbarsjunge: "Habt ihr unseren Papagei gesehen?"
Darauf die Nachbarstochter: "Nein, leider nicht. Aber ich habe einen Verdacht. Seit gestern spricht unser Kater!"Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"
Ihr Mann völlig desinteressiert: "Keine Ahnung! Ich würde sie auf jeden Fall nicht essen!"Zwei Leberwürste sitzen auf einem Baum. Die eine schubst die andere runter.
Welche war es?
Die Grobe! Viele Grüße ,der Ingo

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