Witze

[0173ingo]

Sitzt ein schönes Mädchen im Bus und hat einen Hund auf dem Schoß. Da kommt ein junger Mann vorbei und macht sie an:
“Mit dem Hund würde ich gerne tauschen.”

Darauf das Mädchen:
“Das glaube ich kaum, ich fahre jetzt mit ihm zum

Tierarzt und lasse ihn kastrieren!”



Der Mathelehrer sagt:
“Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.”

Ein Schüler im Hintergrund:
“Aber so viele sind wir doch gar nicht…!”



       

  

"Keine Angst, Herr Schmolke", sagt der Zahnarzt.
"Ich stopfe mir nur noch schnell etwas Watte in die Ohren und dann können wir sofort loslegen."Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt."Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg‘ nur meine verdammte Tasche nicht auf!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt:
“Ich krieg ein Brot!”

Darauf der Bäcker:
“Da wird die Hebamme aber dumm schau’n…”



Er spricht die Strandkorbnachbarin an:
“Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Ibiza gesehen?”

“Till, komm mal her, hier ist dein Vater…!”



               

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"Nach dem Rendezvous mit dem Hummer schwärmt die Auster: "Es war sooo romantisch. Erst hat er mir tief in die Augen geblickt, dann seine starken Arme um mich gelegt und dann... Oh Gott, wo sind meine Perlen?!"Was heißt Türsteher auf Schwedisch?
Lasse Reinströmenund noch eine Scherzfrage hinterher:
Wo bleibt der Mund wenn man sich verschluckt hat? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
“Die Schuhe sind umgefallen.”

Sie:
“Das macht doch nicht so einen Krach.”

Er:
“Ich stand noch drin.”



          

Die Mathelehrerin hat Mira am Vortag Zusatzaufgaben aufgebrummt.
"Heute müssen die Antworten aber wie aus der Pistole geschossen kommen", sagt die Lehrerin. "Wie viel ist zwei mal vier?"
Darauf Mira: "Peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng!"Ein Wissenschaftler und ein Philosoph werden von einem hungrigen Leopard gejagt. Der Wissenschaftler macht ein paar schnelle Berechnungen und sagt: "Es bringt nichts, ihm davonzulaufen. Er holt uns ein."
Darauf antwortet der Philosoph, der etwas voraus ist: "Ich versuche nicht, dem Leoparden davonzulaufen, sondern Ihnen!"Was ist weiß, wenn es schmutzig ist, und schwarz, wenn es sauber ist?
Eine Kreidetafel! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

        

"Hast du wirklich gerade die ganze große Pizza gegessen?"
"Ohne mit der Wampe zu zucken!"Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Örtchens und ruft: "Achtung Leute! Ich bin heute richtig schlecht gelaunt. Wenn mir hier einer blöd kommt, breche ich ihm sämtliche Knochen!"
Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit kräftigen Muskeln, und fragt: "Was willst du machen?"
"Das was ich gesagt habe. Wenn uns hier einer blöd kommt, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"Kommt ein Mann ins Spielwarengeschäft.
"Ich hätte gerne ein Geduldsspiel. Aber zack zack!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

             

Eine Lehrerin erwischt einen Schüler dabei wie er hässliche Grimassen gegenüber anderen Kindern zieht.
Nett lächelnd sagt sie: "Thomas, als ich ein Kind war wurde mir gesagt, dass, wenn ich hässliche Fratzen ziehe, diese einfrieren und ich so bleiben würde."
Thomas schaut sie an und meint: "Naja, Sie können nicht behaupten, Sie seien nicht gewarnt worden."Richter: "Angeklagter, haben Sie ein Alibi für die Tatzeit?"
Angeklagter: "Nein, Herr Richter, bei dem Einbruch hat mich niemand gesehen!"Warum summen Bienen?
Sie erinnern sich nicht an den Text. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

        

"Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?"
"Nein, Kassenpatient.""Herr Ober, wie nennen Sie denn dieses Gericht?"
"Hüttenkäse, mein Herr!"
"Dann habe ich wohl gerade auf ein Stückchen Türe gebissen."Ein indischer Taxifahrer holt einen Japaner von einem Hotel ab.
Auf dem Weg sehen sie wie ein Honda-Motorrad das Taxi überholt und der Japaner sagt daraufhin: "Motorrad sehr schnell, made in Japan!"
Dann werden sie plötzlich noch von einem Auto der Marke Toyota überholt. Der Japaner sagt: "Auto sehr schnell, made in Japan!"
Als sie das Fahrziel erreichen, kostet die Fahrt 1300 Rupien. Der Japaner dachte, die Fahrt würde nur 400 Rupien kosten. Er fragt den Fahrer, weshalb die Fahrt so teuer sei.
Der Fahrer antwortet: "Taxameter sehr schnell, made in India!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

