Witze

[0173ingo]

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.

“Na, was hattse denn gesagt?”, will der Bauer grinsend wissen.

“Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen.”

Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.

“Na, was sagt der Gaul?” fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.

“Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker.”

Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
“Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.”

++++++

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.
"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."Freundlich schlägt der General dem Rekruten bei der Truppeninspektion auf die Schulter: "Wie geht‘s uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Papi, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren!"Sitzt eine junge Familie im Restaurant. Da kräht die kleine Tochter: "Ich muss mal kacken."
Die Mutter blickt peinlich berührt um sich und meint: "Das kann man aber auch anders sagen!"
Die Tochter überlegt kurz und sagt dann freudestrahlend: "Ich muss BITTE mal kacken!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
“Was soll das denn?”

“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!”

“Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…”

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
“Was ist denn jetzt los!?”

“Dein Pferd hat angerufen…”

*********

"Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein älterer Herr im Bus.
"Aber eben hat Ihnen ein Junge doch seinen Platz angeboten", wundert sich sein Nachbar.
"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!""Papi, Papi, was ist eine ‘Transe‘?"
"Das weiß ich nicht, aber frag‘ doch Tante Olaf!"Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. E in paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, [BAD]lizist?"
Der Polizist schaut nach: "Nein, meinen hab ich verloren."



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan ?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan ?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen... Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.

Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung.
Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum ?"

Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau !!!"

 

[0173ingo]

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast:
“Servieren Sie auch Flaschen?”

