Witze

[0173ingo]

Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir

und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?“

                                 „Kellner!?“



    

Fritzchen ist allein zuhause. Als seine Mutter nach Hause kommt, fragt sie ihn: "Und? Ist jemand gekommen?"
"Ja, du!"
"Nein, ich meine ob jemand hier war?!"
"Ja, ich!"In einem Pub in England sitzen zwei deutsche Touristen und beobachten die Darts-Spieler.
Einer von ihnen trifft immer daneben und schreit: "Missed!"
Der eine Deutsche sagt zum anderen: "Warum spricht der deutsch?"Treffen sich zwei Kekse. Sagt der eine zum anderen: "Ich fühl mich irgendwie zerstreut."

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

„Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?“

„Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern anfangen?“



      

Fritzchen fragt seinen Vater: "Du, Papa! Wenn ein Mann früher mit Vornamen Mark hieß, heißt er dann jetzt Fünfzig Cent?"Nils zu seinem Kumpel Marco: "Sag mal, ich habe gestern deinen Vater gesehen wie er seinen Laptop ins Wasser geworfen hat. Was sollte das denn?"
Marco: " Keine Ahnung, vielleicht wollte er ja surfen!"Warum rennt eine Blondine vor dem schlafen gehen vier mal ums Haus?
Damit sie schon vier Runden Vorsprung hat, wenn Einbrecher kommen. Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

         



"Kommst du mit in die Kirche?"
"Nein, ich glaube nicht!"Die dicke Tante Erna, die immer alles besser weiß, fragt die kleine Lena: "Und, schmeckt der Daumen gut?"
"Nein, aber macht wenigstens nicht dick!"Ein Arzt spaziert über den Friedhof.
Kommt ein Patient vorbei und sagt: "Guten Tag Herr Doktor, machen Sie gerade Inventur?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wann wird endlich der Niagarafall gelöst?

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage:
Was schenkt ein Schotte seiner Frau am liebsten?

Antwort:
Einen Lippenstift, den bekommt er Stück für Stück zurück…



        

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!
"Spinnst du? Du bist erst 17! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater.
Sie druckst etwas herum: "Vermutlich von Samuel!"
"Was heißt hier vermutlich?"
"Nun, Papa, ganz sicher bin ich nicht. Aber Samuel ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"Eine Frau hat ihre Freundinnen zum Kaffeekränzchen eingeladen. Als sie gemütlich am Tisch sitzen, hört man plötzlich einen großen Lärm an der Tür. Die Gastgeberin erklärt: "Das ist mein voller Ernst!"Nina zu ihrer Freundin: "Und, wie war dein Urlaub auf dem Bauernhof?"
"Ruhig! Selbst im Heu sagte der Bauer nur das Nötigste." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Woran erkennt man, daß man computergeschädigt ist?

Antwort:
Wenn man nach dem Rasieren mit seinem Computer streitet,

wer die meisten Schnitstellen hat…“



             

Ein Irrer gießt die Blumen auf seinem Balkon.
Plötzlich ruft ein Passant: "In Ihrer Gießkanne ist ja gar kein Wasser!"
"Macht nichts. Es sind ja auch künstliche Blumen!"Er: "Der Besuch hat für morgen abgesagt!"
Sie: "Genial, dann müssen wir nicht putzen!"Ralf: "Und du so?"
Torsten: "Heute 6km!"
Ralf: "Gejoggt?"
Torsten: "Nein, im Internet gescrollt!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Gestern kam in den Nachrichten, dass in Leipzig ein Geldtransporter überfallen wurde. Da drängt sich doch die Frage auf: Was macht ein Geldtransporter in Leipzig?

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

        

Ein gebrechlicher Mann besteigt einen gut besetzten Zug. Es gelingt ihm nicht einen Sitzplatz zu ergattern.
Da fragt er eine Frau, die ebenfalls steht: "Würde es Ihnen was ausmachen, wenn ich mich auf Ihre Tüte da setze?"
Sagt die Frau: "Absolut gar nicht! Aber passen Sie mir auf die Eier auf!"
Fragt der Mann: "In diesem Sack sind Eier?"
Darauf die Frau:" Nein, Nein! Stacheldraht!"Ein Schotte kommt mit einer Tüte Kirschen nach Hause.
Er gibt seinen Kindern je eine Kirsche und sagt: "Die Kerne legt ihr bitte zum Kaminholz!"Studienrat = ein gebildeter Mensch, dessen Sprachkenntnisse es ermöglichen, Homer zu zitieren, während er in einem griechischen Restaurant verhungert! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.

