Witze

[0173ingo]

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.

Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[Rundhauber]

Was ist das Gegenteil von Fruehlingserwachen?

(Tipp: frueh links erwachen )

Antwort: Abends rechts schlafen gehen.

 

[0173ingo]

Wir sitzen alle in einem Boot...

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.

Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt.

Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.

Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert.

Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.

Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben:
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot...



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[Frau L]

Leider Geil ... Und gleichzeitig leider auch die Wahrheit im normalem Leben ...

 

[LPG Walter]

Hallo Ingo
Super Witz, aber bei uns leider genau so die Realität.
Gruß Tilo

 

[0173ingo]

...auch Witze können manchmal wahr sein....

und hier mal einer aus den alten Zeiten...

Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!"

Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
"Meine Frau sagt immer, ich wär der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!"

Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung."

Antwortet Clinton:
"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Ein Bayer kehrt von einem Urlaub in London zurück.

Wieder daheim angekommen fragt ihn ein Freund: "Sog amoi, wia wors do?".

Er erwidert: "Guat. Bloß a komische Sprochn homs.

Zu I sogn‘s EI, zu EI sogn‘s ECK, zu ECK sogn‘s KOANA, und zu KOANA sogn‘s NOBODY.".



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Halloween

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Gewitter.....

Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause.

Unterwegs bricht ein schweres Gewitter los.

Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.

Darauf der Bauer: "Na!"

Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz knapp rechts neben ihr ein.

Bauer gereizt: "Na!!"

Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau.

Der Bauer trocken: "Na also..."



Grüße Ingo
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[0173ingo]

Beim Tanken.....

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser *** zu gewinnen!"

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."

"Fünf", rät der eine Bauer.

"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"

"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."



Grüße Ingo
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[Leinels]

ich sehe, dass hier auch etwas... naja... bösere Witze stehen. da schließ ich mich mal an )

UNICEF hat gerade angerufen und gefragt, ob wir zu Weihnachten ein Negerkind nehmen... ich weiß nicht so recht, hatten sonst immer ne Gans

 

[0173ingo]

Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran:
"Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson."

Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
"Verfolgung zwecklos. Gruß, Lance Armstrong."



Grüße Ingo
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[0173ingo]

Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
"Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?"

Grinst der Mixer:
"Ja!"

"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"



Grüße Ingo
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[0173ingo]

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
"Mein Vater war Major."

Ein anderer:
"Meiner war sogar General."

Fritzel meint:
"Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."

Darauf der Lehrer:
"Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!"

Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett."



Grüße Ingo
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[Herr Huehnchen]

Hey Ingo super, hab ick herzlich gelacht. Ein dank an dia für die lustige Unterhaltung.
MFG Michael

 

[Maitre V.]

Der preußische General von Zitzewitz reitet mit seinem Adjutanten in die Stadt. Unterwegs bemerkt der Adjutant, dass der Hosenstall vom General offen steht.
Also den Alten drauf hingewiesen:
"Herr Jeneral, möchte bemerken, Hose steht offen."

Keine Reaktion...
Sie kommen an die ersten Häuser der Stadt, die Leute gucken schon komisch. Der Adjutant fasst sich ein Herz und sagt noch einmal:
"Herr Jeneral, möchte bemerken, Hose steht offen."

Darauf der General: Ja, letzte Woche Stadt jeritten, Kragenbinde offenjehabt, janz steifen Hals jekriegt... heute wollnwer mal sehen.

 

[0173ingo]

....als ich heute etwas früher als sonst von der Arbeit heim kam, dachte ich mir,.....könntest dich ja schnell noch ne halbe Stund auf die "faule Haut" legen.....
Zu meinem Entsetzen musste ich dann aber feststellen....sie war gerade einkaufen......



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

"Du bist ja so blass", sagt die Lehrerin vor der mündlichen Prüfung.

"Hast du Angst vor meinen Fragen?"

Stefan schüttelt den Kopf.

"Nein", meint er, "ich habe nur Angst vor meinen Antworten."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Der Richter wiederholt die Anklage:
"Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert."

"Natürlich! Er sagte zu mir:
"Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.

Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.

Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.

Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.

Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !