Witze

[0173ingo]

aha, Lutz...deswegen sagte heute auch  mein Nachbar, ich soll alles runter  in den Keller räumen...die haben Bodenfrost gemeldet....

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

„Mama, wo warst du, als ich geboren wurde?“

„Im Krankenhaus, mein Kind.“

„Und Papa?“

„Im Büro.“

„Tolle Zustände. Als ich ankam, war also keiner da!“











"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne. 
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." 
"Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. 
"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: 
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" 
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" 
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!" 
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" 
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ..."Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. 
Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?" 
Darauf sagt der Bauer: 
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann beispielsweise ein Geburtsfehler sein. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist allerdings auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat. Aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du, dass das beliebteste Tier der Menschen nur ein Bein hat? 
(es ist das halbes Hähnchen)           

Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Das junge Ehepaar:
„Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?“

„Warum suchst Du schon wieder Streit?…“

"Pass auf, Jupp" ruft der Elektriker. "Schalt noch nicht den Strom ein, denn ich sitze noch in der Zentrifuiiiiii...."Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen. Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn. 
Der Sohn fragt: "Na, wie geht‘s dir?" 
Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibt‘s Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibt‘s einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibt‘s Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett." 
Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?" 
"Nein. Karnickel in Kanada!"Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. 
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr!" 
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders. Ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch and sage: ‘Nimm, Herr, was du brauchst.‘ Und was wieder herunterfällt, gehört mir!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die jung-schwangere Mutter fragt den kleinen Fritz:
„Na Fritzchen, was soll es denn werden? Ein Junge oder ein Mädchen?“

„Wenn es die Gebärmutter hergibt: Ein KLAPPFAHRRAD!!“



Helmut will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Helmut: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. BeckenBauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist BeckenBauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren." Helmut: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Kohl, sie können passieren."











"Kommt Ihr Mann auch immer noch so spät nach Hause?" 
"Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist du‘s?" 
"Na und?" 
"Mein Mann heißt Hans."Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. 
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" 
"Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." 
"Wie lange ist das her?" 
"Etwa 30 Sekunden!"Im Hause Friedrich herrscht dicke Luft. 
Er sagt zu seiner Frau: 
"Reiz mich nicht länger, sonst verliere ich neben meiner Beherrschung auch noch den Verstand." 
Sie kontert: "Das wäre allerdings schlimm, kleine Sachen sind schwer wieder zu finden."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Sag‘ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?“

„Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?“



Eine Blondine will sich von einer Brücke stürzen. Da kommt ein Weihnachtsmann. Er fragt wieso sie sich umbringen wolle. Darauf antwortet sie ihm, dass ihr Freund sie verlassen habe, ihr Auto geklaut wurde und ihr die Arbeitsstelle gekündigt wurde. Darauf sagt der Weihnachtsmann, dass alles wieder gut werde. Wenn sie nach Hause gehe ist ihr Freund und ihr Auto zu Hause und ihr Chef werde sie wieder einstellen. Die Blondine ist überglücklich und fragt ihn, ob sie irgend etwas für ihn tun könne. Er zögert einen Moment und fragt, ob sie ihm einen blassen könne. Am Südpol sei es etwas einsam. Gesagt getan. Die Blondine will gerade gehen als er sie fragt wie alt sie sei. Sie antwortet darauf: "25." Er läuft schmunzelnd davon und sagt: "In diesem Alter glauben sie noch an den Weihnachtsmann ...!"













