Witze

[0173ingo]

“Wieso stehst du so lange an der Rolltreppe?”, will eine Dame vom Kind wissen.

“Ich habe unterwegs meinen Kaugummi verloren – darauf warte ich jetzt.”



          

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel.
"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"
"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren‘s richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"
"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen."Wie bestellt der Kannibale im Restaurant?
"Einen Ober, bitte!"Wie nennt man einen Zauberhund?
Labracadabrador! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

        

"An Ihrem wunderschönen Gemälde kann man sich ja gar nicht satt sehen", lobt die Besucherin der Vernissage den Künstler.
Darauhin der Maler: "So ist es. Deshalb muss ich es ja auch verkaufen.""Wieso hast du Tränen in den Augen? Hast du Zwiebeln geschnitten?"
"Nein, ich war tanken!"Ein Polizist hält zwei Priester auf einem Motorrad wegen einer Geschwindigkeitsübertretung an.
Er sagt: "Wissen Sie eigentlich wie schnell Sie gefahren sind? Sie hätten einen schweren Unfall verursachen können."
Einer der Priester legt eine Hand auf den Arm des Polizisten und meint: "Sie müssen sich keine Sorgen machen. Wir fahren sicher. Jesus ist mit uns."
Der Polizist antwortet: "In diesem Fall werde ich Sie verwarnen müssen. Denn drei Leute auf einem Motorrad sind verboten." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?

Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.



            

"Du Papa, kann man Käfer essen?"
"Lass uns über solche Dinge nach dem Essen reden."
Nach dem Essen fragt der Vater seinen Sohn: "Und, was wolltest du mich nochmal fragen?"
"Ach nichts! Da war ein Käfer in deiner Suppe, aber jetzt ist er weg."Eine Nachbarin zur anderen: "Haben Sie schon immer so geschielt? Das ist mir seither noch nie aufgefallen!"
"Nein, das hat erst dann angefangen, als die Zwillinge laufen lernten."Fritzchen kommt mit seiner Mutter an einem mehrstöckigen Haus vorbei.
Er liest die Namen an den Schildern der Türklingeln und meint: "Schau mal Mutti! In dem Haus ist der Keller ganz oben!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage an Radio Eriwan:
“Stimmt es, daß der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen Wert haben?”

Antwort:
“Im Prinzip ja, aber es ist so, daß das Pfund Rubel ein Dollar wert ist.”



                    

Ein Idiot bringt einen Kasten Bier zum Getränkehandel zurück und beschwert sich: "Von wegen Festbier! Das Bier ist ja ganz flüssig!"Er: "Als ich dich geheiratet habe, war ich ein schöner Depp!"
Sie: "Stimmt nicht! Schön warst du noch nie!"Fragt der Informatiker seinen Freund: "Ist dein Passwort noch immer eins zwei drei vier?"
"Nein, es ist jetzt zwölf vierunddreißig." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

"Warum nennst du dein Kutschpferd Tee?"
"Blöde Frage! Weil Tee ziehen muss!"Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. "Ich halte das nicht mehr aus!" klagt sie.
"Ist dir zu heiß, mein Schatz?" fragt er besorgt.
"Der BH", stöhnt sie, "er kneift mich so!"
"Also ich kann ihn verstehen", lächelt er, "an diesen Stellen würde ich dich jetzt auch gern mal kneifen!"Ein Pärchen macht eine große Radtour und muss einen hohen Berg hinauf. Der Mann baut etwas ab und die Frau ist eine ganze Zeit früher oben. Dann macht sie ein Foto und postet das ihrer Freundin: "Es ist hier wie im richtigen Leben: der Arsch ist hinten!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?"
"Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"Ein Mann kommt in eine Bar mit einer Banane auf dem Kopf.
Meint der Barkeeper freundlich: "Ist es Ihnen bewusst, dass Sie eine Banane auf dem Kopf haben?"
"Ja, das passt schon. Ich trage jeden Dienstag eine Banane auf dem Kopf."
"Aber heute ist Montag!"
"So ein Mist. Jetzt sehe ich bestimmt wie ein kompletter Idiot aus."In der Schule hält der Lehrer einen Vortrag. Fritzchen spielt währenddessen mit seinem Bleistift. Da wird es dem Lehrer zu bunt und er ermahnt Fritzchen: "Hör auf und hör zu!" Fritzchen erwidert gelassen: "Herr Lehrer! Auf und zu sind doch das genaue Gegenteil! Das kann ich doch nicht gleichzeitig machen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                

                                    

Allen steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer – der ist kleiner.



           

Ein Mann betrachtet sich nackt im Schlafzimmerspiegel und meint zu seiner Frau: "Ich fühle mich furchtbar. Ich bin fett und hässlich. Bitte mach mir ein Kompliment."
Die Frau antwortet: "Na ja, dein Sehvermögen ist einwandfrei!"Ein Mann kommt etwas früher als gewöhnlich von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau mit einem anderen Mann im Schlafzimmer.
Er brüllt: "Was geht denn hier vor?"
Darauf die Frau: "Offensichtlich deine Uhr!"Ein Zeitungsjunge rennt schreiend durch die Straße: "Riesenschwindel! Riesenschwindel! 73 Opfer!" Ein Herr kauft sofort eine Zeitung, überfliegt sie neugierig, rennt dem Jungen schließlich nach und hält ihn am Ärmel fest: "He Junge! Kein Wort ist wahr von dem Riesenschwindel! Nichts davon ist in der Zeitung zu finden!" Der Junge reißt sich los, rennt weiter und ruft: "Riesenschwindel! Riesenschwindel! 74 Opfer!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank.

Plötzlich niest der eine:
“Ptschi!”

Sagt der andere:
“Au ja, mach mir auch mal ‘ne Flasch Bier auf…”



          

"Wo ist denn der Azubi?"
"Azubi? Ach, Sie meinen den Primary Business Solutions Executive Assistant. Der ist gerade kacken."Wie nennt man den Gott der Vegetarier?
Kräuterbuddha!Zwei ältere Damen gehen zum ersten mal in ein China-Restaurant. Als sie die Essstäbchen auf dem Tisch sehen, schauen sie sich verwundert an.
Meint die eine: "Denkst du, man muss sich hier sein Essen selber stricken?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe warum wird Spülmittel mit echtem Zitronensaft hergestellt? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Großer Wirbel in der Klasse.

Sogar der Direktor hört den Lärm.

Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit.

In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen:
“Tschuldigung – können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?”



          

"Du Mama, in der Zeitung steht, dass sie am Theater Statisten suchen. Was sind denn Statisten?"
"Das sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben", antwortet die Mutter.
"Wäre das nicht was für Papa?"Es ist tiefer Winter in Alaska. Ein Eskimo macht sich etwas zu essen. Auf einmal klopft es an der Tür.
Der Eskimo macht auf und sieht am Boden eine Schnecke sagen: "Bitte, lieber Eskimo, gib mir etwas von deinem Essen ab."
Darauf der Eskimo: "Nein, ich bin selbst hungrig und brauche mein Essen!" Die Schnecke bettelt und quengelt so lange, bis der Eskimo ausrastet, sie nimmt und so weit er kann, weg von seinem Iglu wirft. Es wird Frühling, daraufhin Sommer, dann Herbst und irgendwann ist es wieder Winter. Auf einmal klopft es wieder an der Tür und der Eskimo fragt sich, wer es denn nun schon wieder sein könnte. Er macht auf und die Schnecke ist wieder da.
Außer sich vor Wut schreit sie ihn an: "Was sollte das eben!?!"Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?
Er hat nur einen Arm. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.

Sie stichelt:
“Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!”

