Witze

[0173ingo]

“Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!”

“Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!”

“Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?”



     

Zwei alte Hippies verabreden sich.
"Also, dann treffen wir uns morgen?"
"Ja, genau!"
"Und wo?"
"Wo immer du willst!"
"Und wann?"
"Mir egal!"
"Okay, aber bitte sei pünktlich!"Zwei Freunde streiten sich.
"Du Idiot!", schimpft der eine.
"Vielleicht bin ich wirklich ein Idiot", gibt der andere zu.
"Stellt sich bloß die Frage: Bin ich ein Idiot, weil ich dein Freund bin oder bin ich dein Freund, weil ich ein Idiot bin?"Zwei Nachbarn unterhalten sich im Hausflur.
"Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt."
"Ach deshalb war es so kalt bei euch!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Der Amtsrat muß jetzt für sechs Monate in Gefängnis.

Er hat behauptet, unser Minister sei unfähig.”

“Was, und dafür bekommt er so lange Haft?”

“Tja, einen Monat wegen Beleidigung

und fünf Monate wegen Verrats eines Amtsgeheimnisses…”



                    

Im Reisebüro.
"Haben Sie nicht einen Geheimtipp für unseren Ski-Urlaub?"
"Tut mir sehr leid, aber die Geheimtipps sind bereits alle ausgebucht!"Warum steigt ein Betrunkener auf das Dach der Kneipe?
Weil ihm jemand gesagt hat, dass die Drinks aufs Haus gehen.Wie definiert man Unhöflichkeit?
Jemand spricht immer weiter, während man versucht, ihn zu unterbrechen! Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Oh Gott”, jammert die Wahrsagerin der Kundin vor,

“ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!”

“Das weiß ich”, entgegnete die Kundin,

“ich will ja nur wissen – ob ich freigesprochen werde?”



          

"Herr Ober, was sagen Sie zu meiner Fliege in meiner Suppe?"
"Nichts! Sie kann mich ja sowieso nicht hören!"Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe"
Ober: "Wenn Sie hundert zusammen haben, kriegen Sie ein Fahrrad!"Wie sind Ebbe und Flut entstanden?
Als sich die Ostfriesen an der Nordsee breit gemacht hatten, flüchtete das Meer voller Entsetzen. Jetzt kommt es alle zwölf Stunden zurück,
um zu sehen, ob sie noch da sind.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann.
Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?""Mein Mann ist leider nicht zu Hause", sagt Frau Muckermann zu einem Vertreter.
"Aber ich habe doch seinen Kopf hinter der Gardine gesehen", beharrt der.
"Das kann nicht sein", entgegnet Frau Muckermann. "Den nimmt er meistens mit, wenn er zum Friseur geht."Ein Ehepaar streitet.
Sagt er: "Wenn du stirbst, bekommst Du einen Grabstein mit der Inschrift ‘Hier liegt meine Frau - kalt wie immer‘."
Kontert sie: "Und wenn Du stirbst, bekommst du einen Grabstein mit der Inschrift ‘Hier liegt mein Mann - endlich steif‘." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

         

"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum, ist das ein Geheimnis?""Stell dir vor, letztens bin ich versehendlich in die Sauna für Männer gegangen", erzählt Sabine ihrer Freundin.
"Was hast du gemacht?"
Ich rief: "Hi Mädels, habt ihr zufällig meine Brille gesehen?""Vier Stunden nach der Operation können Sie bereits die Beine aus dem Bett strecken und gegen Abend können Sie schon aufstehen!"
"Aber während der Operation darf ich doch wohl liegen bleiben?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Steht ein Mann vor einem Brötchenautomaten.

Er wirft ständig neue Münzen rein und bekommt

immer wieder ein Brötchen heraus.

Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt:

“Wollen Sie nicht endlich mal damit aufhören?”

“Jetzt nicht, ich hab grad ‘ne Glückssträhne.”



