Witze

[0173ingo]

Ein Mann kommt in die Hölle. Überall sieht er nur Golfplätze, Tennisplätze, Swimmingpools etc. -und vor allem überall nur glückliche Menschen. Er wandert umher und sieht eine Wand. Dahinter: Höllenfeuer, Seelen, die auf den Scheiterhaufen verbrannt werden, kurz: alle Qualen, die man sich vorstellen kann. Der Mann fragt den Teufel:
„Du, sag mal, hier ist es doch überall so schön, was ist denn mit den Leuten hinter der Mauer?“

Und der Teufel sagt:
„Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!“









"Heute wollen wir uns Gedanken über Eure Zukunft machen," sagt der Lehrer. "Was möchtet ihr werden? Du, was für einen Beruf möchtest du ergreifen?" 
"Entweder Fensterputzer oder Arzt." 
Der Lehrer ist erstaunt. "Aber diese beiden Berufe liegen doch ziemlich weit auseinander!" 
"Egal, Hauptsache, es hat mit nackten Weibern zu tun."An einer Tankstelle hält ein Wagen. Eine junge Dame schaut heraus und fragt den Tankwart: 
"Hallo, haben Sie rotes Öl?" 
"Rotes Öl? Wozu das denn?" 
"Meine Bremslichter funktionieren nicht mehr!"Kommt ein Mann zum Psychiater: "Herr Doktor, mich kann keiner leiden" 
"Ja mein Herr, woran kann das liegen?" 
"Das sollen Sie doch rauskriegen, Sie Idiot."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Männer so gute Liebhaber wären wie sie denken, hätten Frauen dann überhaupt noch ausreichend Zeit sich die Haare zu machen?          

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Der Vater zum Sohn:„Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.“



 Notfall-Adventskranz 





"Und Ihr Fachgebiet ist also Tennis?", fragt der Quizmaster. 
Der Kandidat antwortet "So ist es!". 
Der Quizmaster: "Und Sie kennen sich dort auch wirklich bestens aus?" 
Der Kandidat: "Ich bin davon überzeugt, dass ich Ihnen jede Frage beantworten kann - ich habe mich bestens vorbereitet!"
"Bravo! Dann kommt jetzt die Preisfrage: Wie viele Maschen hat ein Tennisnetz?"Ein Pfarrer geht zum Friseur. Anschließend fragt er den Friseur was es kostet. 
Der sagt: "Lassen Sie es nur. Ich verlange für Männer im Frack nichts." 
Am nächsten Morgen fand der Friseur 2 Flaschen guten Wein vor seinem Laden. 
Später kam ein Rabbiner zum Friseur und auch von ihm verlangte er kein Geld. 
Am folgenden Morgen waren 10 Rabbiner vor seinem Geschäft.Kommt ein Skelett in eine Kneipe: "Ein Bier und ‘nen Aufwischlappen..."

Viele Grüße ,der Ingo

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Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“

„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“

„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“







++



Der Oberkommissar ist wütend auf sein Team. "Sie hatten die Bank schon umstellt und trotzdem konnte die Einbrecherbande entkommen! Und ich sagte noch ausdrücklich, Ihr sollt alle Ausgänge besetzen!" 
"Haben wir auch gemacht, aber die Idioten sind beim Eingang hinaus!"Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibts dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht. 
Na ja, und nach zwei Wochen überkommt ihn die Lust und er sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken. Dann rennt er zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. 
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden, zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffsunglück. Einzige Überlebende ist Heidi Klum, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann rennt hin und macht Wiederbelebung. 
Heidi schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" 
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."Man ist zu dick, wenn man sich auf eine Waage stellt und dort zu lesen ist: 
Fortsetzung folgt...



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Also, das ist doch“, stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat.

„Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?“

„Au backe“, murmelt der Schüler und wird bleich.

„Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!“







"Herr Ober, ich würde gern dinieren!" 
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus!"Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr." 
Denkt sich der Pförtner ‘Mannomann, das muss aber weh tun. Der hat bestimmt Hämorrhoiden!‘ und schickt ihn auf die Station. 
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" 
Und ab geht‘s, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt und bemerkt nichts. 
"Also, ich kann nichts feststellen." 
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich habe Halsschmerzen."Sabine-Eva von Hochwohlgebohren kommt aus einem feinen Internat. 
Der Nachbarsjunge fragt sie neugierig: "Was hast du denn im Internat gemacht?" 
Sabine-Eva rümpft die Nase und antwortet vornehm: "Gute Manieren gelernt, du [BAD]."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, „Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.“











Gast: "Ist der Hase frisch?" 
Ober: "Eben erst abgestochen." 
Gast: "Warum?" 
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch ge[BAD]n hat."Ich sagte meiner Frau, ein Mann ist wie feiner Wein und wird mit dem Alter besser. 
Den nächsten Tag sperrte sie mich im Keller ein!Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. 
Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." 
Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was passiert wenn Wellen brechen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt:
„Mann, warum rennen Sie aus der Linie?“

„Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern…“

„Na und?“

„Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern:
„Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.“











Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. 
"Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus. 
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?". 
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne. 
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber hygienisch." 
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt. 
Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs. 
Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft: 
"So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!" 
Schweigen herrscht in der Runde. 
Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten: 
"Man bringe mir mein rotes Hemd!" 
Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen. 
Am Abend fragt der Erste Offizier den Piratenkapitän: 
"Was sollte das mit dem roten Hemd?" 
"Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft." 
Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. 
Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache. 
Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. 
Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. 
Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. 
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. 
Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt:
„Milch, wie immer?“

Antwortet sie:
„Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!“









Am Stammtisch wendet sich Uwe an einen befreundeten Anwalt: 
"Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, überraschte ich meine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Was kann ich bloß tun, damit das nicht wieder passiert?" 
"Mach mehr Überstunden."Der Vater zum erwachsenen Sohn: 
"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"Ein Kunde kommt in die Drogerie. Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge. 
Der Kunde fragt ihn: "Guten Tag, haben sie Toneier?" 
Darauf der Verkäufer wütend: "Bin ich denn nicht schon genug gestraft!?"Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?" 
Doktor: "Hmm. Wie alt ist sie denn?" 
Mann: "54!" 
Doktor: "Tja, ich würde sagen, verschrotten."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Schmeckt ein Leitungsrohr etwas, wenn es leckt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin.“

Der Mann am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieur sein“, sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet dieser, „woher wussten sie das?“

„Nun,“ sagt der Ballonfahrer,“ alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Der Ingenieur antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wussten sie das?“

„Nun,“ sagt der Ingenieur, „sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!“











"Du, Karl, wieso hat der Boxer, der gerade in die Halle kommt, denn den Spitznamen ‘Kreuzworträtsel‘?" 
"Ganz einfach: Der steigt senkrecht in den Ring und wird waagrecht wieder herausgetragen!"Der Oberkellner zu Horst: 
"Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!" 
Horst darauf: 
"Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!"Ein Typ mit einem Doberman und ein Typ mit einem Pudel treffen sich. 
Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen." 
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns." 
Der Doberman-Typ sagt: "Lass mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!" 
"Verstehen Sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund." 
"Ein Doberman?!" 
"Ja, die werden heutzutage benutzt. Die sind wirklich gut." 
Der Portier sagt: "Okay. Sie können reingehen." 
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem. 
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein." 
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund." 
"Ein Pudel?" fragt der Portier. 
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene): 
Was heißt "burgermaster" wohl auf Deutsch? 



die Jugend sagt natürlich auch: Burger King



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Richter zum Angeklagten:
„Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?“

„Nein“, erwidert der Angeklagte, „ich habe bereits meine Wohnung vermietet.“











Aufgeregt kommt der Sohn zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt‘s auch nicht." 
"Hast Du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Sohnes. 
"Ja. Es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babies werden geboren. Aber das eine sage ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: 
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" 
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." 
"Wie bitte?" 
"Eine Dose Hodenfarbe!" 
"Wie kommen Sie denn darauf?" 
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: ‘Herr Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen‘."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frau Sebald zu dem jungen Mann:
„Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen.

Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?“

„Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!“









"Hast Du schon mal Schnecken gegessen?" 
"Ja, letztes Jahr im Urlaub." 
"Ich würde mir nie welche bestellen!" 
"Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat..."Daran erkennen Sie, dass Sie vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hatten 
* Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier 
* Alles ist wie immer: Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells" 
* Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter 
* Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein 
* Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-its zu 
* Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen: "Was kann ich für Sie tun?" 
* Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen 
* Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF" 
* Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln 
* Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern 
* Sie singen "Stilles Fax, heiliges Fax" 
* Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet 
* Sie nutzen die Krippe für den Postausgang 
* Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt 
* Sie überlegen sich, wem Sie diese Liste per E-Mail weiterleiten können.Silke schwelgt in Erinnerungen: 
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." 
"Warum denn?" 
"Nun, wir hatten keinen Kamin!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

...weiß nicht, was heute hier los ist...das ist nun der 15. Versuch, die aktuelle Witzeseite zu laden und das erste Mal, wo es funktioniert hat...allerdings ohne Bilder.....schade....

