Witze

[0173ingo]

             

Die dämlichsten Herren haben oft die herrlichsten Damen.Ein Eskimo mit auffällig dicker Backe hockt vor dem Eisloch.
Kommt sein Nachbar mit dem Schlitten vorbei und fragt:
"Na, Zahnweh?".
"Nein, Würmer auftauen."Fritzchen zu seinem Bruder: "Meinst du, dass Tante Erna in den Himmel kommt?"
"Das glaube ich nicht, denn Drachen steigen nicht höher als 300 Meter!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Wütend schreit der Lehrer:
“Charlotte, du kaust ja schon wieder Kaugummi!

Ab in den Papierkorb!”

Charlotte:
“Der Kaugummi auch?”

           

Ein deutscher Bauer geht auf den zugefrorenen Bodensee und bringt Mist dort aus. Warum?
Morgen kommen Österreicher, die wollen Land kaufen.Er: "Liebling, siehst du all die vielen, schönen Sterne am Himmel?"
Sie verträumt: "Ja klar, Schatz!"
Er: "Holst du mir einen runter?"Sagt der Leherer zu dem kleinen Störenfried: "Sag mal, bist du hier etwa der Lehrer?"
"Nein."
"Dann benimm dich gefälligst auch nicht wie ein Idiot!"

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

          

Frau und Mann sitzen am Tisch und essen zu Abend. Nachdem die Frau fertig ist fragt sie ihren Mann, was es zum Nachtisch gäbe. Mann: "Ich weiß nicht! Wir haben doch gar nichts mehr." Darauf sie: "Ich habe richtig Appetit auf was Süßes!" Da greift sich der Mann vielsagend zwischen die Beine und zwinkert ihr eindeutig zu. Darauf sie: "Neee! Das ist geschmacklos!"Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich.
"Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich [BAD] drauf!"Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht?
Eine Nuschel. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Meint ein Freund zum anderen, nachdem er ihn besucht hat:
“Das ist aber schon ein starkes Stück, was du dir so von deiner Frau gefallen lässt.”

Darauf der andere:
“Hast du denn nicht gesehen, wie ich frech unterm Tisch hervorgeguckt habe?”



       

"Sie müssen auf das Fleisch verzichten!"
"Sind sie Veganer und wollen mich hier bekehren?"
"Nein, ich bin Kassierer und ihr Geld reicht nicht aus!""Wenn ich dich mag, dann merkst du das!"
"Ich merke nichts!"
"Sag ich doch!"Seit dem zehnten Glühwein zieht mein Schuh etwas nach rechts. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Patient zum Arzt:

“Herr Dktor, ich habe ein riesiges Problem: Ich bin sooo vergesslich!”

Sagt der Arzt:
“Ja – dann schau’n wir halt mal nach.”

Darauf der Patient:
“Wo nach?…”



              

Lehrer: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?"
Marco: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."Sohn: "Papa weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?"
Vater: "Nein."
Sohn: "Der, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"Warum streuen die Förster Via gra unter die Tannenbäume?
Damit sie diese an Weihnachten mit Ständer schlagen können.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist die Größe der Konfektion von der Größe des Konfekts abhängig? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:

Wie heißt der Bruder von Peter Pan?

Antwort:
“Marzi…”



            

Der Kellner zur Köchin: "Für den Herrn da hinten bitte Entenbraten."
"Ente ist alle, wir haben nur noch Gans!"
"Dann schneiden Sie halt etwas Ente von der Gans ab!"Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: "Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1956."
Antwortet der Verkäufer: "Sie haben sie wohl nicht alle."
Der Mann erwidert: "Doch, nur den von 1956 nicht."Zwei Frauen treffen sich: "Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt."
"Und, bist Du ihn losgeworden?"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Stehen zwei Schüler am Fahrkartenschalter:
“Wir hätten gerne 2 Fahrkarten nach Bremen!”

“Welche Klasse denn?”

“Klasse 2c!!!”



            

"Dieses Jahr schenken wir uns aber wirklich nichts!" 
Coronavirus: "Hier, eine neue Mutation!"Hochsommer. Ein nackter Junge und ein nacktes Mädchen sitzen im Sandkasten. 
Fragt das Mädchen den Jungen: "Was hast du denn da zwischen deinen Beinen?" 
Darauf der Junge: "Das, was du da nicht hast!" 
Erwidert das Mädchen: "Darf ich mal anfassen?" 
Junge: Nix da, du hast deins schon abgerissen!"Schokolade, die nicht dick macht. Das wär‘s! 
Aber nein, wir müssen ja unbedingt zum Mond fliegen!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es nicht paradox, wenn Frauen sich wünschen, dass Männer immer können sollen, das aber nie wollen sollen?

 

[0173ingo]

“Warum ist ihr Flohzirkus heute geschlossen?”, wird der Direktor des Unternehmens gefragt.

“Ach, es ist furchtbar. Unsere Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel durchgegangen!”



  

Daniel zu Erich: "Was zahlst du mir für meine Frau?" 
Erich: "Nix!" 
Daniel: "Abgemacht!"Was haben Sojabohnen und Vibratoren gemeinsam? 
Beides nur Fleischersatz!Wetteifern drei Jungs, wer den schnellsten Vater hat. Der erste sagt: "Meiner ist Jetpilot bei der Lufthansa; der fliegt in acht Stunden von New York nach Frankfurt." Darauf der zweite: "Meiner ist schneller. Der ist Pilot bei der Bundeswehr und fliegt in vier Stunden von Hamburg ans Nordkap und zurück." Darauf der dritte: "Meiner ist noch schneller. Der ist Beamter, der hat um vier Feierabend und ist schon um zwei daheim!"

 

[0173ingo]

Karl zum Fahradmechaniker:

“Würden Sie mir bitte eine neue Klingel anbringen?”

 

“Gern! Aber die Bremsen sind auch nicht in Ordnung!”

 

“Weiß ich, weiß ich! Deshalb brauche ich ja die neue Klingel!”



       

Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen!! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Schatz, aber ein Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack."
"Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon mein Tennisarm ist!"Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einem Päckchen Papiertaschentücher wieder. Die Frau genervt: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Da mustert sie der Apotheker: "Ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus da dachte ich, Sie drehen selber."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum ist bei manchen Menschen alles verkehrt: die Nase läuft, die Füße riechen, sie reden mit den Händen und arbeiten mit dem Mund?

 

[0173ingo]

Frage:
Von wem haben die Kinder den Verstand geerbt?

Antwort:
Natürlich von der Mutter. Der Vater hat ihn noch…



         

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell."Erwin hat Probleme und muss bei der Ärztin seinen Schniedel zeigen. Verstört schaut sie auf die vier Zentimeter.
Erwin: "Sie gucken so gierig haben Sie noch nie eine Erektion gesehen?"Was ist der Unterschied zwischen einer Dame und einem Diplomaten? Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein". Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat. Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame!  

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.

Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.

Er ruft hinunter:
“Reparieren Sie Fallschirme?”

Im Vorbeifliegen ruft der andere:
“Nein, Gasflaschen!”



        

Ein Frosch mit einer knallroten Badehose hüpft vergnügt durchs hohe Gras und singt munter: "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan! Ich bin ein wuuuunderschöööner Schwan!" Da trifft er auf einen Storch: "Hey, Frosch! Bist Du übergeschnappt? Du bist doch kein Schwan! Du bist ein hässlicher Frosch mit einer knallroten Badehose!" Da zieht der Frosch die Hose runter. Darauf der Storch erstaunt: "Mein lieber Schwan!"Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey. "Was bin ich schuldig?"
"Sechs Dollar," sagt der Keeper und schluckt, "Also, ein Pferd habe ich noch nie bedient."
Da meint der Gaul nur: "Bei den Preisen wird es auch das letzte Mal gewesen sein!"Geht ein Afrikaner mit einem Papagei auf der Schulter spazieren.
Fragt ihn ein Passant: "Wo haben Sie denn den her?"
Darauf der Papagei: "Aus Afrika, da gibt‘s Millionen davon!" Viele Grüße ,der Ingo

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"Sag mal, bist du betrunken?"
"Sind wir auf einem Boot?"
"Nein!"
"Dann ja!"Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt der Kassiererin die Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter.
Fragt der Kollege: "Was will denn der?"
Sagt die Kassiererin: "Das ist der taubstumme Herr Karl. Er will sein Konto bis Weihnachten überziehen."Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent. Viele Grüße ,der Ingo

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Der Nikolaus zum Kind: "Na, wer war immer brav und hat gemacht was Mutti gesagt hat?"
"Der Papa!"Warum gehen die Ostfriesen in der Adventszeit durchs Fenster raus und rein?
Weil Weihnachten vor der Tür steht.Wie nennt man einen dünnen Weinachtsmann?
Nikolauch!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

      

"Auf einer Skala von eins bis zehn - wie gerne diskutieren Sie?"
"Geht auch elf?"
"Nein!"
"Wieso nicht?"Daran erkennen Sie, dass Sie vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hatten
* Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier
* Alles ist wie immer: Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells"
* Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter
* Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein
* Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-its zu
* Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen: "Was kann ich für Sie tun?"
* Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen
* Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF"
* Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln
* Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern
* Sie singen "Stilles Fax, heiliges Fax"
* Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet
* Sie nutzen die Krippe für den Postausgang
* Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt
* Sie überlegen sich, wem Sie diese Liste per E-Mail weiterleiten können.Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun, wir hatten keinen Kamin!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Irgendwo im Schwäbischen.

Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott:
“Bitte, bitte laß mich doch einmal im Lotto gewinnen!”

Das geht jahrelang so.

Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum,

als Dieter betet. Eine tiefe Stimme von oben ertönt:
“Dieter, gib mir eine Chance und kauf Dir eindlich ein Los!…”



           

Ein Kalifornier geht in die New Yorker Stadtbibliothek und fragt so die Selbsthilfebücher stehen.
Daraufhin die Bibliothekarin ganz trocken: "Wenn ich Ihnen das sage, wäre doch der Zweck des Ganzen verfehlt."Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"Tina telefoniert im Nebenzimmer mit ihrer besten Freundin.
Das Gespräch dauert schon ewig.
Die Mutter wird schon ganz ungeduldig und schickt ihren Sohn zum Nachschauen.
Der kommt zurück und meint: "Die ist noch lange nicht fertig. Sie hat eben erst das Ohr gewechselt!" Viele Grüße ,der Ingo

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Was haben Beamte und Jeans gemeinsam?Antwort: An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten!



         

"Schatz, das musst du gehört haben, was hier in der Zeitung steht. Da wurde jetzt eine Niere von einem Schimpansen verpflanzt. Was sagst du dazu?"
"Unfassbar! Aber ich würde mich nicht von einem Affen operieren lassen!"Es klingelt.
"Hallo, wer ist da?"
"Der Paketdienst. Ich habe ein Päckchen für Ihren Nachbarn."
"Entschuldigung, ich kann Sie unheimlich schlecht verstehen. Die Verbindung ist ganz mies."
"Aber das ist doch eine Gegensprechanlage."
"Tut mir leid, ich bin gerade im Tunnel."Älterer Herr bei der Reparaturannahme: "Ich habe hier einen kaputten Plattenspieler. Lohnt sich das noch?"
"Naja, ich weiß nicht. Wie alt sind Sie denn?" Viele Grüße ,der Ingo

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Im ehelichen Schlafgemach – danach:

Er:
“Liebling, woran denkst du?”

Sie:
“Den kennst du nicht.”



      

                                

"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife."Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."Zwei Musiker haben zusammen einen Auftritt, der eine ist blind, der andere ist taub.
Sagt der Blinde zum Tauben: "Tanzen die schon?"
Sagt der Taube: "Wieso? Haben wir denn schon angefangen zu spielen?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt Andy zur Mutter:
“Jetzt hab’ ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!”

“Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?”

“Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel…”



         

Der Lehrer im Deutschunterricht: "Ich gebe Euch einen Satz: Der Polizist wird von der Kugel getroffen. An welcher Stelle ist der Satzgegenstand?"
Fritzchen hebt die Hand: "Auf dem Friedhof!"Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam muss ein Schwabe gewesen sein! Die Erklärung: Adam saß im Paradies und ihm war langweilig. Darum sagte er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön, intelligent und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit auch der andere mal fahren darf! Viele Grüße ,der Ingo

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Neulich, kurz vor acht in Deutschland:

” Und wie hast du die Schule heute gefunden?”

” Ich stieg aus dem Schulbus–und bums, da stand sie!”



          

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"Fritzchen fragt seine Tante: "Was bekomme ich von dir an Weihnachten?"
Tante: "So viel, dass du es nicht auf einmal tragen kannst."
Fritzchen freut sich: "Und was ist das?"
Tante: "5 Paar Socken."Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen 

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht.

“Ich sssuche meine Aut-to!”

“Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!”

“D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!”



         

"Was halten Sie als Lehrer davon, dass immer jüngere Schülerinnen sich schminken?"
"Das ist schon in Ordnung! Dann heulen die wenigstens nicht, wenn man ihnen schlechte Noten austeilt!"Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."Sohn zur Mutter: "Mama, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht!"
Darauf die Mutter: "Ja, was denn? Zuerst die gute!"
"Die Schule ist heute abgebrannt!"
"Was ist dann erst die schlechte?"
"Die Zeugnisse konnten noch gerettet werden." Viele Grüße ,der Ingo

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