Ein Australier macht Urlaub in Bayern. Früh am Morgen geht er auf Wanderschaft. Er kommt bei einer Almhütte an, setzt sich auf eine Bank neben den Almöhi und fragt ihn, was für wild lebende Tiere es denn in Bayern gebe. 
Der Bauer antwortet: "Jo mei, mir homn Adler, Steinböck, Hirsch, Gamsen, Füchse ond Luxe. Warum wuilst des wissn? Woher kimmst denn überhaupt?" 
"Ich bin aus Australien!" 
"So, und wos für wilde Fiecha hobts ihr in Australien?" 
"Wir haben Krokodile, Schlangen, Dingos, Koalabären, Haifische und Kängurus." 
Der Almöhi: "Was san denn Kängurus?" 
"Kängurus sind große Tiere, die sich auf dem Schwanz abstützen und große Sprünge machen!" 
Der Öhi: "Jo mei, so was hamn wir au, mir sogat Sackratten dazua!"In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. 
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?" 
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"Zwei Frauen. Die eine jammert: "Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!" 
Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es umgekehrt!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie kommen eigentlich die "Rasen betreten verboten" Schilder mitten auf den Rasen?           

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[0173ingo]

Ein altes, politisch sehr aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben. Er lässt einen Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch: "[BAD]arrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, dass ich noch in die SPD eintrete?" - "Aber wieso das denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied der CDU!" - "Ja schon, aber mir ist es lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt."





Ach und übrigens: Heute sind es noch genau zwei Monate bis Weihnachten! 

 









Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und erzählt ihrem Mann: 
"Du, stell dir vor, der Arzt hat gesagt ich habe 
eine Lunge wie eine 20 Jährige 
und die Haut ist wie von einer 30 jährigen 
und das Aussehen einer 40 jährigen." 
Darauf der Mann: "und was hat er über deinen 70 jährigen Arsch gesagt?" 
Darauf sie: "Über dich haben wir nicht gesprochen".Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön." 
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann." 
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."Im Chemie-Unterricht fragt der Lehrer seine Schüler: 
"Was ist wohl das Schönste, was uns die Chemie geschenkt hat?" 
"Der lange Udo meldet sich: "Blondinen!"



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[0173ingo]

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus:
„Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf‘ ich hin, klau‘ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.“

Sagt die zweite:
„Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol‘ ich mir einen Spiegel und ’ne Rasierklingel und zieh mir erst ‚mal ne Linie!“

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
„Und Du? Bist wohl‘ nicht so mutig und cool wie wir?!“

Antwortet die dritte:
„Ihr langweilt mich, ich geh‘ jetzt heim, die Katze vernaschen!“



Der Industrielle Rosenbaum sprang aus dem siebenten Stock seines Bürogebäudes.

Der Kommissar befragt die Sekretärin: "Erzählen Sie mir etwas über den Herrn Rosenbaum."

"Ja" sagt die Sekretärin "er war ein ganz feiner Mensch. Vor drei Wochen bekam ich ein sehr teures Armband, die Woche darauf den passenden Ring dazu und vorige Woche die passenden Ohrringe. Dann hat er mich gefragt: "Mizzi, was muss ich Ihnen geben damit ich Sie vögeln kann?"

"Und was haben Sie geantwortet?" fragt der Kommissar.

"Na, wie ich ihm gesagt habe, dass mir die Herren aus dem Büro immer 100 Euro geben, ist er aus dem Fenster gesprungen."











...und die Wasseruhr nicht vergessen....1m³ zurückstellen

"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin. 
"Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst."Er lädt sie zu einem Picknick ein. "Gern", sagt sie. "Aber vorher möchte ich noch etwas essen."Fritzchen fragt seinen Vater: "Sag mal, Papa, bist du alkoholsüchtig?" 
Er antwortet: "Nein! Aber ich hab Probleme mit Getränken, die kein Alkohol haben!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Woran sieht man dass ein Fax von einer Blondine kommt? Es klebt eine Briefmarke dran.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Vertreter steigt am Bahnhof ins Taxi, fragt:
„Wo wohnt die LUST in dieser Stadt?“

Taxifahrer:
„Da gibt es ein Kloster auf dem Hügel über der Stadt, setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor. Wenn eine Nonne vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drüberlässt kommt sie in den Himmel.“

Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum.

Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei. Er ruft:
„Hallo Nonne, ich bin´s, Jesus, und wenn du GANZ lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel.“

Nachdem er es der Nonne besorgt hat, überkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt:
„Ich muss dir etwas beichten – ich bin nicht Jesus und du kommst nicht in den Himmel.“

Die Nonne:
„Ich muss dir auch etwas beichten – ich bin der Taxifahrer von heute früh.“



Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50,- Franken an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist und fragt nach. Er erklärt ihr, das es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es nicht mehr selber machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie wie ihr Mann und der Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"





                                                    

 

                                   

"Was denn, Herr Doktor! Zwanzig Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?" 
"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Nerzmantel ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht. 
Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche." 
Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!"Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. 
"Na, wie war es denn so in Deutschland?", fragt seine Frau. 
"Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
„Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!“

Der Rektor:
„Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.“

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

„Uwe,“ sagt der Direktor, „es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!“

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
„Wie viel ist 6 mal 6?“

Uwe:
„36“ .

Rektor:
„Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“

Uwe:
„Berlin“

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
„Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.“

Lehrerin:
„Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?“

Rektor:
„Bitte schön.“

Lehrerin:
„Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?“

Uwe, nach kurzem Überlegen:
„Beine.“

Lehrerin:
„Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?“

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
„Taschen.“

Lehrerin:
„Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?“

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
„Die Hand geben.“

Lehrerin:
„Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?“

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: „Kaugummi.“

Lehrerin:
„Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!“

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
„Feuerwehrmann!“

Rektor:
„Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf’s Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …“



Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.

Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"

Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.

Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten

Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."

Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.

Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".

Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.

Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"

"Ich habe alles was ich brauche!"

"Wieso das denn?"

Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"





                                                              



                                                     

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. 
"Prima Schuss!", meint er. 
Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."Marios Mutter sagt zu ihrem Mann: "Unser Sohn ist jetzt schon neun geworden, es ist an der Zeit, ihm *** zu erklären. Aber mache es langsam, fange mit den Schmetterlingen an." 
Der Vater ruft Mario herbei: "Erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgef.... haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen."Michaela erzählt Dorit: "Als ich Matthieu das erste Mal sah, summte es in meinen Ohren, Glöckchen läuteten, und das Licht flackerte." 
"War wohl die große Liebe auf den ersten Blick?" 
"Nein, er spielte Flipper!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was bedeuten die 4 Kreise bei Audi? Jeder der Kreise steht für ein Rad, welches für eine vernünftige Fortbewegung angetrieben werden muss. Opel hat nur einen Kreis. Und selbst den wollte man schon halbieren.



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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!

„Lauter Idioten, lauter Idioten!“

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
„Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
„Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!“

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
„Dann setz Dich rüber zu den Idioten!“



Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen! Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heiße Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vage gesehen!" Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Na ja, fünf Tage durchoperiert, NONSTOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!" Sagt der 3.: "Also so was hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen können!"





                                        



Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte. 
Am nächsten Tag kommt die Rettung: 
"Hallo? Hier ist das rote Kreuz!" 
Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst du denn Deine neue Frau?" 
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: 
"Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen. 
Sagt die eine: "Mach mal vorwärts, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"



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Stehen drei Programmierer auf dem Klo. Der erste geht zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein Papiertuch nach dem anderen um sich die Hände abzutrocknen und meint: "Wir bei Microsoft werden auf Quantität geschult." Der nächste Programmierer tritt zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein einziges Papiertuch und braucht auch wirklich jeden kleinsten Fleck darauf und meint: "Wir bei Intel werden auf Effizienz geschult." Der letzte Programmierer geht direkt zur Tür und meint: "Tja, wir bei SUN pissen uns wenigstens nicht über die Hände!"



Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.

Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei.

Sagt der eine zum anderen:
"Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"

"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."

Beide gehen raus und finden den Kontrolleur:
"Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

Darauf der Schaffner:
"Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."

Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
"Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

"Ja", antwortet der Lokführer.

"Aber warum denn in Gottes Namen?" –

"Na auf den Gleisen hat doch Stoiber gelegen!"

"Na und? Den hättest du doch platt fahren können!"

"Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald…"





                                                        



                                                  

An der Bar unterhalten sich zwei Männer: 
"Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau sehr glücklich." 
"Und was passierte dann?" 
"An einem Frühlingstag lernten wir uns kennen."Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen. 
Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird. 
In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz. 
Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen. 
Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherheitshalber nach. 
Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz."Sie: "Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?" 
Er: "Keine Ahnung." 
Sie: "Ach stimmt, du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie viele Holländer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? 
Sechs, einer der die Birne hält und 5 die den Wohnwagen drehen           

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[0173ingo]

Omi und Fritzli gehen auf dem Gehweg! Da sieht Fritzli einen 10-Franken-Schein. Fritzli bückt sich und will ihn aufheben, doch da sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf!" Und sie gehen weiter. Da liegt ein 20-Franken-Schein auf dem Gehweg. Fritzli bückt sich wieder, da sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf!" Und sie gehen weiter. Da rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus! Da sagt die Oma: "Hilf mir beim Aufstehen!" Da sagt Fritzli: "Was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf!"



















"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren." 
"Blecherne Hochzeit? Kenne ich nicht!" 
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" 
Darauf antwortet er: "Die vier Jahre russische Kriegsgefangenschaft."Frank ruft seinen besten Freund an. "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?" 
"Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"



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[0173ingo]

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
„Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.“

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
„Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?“

„Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen.“

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

„Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ‚Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.‘“



Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?

















Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe. 
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot. 
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Türe weiter!"Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. 
Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen. Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. 
Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe. 
"Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht."Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert." 
Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Der Jäger hat sein Häschen im Rucksack, die Hand an der Büchse und der Hund steht vor. 
Der Schürzenjäger hat sein Häschen auf der Bettkante, die Hand in der Büchse und der Hund steht nicht.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Extrem schwarz:
„Guten Tag“, sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an die Eisernen Lunge angeschlossen ist, „ich muss Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen.“

„Warum?“ keucht der Patient.

„Ich muss für eine Viertelstunde den Strom abstellen…“



Wie Frau Pingel neulich abends in Dunkeln noch ma mit ihrn Hund vor Tür geht und ‘n büschen frische Luft schnappt, da sieht sie, wie Klein Erna immer umme Laterne rum geht und was sucht. Da geht sie denn hilfsbereit hin und fragt: "Na, Klein Erna, was suchs du denn da?" - "Mein Hausschlüssel!" sagt Klein Erna, die ‘n büschen benebelt von Tanzvergnügen kommt. "Wieso hast du den denn gerade hier verlorn? Du wohnst doch‘n ganzes Ende weiter runter!" - "Ja", sagt Klein Erna, "ich weiss - aber dahinten issas so dunkel!"











"Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." 
"Sie Schmeichler, Sie." 
"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. 
Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress." 
Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel." 
Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau - so kannst du in Ruhe programmieren."Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. 
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" 
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?“

„Ja, aber nur Tomaten.“

„Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?“

„Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!“



Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille. Er fragte: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer willigte ein. Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150-Seiten-Bericht aus und sagte: "Sie haben exakt 1586 Schafe." Der Schäfer: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nahm eins und lud es ins Auto. Der Schäfer: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der Junge Mann: "Klar." Der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater." "Richtig, woher wissen Sie das?" "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß. Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!"









Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Callgirl eine Nacht verbracht. 
Beim Abschied fragt er ganz gewohnheitsmäßig: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?"Der Vater geht mit seinem halbwüchsigen Sohn durch den Wald. Er hat den Vorsatz, seinen Sohn während des Spaziergangs aufzuklären. Der Vater weiß allerdings nicht, wie er am besten beginnen soll. Nachdem schon einige Schmetterlinge an ihnen vorbei getorkelt sind, entdeckt der Sohn plötzlich ein Liebespaar im Gebüsch. Plötzlich sagt der Junge: "Schau, Papa! Da treiben‘s zwei!" 
Der Vater ist zwar einerseits entsetzt, andererseits aber auch erleichtert und sagt: "Siehst Du, und im Tierreich ist es genauso!"Zwei Opas sitzen auf der Parkbank: 
Der Eine klagt: 
"Die Füße tun mir weh, 
das Kreuz tut mir weh. 
Eigentlich tut mir alles weh, 
ich fühle mich so alt!" 
Der Andere: 
"Ich fühle mich so jung wie ein Baby: Keine Haare, keine Zähne und eingeschissen habe ich mich heute auch schon!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.

„Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!“, sagt der Vertreter zum Papst.

„Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen ‚Unser täglich Coke gib uns heute‘ sagen!“

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter:
„Wir würden auch 100 Millionen zahlen!“

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
„Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???“



"Nichts als Schmerzen: Mir tut der Nacken so weh, ich kann nicht richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden."

"Na ja, da gibt es doch aber Fachärzte! Also, mit deinem Genick gehst du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest du zum Pischologen gehen. Die Ohren, na ja, dafür gibt es den Ohrologen und mit den Hämorrhoiden bist du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"











Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlass!"Hans: "In der Zeitung steht: Räuber beschenkt Bürger." 
Emil: "Interessant. Aber was ist eigentlich ein Geschenk?" 
Hans: "Das ist eine gute Frage!" 
Emil: "Ja. Und was ist ein Geschenk?" 
Hans: "Ein Geschenk ist etwas, was ich mit meinem eigenen Geld kaufe und jemand anderem ohne Gegenleistung für immer übergebe." 
Emil: "Ich glaube, so einfach ist das nicht." 
Hans: "Warum?" 
Emil: "Bei den sogenannten Steuergeschenken ist das genau umgekehrt." 
Hans: "Wieso? Das will ich jetzt genau wissen." 
Emil: "Wenn der Staat sogenannte Steuergeschenke macht, dann verschenkt er nichts." 
Hans: "Was heißt das?" 
Emil: "Der Staat nimmt Dir lediglich etwas weniger von Deinem Geld weg. Er behauptet aber, das Geld, was er Dir weniger wegnimmt, sei ein Geschenk." 
Hans: "Das ist ja dreist. So gesehen wird aus einer etwas geringeren Beraubung eine Beschenkung." 
Emil: "Ja. Ich verstehe. Wenn mich ein Räuber überfällt und beraubt, mir aber das Geld für eine Fahrkarte mit der Straßenbahn belässt, damit ich nach Hause fahren kann, hat er mich nach der Logik der Politik beschenkt."Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Sacco sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Sacco gemacht hat. 
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Saccos. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. 
"Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab‘s kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Hintern treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." 
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Treffen sich zwei Freunde:
„Na wie war euer Festessen gestern?“

„Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können…“



Frau Müller hat ein 2 Euro Stück verschluckt. Sie geht zum Arzt und klagt ihr Leid. Dieser beruhigt sie und sagt: "Warten Sie Ihren nächsten Stuhlgang ab und es regelt sich von selbst." Frau Müller wartet ab und findet beim nächsten Stuhlgang 50 Cent. Sie geht sofort wieder zum Arzt und klagt ihr Leid. Der Arzt sieht in die Kartei von Frau Müller und stellt fest: Alter: 55 Jahre. Darauf seine Antwort: "Frau Müller Sie sind wohl im Wechsel."