Der Patient kommt humpelnd zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin vom Dach gesprungen und habe mir den Fuß verstaucht!"
"Da haben Sie aber noch einmal Glück gehabt", meint der Arzt.
Der Patient erwidert: "Nein! Ich hatte Pech! Es war doch nur das Dach der Hundehütte!"Eigentlich bin ich ganz schlank. Aber gestern sagte meine Frau zu mir: "Du musst abnehmen!"
"Warum?", fragte ich empört.
Da antwortete sie: "Weil das Telefon klingelt!"Meine Frau und ich, wir verstehen uns sehr gut! Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sitzen zwei Spatzen auf einem Dach.

Über ihnen fliegt ein Düsenjet vorbei.

Sagt der eine:
“Der hat’s aber eilig.”

Darauf der andere:
“Ja klar, wenn Dir so der Hintern brennt…”



Wie macht eine Nuss, wenn sie niest?

Cashew!



         

"Bier schmeckt doch am besten, wenn die Tannen grün sind!"
"Sind die nicht immer grün?"
"Eben!"Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"Es klingelt an der Tür.
"Hallo, ich bin der Klavierstimmer!"
"Aber ich habe Sie doch gar nicht bestellt!"
"Sie nicht, aber Ihre Nachbarn." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

Witze:​

Ein Ehepaar geht zum Essen in ein Restaurant.
Nachdem sie die ersten Bissen probiert haben sagt sie plötzlich: "Bäh! Was für ein furchtbarer Frass!"
Antwortet er ganz trocken: "Ja, da hätten wir genauso gut daheim essen können."Stehen zwei Streichhölzer am Straßenrand. Kommt ein Lolli vorbei.
Sagt das eine Streichholz zum anderen: "Guck mal, was für einen Wasserkopf die hat!"Warum essen Homöopathen trockenes Brot?
Weil sie generell nichts belegen können. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!

Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:
“Welcher Vogel baut kein Nest?”

A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
oder
D) Die Drossel?

Blitzschnelle Antwort: C!

Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
“Haben Sie das geraten oder gewußt!”

Darauf die Blondine:
“Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!”



                

Die kleine Nina ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter ganz aufgeregt: "Nina - ist deine Nase noch heile?"
Nina antwortet: "Ja Oma, mach dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!"Die Mutter fragt ihren Sohn: "Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?"
Darauf antwortet er: "Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!"Hanni und Nanni knobeln.
Hanni erklärt: "Ich werfe das Geldstück jetzt hoch. Bei Kopf gewinne ich, bei Zahl verlierst du!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben

klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:
“Warum lachen Sie denn?”

“Ich musste an meine Beerdigung denken!”

“Was gibt es da zu lachen?”

“Ich bin GYNÄKOLOGE…”



         

Fragt der Lehrer die Klasse: "Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?"
Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: "Es gibt viele Kontinente und ich heiße Emil."Olaf: "Meine Güte, ich bin gerade von einer richtig hohen Leiter gefallen!"
Niklas: "Oh Gott, bist du okay?"
Olaf: "Ja, zum Glück bin ich nur von der ersten Stufe gefallen!"Unterhalten sich zwei Mütter.
Sagt die eine: "Wissen Sie, mein kleiner Nils sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 7 Monate alt ist!"
Antwortet die andere: "Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

        

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Weißt du, wo das Sieb ist?"
Darauf der Sohn: "Ja, das habe ich weggeworfen. Da waren so viele Löcher drin."Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht."
Daraufhin fragt die Oma: "Hast du ihn denn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja, mit Seife."Welcher Tag ist der schlechteste für ein U-Boot?
Der Tag der offenen Tür! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

Herr Maier kommt total aufgelöst zu seinem Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl mehr!"
Der Arzt: "Dann setzen Sie sich erst mal!"Wer ist das größte Opfer des Jo-Jo-Effekts?
Der Mond. Jeden Monat nimmt er zu und ab.Werner im Laden: "Ich benötige Unterhosen."
Verkäufer: "Lange?"
Werner: "Ich will sie kaufen, nicht mieten." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Tina zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."
"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"
"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?"
Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."Unterhalten sich zwei Zehnjährige.
"Mit dem Kinderkriegen ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte."
"Mir ist das gar nicht so klar. Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen”, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.

“Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!”



                           

    

"Papa, kann man große Möbelstücke auch per Post verschicken?"
"Nein, mein Junge."
"Und warum frankiert dann dieser Mann da unser Klavier?""Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"Zwei P enisse treffen sich.
Meint der erste total entsetzt: "Ich habe gehört, die wollen V iagra wieder abschaffen!"
Darauf der zweite (noch entsetzter): "Die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.

An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‘Wohnung zu vermieten’.

Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.

Kommt ein Polizist vorbei:
“Was machen Sie denn da?”

Die Blondine:
“Hier hängt ein Zettel, da steht ‘Wohnung zu vermieten’. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.

Der Polizist guckt am Mast hoch:
“Licht brennt aber noch.”



          

Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt die kleine Lisa: "Ich will die Nudeln!"
Die Mutter entgegnet: "Wie lautet das Zauberwort mit zwei t ?"
Darauf Lisa: "Flott!"Die Schulklasse spricht über Berufe.
Da sagt die kleine Susanne: "Mein Papa mag Geigen viel lieber als Klaviere."
Da fragt die Lehrerin: "Dann ist dein Vater also Musiker?"
"Nein", sagt die kleine Susanne. "Er ist Möbelpacker."Im Musikunterricht fragt der Lehrer: "Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument."
Da meldet sich Hans: "Pinsel!" Viele Grüße ,der Ingo

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Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine:
“Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau

und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!”

Darauf die andere:
“Ist das Pferd aus Forchheim?”

“Ja, woher weißt du das?”

“Mein Mann ist auch von dort…”





Ein Gast beschwert sich: "Das Bier ist ja ganz trüb!"
Daraufhin der Wirt: "Nein, keine Angst, das Bier ist völlig in Ordnung, nur das Glas ist dreckig!"Ein Mann betritt einen Laden und wendet sich an den Herrn hinter der Theke.
"Über Ihrer Türe steht An- und Verkauf. Was genau kaufen Sie denn an?"
"Altes Gerümpel", antwortet der Verkäufer.
"Und was verkaufen Sie?"
"Wertvolle Antiquitäten."Gerade habe ich ein Foto per Post bekommen, das von einer Blitzerkamera aufgenommen wurde.
Das habe ich gleich mal zurückgeschickt. Viel zu teuer und von wirklich schlechter Qualität. Viele Grüße ,der Ingo

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Er sagte:
“Schatz, ich mache dich zur

glücklichsten Frau der Welt!”

Sie darauf:
“Ich werde dich vermissen!”



Eine Frau zu ihrem Mann:
“Früher warst du glücklich,

wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest.”

Er:
“Daran hat sich nichts geändert!”



            

Die Zeitumstellung ist mir egal. Ich bin so oder so müde!Ein Internatsschüler zum anderen: "Hast du schon das Gerücht gehört, dass der Neue Bettnässer sei?"
"Nein, bis zu mir ist noch nichts durchgesickert!"Gerd zu seinem Kumpel Niklas: "Warum freust du dich so auf die Zeitumstellung?"
Niklas: "Weil es dann eine Stunde später Montag wird!"

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Auf der Säuglingsstation fragt ein Baby das andere: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ein Junge!"
"Das glaub ich nicht!"
"Wenn die Schwester weg ist, beweis ich es dir!"
Die Schwester geht aus dem Zimmer, der Kleine zieht die Decke weg und sagt: "Guck, blaue Söckchen!"Ein Burgenländer geht zum Jagen. Auf einer Lichtung legt er seinen Rucksack ab und zieht los. Da sieht er etwas, legt an und schießt.
Schnell rennt er hin und bemerkt dann, dass er seinen eigenen Rucksack getroffen hat.
Erleichtert seufzt er: "Zum Glück hatte ich den nicht auf, sonst hätte ich mir glatt in den Rücken geschossen."Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos!

Viele Grüße ,der Ingo

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Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
“Mein Herr”, fragt der Reporter, “Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?”

“Weiß ich nicht. Ist mir auch egal.”



        

"Herr Ober, würde Ihre ziemlich laute Band auf Wunsch eines Gastes spielen?"
"Ja klar, was hätten Sie denn gerne, dass sie spielen?"
"Billard! Zumindest so lange bis ich die Gelegenheit hatte, mein Essen in Ruhe zu beenden!"Das "Sport" in Ritter Sport ist wahrscheinlich etwas Ähnliches wie das "Jogging" in Jogginghose.Ein Polizist zu einem Betrunkenen: "In Ihrem Zustand lautet die Devise, Hände weg vom Steuer!"
"Aber Herr Wachtmeister, wie soll ich denn in meinem Zustand noch freihändig fahren?" Viele Grüße ,der Ingo

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