Witze

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Handgranate?

Es gibt keinen, zieht man den Ring ab, ist das Haus weg!

Schöne Ostern - Jens
 
....und was haben Frauen und Wolken gemeinsam...??
Wenn sie sich verziehen, wird es noch ein schöner Tag... ;-) ;-)

Grüße Ingo :-) :-) :-)
 
....und wie sagt man zu einer "Nummer" auf der Eckbank???

Reit im Winkel......

Grüße Ingo :-) :-) :-)
 
Was haben Frauen und Hurrikane gemeinsam ?
Wen sie kommen sind sie heiß und feucht ,
Wen sie weg sind fehlen Häuser und Autos .
 
Ein Mann und seine Frau wollen sich scheiden lassen und diskutieren gerade aus, wer das Kind bekommen soll.

Die Frau sagt stark gereizt:
"Ich hab das Kind ja wohl zur Welt gebracht und daher bekomme ich es!"

Ihr Mann erwidert:
"Wenn ich in den Zigarettenautomaten 5,- EUR stecke und es kommt eine Packung Zigaretten ‘raus, wem gehören dann die Zigaretten, dem Automaten oder mir?"

Ostergrüße aus Thüringen
Ingo :-) :-) :-)
 
weils gerade so schön passt.....

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: "Möhre her, oder ich föhn dich!"

Grüße Ingo :-) :-) :-)
 
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Leider nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints, trinken aus und dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst die ich in der Tasche habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert!"
Die beiden gehen ins Pub - trinken zwei Pints - Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das und ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus hier und zwar sofort!"
...
Die beiden gehen raus und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?"
"Nein!" Sagt Sean ganz fassungslos.
Also geht es rein ins nächste Pub - zwei Pints - austrinken - Bockwurstnummer - sofortiger Rausschmiss ohne zu bezahlen.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!"
John antwortet: "Du und deine Knie! Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!"
 
Ein Airbus landet. Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.

Sagt er zum Copiloten:
"So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen."

Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit......."

Grüße Ingo ;-) ;-) ;-)
 
Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt. Der Arzt meint, der Junge müsse im Wartezimmer bleiben. Die Mutter sagt: "Nein, nein, der kann ruhig mit rein kommen. Er ist schon aufgeklärt. Nichts, was ihn schocken würde." Der Arzt will den Jungen testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er gerade macht. Darauf der Junge: "Du fasst gerade meiner Mami an die Brüste." Daraufhin leckt der Arzt die Frau an den Schamlippen, woraufhin er dem Jungen die gleiche Frage stellt. Der Junge sagt: "Du machst gerade mit meiner Mami Fellatio." Der Arzt ist erstaunt und macht einen letzten Test. Er nudelt die Frau so richtig durch und fragt dann: "Und? Was hab ich jetzt gemacht?" Darauf der Junge: "Ich schätze mal, jetzt hast Du Dir ’nen Tripper eingefangen, deshalb sind wir nämlich hier!"

Mfg
Lutz
 
Die Amerikaner haben es endlich geschafft, eine bemannte Mission auf dem Mars zu landen.

Da kommen Sie an eine alte Baracke auf der steht "Marsverwaltung".

Sagt der eine Ami zum anderen:
"Shit, die Deutschen waren vor uns da..."

Grüße Ingo ;-) ;-) ;-)
 
"Ein alter italienischer Herr lebte alleine in New Jersey, USA. Er wollte, wie es Jahr für Jahr üblich war, in seinem kleinen Garten hinterm Haus Tomaten anpflanzen. Doch stellte sich in seinem hohen Alter die Bepflanzung des Gartens als schwierig heraus, da er nicht kräftig genug war den harten Boden umzugraben.
Sein einziger Sohn, Vincent, der ihm früher dabei half, saß zu dieser Zeit im Gefängnis.
Der alte Mann schrieb seinem Sohn einen Brief um seine Situation zu schildern:

Lieber Vincent,

Ich bin etwas traurig weil ich dieses Jahr nicht mehr in der Lage bin meinen Tomatengarten zu pflanzen. Ich werde einfach zu alt um den Kleingarten anzulegen. Ich weiß wenn du hier wärst hätte ich die ganzen Schwierigkeiten nicht. Ich weiß du wärst glücklich, für mich den Garten umzugraben, wie in den alten Tagen.
Liebe, Papa

Einige Tage später bekam er eine Antwort vom Sohn.

Lieber Papa,
Grab unter keinen Umständen den Garten um! Ich habe dort die Leichen vergraben.
Liebe, Vinnie

Am nächsten Tag, um 4 Uhr morgens, kam das FBI und die lokale Polizei und gruben jede Ecke des Gartens um, doch sie fanden keinerlei Leichenteile. Sie entschuldigten sich beim alten Mann und gingen.
Einige Tage später bekam er noch einen Brief von seinem Sohn.

