Witze

[Frau L]

Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine
Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der
Mann sagte das werde 3000 Euro kosten erklärte
sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde
ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu
schicken".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch (wie wir es
erwarten würden) und erwiderte: " Alles ? "

" Ja, Ja, alles ", versprach die Blondine.
" Nun dann folgen Sie mir einfach " sagte der
Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte
dem Mann.

" Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür "
sagte er. Sie schloss die Tür. Dann sagte er "
Nun knien Sie sich nieder ", sie tat es. " Nun
öffnen sie meinen Reissverschluss ... nehmen sie
ihn heraus, sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und
wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte " Na tun se
weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran
... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt,
sagte sie leise: "Hallo Mutti, kannst Du mich
hören? "

 

[THK5]

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
...
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt‘s von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

 

[0173ingo]

Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."

Der Arzt:
"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

Grüße Ingo

 

[THK5]

Die Zwillingsbrüder Martin und Egon gehen spazieren. Plötzlich muss Egon ganz doll aufs Klo. Schnell läuft er zum nächstgelegenen Haus und klingelt. Eine alte Frau öffnet. Egon: "Ich müsste mal ganz dringend auf Toilette!" Die alte Frau zeigt ihm das WC und Egon erledigt sein Geschäft. Später erzählt er seinem Zwillingsbruder von seinem Erlebnis: "Stell dir vor, die haben ein Klo aus purem Gold!" Martin wird neugierig und auf dem Rückweg klingelt auch er an der Haustür und fragt, ob er mal schnell die Toilette nutzen könne. Darauf die alte Frau zu ihrem Mann: "Hermann, der Kerl der in deine Tuba geschissen hat, ist wieder hier!"

 

[0173ingo]

Der deutsche Bundeskanzler Schröder reiste ehedem nach New York. Seine Berater warnten ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkte nur selbstsicher ab.

Am Airport angekommen, stürzte sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragte:
"Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?"

Schröder überlegte und meinte süffisant:
"Gibt es hier Striptease-Bars?"

Am nächsten Tag im Hotel las er die Schlagzeile:
"Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y: ‘Gibt es hier Striptease-Bars?‘"

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer.

Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um.

Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten.

Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt:
"Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?"

Der Motorradfahrer ganz entgeistert:
"Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!"

Autofahrer:
"Was hat das denn damit zu tun?"

Motorradfahrer:
"Sie hat den Beiwagen bekommen!"

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf der Mann:
"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert?

Die junge Dame schmunzelt und denkt:

"Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!"

Die ältere Dame denkt:
"Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!"

Der Österreicher denkt:
"Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuß und mir schmiert sie eine!"

Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor:
"Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!"

wie immer Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Biolehrer:
"Es gibt viele Finkenarten. Da haben wir zum Beispiel den Distelfink. Wer kann mir noch eine Art nennen?"

Peter:
"Buchfink!"

Lehrer:
"Sehr gut! Nun Paul, bist du an der Reihe!"

Paul:
"Schmutzfink, Herr Lehrer!"

Grüße Ingo

 

[Famu-NK ELA]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Schei´sse!"

LG Ela

 

[bully_nils]

Was ist aus der sicht eines Mannes schlimmer?

Von einem anderen Mann einen gebl..en bekommen oder auf dem Dach eines Hochhauses an der Kante zu stehen?

Man darf nur nicht runte sehen!!

--- *** ist geil... aber bist Du schonmal ZT gefahren??! ---

 

[0173ingo]

Was ist das einzige Fremdwort, das eine Blondine kennt? FIKTIV...

Grüße Ingo

 

[THK5]

Und Gott sprach zu den Sündigen: „Ich werde euch eine lange Dürre schicken“
Da meldet sich einer von den Angesprochenen und meint „Ich hätte lieber eine kleine Dicke“

 

[0173ingo]

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau aufmacht:
"So, hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Der Schmierendarsteller wurde mit faulen Äpfeln beworfen.

Plötzlich klatscht Müllers Nebenmann Beifall.

"Was soll denn das?", regt sich Müller bei ihm auf.

"Eben warfen Sie noch mit faulen Äpfeln und jetzt klatschen Sie auf einmal wie verrückt."

"Ich will doch nur, daß er noch einmal vor den Vorhang kommt. Ich habe noch drei alte Tomaten mit..."

Grüße Ingo

 

[rohrfuchs62]

Hallo!
Ein Pärchen hat morgen Hochzeit und Sie glaubt Ihrem Mann vorher noch ein paar Schwächen beichten zu müssen. also sagt sie Ihm abends Du Liebling vor der Trauung muss ich Dir noch was beichten denn Ich bin garnicht so perfekt wie ich immer angegeben habe. Ich bin nämlich farbenblind. sagt er Schatzi ich bin auch nicht aus Gera wie ich gesagt habe sondern aus Ghana

 

[0173ingo]

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
"Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
"Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"

"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ‘Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.‘"

Grüße Ingo

 

[bully_nils]

Ich freu mich schon, bald ist Sommer, denn wird endlich der Regen wärmer...

--- *** ist geil... aber bist Du schonmal ZT gefahren??! ---

 

[0173ingo]

Der Aufsichtsrat zum Vorstand:
"Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"

"Toll, dieser Mann."

"Kann er denn soviel?"

"Ja, er ist gelernter Friseur."

"Und dann kann er Bücher führen?"

"Wieso führen? Frisieren, frisieren!"

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Herr Unteroffizier", mosert Soldat Meier, "das verstehe ich nicht! Die Bundeswehr hat doch soviel Kohle, daß sie sich auch mal eine Kartoffelschälmaschine leisten könnte."

"Kann sie auch", sagt der Unteroffizier.....

"Sie sind das allerneueste Modell!"

Grüße ingo