Kellner:
“Wir servieren hier grundsätzlich jedem!”

~~~~~

"Was ist dein neuer Freund eigentlich von Beruf, Peggy?"
"Ich glaube Schäfer oder Pastor."
"Wieso?"
"Er sagt zu mir: ‘Vorerst lasse ich dich noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!‘"Ein Mathematiker kommt in einen Fotoladen. Er gibt dem Verkäufer ein Negativ.
Da fragt der Verkäufer: "9 x 13?"
"117. Warum?"Nach sechs Wochen schreibt die Ehefra u ihrem Mann: "Ich habe inzwischen in der Kur schon die Hälfte abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer ständig in den Rückspiegel. Schließlich sagt er zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde Ihnen gerne eine Frage stellen ohne Sie jedoch zu brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn! Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen a...uch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."

"Naja, wissen Sie..." beginnt der Taxifahrer "...seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich... naja..., dass mir eine Nonne mal einen blasen würde."

Die Nonne wird rot im Gesicht, aber nicht böse und antwortet: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für Sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen, ob Sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.

Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe Sie angelogen. Ich bin verheiratet und ich bin auch nicht katholisch."

Daraufhin antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party !!!"

 

[0173ingo]

Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"

Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"

"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."

"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."

"Nein, das ist der Hautfarbstoff."

"Das ist Pigment."

"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."

"Du meinst Pergament."

"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht."

Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."

"Du meinst einen Lektor."

"Nein, Lektor war der Held von Troja."

"Das war Hektor."

"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."

"Das ist der Hektar."

"Hektar ist der Göttertrunk."

"Du meinst den Nektar!"

"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras’ ich am Nektar, bald gras’ ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."

"Das heißt Duett"

"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."

"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"

"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."

Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"

Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.

Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

******

"Mein Bruder lebt von der Schwerkraft." 
"Ist er Physiker?" 
"Nein, BH-Fabrikant."Der Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen.
Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig, dass es eine gemischte Sauna sei.
Der Papst antwortet großzügig: "Ach, die paar Protestanten stören mich nicht."Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? Beamten schweiß.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Treffen sich zwei Freunde:
“Na wie war euer Festessen gestern?”

“Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können…”

********

An der Himmelspforte steht erwartungsvoll ein Berliner.
Petrus öffnet die Pforte, sieht ihn und versucht, ihm mit fadenscheinigen Argumenten den Eintritt zu verwehren. Der Himmel sei schon voll, die Betten knapp....
Der Berliner reagiert empört. Sein letztes Argument: "Ich habe über Jahrzehnte geopfert und Kirchensteuer bezahlt" veranlasst Petrus zu einem Zugeständnis: "Einen Moment, ich frage mal beim Chef nach, was sich da machen lässt."
20 Minuten später kommt er strahlend mit einem Päckchen zurück: "Es ist alles in Ordnung - du bekommst dein Geld zurück."Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Hast du dich schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mir ist nur mein Bein eingeschlafen!"Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim *** gesehen?" 
"Nein!" 
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Japanerin, eine Amerikanerin und eine Französin sitzen in einem brennenden Flugzeug mitten über der Wüste. Da ruft der Pilot nach hinten:

"Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir können notlanden. Die schlechte ist, da unten ist eine Karawane mit mindestens 200 Mann und die haben seit Monaten keine Frau mehr gesehen!"

Die Japanerin beisst die Zähne zusammen: "Es geht um mein Leben und ich werde einfach alles stillschweigend hinnehmen."

Die Amerikanerin bricht in Tränen aus: "Ich weiss nicht ob ich das ertragen kann! Ich werde vermutlich Selbstmord begehen!"

Die Französin: "Ich habe die Situation verstanden - aber wo liegt das Problem?"

******

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu.
Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!Zwei kleine Jungen stehen am Zaun eines Hühnerhofes und sehen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschäftigt ist.
Da meint der eine: "Sag mal, was macht denn der Hahn auf der Henne?"
Darauf der andere: "Das siehst Du doch! Der stempelt die Eier."Zwei Omas unterhalten sich.
"Mein Enkel heiratet bald."
"Klasse. Woher kommt denn die Braut?"
"Aus Facebook. Ich weiß allerdings nicht so das liegt!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:“Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!”

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"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen."
"Na und? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd."
"Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!"Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt, haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden."Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume.
Meint der eine: "Hab geträumt, dass da plötzlich ein Fahrrad rum lag. Dann hab ich eine endloslange Radtour gemacht."
Meint der andere: "Und ich hab geträumt, dass plötzlich in der Tür eine megascharfe Blondine stand. 21 Jahre alt, 90 60 90.
Darauf der Erste: "Und warum hast du mich nicht geweckt?"
"Naja, du warst doch m it dem Fahrrad unterwegs."



Viele Grüße ,der Ingo

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[tom303]

 

Schönen Gruß Thomas

 

[0173ingo]

Die Lehrerin fragt:
“Was ist ein Steinbutt?”

Der kleine Holger meldet sich:
“Na, das ist ein sehr flacher Fisch.”

“Und weißt Du auch, warum er so flach ist?”

“Na, weil er *** mit einem Wal hatte.”

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

“Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.”

Meint der Direktor:
“Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?”

“Weil er zugeguckt hat.”

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Zwei Bauern unterhalten sich...ist Dein Dach auch so stark beschädigt nach dem Sturm??

Weiß nicht, habs noch nicht gefunden....

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An der Himmelspforte steht erwartungsvoll ein Berliner.
Petrus öffnet die Pforte, sieht ihn und versucht, ihm mit fadenscheinigen Argumenten den Eintritt zu verwehren. Der Himmel sei schon voll, die Betten knapp....
Der Berliner reagiert empört. Sein letztes Argument: "Ich habe über Jahrzehnte geopfert und Kirchensteuer bezahlt" veranlasst Petrus zu einem Zugeständnis: "Einen Moment, ich frage mal beim Chef nach, was sich da machen lässt."
20 Minuten später kommt er strahlend mit einem Päckchen zurück: "Es ist alles in Ordnung - du bekommst dein Geld zurück."Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Hast du dich schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mir ist nur mein Bein eingeschlafen!"Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim *** gesehen?" 
"Nein!" 
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
“Ich bin Lora, das Freudenmädchen!”

Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen
Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im
Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien:
“Ich bin Lora, das
Freudenmädchen!”

Darauf Peter:
“Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
Flehen erhört!”

******

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"Sie: "Mir gefallen deine Zäh ne."
Er: "Oh, danke."
Sie: "Erinnert mich an einen Song."
Er: "Ach echt, welchen?"
Sie: "Black and Yellow."Zwei Kannibalen [BAD]n eine Domina.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt ein wenig streng".und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist dir schon aufgefallen, dass im Wort "Kaufrausch", das Wort "Frau" enthalten ist?



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh uidh bluglew tssh..."Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

******

"Warum ist denn da draußen so ein Lärm?"
"Da wollte gerade jemand in eine Seitenstraße einbiegen!"