Er:
“Ich auch!…”



     

"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und Ihrem Mann?"
"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."Die neue Nachbarin stellt sich vor: "Hallo, ich bin die Rosi!"
"Cool, ich kenne deine Telefonnummer!"Gast: "Herr Ober, die Suppe schmeckt irgendwie komisch!"
Ober: "Dann lachen Sie doch einfach drüber!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                  

Der Mann kommt früher nach Hause. Seine Frau liegt splitterfasernackt, lasziv räkelnd im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen und dann zu seiner Frau. Im Badezimmer steht jedoch ein nackter Mann.
Entsetzt fragt der Ehemann: "Wer sind denn Sie?"
"Ich bin der Kammerjäger! Ich soll hier die Mottenplage beseitigen."
"Und warum haben Sie dann keine Kleider an?"
"Diese gefräßigen Mistviecher!"Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem *** während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung ausführen."
Der Mann verwirrt: "Ähm, die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."In einem Theater werden immer nur "Stücke" gespielt! Können die nicht einmal etwas "Ganzes" spielen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fragt der Verkäufer den kleinen Maxi:

“Wie soll die Keksdose denn aussehen?”

Max:
“Wie sie aussieht ist mir egal, Hauptsache ,

der Deckel geht leise auf und zu.”



           

Bei Risiken und Nebenwirkungen [BAD]n Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein."
Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Da haut die Lehrerin ihm eine runter.
Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein."Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich hätte gern ein paar Kondome."
Darauf der Apotheker: "Welche Größe darf s denn sein?"
"Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher. Damit können Sie messen, welche Größe Sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet mit dem Brett im Nebenzimmer. Erst nach einer Stunde kommt er wieder raus.
Fragt der Apotheker: "Und, welche Größe brauchen Sie denn?"
Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?" Viele Grüße ,der Ingo

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Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt:
"Milch, wie immer?"
Antwortet sie:
"Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!"Fräulein Schmalz macht in Venedig eine Gondelfahrt.
Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an: "Ich hoffe, Sie flirten gern."
"Nein, überhaupt nicht."
"In dem Fall", meint der Gondoliere, "hoffe ich, Sie schwimmen gern!"Zwei Freunde treffen sich, der eine hat am ganzen Körper riesige Blasen. Auf die Frage woher die denn sind, sagt er: "Ich hab im Wald eine Fee getroffen, die gemeint hat, ich kann mir von ihr alles wünschen außer bumsen. Und ich Trottel sag: ‘wie wär‘s mit blasen?‘" Viele Grüße ,der Ingo

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"Geh nicht so nah ran an den Eisbären", warnt die Mutter ihre Tochter, "du bist doch schon erkältet.""Stehen Sie hier an!?
"Nein, ich habe nur eine Probefahrt mit dem Einkaufswagen gemacht und suche nun eine geeignete Stelle zum Wenden!"Bei einer Verkehrskontrolle sieht der Polizist einen Hund am Steuer und einen Mann auf dem Rücksitz sitzen.
"Sind Sie denn verrückt, den Hund fahren zu lassen?"
Darauf der Mann: "Das ist nicht mein Hund. Er hat mich als Anhalter mitgenommen."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang, wie werde ich den alten los? Viele Grüße ,der Ingo

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“Herr Richter, wenn Sie mir genügend Zeit lassen, kann ich dem Gericht meine Unschuld beweisen.”

“Einverstanden. Fünf Jahre ohne Bewährung! Der nächste, bitte!”



                

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.Bankangestellter zur Kundin: "Ich kann Ihnen leider nichts auszahlen. Sie haben Ihr Konto mit 4.000 Euro überzogen!"
Kundin: "Das kann doch gar nicht sein. So viel Geld habe ich gar nicht!"Ein Mann wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist schaut hinten in den Wagen rein und fragt: "Warum sind denn Pinguine in Ihrem Auto?"
Darauf der Mann: "Das sind meine Pinguine. Sie gehören mir."
"Sie müssen Sie in den Zoo bringen", sagt ihm der Polizist.
Am nächsten Tag sieht der Polizist den Mann wieder die Straße entlang fahren. Er lässt ihn rechts ranfahren und sieht, dass er immer noch die Pinguine im Auto hinten drin hat. Dieses mal tragen sie jedoch Sonnenbrillen.
"Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, Sie sollen die Pinguine in den Zoo bringen!"
"Das habe ich auch. Und heute bringe ich sie zum Strand!" Viele Grüße ,der Ingo

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Anwalt:
“Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?”

