Witze

[0173ingo]

Sagt ein Häftling morgens zum anderen:
"Ich hatte einen schönen Traum. Meine Zellentür ging auf und auf dem Flur stand ein Fahrrad. Ich rauf und ab ging die Post."

"So, so", meinte der andere.
"Bei mir ging die Zellentür auf und zwei wohlgeformte Blondinen kamen herein!"

"Warum hast du mich den nicht gerufen?", maulte der erste.

"Du warst ja mit dem Rad unterwegs..."

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Eines Nachts im alten schottischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet:
"Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier."

Daraufhin sagt der Gast:
"Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind!"

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Spät nachts fährt der bauer Franz betrunken nach Hause und wird prompt vond der Polizei aufgehalten:
"Zeigen sie mir bitte Ihren Führerschein!"Franz antwortet:
"Na, wenn sie den noch nicht verloren haben, dann müsste er sowieso noch bei ihnen rumliegen!"

Grüße Ingo

 

[Fleppus]

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein.

Das Gehirn sprach: „ Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, muß ich der Boss sein!“

Die Augen sprachen: „da wir für Euch alle sehen und Euch warnen, wenn Gefahr droht, wollen wir der Boss sein!“

Und so meldeten sich Herz, Lunge, Leber und schließlich das A-loch, dass man es zum Boss machen solle.

Alle Körperteile lachten und fanden die Idee einfach absurd, das A-loch zum Boss zu haben.

Das A-loch wurde darüber sehr wütend, verschloß sich, schmollte und weigerte sich zu arbeiten.

Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten, schmerzten und wurden dick, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter. Sogar Herz, Lunge und Leber hatten Mühe, zu arbeiten.

Schließlich wandten sich alle Organe flehentlich ans Gehirn mit der Bitte, doch das A-loch zum Boss zu machen.

Und so kam es, dass alle Körperteile die Arbeit verrichten und das A-loch einfach nur den Boss spielte und eine Menge Sch..ße von sich gab.

Die Moral:

Um Boss zu werden, braucht man kein Genie zu sein, sondern nur ein A-loch!

Wartburg; Barkas; MZ und Simson.

 

[0173ingo]

Ein Mann will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen.

"Nehmen Sie doch die Kaukasichen Stepphühner", rät der Verkäufer,
"die steppen unaufhörlich, immer weiter."

Er kommt nach Hause und bei der Geburtstagsfeier schießt er mit seinem Geschenk natürlich den Vogel ab. Die Hühner steppen wie Fred Astair.

Abends steppen die Hühner immer noch. Man wirft eine Decke über den Käfig um die Hühner zu beruhigen. Nichts, die Hühner steppen immer noch wie entfesselt.

Am nächsten Tag ruft der Mann im Zoogeschäft an:
"Was kann ich nur machen, damit diese blöden Hühner aufhören zu steppen?"

"Pusten Sie doch einfach die Kerzen unter dem Käfig aus..."

Grüße Ingo

 

[0173ingo]

Ruft einer im Hotel an. Der Portier hebt ab:
"Guten Tag, was für ein Zimmer brauchen sie?"

Anrufer:
"Ein Zimmer mit Blick aufs Meer.

Der Portier wieder:
"Ahhh, da haben wir genau das richtige für Sie.

In der früh sehen sie ein Nebelmeer, zu Mittag ein Häusermeer, am Abend ein Lichtermeer und wenn sie den Vorhang zu ziehen sehen sie gar nichts mehr!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Bundeskanzler Gerhard Schröder ist in Amerika bei George W. Bush.

Der Präsident stellt Schröder seine Frau mit den Worten: "This is my First Lady" vor.

Daraufhin holt Gerhard Schröder ein Foto von seiner Ehefrau heraus und sagt:
"I know, and this is my 4th. one..."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen.

Ein Freund warnt ihn:
"Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte!"

Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:
"Guten Tag, da bin ich schon wieder!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.

"Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"

Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.

"Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.