Der erste meint:
„Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr.“

Sagt der zweite:
„Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage:

‚Nimm, Herr, was Du brauchst.‘

Und was wieder herunterfällt, gehört mir…“



        

                                            

Beethoven war so taub, dass er sein ganzes Leben lang dachte, er malt.
Das wiederum veranlasste van Gogh dazu, sich das Ohr abzuschneiden.Völlig begeistert erzählt Lina von ihrer ersten Englischstunde: "Stell dir vor Papa, ich kann schon ‘Guten Morgen‘ und ‘Auf Wiedersehen‘ auf Englisch sagen!"
"Das ist ja super", freut sich der Vater. "Das konntest du ja bisher nicht mal auf Deutsch!"Wie erkennt man die Lehrerin in der sechsten Klasse einer Mädchenschule auf den ersten Blick?
Man schaut nach der einzigen Ungeschminkten ohne Smartphone. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

"Sag mal, wieso hat dich der Chef eigentlich entlassen?"
"Weil ich in der Arbeitszeit geschlafen habe."
"Aber das machen doch viele!"
"Ja, aber nicht auf der Chefin!"Ein Boxer wird verhaftet. Der Polizist erklärt ihm: "Jetzt werde ich Ihnen Ihre Rechte vorlesen!"
Da antwortet der Boxer: "Meine Linke ist aber viel stärker!"Ein Franzose riecht jeden Morgen am Arbeitplatz an seinem Zeigefinger und flüstert: "Anglique!"
Ein Russe schaut sich das einige Tage lang an. Doch eines Morgens stellt er sich vor den Franzosen, zieht seinen Unterarm vom Ellenbogen bis zu den Fingerspitzen an der Nase vorbei und sagt laut: "Anuschka!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte?

Antwort:
„Huiiiiiiiiiiiii…!“



      

Ein Arbeitsloser sagt zu einem Kumpel: "Es wird immer schlimmer, wenn man zum Arbeitsamt gehen muss. Man findet einfach keinen Parkplatz mehr für seinen Mercedes, weil überall die Mopeds von den Beamten herumstehen!"Ein bekannter Musiker fragt Fritzchen, ob ihm seine Musik gefalle.
Fritzchen antwortet: "Mein Patenonkel ist der Einzige in der Familie, den Ihre Musik nicht stört!"
"Ist der selbst Musiker?"
"Nein! der ist taub!"Fritzchen bohrt ausgiebig in der Nase.
Sein Lehrer sagt ganz trocken zu ihm: "Wenn du oben bist, schickst du mir bitte eine Ansichtskarte!"Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!" Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Schotte hat 20 Jahre lang denselben Hut getragen. Endlich hat er sich entschlossen, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen im Dorf und sagte:„So, da bin ich wieder!“



           

Frau Heinrich fällt aus allen Wolken, als sie in das Zimmer ihres Sohnes kommt und ihn mit einer Frau im Bett liegen sieht.
Beruhigt sie ihr Mann: "Keine Sorge, er ist doch schon Dreißig!"
"Du verstehst aber auch mal wieder gar nichts! Das eine führt zum anderen! Jetzt wird er bestimmt auch bald mit dem Rauchen anfangen."Fritzchen zu seiner Mutter: "Heute hat der Lebertran gar nicht so eklig geschmeckt wie sonst!"
"Hast du denn auch einen ganzen Löffel voll genommen?"
"Einen Löffel habe ich nicht gefunden, deshalb habe ich eine Gabel genommen!"Zwei Idioten gehen hintereinander durch die Sahara. Weit und breit ist niemand zu sehen.
Da stellt der hintere dem vorderen zum Spaß ein Bein, sodass dieser hinfällt.
Da dreht sich der Vordere um und sagt: "Gib‘s zu, das warst du!" Viele Grüße ,der Ingo

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Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!"
Sie: "Du wirst mir fehlen."Fritzchen kommt vom Religionsunterricht nach Hause und sagt: "Nächste Woche kommt der Erdbeerschorsch und filmt!"
Die Mutter fragt beim Pfarrer nach, was das für eine Veranstaltung sein soll.
Da erklärt der Pfarrer: "Nächste Woche kommt der Erzbischof in die Kirche und firmt die Kinder!"Lehrer: "Fritzchen, was heißt I have no idea auf deutsch?"
Fritzchen: "Ich habe keine Ahnung!"
Lehrer: "Richtig!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

"Die Marine nimmt derzeit bevorzugt Nichtschwimmer in den Dienst."
"Warum?"
"Weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen!""Sagen Sie, wohnt hier ein gewisser Fischer?"
"Ja, im dritten Stock. Zander heißt er!"Wie lauten die letzten Worte eines Wüstenscheichs?
"Verdammt und zugeweht!" Viele Grüße ,der Ingo

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Als zu jedem Haus noch eine Abortgrube gehörte, fiel einem Mann auf einer Gasthaustoilette die Zahnprothese in das Klo. Auf Anraten des Wirts steigt er mit einer Leiter in die Grube und sucht. Nach einer Weile ruft der Wirt in die Grube hinunter, ob er das Gebiss schon gefunden habe. Da antwortet der Gebissträger: "Schon vier Stück, aber keines will so recht passen!"Eine Frau steigt in eine vollbesetzte Straßenbahn und sagt zu einem Mann: "Bitte überlassen Sie mir Ihren Sitzplatz, ich bin schwanger!"
Der Mann steht auf und lässt sie hinsitzen. Er schaut sie an und fragt sie: "Seit wann sind Sie denn schwanger?"
Da antwortet sie: "Seit 30 Minuten!"Wenn schon denn schon, sprach die Nonne und gebar Zwillinge. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Richter zum Angeklagten:
„Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!“

„Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!“



Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam?

Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.



            

Beim Anblick der Preise im Nobel-Restaurant wird Emil ganz bleich und fragt seine Freundin: "Na mein Dickerchen, was willst du denn essen?"Sagt Albert zu seinem Kollegen: "Wenn du mich besuchen kommst, kannst du mit dem Fuß an die Haustür klopfen."
Der Kollege fragt erstaunt: "Hast du denn keine Türglocke?"
Albert sagt: "Das schon, aber du wirst ja wohl nicht mit leeren Händen kommen!"Sohn: "Papa, das Barometer ist gefallen!"
Vater: "Aha, wie viel denn?"
Sohn: "So ca. einen Meter!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist ein Echo eine Naturerscheinung, die sogar Frauen gegenüber das letzte Wort behält?

Viele Grüße ,der Ingo

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Und jetzt den Superlativ von:
„Du bist mir lieb und wert.“

„Du bist mir am liebsten am Allerwertesten.“



        

"Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten."
"Halloween?"
"Nee, Klassentreffen."Ein Mann kommt in einen Spielwarenladen: "Ich hätte gerne Geduldsspiele, aber zack, zack!"Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zu Haus. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe

immer in der ersten Reihe?

Antwort:
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe

auch was zu klatschen haben…



        

"Süßes oder Saures?"
"Kantholz oder Dachlatte?"

Steht ein Skelett vor dem Spiegel und sagt: "Blöde Nulldiät!"

Was macht ein Zombie, wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft eine Auge auf sie!

und noch eine Scherzfrage hinterher:
Darf ein verliebter Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

 

Viele Grüße ,der Ingo

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Frage:
Weißt Du was eine Raupe ist?

Antwort:
Ein gepolsterter Regenwurm.



        

Der Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie Ihre Frau denn um Himmels Willen mit dem Zollstock grün und blau geschlagen?"
Angeklagter: "Sie hat darum gebettelt! Sie wollte 30 Zentimeter und es müsse richtig weh tun!"Ein Ehemann betrachtet eines seiner Hemden und sagt zu seiner Frau: "Wie hast du denn das Hemd gewaschen?"
"Was willst du denn? Es ist doch schön weiß geworden!", antwortet diese.
Da erwidert er: "Aber gelb mit den grünen Streifen hat es mir besser gefallen!"Wie lauten die letzten Worte eines Turmspringers?
"Fantastisch klar heute das Wasser!" Viele Grüße ,der Ingo

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"Du Mama, wieso heißt es eigentlich Muttersprache?"
"Weil der Papa hier nichts zu sagen hat!"Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus.
Ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Mandy, das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht, das Tier bei seinen Papageien Hansi und Fritzi, die aus der Bibel lesen, zu erziehen.
Im Käfig sitzen Hansi und Fritzi andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Mandy fängt an zu schreien: "Ich bin Mandy, das Freudenmädchen!"
Darauf der Hansi:"Fritzi, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was hältst du von der neusten Erfindung der solar betriebenen Taschenlampen?

Viele Grüße ,der Ingo

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Frage:
Was ist der Unterschied zwischen der CDU und einer CPU?

Antwort:

Ganz einfach: Die CPU arbeitet mit Nullen UND Einsen!



     

"Was für ein hübsches Paar!", entfuhr es dem Stiefelfetischisten vor dem Schuhgeschäft.Der Richter fragt den Angeklagten: "Wieso nehmen Sie denn plötzlich Ihr Geständnis zurück?"
"Mein Anwalt hat mich von meiner Unschuld überzeugt!"Kommt einer mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt und versucht ständig, das Tier abzuziehen. Ohne Erfolg.
Fragt der Doktor: "Ja, um Himmels Willen! Wie haben Sie denn das angestellt?"
Antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, wie ich mir den eingetreten hab." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Ameisenarmee will einen Elefanten angreifen.

Der Elefant schüttelt die Insekten locker ab – alle, bis auf eine. Diese hält sich tapfer fest.

Rufen die abgeschüttelten Ameisen:
„Super, Erwin, erwürg ihn!“



       

"Papa, was ist denn ein Kosmopolit?"
"Keine Ahnung, aber schauen wir doch mal im Brockhaus nach", sagte der Vater und zieht einen Band aus dem Regal.
Die kleine Lisa schaut ganz verdutzt und sagt: "Ach, Wikipedia gibt es auch als Buch?"Bei der Abschlussprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:
"Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?"
Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat:
"Ich hole meinen Schwager."
"Warum denn das?"
"Na ja - der hat so was auch noch nicht gesehen!"Sie: "Wie sehr liebst du mich?"
Er: "Einmal zum Mond und zurück!"
Sie: "Aha, dem feinen Herr ist es wohl zu weit zur Sonne!"

Viele Grüße ,der Ingo

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