Witze

[0173ingo]

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.

"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.

"Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Herr Müller betritt die Apotheke und bestellt bei der Dame hinter dem Verkaufstresen eine Packung Hodenfarbe.

Sie:
"Wie bitte, was wollen sie haben?"

Er:
"Eine Packung Hodenfarbe."

Sie:
"Tut mir leid, mein Herr, aber so etwas führen wir nicht. Wie kommen Sie nur auf die Idee, Hodenfarbe zu kaufen?"

Er:
"Ich war beim Arzt und der hat mir gesagt: ‘Herr Müller, bei Ihrem Cholesterin-Gehalt müssen sie ab sofort die Eier streichen‘..."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?

"Na ja - das Auto stand vor dem Friedhof - und ich dachte der Besitzer sei tot."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[Barry Burton]

Neulich im Krankenhaus...

Schwester: Herr Doktor, der simulant auf Zimmer 30 ist gestorben.

Doktor: Na jetzt übertreibt er aber.

 

[0173ingo]

Herr Doktor, Herr Doktor.....alle Leute ignorieren mich ständig...!!!

.....der nächste bitte.....



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Ehemann beim Rechtsanwalt:
"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten."

Rechtsanwalt:
"Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"

Ehemann:
"Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt.

Das Fräulein hinterm Schalter nickt:
"Nur der Text wird berechnet."

Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt:
"Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: Ankommemorgenfrühhalbacht"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt:
"Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."

"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:
"Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?"

Der Graf:
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

PIZZA....

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt ‘irgendwie‘...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb‘s dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Autopanne .....

Ein Architekt, ein KFZ-Mechaniker und ein Informatiker fahren zusammen auf der Autobahn, als das Auto plötzlich seinen Geist aufgibt.

Der Architekt sagt:
"Das Design ist ja völlig daneben, der fährt nie wieder!"

Der KFZ-Mechaniker daraufhin:
"Sicherlich hat der Motor irgendeinen Schaden, der braucht wohl eine Generalüberholung, bevor er wieder funktioniert!"

Der Informatiker dagegen sagt:
"Jungs, macht euch keine Sorgen. Wir schließen alle Fenster und dann läuft es wieder..."

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[Eigenbautraktor]

Schwerhörige Oma fragt nach Optiker.
Brülle FIELMANN!

 

[0173ingo]

Der nette Stasi-Mann von nebenan ...

Herr Müller, ein DDR-Bürger, schreibt einen Brief an seinen Bekannten im Westen namens Herr Friedrichs:
"Hallo Jürgen! Ich habe die 4 Maschinenpistolen, die du mir geschickt hast, erhalten und sie, wie Du es sagtest, im Vorgarten vergraben. Dein Otto"

Nun ist es ja nichts Neues, das die liebe Stasi alle Briefe öffnete und las, bevor sie an ihren Bestimmungsort kamen.

Am nächsten Tag schreibt Herr Müller erneut einen Brief an Herrn Friedrichs:
"Hallo Jürgen! Du kannst die versprochenen Tulpenzwiebeln jetzt schicken, die Stasi war da und hat den Garten umgegraben... Dein Otto"

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%,daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

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Der zweite Alt-Saxophonist einer Big-Band wird zum Tourstart krank. Der Künstlerdienst schikt Ersatz, einen Mann mit 30 Jahren Erfahrung. Trotzdem spielt er am ersten Abend nur Müll, am zweiten Abend noch schlimmer.

Am dritten Abend reicht es dem Bandleader. Der Chef fragt ihn bevor er ihn rausschmeißt:
"Sie haben doch 30 Jahre Erfahrung, wo haben sie denn bisher gespielt?"

"Hier mal 3 Tage, da mal 3 Tage..."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[Schrauben- Schulze]

Ein Ehepaar fährt im Winter über eine Landstraße .
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

 

[0173ingo]

Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.

An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.

Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie:
"Achtung, junger Mann, die Eier!"

"Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?"

"Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[IHC Zerstoerer]

ich lese diesen quatsch immer wieder gerne. XD
grüsse flo

 

[0173ingo]

....da freu ´n wir uns natürlich....denn Humor gehört nunmal zum Tagesgeschäft...ohne geht nix....



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Geiler Papagei.....

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.

Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.

Sagt der Mann:
"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?.... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit

Stunden in der Truhe!!!!"

Sagt der Papagei:
"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !