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Witze
- Ersteller Daniel196
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0173ingo
Kombinatsdirektor
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- 26. Aug. 2010
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- 5.608
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen.
Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"
Grüße Ingo
Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen.
Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"
Grüße Ingo
THK5
KfL-Leiter
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- 01. Jan. 2011
- Beiträge
- 826
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem
Abend zusammen Karten. Horst fiel
zwischendurch eine Karte zu Boden.
... Als er sich danach bückte, bemerkte er,
dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit
gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später,
als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen,
folgte ihm Dagmar und fragte:
‘Hast du vorhin unterm Tisch etwas
gesehen, das dir gefallen hat?‘
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und
sie sagte:
‘Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro‘.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken
abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton
freitags immer etwas länger arbeiten würde
und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen
sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500
Euro und die beiden vögelten etwa eine
Stunde
lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause
und fragte seine Frau: ‘War Horst heute
Nachmittag hier?‘ Dagmar war geschockt,
aber antwortete ruhig: ‘Ja, er war
heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier.‘
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton
nachfragte: ‘Und hat er dir 500 Euro
gegeben?‘ Dagmar dachte, das ist das
Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
‘Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben.‘ Anton lächelte zufrieden und
sagte: ‘Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei
mir zu leihen. Er versprach, dass er heute
Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um
das Geld zurückzuzahlen.‘
Abend zusammen Karten. Horst fiel
zwischendurch eine Karte zu Boden.
... Als er sich danach bückte, bemerkte er,
dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit
gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später,
als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen,
folgte ihm Dagmar und fragte:
‘Hast du vorhin unterm Tisch etwas
gesehen, das dir gefallen hat?‘
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und
sie sagte:
‘Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro‘.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken
abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton
freitags immer etwas länger arbeiten würde
und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen
sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500
Euro und die beiden vögelten etwa eine
Stunde
lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause
und fragte seine Frau: ‘War Horst heute
Nachmittag hier?‘ Dagmar war geschockt,
aber antwortete ruhig: ‘Ja, er war
heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier.‘
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton
nachfragte: ‘Und hat er dir 500 Euro
gegeben?‘ Dagmar dachte, das ist das
Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
‘Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben.‘ Anton lächelte zufrieden und
sagte: ‘Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei
mir zu leihen. Er versprach, dass er heute
Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um
das Geld zurückzuzahlen.‘
0173ingo
Kombinatsdirektor
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- 26. Aug. 2010
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Weinkenner.......
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: " Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas ....
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ...
"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,...
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu....
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder..................
Der Penner probiert...und sagt :
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”.....
Grüße Ingo
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: " Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas ....
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ...
"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,...
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu....
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder..................
Der Penner probiert...und sagt :
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”.....
Grüße Ingo
0173ingo
Kombinatsdirektor
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- 26. Aug. 2010
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Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern.
Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit:
"Geld her, ich habe eine Geisel!!"
Der bayrische Kassierer grinst und antwortet:
"Gell, Sie woll‘n Schillinge?..."
Grüße Ingo
Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit:
"Geld her, ich habe eine Geisel!!"
Der bayrische Kassierer grinst und antwortet:
"Gell, Sie woll‘n Schillinge?..."
Grüße Ingo
0173ingo
Kombinatsdirektor
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- 26. Aug. 2010
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- 5.608
Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
"Ich hab zu meiner Frau ‘Du‘ gesagt."
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen *** mehr gehabt!‘"
Ich: "Wieso wir - DU!"
Grüße Ingo
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
"Ich hab zu meiner Frau ‘Du‘ gesagt."
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen *** mehr gehabt!‘"
Ich: "Wieso wir - DU!"
Grüße Ingo
THK5
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- 826
Am Strand.
Klein Erna fragt ihre Mutter: "Mama, warum gibt es bei Frauen unterschiedliche Oberweiten?"
... "Die Frauen mit kleinem Busen haben wenig Geld, die mit großem Busen haben viel Geld."
"Und warum gibt es bei Männern den Unterschied?"
"Männer mit einem Großen sind Intelligent und Männer mit einem Kleinen sind weniger Intelligent."
Darauf klein Erna:
"Schau mal Mama, der Papa unterhält sich da hinten mit einer schwerreichen Frau und wird immer intelligenter!"
Klein Erna fragt ihre Mutter: "Mama, warum gibt es bei Frauen unterschiedliche Oberweiten?"
... "Die Frauen mit kleinem Busen haben wenig Geld, die mit großem Busen haben viel Geld."
"Und warum gibt es bei Männern den Unterschied?"
"Männer mit einem Großen sind Intelligent und Männer mit einem Kleinen sind weniger Intelligent."
Darauf klein Erna:
"Schau mal Mama, der Papa unterhält sich da hinten mit einer schwerreichen Frau und wird immer intelligenter!"
THK5
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Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”
... “Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Manager, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”
...“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”
“Nun, ich habe keine Idee.
Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema [BAD] schon überfordert sind?”
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”
... “Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Manager, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”
...“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”
“Nun, ich habe keine Idee.
Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema [BAD] schon überfordert sind?”
0173ingo
Kombinatsdirektor
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- 26. Aug. 2010
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Der Feldwebel brüllt:
"Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?"
"Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"
Grüße Ingo
"Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?"
"Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"
Grüße Ingo
0173ingo
Kombinatsdirektor
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- 26. Aug. 2010
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Peter will eine lange Dienstreise nach Amerika antreten.
Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.
Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm:
"Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!"
Antwortet Peter:
"Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!"
Darauf erwidert seine Frau:
"Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!"
Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte!
Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt:
"So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!"
Da denkt sich Peter:
"Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!"
Diese schaut sich das Foto an und sagt:
"Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!"
Grüße Ingo
Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.
Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm:
"Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!"
Antwortet Peter:
"Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!"
Darauf erwidert seine Frau:
"Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!"
Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte!
Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt:
"So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!"
Da denkt sich Peter:
"Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!"
Diese schaut sich das Foto an und sagt:
"Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!"
Grüße Ingo
0173ingo
Kombinatsdirektor
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- 26. Aug. 2010
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Als der Gerhard und der Edmund noch am Ruder waren.......
Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht.
Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten:
"Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?"
"Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid.
Und er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss.
Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU.
"Vielen Dank, Edmund", meldet sich Schröder, "das war es, was ich einmal wollte. Du kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen."
Darauf Stoiber knapp:´
"Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"
Grüße Ingo
Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht.
Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten:
"Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?"
"Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid.
Und er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss.
Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU.
"Vielen Dank, Edmund", meldet sich Schröder, "das war es, was ich einmal wollte. Du kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen."
Darauf Stoiber knapp:´
"Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"
Grüße Ingo
THK5
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- 01. Jan. 2011
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Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.
...
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.
*KOPFKINO*
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
« Oh schaut ! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.
Er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg.
Sie streichelt voller Tatendrang ganz schnell weiter, in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Fünfmal, sechsmal, siebenmal bis 31...
Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!!
...
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.
*KOPFKINO*
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
« Oh schaut ! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.
Er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg.
Sie streichelt voller Tatendrang ganz schnell weiter, in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Fünfmal, sechsmal, siebenmal bis 31...
Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!!
0173ingo
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- 26. Aug. 2010
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- 5.608
Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
Sagt der andere:
"Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."
Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:
"Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."
Grüße Ingo
"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
Sagt der andere:
"Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."
Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:
"Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."
Grüße Ingo
0173ingo
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- 26. Aug. 2010
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- 5.608
Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert:
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier:
"Auch Angestellte?"
Der Soldat:
"Ja, zehn!"
Der Offizier wieder:
"Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat:
"Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"
Grüße Ingo
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert:
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier:
"Auch Angestellte?"
Der Soldat:
"Ja, zehn!"
Der Offizier wieder:
"Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat:
"Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"
Grüße Ingo
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- 01. Jan. 2011
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Sonntag Nachmittag, große Geburtstagsfeier in einer Villa.
Die gesamte Verwandtschaft ist eingeladen, denn die Oma wird 80 Jahre alt.
Auf einmal zerbirst das Wohnzimmerfenster und ein Einbrecher steht mitten im Raum und ruft: "Allen Schmuck her!"
Fragt das Enkelkind: "Die Oma auch ???"
... Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !!! "
Nun gut, alle Anwesenden geben ihren Schmuck in die aufgehaltene Tragtüte des Räubers.
Ruft der Räuber wieder: "Alle Damen pudelnackt ausziehen !!!"
Fragt das Enkelkind wieder: "Die Oma auch ???"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !!!"
Alle Damen ziehen sich daraufhin aus.
Räuber: "So, jetzt werden alle Damen von mir beglückt !!!" Fragt das Enkelkind wieder: "Die Oma auch ???"
Da ruft die Oma ganz schnell dazwischen:
"Wenn der Herr Räuber sagt alle, dann meint er auch alle !!!!"
Die gesamte Verwandtschaft ist eingeladen, denn die Oma wird 80 Jahre alt.
Auf einmal zerbirst das Wohnzimmerfenster und ein Einbrecher steht mitten im Raum und ruft: "Allen Schmuck her!"
Fragt das Enkelkind: "Die Oma auch ???"
... Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !!! "
Nun gut, alle Anwesenden geben ihren Schmuck in die aufgehaltene Tragtüte des Räubers.
Ruft der Räuber wieder: "Alle Damen pudelnackt ausziehen !!!"
Fragt das Enkelkind wieder: "Die Oma auch ???"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !!!"
Alle Damen ziehen sich daraufhin aus.
Räuber: "So, jetzt werden alle Damen von mir beglückt !!!" Fragt das Enkelkind wieder: "Die Oma auch ???"
Da ruft die Oma ganz schnell dazwischen:
"Wenn der Herr Räuber sagt alle, dann meint er auch alle !!!!"
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- 26. Aug. 2010
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- 5.608
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder zwei Euro, oder ab ist er‘."
Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
Grüße Ingo
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder zwei Euro, oder ab ist er‘."
Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
Grüße Ingo