"Aber das macht doch nicht so einen Lärm?!"
"Doch, dort gibt es keine Seitenstraße!"Er: "Ist Afrika eigentlich weit weg?"
Blondine: "Nee, ich glaube nicht. Wir haben einen Schwarzen auf der Arbeit und der kommt immer mit dem Fahrrad."Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 3.000 Meter hohen Gipfel.
"Guck mal, wie schön es da unten ist!" sagt der Vater zum Sohn.
Darauf der Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier rauf gestiegen?"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Vater zum Sohn:“Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.”

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2 polnische Grenzpolizisten gehen an der Polnisch-/Deutschen Grenze Streife und entdecken an einem Baum, der direkt auf der Grenze steht, einen auf ihre Seite hängenden Selbstmörder! Beide Polen schauen sich an, dann auf die Uhr und beschließen, weil es kurz vor Feierabend ist, die Leiche auf die deutsche Seite zu hängen.

Ca. 30 Minuten später kommt genau an dieser Stelle eine deutsche Grenzstreife vorbei und entdeckt den Selbstmörder sofort. Darauf der eine Polizist:" Scheiße, jetzt hängt der schon wieder bei uns!!"

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Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen und nach sorgfältiger Erwägung, entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jüngeren Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen an hatte und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor du sie weglegst, denn naturgemäss werden sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe du wirst sie am Freitag für mich anziehen.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der rot-grünen Bundesregierung?

Antwort:
Bei der Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen !

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Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden!" (Insgeheim denkt er: ‘Das wird nichts werden in den 14 Tagen, die der noch hier ist...‘)

Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein.

Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste...

Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: ‘Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist...‘

Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient - warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?!"

******

"Ach wie entzückend" sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. "Ganz der Papa!" 
"Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allen wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...."Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester
aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9.00 Uhr!"Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen.
Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?"
Er nickt.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?"
"Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,75m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man doch schon in der Telefonzentrale verbunden wird?



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Anatomieprofessor zur Studentin:
“Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?”

Sie wird rot und stottert:
“Der…, das…”

“Falsch, die Pupille”, entgegnet der Professor.

“Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…”

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"Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen?" fragt der Lehrer seine Klasse.
Der kleine Dietmar springt auf und sagt: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier."Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Ma nn öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?" "Jo." "Machts Spaß?"’"Jo!" "Nimm dein‘ Eigenen..."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie merkt man, dass bei einer Schildkröte eine Beruhigungstablette wirkt?



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[0173ingo]

Was haben ein Kitzler und die Stasi gemeinsam? Eine falsche Bewegung mit der Zunge, und man ist im Arsch.

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"Du hast wieder einen Lärm gemacht, als Du heute Nacht nach Hause kamst", schimpft Frau Rehbein ihren Mann aus. 
Empört erwidert der: "Ich? Ich war still wie ein Fisch im Wasser. Den Lärm haben die vier Kerle gemacht, die mich die Treppe hinaufgetragen haben."Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein kleines Baby.
"Fein, dass du de inen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar.
"Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Mutti, Mutti, ich hab Vati gefunden.”

“Kind, wie oft habe ich Dir gesagt, du sollst nicht so tief im Sandkasten graben.”

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Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen Sie, haben Sie hier auch Nutten?"

"Nein", meint der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert!"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint schliesslich: "Egal, ich bin so geil, ich brauch unbedingt ***. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Es kostet 80.- Euro!"

"Na gut", meint der Mann, "und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80.- Euro und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz. 40.- Euro bekommt unser Bürgermeister; es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Gut, dann bekommt Herbert eben nur noch 40.- Euro, mir egal."

"Hmm... auch das nicht. 20.- Euro kriege ich; das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll‘s Recht sein. Also gebe ich Herbert die 20.- Euro und dann geht es los, ja?"

"Schon wieder falsch. Die letzten 20.- Euro teilen sich Michael und Stefan; die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

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Am Stammtisch wendet sich Uwe an einen befreundeten Anwalt: "Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, überraschte ich meine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Was kann ich bloß tun, damit das nicht wieder passiert?"
"Mach mehr Überstunden."Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht auch wicht ig, dass ich gut spielen kann?"
"Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"Thomas von Aquin wandert zum Philosopieren durch die Toskana, als ihn plötzlich fünf Wölfe umzingeln. Vor Schreck wird ihm schwarz vor Augen. Mit letzter Kraft und bebender Stimme ruft er noch: "Oh Herr! Lasse diese Kreaturen Christen werden!"
Dann sinkt er in Ohnmacht. Als er wieder zu sich kommt, sitzen die Wölfe mit gefalteten Pfoten um ihn herum. Thomas hört sie nur leise murmeln: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."



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[0173ingo]

Ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi angeln gemeinsam in einem Boot.

Plötzlich überkommt den Priester ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus aus dem Boot, tip… tip… tip… über das Wasser zur Toilette, tip… tip… tip… wieder zurück. Keiner nimmt Notiz.

Fünf Minuten später macht der Pfarrer das gleiche: tip… tip… tip… rüber, tip… tip… tip… zurück, weiterfischen.

Der Rabbi denkt sich: Was die können, das kann ich auch: Tip… tip… platsch!

Nachdem die beiden Anderen den Rabbi aus dem Wasser gefischt haben, unterhalten sie sich:

Priester:
“Wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine liegen.”

Darauf der Pfarrer:
“Welche Steine?!”

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Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Der Chinese stolz: "Ich habe schon 5 Kinder. Noch eins mehr und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft."
"Das ist doch gar nichts", erwidert der Deutsche. "Ich habe 10 Kinder. Noch eins mehr und ich habe mein eigenes Fußballteam."
Der Araber kann da nur leise lächeln. "Ich habe 17 Frauen. Noch eine mehr - was habe ich dann?"
Die anderen beiden schauen sich verwundert an.
"Was?" fragen beide.
Der Araber: "Meinen eigenen Golfplatz."Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"Was ergibt die Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf?
Einen Bohrturm!



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Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:
“Einhundert Rosen, bitte.”

“Mein Gott, was haben sie denn angestellt?”

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"Ach, deine Tochter war in Tunesien? Hat sie denn auch ein Souvenier mitgebracht?"
"Oh ja. Morgen ist Taufe!"Der Sohn des Bundesliga-Stars bringt stolz sein erstes Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der ersten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf brüllt ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie würde ein Telefon aussehen, wenn die Ohren sich nicht in der Nähe des Mundes befän den?



Viele Grüße ,der Ingo

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