               

  

An der Schweizer Grenze.
"Zeigen Sie mir bitte mal Ihren Pass!"
Meint der Reisende: "Kein Problem! Wo ist der Ball?"Gast: "Ist der Hase frisch?"
Ober: "Eben erst abgestochen."
Gast: "Warum?"
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch ge[BAD]n hat."Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert."
Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

Die Lehrerin rauscht wütend ins Klassenzimmer: "Wer von euch hat draußen meinen Namen in den Schnee gepinkelt?"
Der kleine Fritz in der letzten Reihe errötet.
"Das warst du Fritz!", schnauzt die Lehrerin den Jungen an.
"Ich habe nur gepinkelt, geschrieben hat die Lena!"Ein Geschäftsmann trifft im Büro auf einen unerfahrenen Handwerker, der die Wände streicht. Der Handwerker trägt an diesem heißen Sommertag zwei schwere Anoraks.
Da dies schon etwas merkwürdig ist, fragt der Geschäftsmann den Handwerker, weshalb er bei dieser Hitze zwei Anoraks trägt.
Der Handwerker zeigt ihm daraufhin die Anweisungen auf dem Farbeimer.
Diese lauten: "Um beste Ergebnisse zu erzielen, tragen Sie zwei Schichten auf!"Zwei Blondinen sind beim Billard, da sagt die eine:
"Sag mal hast du die Regel im Kopf?"
Darauf die andere: "Wieso? Blute ich aus der Nase." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Er:
“Mmmh, das Pilzgericht war lecker!

Wo hast du nur das Rezept her?”

Sie:
“Aus’m Tatort…”



                      

"Weißt Du eigentlich, wie viele Tiere für deinen Mantel sterben mussten?" fragt ein Tierschützer die Blondine.
"Nein, aber weißt du, mit wie vielen Männern ich schlafen musste, um mir diesen Mantel leisten zu können?"Ein Amerikaner geht mit Blondie durch den Wald. Irgendwann, nach einigen heissen Küssen, fragt er: "Darling, wenn ich jetzt möchte rauben dir deine Unschuld, bin ich dann ein Rauberer?"
Darauf sie: "Neee, dann bist du ein Zauberer!"Was versteht eine Blondine, unter "Safer ***"?
Das Abschliessen der Autotür! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

In der Metzgerei verlangt die Blondine ein Kotelett.
Der Fleischer zeigt ihr eins: "Dies hier kostet 3,80 Euro, gnädige Frau."
Darauf die Frau: "Das ist mir aber zu klein, haben Sie denn auch größere?"
Da der Fleischer nur noch das eine hat, geht er nach hinten, klopft und streckt es und kommt wieder nach vorn. "Dieses kostet 5 Euro."
"Auch etwas klein. Aber wissen Sie was? Ich nehme beide!"Was ist Beamten-Triathlon? Stempeln, Lochen, Abheften.Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons?
Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lehrer:
“Wann wurde Schiller geboren?

Schüler:
“1759”

Lehrer:
“Und was geschah 1762?”

Schüler:
“Da wurde Schiller 3 Jahre alt.”



        

Eine Blondine hatte einen Termin beim Frauenarzt und kommt aufgeregt wieder zurück in die Praxis: "Sagen Sie, habe ich hier irgendwo meinen Slip liegenlassen?"
Der Arzt verneint.
"Na, gut. Dann frag ich mal beim Augenarzt nach!"Warum rufen Blondinen im Notfall nie die Polizei?
Weil sie die 11 auf keiner Taste finden.Was waren die letzten Worte der Forelle?
"Alles in Butter!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

"Willst du gerne wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob!""Wo bist du gerade?"
"Auf der Couch!"
"Was machst du denn da?"
"Ich warte auf den Sommer!"Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?"
"Sicher doch!" antwortet der, "Wie wäre es als Filialleiter in einer großen Bank, mit einem Daimler als Dienstwagen und über 400.000 Euro im Jahr?!"
"Wollen Sie mich veralbern?" fragt darauf der Arbeitslose.
Antwortet der Bedienstete: "Wer hat denn damit angefangen?" Viele Grüße ,der Ingo

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"Willst du gerne wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob!""Wo bist du gerade?"
"Auf der Couch!"
"Was machst du denn da?"
"Ich warte auf den Sommer!"  Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Treffen sich 2 Streichhölzer.

Sagt das eine zum Anderen:
“Hast Du mal ‘nen Euro?”

Darauf das andere:
“Ne, bin vollkommen abgebrannt…”



       

Der Zahnarzt: "Mein Gott, haben Sie ein großes Loch im Zahn großes Loch im Zahn."
Darauf der Patient: "Das brauchen Sie doch nicht gleich zweimal sagen."
Zahnarzt: "Das war das Echo."Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert."
Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte Ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste."
Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?"
Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"Neurotiker bauen Luftschlösser.
Psychopathen wohnen darin.
Psychiater kassieren die Miete.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lehrer in der Schule zu den Kindern:
“Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe ‘un-‘ bedeutet meist etwas Unangenehmes, wie z.B. Ungeschick, Unfall, Unglück uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?”

“Ja, Herr Lehrer, Unterricht!”



