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Witze
- Ersteller Daniel196
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0173ingo
Kombinatsdirektor
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- 26. Aug. 2010
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Arzt zu Patient:
"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt:
"Und was ist daran schlimm?"
Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
***********************************
und was ist braun und schwimmt im Wasser....??
ein U-Brot...
Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt:
"Und was ist daran schlimm?"
Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
***********************************
und was ist braun und schwimmt im Wasser....??
ein U-Brot...
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Eigenbautraktor
Traktorist
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- 16. Aug. 2010
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- 58
Der Papst geht weihrauchschwenkend über den Petersplatz. Aus der Menge ruft einer:
"EEY, DU TUNTE!!! DEIN HANDTÄSCHCHEN BRENNT!"
"EEY, DU TUNTE!!! DEIN HANDTÄSCHCHEN BRENNT!"
0173ingo
Kombinatsdirektor
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- 26. Aug. 2010
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....Ein Österreicher, ein Wessi und ein Ossi treffen sich an der Himmelspforte.
Sagt Gott zu dem Österreicher:
"Du hast viel gelogen in Deinem Leben. Du sollst mit 100 Peitschenschlägen bestraft werden und hast einen Wunsch frei."
Der Österreicher wünscht sich ein Kissen auf den Rücken. Die Strafe wird vollzogen.
Dann widmet sich Gott dem Wessi:
"Du hast viel gelogen in Deinem Leben. Du sollst ebenfalls mit 100 Peitschenschlägen bestraft werden. Auch Du hast einen Wunsch frei."
Der Wessi - genauso gewitzt wie der Österreicher - wünscht sich wie dieser ein Kissen auf dem Rücken. Wuutsch... die Peitsche knallt nieder.
Nun spricht Gott zu dem Ossi:
"Du hast noch viel mehr gelogen in Deinem Leben. Mehr als die anderen beiden zusammen. Ich bestrafe Dich mit 200 Peitschenschlägen. Dafür hast Du auch zwei Wünsche frei."
Darauf der Ossi:
"Als ersten Wunsch hätte ich gerne 300 Peitschenschläge und als zweiten... den Wessi auf dem Rücken."
(Anmerkung: dies hier ist die Witzeseite in der Spassecke!!)
Grüße Ingo
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0173ingo
Kombinatsdirektor
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Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie:
"Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!"
Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt:
"Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!"
"Ich weiß", entgegnet Sabine, "aber Opa nebenan!"
Grüße Ingo
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"Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!"
Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt:
"Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!"
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0173ingo
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In der Schule...
Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer", berichtet Lehrer Schröder.
"Nicht nur, daß sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?"
Meldet sich Peter zu Wort:
"Ich würde sagen, es beweist eher, daß Männer wirklich Großartiges leiten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."
Grüße Ingo
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Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer", berichtet Lehrer Schröder.
"Nicht nur, daß sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?"
Meldet sich Peter zu Wort:
"Ich würde sagen, es beweist eher, daß Männer wirklich Großartiges leiten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."
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(K)leid der Liebe
Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"
Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"
Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"
"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.
"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"
Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"
Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"
Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"
Grüße Ingo
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Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"
Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"
Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"
"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.
"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"
Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"
Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"
Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"
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Piotrak 55
LPG-Vorsitzender
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0173ingo
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Stehen zwei Blondinen vor einem verschlossenen Auto.
Beide haben kein Schlüssel und eine von ihnen versucht, mit einer Haarnadel das Schloß zu öffnen.
Sagt die eine zur anderen:
"Mach schneller, es fängt an zu regnen und das Verdeck steht noch offen..."
Grüße Ingo
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Beide haben kein Schlüssel und eine von ihnen versucht, mit einer Haarnadel das Schloß zu öffnen.
Sagt die eine zur anderen:
"Mach schneller, es fängt an zu regnen und das Verdeck steht noch offen..."
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Umschüler
Ein Mann steigt abends in ein Taxi.
Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter.
Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto.
Nach 5 Min. steigt er wieder ein und sagt:
"Tut mir leid, aber ich war vorher Leichenwagenfahrer..."
Grüße Ingo
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Ein Mann steigt abends in ein Taxi.
Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter.
Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto.
Nach 5 Min. steigt er wieder ein und sagt:
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Die Klasse 9a hat Zuwachs bekommen! Der Lehrer zum neuen Schüler:
"Aus welchem Land kommst Du?"
Antwortet der Schüler:
"Aus der Tschechoslowakei."
Sagt der Lehrer:
"Buchstabiere das mal für uns!"
Meint der neue Schüler:
"Ich glaube, .......eigentlich bin ich in Ungarn geboren!"
Grüße Ingo
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"Aus welchem Land kommst Du?"
Antwortet der Schüler:
"Aus der Tschechoslowakei."
Sagt der Lehrer:
"Buchstabiere das mal für uns!"
Meint der neue Schüler:
"Ich glaube, .......eigentlich bin ich in Ungarn geboren!"
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Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, daß ihr Mann nur ein Bein hat.
Sie telegraphiert ihrer Mutter:
"My Husband has only one foot!"
Ihre Mutter telegraphiert zurück:
"Be, happy, my Husband has only three inches...
Grüße Ingo
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"My Husband has only one foot!"
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0173ingo
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Manni mit seinem Manta überholt einen LKW, hält ihn an und sagt zu den Fahrer:
"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und du verlierst Deine Ladung!"
"Ja, ja", sagt der LKW-Fahrer und setzt seine Fahrt fort. Nach einigen Minuten das gleiche Spielchen, Manni überholt, hält den LKW an und sagt zu dem Fahrer:
"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und zu verlierst Deine Ladung."
