Witze

[0173ingo]

Es gingen 2 Tiere lange Zeit ohne miteinander zu Sprechen nebeneinander durch den Wald. Nach 3 Stunden sagte das eine Tier:
"Sag mal, was bist Du eigentlich für ein Tier?"

"Ich bin ein Wolfshund!"

"Ach so!", und sie gingen wieder lange Zeit schweigend weiter. Stunden später, das eine Tier:"Was ist denn ein Wolfshund?"- Ach meine Mutter ist ein Hund und mein Vater ist ein Wolf."

"Ach so!"

Wiederum Stunden später der Wolfshund zu dem anderen Tier:
"Und was bist Du für ein Tier?"

"Ich, - ich bin ein Ameisenbär!"

Darauf der Wolfshund:
"Och nö!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[zetor5011]

Hallo,

ein Polizist stoppt einen Autofahrer. Er fordert ihn auf: "Pusten Sie mal in die Tüte hier!" Der Autofahrer: "Wieso denn?" Der Polizist: "Weil meine Pommes zu heiß sind."

Gruß Andreas

 

[THK5]

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau: „Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!“

Frau: „Aber ...!?“

Mann: „Nichts ABER!!!“

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: „Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!“

Frau: „Hey, ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?“

Mann: „Hör auf zu labern, mach!“

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: „Und spreize die Beine!“

Kommentarlos spreizt sie die Beine.

Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: „NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!“

 

[d4kb]

Ein Dieb, der Präsident und ein Spediteur kommen in die Hölle. Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.

Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Bruch geholfen haben." - "Okay", antwortet der Teufel, "jede Minute, die Du telefonierst, wird aber mit einem Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab. "Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", sagt der Teufel.

Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück. "Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.

Der Spediteur sagt daraufhin: "Ich muss meine Fahrer anrufen, die Touren durchgeben, den Kunden die Ankunftszeiten avisieren, die Palettenabteilung über die Anzahlen der Paletten informieren, meiner Buchhaltung die Standkostenberechnungen durchgeben und meinen Speditionskollegen die Pläne weitergeben." Er nimmt das Telefon und telefoniert. Es vergehen 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab. Daraufhin der Teufel: "In Ordnung, Du kannst gehen."

Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!"

Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."

gruss friedel

 

[THK5]

Sitzen drei Fledermäuse auf einem Baum.
Fliegt die eine nach einer Zeit weg weil sie Durst hatte. Als sie nach einer halben Stunde blutverschmiert wieder kam fragten sie die anderen wo sie war. “Seht ihr das Licht da?”
”Ja, das sehen wir!”
”Da ist ein Fest, da hab ich meinen Durst gestillt”.
Fliegt die zweite los und… kommt nach einer Viertelstunde blutverschmiert wieder.
“Wo warst du?”
“Seht ihr die Weide da?”
“Ja!”
“Da ist eine Herde, da hab ich meinen Durst gestillt”
Fliegt die dritte und kommt nach 5 Minuten blutverschmiert wieder.
Fragten die anderen wieder “wo warst du?”
“Seht ihr die Mauer da?”
“Ja die sehen wir”
“Ich hab sie nicht gesehen.”

 

[0173ingo]

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"

Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie ‘ne Stunde vorgeht..."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er:
"Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?"

Franzl antwortete:
"Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."

Da wurde der Chef zornig und rief:
"Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Ein Physiker, ein Biologe und ein Mathematiker beobachten ein leeres Haus. Plötzlich gehen zwei Personen hinein, und 5 Minuten später, kommen drei heraus. Warum?

Sagt der Physiker: Man kann sich ja mal vermessen.

Der Biologe: Eine Laune der Natur.

Und was sagt der Mathematiker?

Wenn jetzt noch einer rein geht, ist keiner mehr drin!



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[THK5]

 

[0173ingo]

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich aus und legt sich auf die Liege.

Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.

"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an, mich zu untersuchen!"

"Da müssen Sie schon warten, bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine.

Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er:
"Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover:
"Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!"

14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm:
"Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen Garten umgegraben!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[Maitre V.]

Dazu noch ein passender:

Woran konnte man früher erkennen, wenn einem der KGB eine Wanze im Haus angebracht hat?

Antwort: Man hatte plötzlich einen zusätzlichen Schrank im Wohnzimmer und eine neue Trafostation vor dem Haus stehen...

 

[0173ingo]

....und warum war in der DDR das Toilettenpapier so rauh???

Na damit auch das letzte A....loch rot wird....



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[Gemuesebauer]

Fritzchen ist in der Bank und beobachtet den Bankkaufmann hinterm Schalter ,erst 1 Stunde ,dann noch 2 weitere Stunden .
Dann kommt der Mann hinterm Tresen hervor und fragt Fritzchen ob er später auch vllt. mal Bankkaufmann werden wolle weil er ihn schon die Ganze Zeit beobachte.?
Da sagt Fritzchen , ich nicht, aber mein Bruder die faule Sau.

 

[0173ingo]

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer.

"Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn "Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschn, abr tächnisch san sie uns übrlägn."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[THK5]

Mutter blättert im Familienalbum. Kommt der Sohn und wirft auch einen Blick auf die alten Fotos. "Wer ist denn der schlanke, junge Mann mit dem Wuschelkopf?" - "Aber Junge, das ist doch dein Vater!" - "Aha, und wer ist dann der Fette mit der Glatze, der bei uns wohnt?"

 

[0173ingo]

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand.

"Wie schade", sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[THK5]

Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse.
Da steht in winzigen Buchstaben "PENIS" an der Tafel.
Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.

Am nächsten Tag steht das Wort "P E N I S"
noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.

Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da:
"Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er !!!"

 

[0173ingo]

Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an:
"Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh."

Da knurrt der Patient ihn an:
"Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !