Witze

[RS30Axel]

Wie heißt das schw ul ste Kinderlied?????

,, Ich Gay mit meiner Laterne...."

mFg axel

 

[0173ingo]

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt:"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?!? " Da sagtder Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - Ich bin DirektorHuber!!"Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?!?"Sagt Direktor Huber: "nein"Der Angestellte: "Da habe ich ja nochmal Glück gehabt !!" und legt auf....



Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall. Beide Wagen sind total Schrott, aber der Mann und die Frau sind unverletzt.

Der Mann sagt zu der Frau:
"Sieh nur, unsere Wagen sind total Schrott, aber wir sind unverletzt, das ist ein Zeichen Gottes."

Die Frau stimmt ihm zu und der Mann sagt daraufhin:
"Und sieh, die Flasche Wein auf meinem Rücksitz ist nicht zu Bruch gegangen, das ist noch ein Zeichen, lass uns darauf anstossen."

Die Frau stimmt ihm wieder zu, nimmt einen großen Schluck und leert die halbe Flasche.

Doch als sie die Flasche dem Mann reichen will, lehnt dieser ab.

Die Frau fragt ihn darauf, ob er nicht auch einen Schluck nehmen will, aber dieser antwortet nur:
"Nö, da warte ich lieber, bis die Polizei hier ist."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[zetor5011]

Hallo,

warum bekommen FDP-Politiker keine Tabletten verschrieben, wenn sie zum Arzt gehen?

Ganz einfach: Weil es für Ar...löcher nur Zäpfchen gibt.

Gruß Andreas

 

[RS30Axel]

Was ist rot....und sitzt auf der Toilette...???

Eine,, KLOMATE"

mFg axel & julia

 

[Piotrak 55]

Ih Zepfchen ,

die haben immer ssohn bitteren Nachgeschmag.

 Frauen sind die wahren Engel.

Bis mann ihr die Flügel stutzt, 

Da fliegen sie glatt mit dem Besen Weiter .....

mfg  Bernhard

 

[Piotrak 55]

Meine Frau Meint,

Männer seien wie Wolken,

wenn die sich Verziehen

wirt es meist noch ein schöner Tag./styles/default/xenforo/smilies/fr/smiley10.gif

 

[0173ingo]

Ein Reisender zum Portier:
"Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"

Portier:
"Leider nein."

Reisender:
"Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"

Portier:
"Aber klar, jederzeit!"

Reisender:
"Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist:
"Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?"

Sagt der Jäger:
"Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es."

Die beiden sind oben auf den Hochstand.

Plötzlich sagt der Stotterer:
"Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch."

Fragt der Jäger:
"Wo? Schschon weg."

"Ddu, dda eein RReh."

"Wo?"

"Schschon weg."

Sagt der Jäger:
"Mensch du mußt mir früher Bescheid sagen."

"Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein."

"Wo?"

"KKOMMT GGLEICH."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Eine Fee besuchte einst Mario Basler und sagte:
"Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."

Mario überlegte kurz und sagte:
"Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"

Und schwupps, hatte er eine Flasche Bier. Er öffnete sie, pumpte total ab, setzte ab ("aaaah!"), sah auf die Flasche und meinte:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"

Die Fee fragte:
"Und was ist Dein zweiter Wunsch?"

"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Ein Mann geht zum Arzt. Dieser eröffnet ihm, dass er todkrank sei und nur noch 24 Stunden zu leben habe, also morgen sterben werde. Als er dies am Abend seiner Frau mitteilt, weint diese und meint: "Komm, lass uns noch zum Abschied eine Flasche Wein trinken." Gesagt, getan. Nachdem die Flasche leer ist, trinken sie auch noch eine zweite Flasche. Gegen Mitternacht erinnert sich der Mann plötzlich, dass er in seinem Weinkeller noch einen ganz edlen Tropfen hat. Er macht seiner Frau das Angebot: "Komm, lass uns noch diesen Spitzenwein trinken!" Daraufhin gibt die Frau zur Antwort: "Trink Du alleine weiter, schließlich kannst Du morgen liegen bleiben..."



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an.

Fragt ihn die Kassierin: 
"Haben Sie schon einen Plastiksack?"

Darauf der Rentner ganz entrüstet: 
"He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Eine Ehefrau, die direkt an der Strassenbahnlinie wohnt, hat einen Schlafzimmerschrank bei Ikea gekauft. Als sie ihn aufgebaut hat, kommt eine Strassenbahn vorbei und der Schrank bricht zusammen. Sie baut ihn wieder auf, doch bei der nächsten Strassenbahn passiert das gleiche: Der Schrank fällt in sich zusammen! Die Frau bittet ihren Nachbarn, ihr zu helfen. Er ist gerne dazu bereit und baut den Schrank mit ihr auf. Das gleiche Ergebnis: Er bricht beim Vorbeifahren der Strassenbahn zusammen! Da schlägt der Nachbar vor: "Wir bauen den Schrank noch einmal auf. Ich steige dann in den Schrank und sehe bei der nächsten Strassenbahn wo sich die Verbindungen lösen."Gesagt getan: Als der Schrank aufgebaut ist, klettert der Nachbar hinein. Genau in dem Moment, kommt der Gatte der Frau nach Hause. Er wundert sich, warum die Frau neben dem Schrank steht und schaut hinein. Er sieht den Nachbarn der sagt: "Sie werden es nicht glauben, ich warte hier auf die nächste Strassenbahn!"



Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."

Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Pfarrer....., wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann.Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[zetor5011]

Hallo,

Frage: Warum gibt es in Deutschland so viele türkische Taxifahrer?

Antwort: Weil jeder Türke einmal im Leben Mercedes fahren möchte.

Kennt Ihr den Unterschied zwischen einem Smart und der FDP?

Ein Smart hat mehr Sitze.

Gruß Andreas

P. S. ich wollte natürlich keinen Türken kränken oder beleidigen.

 

[0173ingo]

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. "Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt 50 Pfennig und Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf. Du gehst jetzt auch zum Grünen Bock und guckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen, dabei weiss er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann!"Meint der andere: "Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt ... "

Ein Mann und seine Ehefrau wollen ein neues Auto kaufen. Beim Autohändler angekommen, sagt die Frau: "Schatz, der Ford da drüben ist doch ganz nett."Der Mann: "Ach, Schatz. Ein Ford ist doch überhaupt nicht stark genug, und überhaupt, ein Ford ist doch kein Auto!"So kaufen sie einen Mercedes. Als sie mit dem Mercedes an einer Kreuzung ankommen, bittet der Mann seine Frau nach rechts zu schauen, ob ein Auto kommt. Als sie verneint fährt der Mann los und kracht mit einem Ford zusammen. Der Mann schreit seine Frau an: "Mein Gott, Schatz, warum hast du mir nicht gesagt, dass ein Auto kommt?"Darauf meint seine Frau gelassen: "Warum? Du hast doch selbst gesagt, dass ein Ford kein Auto ist!"

Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
"Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"

Darauf der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"



Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

"Nun, das ‘schi‘ ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das ‘pop‘ erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.

Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.

"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."

"Nun, das ‘schi‘ verstehe ich ja, aber was hat nun hier das ‘pop‘ zu bedeuten?", fragt der Besucher.

"Das ‘pop‘ ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte.

"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"

"Nein, aber es ist genial für‘s Babynippelgeschäft!"



Grüße Ingo
Sachbearbeiter im Amt für Mobilien mit Emissionshintergrund !

 

[0173ingo]

Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen.

Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle:
"Hier das Modell "Barbie am Strand" für 19,95 Euro, "Barbie im Pferdestall" für 19,95 Euro, "Barbie und ihre Freundinnen" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrem Jeep" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrer Lieblingsboutique" für 19,95 Euro, und hier die "geschiedene Barbie" für 59,95 Euro."

"Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?"

"Na, zu der gehört Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma, Kens Einkommen....."



***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so
< wenig ehrliche Finder >

 

[0173ingo]

An einem Montag betritt eine junge hübsche Englischlehrerin ihre Klasse und will mit dem Unterricht beginnen. Es öffnet sich die Türe, herein kommt der Schulinspektor. Die Lehrerin denkt, dies auch noch am Montag. Der Schulinspektor sagt zur Lehrerin, Frau Kollegin bitte fahren Sie im Unterricht fort, ich setze mich in die Klassenmitte und höre aufmerksam zu. Die Lehrerin nimmt ihre Kreide und schreibt auf die Tafel: "Good morning ladys and boys" und bei boys bricht ihr die Kreide ab. Sie bückt sich und durch den Minirock haben alle einen wunderbaren Einblick. Die Lehrerin schreibt weiter und dreht sich dann zur Klasse um und fragt: "Nun was habe ich hier geschrieben?" Vorerst meldet sich niemand erst nach einiger Zeit meldet sich mitten in der Klasse der kleine Maxi. Nun Maxi, fragt die Lehrerin, was steht hier ? "Hier steht: Die Frau Lehrerin hat einen tollen Hintern" Aber Maxi, schimpft die Lehrerin, wie kommst Du mir denn da daher, was soll den dieser Ausspruch ? Dreht sich der kleine Maxi zum Schulinspektor um und sagt: Alter,.... wannst scho net Englisch kannst, sag mir bitte nicht mehr vor.....

***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so
< wenig ehrliche Finder >

 

[0173ingo]

Zwei Mantas stehen an einer Ampel vor der Stadt und wollen ein Rennen Fahren. Der eine hat 5 PS mehr und ist 2 cm tiefer als der andere. Die Ampel wird grün, die Reifen quietschen und der mit 5 PS mehr setzt sich an die Spitze. Stoßstange an Stoßstange geht das Rennen über eine kurvenreiche Landstraße. Der hintere Mantafahrer bricht auf einmal aus und bleibt in einer Wiese stehen. Der Vordere dreht um, um zu sehen, ob dem Fahrer etwas passiert ist. Als er zu dem Manta geht, sieht er ein Loch in der Scheibe, der Fahrer liegt tot im Sitz. Da kommt ein Typ mit Goldkette und Gewehr aus dem Gebüsch und sagt:"Ey Mann, wenn Du Ersatzteile brauchst, schieß Dir selber einen!"



***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so
< wenig ehrliche Finder >

 

[0173ingo]

Ein Mann mit einer Schildkröte geht durch die Stadt. Die Schildkröte trägt er auf den Händen, weil sie etwas ganz besonderes ist, sie kann nämlich sprechen. Als sie an einem Pornokino vorbeikommen, sagt die Schildkröte: "Ich will da hinein!!!" Meint der Mann: "Nein, kommt nicht in Frage. "Daraufhin die Schildkröte: "Ich will aber, und wenn wir nicht gehen, werde ich nie wieder sprechen!" Nach kurzem Überlegen schiebt der Mann die Schildkröte unter den Pullover und bezahlt den Eintritt. Meldet sich die Schildkröte: "Nimm Popcorn mit!", der Mann: "Schnauze!" Dann im Kino sagt die Schildkröte: "Ich sehe nichts, öffne deinen Hosenladen." Daneben sitzt ein Liebespaar engumschlungen. Meint sie plötzlich zu ihm: "Du schau mal, dem sein Penis schaut heraus." Meint er: "Na und, meiner doch auch." Sie: "Aber ihm seiner frisst mein Popcorn!"



***Grüße Ingo***
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