Mandant:
“Ja, natürlich”.

“Und was hat er gesagt?”

“Ich soll mich zum Teufel scheren”.

“Und was taten Sie?”

Mandant:
“Ich kam sofort zu Ihnen!”



         

Ein kleines Mädchen fragt seine Mutter auf einer Hochzeit: "Du Mama, warum trägt die Braut denn Weiß?"
"Weil Weiß die Farbe der Freude ist. Und heute ist der schönste Tag in ihrem Leben."
Das Mädchen überlegt kurz und fragt dann: "Und wieso trägt der Bräutigam dann Schwarz?"Ein Pessimist sieht die Schwärze des Tunnels.
Ein Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Ein Realist sieht den nahenden Zug.
Ein Lokführer sieht drei Deppen auf den Gleisen.Woran erkennt ein Mann, dass er alt wird?
Wenn er Kondome kauft und die Verkäuferin fragt: "Soll ich sie Ihnen als Geschenk einpacken?" Viele Grüße ,der Ingo

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Bekanntgabe im Amtsblatt: "Die, die die, die die Rathaus-Wände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung."Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter so?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn soviel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und dann kann er die Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren!"Treffen sich zwei Taschendiebe.
"Wie geht es dir?"
"Wie man es nimmt."

Viele Grüße ,der Ingo

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"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"Die Dichterlesung dauert schon sehr lange. Als der Autor merkt, dass viele seiner Zuhörer bereits eingeschlafen sind, sagt er entschuldigend: "Ich habe leider keine Uhr bei mir."
"Das kann passieren", antwortet einer der Zuhörer, "aber hinter Ihnen hängt ein Kalender".Fritz besucht seine Freundin, die sich gerade anzieht. Weil sie obenrum noch ganz frei ist, tippt er ihr auf die rechte Brustwarze.
"Was soll denn das jetzt?" fragt sie.
"Ich klingle!"
"Und wieso?"
"Weil unten einer steht, der rein will!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Gefängniswärter zum Sträfling:
“Ihre Frau kommt sie besuchen.”

“Welche?”

“Wollen sie mich veräppeln?”

“Nein, ich sitze wegen Bigamie.



            

Der Apotheker rennt dem Kunden nach: "Halt, bleiben Sie stehen, ich habe ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin eingepackt!"
"Wäre das jetzt schlimm gewesen?"
"Klar, Arsen kostet mindestens das Doppelte".Ein Mann läuft nackt durch die Stadt. Ein Polizist stoppt ihn und stellt ihn zur Rede.
"Was ist denn schon dabei?", entgegnet der Mann, "dort vorne steht einer auf einer Marmorsäule und ist ebenfalls splitternackt."
"Das ist ja wohl nicht das gleiche! Der ist aus Sandstein!"
"Na und? Ich bin aus Liechtenstein!"Kommt ein Elch in eine Bar und bestellt einen Whiskey. Der Barkeeper serviert den.
"Macht 20 Euro."
Der Elch bezahlt.
Barkeeper: "Sie waren tatsächlich der erste Elch in meiner Bar."
Elch: "Kein Wunder bei den Preisen." Viele Grüße ,der Ingo

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Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
“Do you speak english?”

Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
“Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!”

Antwort:
“No uund, hots eam was gnutzt?”



        

"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Emil, 54, Unfallchirurg.""Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft"
"Mittwoch? Blöder Name!"Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin übernachten.
Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter: "Wenn er dich küssen will, schrei Banane. Wenn er an deinen Busen will, schrei Birne. Und wenn er bei dir unten ran will, schrei Kirsche!"
Nachts hört man die Tochter schreien: "Obstsalat!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack. Viele Grüße ,der Ingo

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