Witze

[0173ingo]

...eigentlich kein Witz...

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[THK5]

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann !"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll. Es fängt an zu regnen. Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen. Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt ?!?" fragt der Jogger.

Und der nackte Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet !!!!!"

 

[RS30Axel]

Aus 10 Blondinen wurde in einem Wettstreit die Schlauste ermittelt:
Sie darf jetzt den Titel tragen:....Miss-Bildung...

 

[0173ingo]

....einfach Irre...

Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Der erste Patient wird gefragt:
"Wieviel ist 2x2?"

Er antwortet:
"5000."

"Wieviel ist 2x2?", fragt er den zweiten Patienten.

"Mittwoch", antwortet dieser.

"Wieviel ist 2x2?", fragt er den dritten.

"Vier."

"Sehr gut", freut sich der Arzt, "Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"

"Nichts einfacher als das: Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[Piotrak 55]

Matte is doch einfach

3x3=Donnerstag 4 Finger in dehn Hintern,
Bleibt der Daumen drauzen.

 

[0173ingo]

Zeugen?

Neulich vor einem Amtsgericht.

Der Richter verhört den Angeklagten:
"Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"

"Im Bett!"

"Zeugen?"

"Ich hab‘s versucht!..."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Aus den guten alten Zeiten:

Fragt der Chef seinen Gesellen:
"Was ist der Unterschied zwischen dir und dem FC Bayern München?"

Der Geselle antwortet:
"Keine Ahnung?"

Darauf der Chef
"Ist doch klar! Du kannst Meister werden - die Bayern nicht."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und fragt:
"Wieso kann meine Tochter ihre Augen nicht schließen und hat immer ein Lächeln von einem Ohr zum andern?"

"Machen Sie ihre Zöpfe ein bißchen lockerer!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[THK5]

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch ***. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

 

[0173ingo]

Zwei Ganoven überfallen gerade eine Bank. Sie bemerken das gerade ein Streifenwagen vorfährt. Die beiden stürmen aus der Bank, laufen so schnell sie können zu Fuß davon.

Die Polizeibeamten laufen hinterher.

Der eine Polizist ruft:
"Bleib stehen, du Hurensohn."

Darauf bleibt der eine Ganove stehen und ruft seinem Komplizen nach:
"Lauf du weiter, mich haben sie erkannt."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Dem feinen Herrn wird im ***-Club eine ältere Dame zugewiesen. Meint er genervt:
"Das älteste Gewerbe der Welt - o.k.! Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?".......



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

....siehst Du...

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.

Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.

Fragt die Frau die Bäuerin:
"Wie oft macht der Hahn denn das?"

"So 6-8 mal am Tag", antwortet diese.

Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:
"Siehst du!!"

Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:
"Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"

"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"

Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:
"Siehst du!!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

10 Gründe warum ein Bier besser ist als......

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

3. Ein Kater geht weg.

4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige schleusen sich auf dem Dampfer als blinde Passagiere ein. Auf dem Schiff angekommen, verstecken sie sich in alten Leinensäcken. Als ein Matrose vorbeikommt, tritt er gegen den Sack der Brünetten.

Diese schreit:
"Miau, Miau!"

Der Matrose denkt:
"Wird wohl ne olle Katze sein!"

Er geht weiter und tritt gegen den Sack der Rothaarigen.

Die schreit:
"Wauwau!"

Der Matrose sagt sich:
"Wird ein oller Hund sein!"

Er geht zum Sack der Blondine und tritt gegen.

Der Blondine fällt nix ein und sie schreit:
"Kartoffeln, Kartoffeln!!!"


Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"

Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Wie sagt man zum katholischen Pfarrer?
Hochwürden.

Wie sagt man zum katholischen Bischof?

Eure Eminenz.

Wie sagt man zum Papst?

Seine Heiligkeit.

Wie sagt man zur Kanzlerin?

Ach du lieber Gott...



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Gebraucht.......

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."

Stille........

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen ‘noch nie benutzt‘ und ‘häufig gebraucht‘..."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Kalle war im Urlaub in Brasilien.

Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:
"Wie war‘s denn in Brasilien?"

"Ach, da gibt es nur Fussballer und Nutten!"

Der Chef:
"Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist.,,"

"Oh, bei welchem Club spielt sie denn ?"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[THK5]

Ein Mann betritt eine Bar, auf dem Arm trägt er ein kleines Kätzchen. Er bestellt ein Bier, einen Korn und 15 Frikadellen für das Kätzchen. Er trinkt seinen Korn und spült mit dem Bier nach.
In der Zwischenzeit hat die Katze die 15 Frikadellen vertilgt.
"Herr Wirt ! Das selbe noch einmal !!!!"

Der Wirt fragt verdutzt: "Auch die 15 Frikadellen ?!?"

"Ja natürlich !!!"

Das gleiche Spiel. Der Korn, das Bier und die 15 Frikadellen sind weg!
Der Wirt ist total verdutzt. "Eine so kleine Katze, die so viel [BAD]n kann habe ich noch nie gesehen !"

Der Gast seufzt: "Das kommt alles von einem großen Missverständnis."
Der Wirt: "Wie soll ich das verstehen?"

"Das war so: Ich ging neulich im Wald spazieren, da begegnete mir eine Fee. Sie meinte ich sei ein netter Kerl und hätte drei Wünsche frei."
"Das mit dem Haus hat sie großartig verstanden. Ich habe vier Schlafzimmer, drei Badezimmer, einen Swimmingpool und 2000 qm Park"
Das mit dem Geld hat sie auch ganz toll gemacht, ich habe so viel, dass ich gar nicht alles ausgeben kann."
Der Wirt unterbricht ihn und sagt: "Das ist doch ganz toll"
Der Gast schüttelt den Kopf und sagt: "das schon... aaaaber"
"Das mit der UNERSÄTTLICHEN MUSCHI,
das hat sie total missverstanden !!!!"

 

[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arsc......ch

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