Witze

[0173ingo]

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.

Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"

Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.

Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.

"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."

Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen.

"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."

"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."

"Dann komme ich zu spät."



Grüße Ingo
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[0173ingo]

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.

In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.

"Was soll das denn?", fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.’ "Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du."



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[0173ingo]

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:"nehmen sie auch AOK-Karten?" - darauf sie:"Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann?"Mann:"meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!", die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört:"Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann:"Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"



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[0173ingo]

Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.

Schließlich fragt ihn seine Frau:
"Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?"

Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:
"Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!"



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[0173ingo]

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."

"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.

"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."



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[RS30Axel]

Neulich vor dem Supermarkt.....

Politesse:    ,,Junger Mann.....Sie parken auf einem Behinderten Parkplatz.......Was sollten Sie denn für eine Behinderung haben?? "

Autofahrer:  ,,  Torett!!.....S c h l am p e.....S a  u......F t z e......."

 

[0173ingo]

Ein Ehepaar, beide um die 60 fährt im Auto, als plötzlich mehrere Kröten über die Straße hüpfen.Der Mann bremst scharf und steigt, unter Protest seiner Frau, aus.Daraufhin sagt die Kröte:"Soviel Rücksicht ist man von euch Menschen gar nicht gewohnt. Dafür hast Du einen Wunsch frei."Der Mann überlegt mit einem Seitenblick ins Auto und sagt schließlich:"Ich wünsche mir das meine Frau 30 Jahre jünger ist als ich.""So sei es", sprach die Kröte - und schon war der Mann 90...



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[zetor5011]

Hallo,

@RS30Axel: Der ist gut, den muss ich mir merken.

Ich habe hier auch noch einen, gehört in einer Reportage des NDR:

Warum leben Frauen länger als Männer? Der liebe Gott schreibt ihnen die Zeit gut, die sie beim Einparken verplempern.

Gruß Andreas

P.S. ich wollte natürlich keine Frauen kränken oder beleidigen.

 

[0173ingo]

Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann der dies sieht will einen Spaß machen.

Er: "Du musst in den Auspuff pusten damit die Beule rausgeht."

Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei.: "Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst.



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[0173ingo]

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren. Neben ihm sitzt ein Papagei und sagt: "Rasier dich schön und schneide dich nicht!" Darauf der Mann: "Ich stecke dich ins Klo, wenn du es noch einmal sagst!" Am nächsten Morgen wiederholt sich das ganze! Am nächsten Tag macht der Mann seine Drohung wahr! Er steckt den Papageien ins Klo. Eine Stunde später geht die Frau aufs Klo. Da sagt der Papagei: "Rasiert hast du dich schön aber geschnitten hast du dich gewaltig!

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[0173ingo]

Hildegard hat sich im Sprechzimmer des Hausarztes Untersuchen lassen. Da kommt der Arzt mit bedenklicher Miene zu Axel ins Wartezimmer und meint: ‘Ihre Braut gefällt mir gar nicht!‘ - ‘Mir auch nicht, aber was soll ich denn machen?‘- sagt Axel.

*****

Fragt der Ober den Gast: ‘Und, hat es Ihnen geschmeckt?‘ Gast: ‘Ich habe schon besser gegessen.‘ Darauf der Ober: ‘Aber nicht bei uns...‘



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[0173ingo]

Der Lehrer sprach mit seinen Schülern über Fremdwörter. Als Hausaufgabe gab er ihnen auf, am nächsten Tag zu wissen, was ein Gentleman ist. Der kleine Zwier geht am nächsten Morgen wieder zur Schule. Er muss mit dem Bus fahren. Mit schlechtem Gewissen setzt er sich auf einen freien Platz. Er hatte vergessen zu Hause zu fragen was ein Gentleman ist. An der nächsten Haltestelle stieg eine Frau mit einem kleinen Kind in den Bus. Sofort stand Zwier auf, so wie es ihm seine Mutter gesagt hatte. Da meinte die Frau zu ihm, dass er doch schon ein richtig kleiner Gentleman sei. Mit schon viel leichterem Herz stieg er nachher wieder aus dem Bus. Dann fragte der Lehrer ihn, ob er denn nun wüsste was ein Gentleman sei. Da meinte Zwier: "Ein Gentleman ist ein Mann der eine Frau mit einem Kind sitzen lässt!"



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[0173ingo]

Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter, und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: "Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen!" Keine Reaktion. Er probiert’s noch mal, und noch mal, jedes Mal mit mehr Nachdruck. Schließlich genervt ob so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu. Shmuel: "Und jetzt ist es warm draußen?...."

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Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.

Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab.

Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.

Dann fragt die Lehrerin:
"Wer weiß, was das heißt?"

Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.

Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.

Karl sagt:
"Übersetzt heißt das ‘Was für ein Hintern!‘"

Die Lehrerin ist verlegen und sagt:
"Das ist ganz falsch!"

Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert:
"Wenn sie schon nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor...



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[0173ingo]

Irgendjemand hat im Winter "Schröder ist doof" in den Schnee vor‘s Kanzleramt gepinkelt. Schröder lässt das sofort vom BND überprüfen und kriegt nach einer halben Stunde die Antwort: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Herr Bundeskanzler. Die Gute: Die Urinprobe hat eindeutig ergeben, dass der Urinierende der Herr Müntefering war!"Schröder: "Und die schlechte?""Die Handschrift ist von Doris ... "

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Der Richter fragte den Landstreicher:
"Wann arbeiten Sie eigentlich?"

"Ach, hin und wieder."

"Und was arbeiten Sie?"

"So dies und jenes."

"Und wo arbeiten Sie?"

"Hier und dort."

"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?"

"Mal ja, mal nicht."

"Dann", sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."

"Und wann komme ich wieder raus?"

"Früher oder später!"



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[0173ingo]

Zwei Blondinen verabreden sich zum Fahradfahren. Kurz nach ihrer Abfahrt hält die eine Blondine an und lässt zuerst am Rad vorne die Luft raus und dann auch noch am Rad hinten. Fragt die andere Blondine: "Was machst du da?" darauf die andere "Ach weisst du mir war der Sattel zu hoch" Da nimmt die andere Blondine ihr Rad, nimmt den Sattel und den Lenker ab, setzt den Sattel beim Lenker ein und den Lenker beim Sattel. "Was machst du da?" fragt nun die andere Blondine. Darauf antwortet die andere Blondine ganz genervt: "ICH FAHRE ZURÜCK, DU BIST MIR EINDEUTIG ZU BLÖÖÖDE!!!"

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Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren.

Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen:
"Na Genosse, wohin geht die Reise?"

"Wir bringen Düngemittel nach

Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!

"

"Gut Genosse! Weitermachen!"

"Beim zweiten

Schiff die gleiche Frage:
"Na Genosse, wohin geht die Reise?"

"Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu

Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!"

"Gut Genosse! Weitermachen!"

Letztendlich beim dritten Schiff:
"Na Genosse, wohin geht die Reise?"

"Wir bringen Kaffee und Bananen nach

Leningrad!"
"Und womit kommt Ihr zurück?"

"Na wie immer - mit der Eisenbahn..."



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Falscher Knopf

Ein Mann sitzt im Flugzeug.

Plötzlich muss er ganz dringend auf die Toilette. Er geht zur Männer-Toilette, doch die Tür lässt sich nicht öffnen.

Eilig fragt er die Stewardess. Die berichtet ihm, die Herren-Toilette sei kaputt.

Der Mann sagt, er muss aber ganz dringend Wasser lassen.

Stewardess:
"Na gut, dann benutzen sie ausnahmsweise die Damentoilette. Denken sie daran: Drücken sie AUF KEINEN FALL die Knöpfe W, F, P und ATE!"

Der Mann geht also eilig auf die Damentoilette.

Als er so auf dem Klo hockt, sieht er die Knöpfe. Er kann sich nicht beherrschen und ist so neugierig, was diese Knöpfe nun zu bedeuten haben.

Er drückt den ersten Knopf ‘W‘.

Plötzlich spürt er, dass ein warmer Wasserstrahl von unten seinen Po umspült.

Er denkt: das ist aber angenehm und versucht daraufhin den zweiten Knopf ‘F‘.

Jetzt spürt er, wie sein Popo von einem leichten Fönwind trockengepustet wird.

Vor Neugier strotzend drückt er auf den dritten Knopf ‘P‘.

Nun wird sein Popo von unten gepudert.

Er denkt bei sich:
‘Ach, das ist so toll, jetzt kann ich auch noch den letzten Knopf drücken.‘

Er drückt also den Knopf ATE - und es wird schwarz um ihn.

Langsam schlägt er die Augen auf.

"Wo bin ich ? Um Gottes Willen, ist das Flugzeug abgestürzt?" fragt er voller Panik.

Er blickt in das Gesicht einer Krankenschwester.

"Nein", sagt sie, "aber die Stewardess an Bord des Flugzeugs hat ihnen doch ausdrücklich gesagt, sie sollen nicht die Knöpfe auf der Damentoilette betätigen!"

"Ja, das stimmt", sagt der Mann.

Darauf die Schwester:
"Hätten sie nur nicht ATE gedrückt - das war der ‘Automatische Tampon Entferner‘..."



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Es treffen sich zwei Schnecken im Wald.

Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht.

Fragt die eine:
"Was hast du denn gemacht."

Sagt die andere:
"Ich mit Vollgas durch den Wald, und plötzlich schießt vor mir ein Pilz auf und ich hab nicht mehr bremsen können."



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[0173ingo]

Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."



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[0173ingo]

"Alexander! Deine Eltern haben mich gestern besucht. Sie haben sich über dich beklagt", tadelt der Lehrer einen seiner Schüler.

"Wegen dir haben sie schlaflose Nächte!"

"Das kann nicht sein", entgegnet der Schüler, "ich bin ja nachts nie zu Hause!"

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Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"

Die Antwort:
"450,- Euro!"

Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!"

Sie:
"Ist ja auch Thermoglas..."



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