Antwortet der Rekrut ruhig:
"Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
"Mein Herr", fragt der Reporter, "Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"

"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Ein junger Bursche spaziert an der Nordsee entlang, als er plötzlich eine Flaschenpost entdeckt. Er hebt sie auf, in der Erwartung einen Brief oder ähnliches drin zu finden. Mit einem PLOPP erscheint ein kleiner Geist. Dieser sagt:
"Du hast mich befreit, ich gewähre dir einen Wunsch!"

"Okay, ich möchte eine Autobahn von Hamburg nach New York!"

"Oh, das tut mir leid, aber das ist leider nicht möglich. Das ist zu schwierig! Bitte such dir einen andren Wunsch aus."

Der Bursche überlegt:
"Hmmm, na gut, ich möchte gerne das Wesen der Frauen verstehen!"

Darauf der Geist:
"Wie hättest du denn gerne die Autobahn, zwei- oder dreispurig??"


Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.

Sagt der der saudische König:
"Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen."

Antwort von Bill Gates:
"Ich verkauf‘ aber nicht..."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[THK5]

Ein alter Mann mit Krückstock geht an einem Straßenstrich vorbei.

Fragte ihn eine Nutte: "Wie wär´s, sollen wir mal?"

Der alte Mann sagt: "Geht nicht mehr!"

Worauf die Nutte: "Ach komm, zier dich nicht so, es wird schon"

Nach einigem hin und her willigte der alte Mann ein und ging mit ihr zu ihrer "Terminwohnung".

Im Schlafzimmer angekommen reitete sie ihn wie eine Göttin.
Die Nutte erlebte echte Orgasmen über Orgasmen und nachdem er endlich von ihr gelassen hatte, stöhnte die Nutte völlig erschöpft: "Mein Gott, was für eine geile Nummer und du sagtest noch, du kannst nicht mehr?!"

Darauf erwiderte der alte Mann: Ja, DAS kann ich noch, nur bezahlen kann ich nicht mehr. Meine Rente habe ich schon lange aufgebraucht !!!"

 

[0173ingo]

Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.

Er fängt an und zack - der Kunde hat eine Wunde.

Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.

Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.

Zack, der zweite Schnitt.

Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.

Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden.

Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack - das rechte Ohr des Kunden ab ist.

Meint der Stift zum Kunden:
"Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[THK5]

Vier Nonnen sitzen im Kloster vor dem Beichtstuhl.
Geht die erste rein. Die Nonne sagt: "Vater, Vater ich habe gesündigt."
Fragt der Priester: "Was hast du denn gemacht, Schwester?
Sagt die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann gesehen."
Sagt der Priester: "Das ich nicht so schlimm, liebes. Bete 10 mal das Vater Unser und wasche deine Augen im Weihwasser rein, und dir sei vergeben."
Gemacht getan.
Geht die zweite Nonne rein: "Vater, Vater ich habe gesündigt!"
Priester: "Was hast du denn gemacht, mein liebes?"
Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angefasst."
Der Priester darauf: "Das ist nicht so schlimm, bete 10 mal das Vater Unser und wasche dir die Hände im Weihwasser rein und dir sei vergeben."
Die beiden anderen Nonnen haben das gehört.
Da guckt dir vierte Nonne die dritte an und und fragt: "Kann ich vor dir? Ich möchte nicht gurgeln, wenn du deinen Arsch reingewaschen hast."

 

[0173ingo]

Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"

"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.

"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"

Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab‘s euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"


Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[RS30Axel]

Ergänzung!!!!!!!!!!!!!!!

unterm Sitz ruft noch ein Kind:" Papi, Papi.....sind wir schon im Westen??????

axel

 

[0173ingo]

Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen:
"Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"

Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt:
"Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt."

Da meldet sich der Schöffe:
"Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!"

Der Richter:
"Tja, da haben Sie auch wieder recht!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.

"Der Junge hat Geld genommen!"

"Wie kannst du das wissen?", widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."

Vater schüttelt den Kopf.

"Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[THK5]

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit:
"Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner:
"Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner:
"Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"