Fragt eine ältere Dame einen Angler: "Und, hat noch nichts angebissen?" 
"Nein, und bei Ihnen?"Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! 
Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert." 
Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. 
Aber ich will noch viel besser werden."Zwei Männer lesen einen Zettel, der an einem Baum hängt. Darauf steht: "Blauer Wellensittich entflogen." 
Sagt der eine: "Ich verstehe nicht, wie man einem Vogel Alkohol geben kann!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was sagt den Männern die Zahl 591? 
Fünf Minuten poppen, neun Monate warten, einen [BAD]r mehr 

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

"Hallo, wie gehts Dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragoedie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschaeft und paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschaeft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um fuers Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln..."



Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
„Du bist der Nächste.“

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.











Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. 
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" 
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"Fragt ein Passant einen Angler: "Beißen Sie?" 
"Nur wenn ich gereizt werde."Kommt ein extrem glücklich aussehender Mann an eine Bar und bestellt ein Bier. Ein zweiter Mann bemerkt, dass der Mann so unglaublich glücklich ist und fragt ihn: "Was ist denn mit Ihnen los? Sie müssen es ja so richtig gut haben!". 
Da antwortet der Mann: "Ach ja - ich habe tatsächlich richtig Glück gehabt im Leben, meine Frau ist ein wahrer Engel!" 
Da erwidert der zweite Mann: "Ach haben Sie es gut! Meine Frau lebt noch!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
„Was soll das denn?“

„Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!“

„Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…“

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
„Was ist denn jetzt los!?“

„Dein Pferd hat angerufen…“



An einem schönen, warmen Sonntagnachmittag sitzt der Bauer mit seinem Knecht auf einer Sitzbank vor dem Bauernhaus. Der Bauer meint zum Knecht: "Komm lass uns etwas dichten". Der Bauer fängt an: "Gestern hab ich meinen Knecht getroffen, und er war total besoffen". Knecht: "Aber das stimmt doch gar nicht". Bauer: "Ich weiß, aber reimen tut´s. Nun war der Knecht dran: "Ist der Bauer aus dem Haus, bumse ich seine Frau". Bauer: "Aber das reimt sich ja gar nicht!" Knecht: "Ich weiß, aber stimmen tut´s."













Der Chef ruft den Lehrling zu sich: 
"Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich bitte." 
Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor. 
"Sehr gut", lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und verblödet ohne h ."Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten. 
Fragt die Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?" 
Sagt die: "Du, mein Mann geht dann freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff." 
"So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?" 
Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff!" 
"So, so." 
Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: "Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir freitags Karten spielen?" 
"Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff."
Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten."Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort. 
Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich dir helfen, mein Sohn?" 
Der Betrunkene lallt: "Ich weiß nich, gibssss auf deiner S-S-Seite Papier?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Hat ein Trabi eine Panne. Kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.

Sagt der Trabi-Fahrer:
„Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren sie langsamer.
2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen.“

Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden.

Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen.

Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240.

Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen.

Der Ferrari hält wieder mit.

Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.

Sagt der erste:
„Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen.“

Sagt der zweite:
„Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen.“

Sagt der drei:
„Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!“



Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles war super! Und du?"

"Ich war in Rio, bin überfallen worden und meine Frau wurde vergewaltigt."

Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles war super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und seine Frau wurde wieder vergewaltigt.

Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.

"Fährst du wieder nach Rio?" - "Ich nicht, aber meine Frau ... "









Begegnet eine Gerade einem Kreis. 
Die Gerade ruft "Getroffen!", 
antwortet der Kreis "Nee, nur tangiert!"Die Tochter fragt ihren Vater: 
"Kann es sein, dass zwei Menschen billiger leben als einer allein?" 
"Das ist gut möglich", brummt der Vater, "deine Mutter und ich leben zusammen auch billiger als du allein!"Essenszeiten im Urlaubshotel: 
Frühstück von 8 bis 11 Uhr, 
Mittagessen von 11 bis 15 Uhr, 
Kaffee von 15 bis 18 Uhr, 
Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht. 
Darauf ein Gast: 
"Zu blöd, ich wäre so gerne wenigstens einmal an den Strand gegangen!"                                                         

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