           

"Was machst du denn beruflich?"
"Ich arbeite mit Teilchen!"
"Cool! Kernphysik?"
"Nein, Backwaren!"Lena ganz nachdenklich: "Ich kann mir überhaupt nicht vorstellen, dass die Leute vor 100 Jahren ohne Handy und Internet leben konnten."
"Das konnten sie doch auch nicht", gibt ihre Freundin zu bedenken, "die sind doch alle tot!"Minas Vater gratuliert ihr zum Geburtstag: "Herzlichen Glückwunsch mein Kind! Du darfst dir etwas wünschen!"
"Dann wünsche ich mir ein Pony!"
"Wünsch dir bitte etwas anderes!"
"Okay, dann wünsche ich mir eben, dass wir einen Tag lang die Rollen tauschen!"
"Das geht klar!"
"Prima, dann komm jetzt Mina, wir gehen los und kaufen dir ein Pony!", sagt das Kind mit einem Lächeln im Gesicht. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

         

...heut ist Welt Nutella Tag

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon. Bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe."
"Nee, einen Farbfilm!"Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt: "Hoch?"
Patient: "Blödsinn runter!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

"Bitte seien Sie doch mal einen Augenblick still", sagt die Arzthelferin zum plappernden Patienten.
"Wieso das denn? Ich dachte, Sie haben jetzt Sprechstunde!"Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"***!"
Der Arzt malt einen Baum: "Und woran denken Sie jetzt?"
Die Antwort des Patienten: "***!"
Die gleiche Antwort erhält er beim Haus, Pferd, Stuhl. Der Patient denkt immer an: "***!"
Sagt der Psychiater: "Sie denken ja nur an ***! Sie sind eindeutig sexsüchtig!"
"Wer ich? Sexsüchtig? Wer malt denn hier immer diese verdorbenen Bilder?"Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Darauf sein Arzt: "Rauchen Sie?"
Der Patient: "Nein!"
"Essen Sie übermäßig?"
Der Patient: "Nein!"
Wieder der Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Darauf der Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
“Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.”



        

"Meinst du wirklich, es ist der richtige Zeitpunkt für asiatische Wortspiele?"
"Wenn nicht jetzt, Wan Tan?"Herr Ober, in meinem Eis ist ja eine Fliege."
Ober: "Die übt mit ihrem Snowboard für die Olympischen Winterspiele."Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Haddu Läufer?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir."
"Muddu zu Olympiade schicken!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

        

"Hast du gestern keine Bananen gekauft?"
"Nein, der Supermarkt hat DDR-Wochen!"Ein Betrunkener geht im Winter nach dem Kneipenbesuch über den Friedhof und fällt versehentlich in ein frisch ausgehobenes Grab.
Er schreit: "Hilfe, ich friere!"
Kurz darauf schlendert ein anderer Betrunkener über den Friedhof und hört seine Schreie.
"Mir ist eiskalt!", ruft der Betrunkene aus dem Grab.
Darauf der andere: "Kein Wunder, dass du frierst. Du hast ja auch die ganze Erde weggetreten, mit der sie dich bedeckt hatten!"Herr Schubert ist ein wenig zu schnell auf der Landstraße unterwegs und überfährt ausversehen ein Huhn.
Reumütig geht er mit dem überfahrenen Tier zum nächsten Bauernhof und fragt den Bauern, ob das sein Huhn wäre.
Darauf der Bauer: "Nein, so flache Tiere haben wir nicht!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

        

"Können Bäcker selbst Eier legen?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Es gibt doch das Wort Bäckerei !"Sagt der Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du hundertmal ‘Ich bin ein unverschämter Kerl‘ und lässt das von deinem Vater unterschreiben!"Wie viele Leute braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zehn. Einen, um die Glühbirne zu wechseln und neun, um zu sagen, dass sie es besser gekonnt hätten. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Vertraulich winkt Frau Huber ihre attraktive Nachbarin

an den Zaun und raunt ihr zu:

“Können Sie sich nicht mal wieder für ein Stündchen

oben ohne an Ihren Swimmingpool legen,

damit mein Mann endlich mal unseren Rasen mäht?”



           

"Soll ich den Computer herunterfahren?"
"Nein, das ist ein Laptop. Den kannst du ruhig in der Hand tragen!"Lehrerin: "Kevin, was ist die Hälfte von 6?"
Kevin: "Halb 6."Was sagt das eine Messer zum anderen Messer? "Du siehst aber scharf aus!"

Viele Grüße ,der Ingo

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