Genervt sagt der LKW-Fahrer:
"Ist ja gut!", und fährt weiter. Das gleiche Spielchen wiederholt sich noch zweimal. Nachdem Manni den LKW zum fünften Mal anhält mit den Worten:"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und Du verlierst Deine Ladung!", antwortert der LKW-Fahrer wütend:
"Pass mal auf: ICH BIN DER SEPP, DAS IST MEIN LASTWAGEN UND ICH STREUE SALZ!"
Grüße Ingo
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"Ja, ja", sagt der LKW-Fahrer und setzt seine Fahrt fort. Nach einigen Minuten das gleiche Spielchen, Manni überholt, hält den LKW an und sagt zu dem Fahrer:
"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und zu verlierst Deine Ladung."
Genervt sagt der LKW-Fahrer:
"Ist ja gut!", und fährt weiter. Das gleiche Spielchen wiederholt sich noch zweimal. Nachdem Manni den LKW zum fünften Mal anhält mit den Worten:"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und Du verlierst Deine Ladung!", antwortert der LKW-Fahrer wütend:
"Pass mal auf: ICH BIN DER SEPP, DAS IST MEIN LASTWAGEN UND ICH STREUE SALZ!"
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audi_quattro_
Traktorist
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- 24. Juni 2010
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- 44
Eine Ente schwimmt heulend auf dem See. Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: "Warum heulst du denn?" Jammernd antwortet die Ente: " Ich weiss nicht, wer ich bin." Sagt das Krokodil: "Ist doch ganz einfach: "Gelber Schnabel, Federn, kannst schwimmen. Du bist ´ne Ente!" Die Ente freut sich: "Hurra! Ich bin eine Ente!" Fragt das Krokodil mit einem gierigen Unterton in der Stimme: "Weisst du auch, wer ich bin?" Die Ente schaut es an. Lächelt: "Na klar! Kurze Beine, Lederjacke, großes Maul. Du bist ein Türke."
0173ingo
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- 26. Aug. 2010
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Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
"Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
Grüße Ingo
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"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
"Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
Grüße Ingo
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0173ingo
Kombinatsdirektor
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Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle", antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen", meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Grüße Ingo
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"Ich bin Junggeselle", antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen", meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Grüße Ingo
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0173ingo
Kombinatsdirektor
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Am Postamt Christkindl langt ein Brief von einem kleinen Mädchen ein: Liebes Christkind! Ich wünsche mir schon lange ein Fahrrad, welches dreitausend Schillinge kostet. Aber meine Eltern sind so arm und können mir keines kaufen. Darum wünsche ich mir von Dir das Geld für das Fahrrad.
Die Postbeamten öffnen ihre Brieftaschen und legen zusammen. Es werden zweitausendsiebenhundert Schillinge. Sie sind der Meinung, die fehlenden dreihundert Schillinge werden die Eltern doch aufbringen können und schicken dem armen Kind das Geld.
Nach einigen Tagen kommt das Dankschreiben: Liebes Christkind! Ich danke Dir für die zweitausendsiebenhundert Schillinge. Die dreihundert Schillinge, die noch fehlen, haben sich wahrscheinlich die Postler unter den Nagel gerissen.
Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !
Die Postbeamten öffnen ihre Brieftaschen und legen zusammen. Es werden zweitausendsiebenhundert Schillinge. Sie sind der Meinung, die fehlenden dreihundert Schillinge werden die Eltern doch aufbringen können und schicken dem armen Kind das Geld.
Nach einigen Tagen kommt das Dankschreiben: Liebes Christkind! Ich danke Dir für die zweitausendsiebenhundert Schillinge. Die dreihundert Schillinge, die noch fehlen, haben sich wahrscheinlich die Postler unter den Nagel gerissen.
Grüße Ingo
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0173ingo
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- 26. Aug. 2010
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Schall und Licht....
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Professor:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student:
"Das Licht."
Der Prof:
"Schön, und wieso?"
Der Student:
"Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Professor:
"Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort:
"Der Schall."
Der Professor:
"Wieso denn das?!?
Der Student:
"Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Professor:
"Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student:
"Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt:
"Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann:
"Naja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
Grüße Ingo
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Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Professor:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student:
"Das Licht."
Der Prof:
"Schön, und wieso?"
Der Student:
"Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Professor:
"Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort:
"Der Schall."
Der Professor:
"Wieso denn das?!?
Der Student:
"Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Professor:
"Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student:
"Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt:
"Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann:
"Naja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
Grüße Ingo
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- 26. Aug. 2010
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- 5.597
Der Systemanalytiker testet den neuen Computer, der angeblich alle Fragen beantwortet:
"Wo ist mein Vater", tippt er die erste Frage.
Erscheint auf dem Monitor:
"Vater ist zum Surfen in der Südsee."
"Falsch", gibt der Analytiker ein.
"Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben."
"Irrtum", erscheint auf dem Bildschirm, "gestorben ist der Mann Deiner Mutter."
Grüße Ingo
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Erscheint auf dem Monitor:
"Vater ist zum Surfen in der Südsee."
"Falsch", gibt der Analytiker ein.
"Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben."
"Irrtum", erscheint auf dem Bildschirm, "gestorben ist der Mann Deiner Mutter."
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- 16. Aug. 2010
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Warum sind Telefone besser als Politiker?
Wenn man sich verwählt hat, kann man sie einfach aufhängen.
Wenn man sich verwählt hat, kann man sie einfach aufhängen.