Lieber Papa,
du müsstest den Garten jetzt mit Tomaten bepflanzen können. Das ist das beste was ich unter diesen Umständen tun konnte.
Ich liebe dich, Vinnie"
 
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie:Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
... Sie: Liebst du mich?
Er:Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie:Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er:Ja.
Sie: Mein Schatzi!

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
 
Egon tanzt ganz eng mit Eva.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird hochrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Grüße Ingo ;-) ;-) ;-)
 
Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert.

"Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.

Darauf Rainer:
"Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"

Grüße Ingo :-) :-) :-)
 
Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."

"Wofür denn?", fragt eine.

"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung‘. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."

"Und wofür diese?"

"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: ‘Für einen schönen Sarg‘."

"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"

"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‘Für einen besonders schönen Stein.‘"

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

Grüße Ingo ;-) ;-) ;-)
 
Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: “Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!” Darauf der Engländer: “What do you want from me?”
Der Polizist zu dem anderen: “Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!”
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit “GB”.
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: “Baul, streisch olles, dor Mann ist von
dor Griminal Bolizei!

Mfg
Lutz
 
Sherlock Holmes und Dr.Watson gehen wandern.

Es wird dunkel, sie bauen ein Zelt auf und legen sich hin zum schlafen.

Um drei Uhr nachts weckt Sherlock Holmes den Watson und fragt:
"Watson, Watson, was sagen dir diese helle Sterne"?

Dr.Watson:
"Na ja, sie sagen mir, dass es jetzt ca. drei Uhr nachts ist und Norden in dieser Richtung ist und das gute Wetter noch ein paar Tage hält."

Holmes:
"Nein Watson! Das ist doch sooo einfach. Man hat unser Zelt geklaut..."

Grüße Ingo :-) :-) :-)
 
Der kleine Peter kommt in den überfüllten DM-Markt, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
Alles ist starr. Der Mitarbeiter fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
... "DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Peter ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab‘ ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Mfg
Lutz
 
Endlich positive Nachrichten aus dem Osten:

Liebe Genossinnen und Genossen,
Nach jahrelangen Bemühungen können wir nun zufrieden feststellen:

Wir haben die Konterrevolution von 1989 zurückgeworfen!

1. Verkehrswesen:
- jedes 5. Auto ist ein Skoda
- Trabi, Wartburg, Schwalbe und AWO!! fahren immer noch auf den Straßen
- die Straßen sind so kaputt wie 1985
- die Benzinpreise sind auch wie 1985
- die S-Bahn in der Hauptstadt fährt nach Notfahrplan
- die Bahn ist nie pünktlich und fast alle Züge sind defekt
- Winterdienst auf den Straßen gibt es nur manchmal

2. Politik
- Staatsoberhaupt ist eine Frau aus Mecklenburg-Vorpommern
- Der Bundespräsident ist aus Rostock
- die Wessis sind nicht mehr in der Lage sich selbst zu regieren!
- die Meinungsfreiheit ist eingeschränkt
- egal, welche Partei man wählt, es bleibt alles beim Alten
- es gibt wieder Montagsdemos (Stuttgart), alles wird gefilmt und überwacht
- FDJ Kundgebungen heißen jetzt Loveparade
- in Südamerika entstehen endlich neue sozialistische Bruder-Staaten
- Firmen bespitzeln ihre Mitarbeiter (Telekom, Lidl, Schlecker, usw.)

3. Wirtschaft
- Saisonartikel wie Streusalz und Schneeschieber sind aus
- wir sind abhängig vom russischem Erdgas und polnischer Steinkohle
- unsere Firmen gehören wieder Russen
- es gibt wieder Pfandflaschen
- Flaschen, Gläser, Altpapier und Buntmetalle werden wieder gesammelt und gegen
Geld abgegeben
- Bierdosen gibt‘s nur im Ausland
- es wird wieder mit Holz und Kohle gefeuert
- unser Staat hat Schulden ohne Ende
- die ersten Banken werden wieder verstaatlicht
- ein großer Teil des Volkes arbeitet nichts Richtiges, hat aber volles Einkommen
- Warteschlangen vor Schaltern und Kassen sind wieder üblich
- Eltern bekommen Kindergeld und nehmen Babyjahr (Elternzeit)

4. Bildung/Gesundheitswesen
- Kinder gehen wieder in die Krippe und den Kindergarten
- Grundschule und Oberschule werden zusammengelegt
- es wird demnächst einheitliche Abiturprüfungen geben
- unter dem Kürzel MVZ gibt‘s wieder die Poliklinik
- der Bätschlor wird wieder ein Diplom-Ingenieur

5. Sprache
- das sächsische „nu“ erobert die Welt: erst mit NU-Dossi, jetzt auch mit NU-Tella

Genossen, wo wir sind, ist vorne!

Der Kapitalismus hatte gegen uns nie eine echte Chance!

Wartburg; Barkas; MZ und Simson.
 
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