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[0173ingo]

4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne:
„Hast du irgendwelche Sünden begangen?“

Die Nonne druckst rum:
„… ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen…“

Petrus:
„Hmm… das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein.“

Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert:
„… ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst…“

Petrus:
„Hmm…. das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung.“

Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt:
„Sag mal, was soll denn das??“

Die vierte Nonne:
„Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?“









Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst danach das Mikro auszuschalten. 
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann werde ich die neue Stewardess ..........." 
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, um den Piloten auf das Missgeschick aufmerksam zu machen. 
Sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen. Lassen Sie ihn doch wenigstens erst in Ruhe seinen Kaffee trinken."Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung. 
Er: "Warum guckst du eine Kochsendung an? Du kannst doch eh nicht kochen." 
Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"Wieso wär‘s besser gewesen, wenn Adam und Eva Italiener gewesen wären? 
Weil sie dann nicht an den Apfelbaum dran gekommen wären!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!

Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:
„Welcher Vogel baut kein Nest?“

A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
oder
D) Die Drossel?

Blitzschnelle Antwort: C!

Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
„Haben Sie das geraten oder gewußt!“

Darauf die Blondine:
„Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!“















Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit." 
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!" 
Einzige Antwort: "Na, ich weiß nicht, meine Frau hängt doch sehr an dem Baby."In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig. 
Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus!"Sagt eine Blondine zur anderen: "Rauchst Du nach dem *** immer?" 
Sagt die andere: "Weiß nicht, hab noch nie nachgesehen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil sie glauben, dass es uns interessiert.          

fällt mir gerade noch ein...für´s Rätsel......Brettspiel für eine Person?................................................................................bügeln...

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.

Meint die eine:
„Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!“

Entgegnet die andere kühl:
„Und wir in einer ruhigeren Gegend!“

„Ach, Sie ziehen auch um?“

„Nein, wir bleiben hier…“











Der Arzt erklärt Olli: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!" 
"Geht in Ordnung", meint Olli. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?"Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm derHund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. 
Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" 
Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist. Und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht auf den Hintern klopfen."Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal-Markts. 
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Markt! Nette Kinder haben Sie da. Sind das Zwillinge?" 
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?" 
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‚Schatzi‘, ‚Mäuseschwänzchen‘, ‚Engelchen‘ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
„Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.“

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
„Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…“





                                                                         

"Herr Weber, warum sind Sie denn entlassen worden?", fragt Horst seinen Nachbarn. 
"Weil ich zu oft Arbeit mit nach Hause genommen habe." 
"Aber deshalb wird doch normalerweise niemand entlassen!", wundert sich Horst. 
"Ich schon", antwortet Weber sichtlich verlegen. "Ich war Kassierer bei der Bank."Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er geht. 
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper." 
Der Polizist sagt: "Wirklich? Und wer hält mitten in der Nacht einen Vortrag?" 
"Meine Ehefrau", antwortet er.Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen 

und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Würdest du vorzeitig einen geschenkten Fallschirm benutzen, auf dem steht: "Nicht vor Weihnachten öffnen!"?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwärhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin:
„Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?“

Antwortet die erste Nonne:
„Ich wäre gerne Malerin geworden.“

Darauf die Oberin:
„Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten.“

Antwortet die zweite Nonne:
„Ich wäre gerne Gärtnerin geworden.“

Darauf erwidert die Oberin:
„Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen.“

Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden.“

Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum:
„Prostituierte!“

Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet:
„Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden.“









"Schau mal, Gustl, du hast einen Brief von deinen Eltern per Luftpost bekommen", sagt die Bäuerin zu ihrem Enkel. 
Darauf Gustl: "Stimmt doch gar nicht. Ich habe gerade den Briefträger auf dem Fahrrad wegfahren gesehen."Ein Boxfan bittet seine Frau beim TV-Boxkampf genau aufzupassen. 
Er kommt nach Hause: "Wer hat gewonnen?" 
"Keiner! Einer der Männer fiel in der dritten Runde um, da mussten sie aufhören."Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden. 
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub." 
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise." 
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover." 
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???" 
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."Sagt der Lehrer im Sportunterricht: "Heute machen wir Dehn-Übungen!" 
Der kleine Florian: "Herr Lehrer, das heißt aber DIE Übungen!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

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Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten?" 
Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiß."Ein junges Mädchen hat in Ostfriesland eine Autopanne und sieht sich in der Gegend nach einem Quartier um. 
Sie findet einen Bauernhof. Man nimmt sie gerne auf und der Bauer bietet ihr an, sie am nächsten Morgen in die Stadt zu fahren. 
Er zeigt der jungen Dame das Gästezimmer und als sie gerade beim Ausziehen ist, stürzt der Sohn der Familie zur Tür herein. 
Er ist zwei Meter groß, toll gebaut und will nach dem Mädchen greifen. 
Sie ist zunächst schockiert, rennt mit ihren wenigen Kleidern hinaus, quer über den Hof, dreimal um die Scheune, immer verfolgt vom Sohn des Hauses. 
Schließlich denkt das Mädchen sich: 
"Der Junge ist hübsch und gut gebaut - warum sollte ich nicht mit ihm..." 
Und flugs macht sie eine Kehrtwendung und rennt wieder in ihr Zimmer, immer verfolgt von dem unermüdlichen Bauernsohn. 
Im Zimmer angekommen, wirft sich die junge Dame aufs Bett, legt den Kopf schief und empfängt den Jungen mit einem verführerischen Lächeln. 
Er tritt an ihr Bett, gibt ihr einen leichten Klaps auf die Schulter und sagt: 
"Ich hab dich, ich hab dich - nun musst du mich fangen!"Ein Mann sagt zu seinem Kollegen während der Kaffee Pause: "Meine Frau hatte einen witzigen Traum letzte Nacht. Sie träumte, sie sei mit einem Millionär verheiratet!" 
Kollege: "Da hast Du aber Glück. Meine träumt das auch, aber am hellichten Tag und ist laufend am shoppen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum ordern Menschen einen Double-Cheeseburger, eine große Portion Pommes rot/weiß und eine Cola light?           ​

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Eine Blondine, die ein „Zweite-Klasse“-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.

Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.

Die Blondine entgegnet:
„Ich bleibe hier sitzen!“

Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält:
„Ich bleibe hier sitzen!“

In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.

Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!

Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
„Was haben sie ihr denn gesagt?“

Darauf der Pilot:
„Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!“













"Was denn, Herr Neureich, Sie wollen Rom in 3 Tagen kennengelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?" 
"Ganz einfach. Meine Frau hat alle Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem Operationssaal hinaus?" 
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" 
Arzt: "Und was ist daran schlimm?" 
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen!"Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter. 
Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt." 
Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 Euro gestohlen." Angekl.: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"



Ein Schafhirte, ein Bauingenieur und ein Mathematiker müssen einen Zaun um eine HerdeSchafe bauen. Der Schäfer treibt die Schafe auf einen engen Raum zusammen und baut dann einen Zaun um die Schafe herum.Der Bauingenieur baut um das gesamte Tal einen Zaun.Der Mathematiker wickelt sich in einen Stacheldraht ein und Definiert sich als außen.





                                                     



                                                              

Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im Auto. 
Da kommt ein Kölner vorbei und erzählt ihm: "Du musst sehr kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus." 
Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. 
Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. 
Er sagt, ein Kölner hätte ihm geraten, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. 
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Sie sind mir aber ein Depp! Das KANN ja nicht funktionieren, wenn das Schiebedach offen ist!"Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen. 
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!" 
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" 
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben." 
"Ja und?" 
"Ich bekomme es nicht auf."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Klein Erich geht auf seine erste Seereise. "Mein Schiff", erklärt der Kapitän stolz, "macht fünfzehn Knoten in der Stunde." "Enorm! Enorm!", staunt klein Erich. "Aber wer macht die vielen Knoten wieder auf?" 





                                         



                         für die PC Freaks

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. 
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" 
"Die ersten zwei Reihen."Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?" 
Antwort: "Nordpole"Kommt eine 80-jährige zum Frauenarzt. 
Frau: "Herr Doktor, ein Wunder, ich habe meine Tage wieder!"
Arzt: "Tut mir leid gute Frau, das ist nur Ihre Spirale die rostet!"

Viele Grüße ,der Ingo

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