Witze

[0173ingo]

Ein junger ostfriesischer Bauer geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.

Da flüstert er seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."

Darauf sie:
"Das kannst du doch. Es sind doch Deine Kühe..."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[THK5]

in Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté.
Ein 80-jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch.
Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile.
Der Vertreter ist stark beeindruckt.

Einige Jahre später ist der Vertreter wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt mittlerweile 85-jährige Opa immer noch im Programm auftritt.
Doch dieses mal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch.
Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.

Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten.
"Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze.
Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss ?

Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt a‘ ned besser....!!!"

 

[0173ingo]

Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer
haben, gehen bitte nach oben und
holen sich einen runter!"



Grüße Ingo
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[Frau L]

Die Ehefrau von Herr Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken.2 Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und telegraphiert Herrn Maier ;
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.Perlen haben wert von 25.000 €. "
Maier telegraphiert zurück ;
"Perlen verkaufen,Geld schicken , Köder wieder auswerfen ! "

 

[0173ingo]

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."

"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte erschrocken.



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[0173ingo]

Kommt ein Mann in die Reinigung und will eine Hose abholen. Völlig entsetzt schaut er die Hose an, die die Reinigungsfrau ihm vorlegt und sagt:
"Das ist nicht meine Hose!!!

Meine hatte einen Ölfleck am Knie!!!!"



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[THK5]

Ein 18-jähriges Mädchen arbeitet seit einer Woche in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten.

Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma:
"Was machst denn Du da ? Wieso stehst Du in der Schlange ?"

Antwortet das Mädchen:
"Ach, da vorne werden Orangen verschenkt.
Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen."

"Prima", meint die Oma, das mach ich auch.
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.

Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

"Wie? Sie auch? In ihrem Alter?
Wie machen sie das denn ???"

Sagt die Oma:
"Ach, das ist ganz einfach, ich nehme mein Gebiss raus und sauge kräftig ..."

 

[0173ingo]

Der Gefängsnisdirektor berichtet einem Aufseher:
"Heute Nacht ist ein Sträfling ausgebrochen."

"Wurde aber auch Zeit", meint der Aufseher.

"Das ewige Surren der Feile ging mir ganz schon lange auf die Nerven!"



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[0173ingo]

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:
"Gell, da schaun‘s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...



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[0173ingo]

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen.

Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"

"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"



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[0173ingo]

Nach zehn Fahrstunden fragt Patrick seinen Lehrer:
"Und, wie viele brauche ich noch, bis ich endlich fahren kann?"

Meint der Fahrlehrer mit resigniertem Blick:
"Noch ungefähr drei."

Patrick kann es gar nicht fassen:
"Was, nur noch drei Stunden?"

Klopft ihm der Lehrer auf die Schulter:
"Mein Junge - drei Autos!"



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[0173ingo]

Drei Generäle aus Amerika,Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe:
"Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuß 3 Tage."

Sagt der Amerikaner:
"Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage."

Murmelt der Österreicher:
"Solche Jeep‘s haben wir auch."



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[0173ingo]

Bei einer Verkehrskontrolle......

"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.

Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.

"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.

"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."



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[0173ingo]

Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht.

Nimmt Bolle Knolle beiseite:
"Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißigjähriger Ehe?"

"Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht...



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[THK5]

Ein Pfarrer und ein männlicher Pornodarsteller kommen in den Himmel. Als sie an der Himmelpforte um Einlass bitten fragt sie Petrus was sie in ihrem Leben mit ihrem Pimmelmann alles gemacht haben.
Der Pornodarsteller antwortet lässig:“99 % Liebe und 1 % Pieseln“: Petrus gewährt ihm Eintritt und stellt schließlich dem Pfarrer die gleiche Frage.
Der Pfarrer beantwortet die Frage genau umgekehrt:
"1% Liebe und 99 % Pieseln“.

Doch Petrus sagt dem Pfarrer, dass er in diesem Fall leider keinen Zutritt hat. Der Pfarrer ist entrüstet und fragt ihn wieso.

Petrus antwortet. "Das ist hier schließlich das Paradies und kein Pissoir !!!"

 

[0173ingo]

Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!"
"Ach, sind da Eier drin?"
"Nee, Stacheldraht!"



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[0173ingo]

Hirschjagd.....

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.

Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
"Nein, der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."



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[0173ingo]

In der Biologiestunde.....

Die Lehrerin fragt:
"Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er *** mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."



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[0173ingo]

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten.

"Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören", sagt der Patient.

"Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"



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[0173ingo]

Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauern:
"Wie heißt‘n der Berch da drübe?"
Bauer: "Wölcher denn?"
Gast: "Danke schön..."

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Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer:
"Habt es Schraubna mit Maschinagwind?"
Meint der Verkäufer: "Wie lange?"
Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?"



Grüße Ingo
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