Witze

[0173ingo]

Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe beim Windhundrennen. Der Deutsche sagt: "Mein Hund hört vor dem Start den ganzen Tag 94.3 RS2 und gewinnt immer." Sagt der Amerikaner: "Ich gehe mit meinem Hund immer zu McDonalds vor dem Rennen, damit ist ihm der Sieg sicher." "Hach", sagt der Russe, "das ist gar nichts: Mein Hund kriegt vor dem Rennen immer 200 Gramm Wodka." Die anderen: "Und der gewinnt dann ??????" "Nö, aber am Start ist er immer der Lustigste!"



Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt:
"Hier hast du dein Bier."

"Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt:
"Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!"



***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so
< wenig ehrliche Finder >

 

[eppel 18]

Treffen sich zwei Penise. Sagt der Eine , haste schon gehört, die wollen Viagra verbieten.

Dazu der Andere;Werden was neues erfinden, die lassen uns doch nicht hängen.

 

[0173ingo]

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein [BAD]!"



Liegt eine mit Zwillingen schwangere Frau mitten auf der Straße in den Wehen und stöhnt. Zwei Polizisten kommen daher und wollen ihr helfen: "Pressen, pressen Sie! ! !" Der Kopf eines der kinder war schon draußen als plötzlich "Schwupfs" ertönte als der Kopf wieder zurückschlüpfte. Einer der Polizisten horchte darauf am Bauch der Frau und hört wie sich die beiden Zwillinge unterhielten: "Hey du, wir müssen hinten raus, vorne ist die Polizei!"



***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[0173ingo]

Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen.

Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab.

Das Pärchen guckt sich ratlos an.

Frau:
"Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?"

Mann:
"Nein!"

Frau:
"Ja was ist das denn hier?"

Mann:
"Weiß nicht, musst Du mal den Ober fragen."

Frau:
"Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?"

Ober:
"Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen."

Mann:
"Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort...."



***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[0173ingo]

Eine etwas gesetztere Film-Diva lässt sich ihr Gesicht mal wieder liften. Mit grosser Spannung wird der Tag der Abnahme des Verbandes erwartet. Ehrfürchtig betrachtet die Diva Ihr "neues" Gesicht im Spiegel und bedankt sich danach überschwänglich beim Chirurg für seine Meisterleistung. "Also, Herr Doktor, das ist fantastisch, was Sie da gemacht haben! Und dieses neckische Grübchen am Kinn, also, ich kann nur sagen: einsame Klasse!"Darauf brummt der Chirurg: "Was heisst da ‘Grübchen am Kinn‘. Das ist Ihr Bauchnabel, gnädige Frau. Wenn Sie sich nochmals liften lassen, müssen Sie sich auf einen Kinnbart einstellen."



***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[0173ingo]

Bei einer Computermesse ( ComDex ) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen... und das folgende Statement abgegeben: ...."Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle mit 25-Dollar-Autos fahren, die 100Kilometer mit einem Liter Sprit fahren würden."...... Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors ( Mr.Welch persönlich ) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: "Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: 1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. 2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müßte man ein neues Auto kaufen. 3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach abstellen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. 4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve,würde das Auto einfach abstellen und sich weigern neu zu starten. Man müßte dann den Motor neu installieren. 5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft"Car98" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen. 6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren. 7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe ersetzt. 8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß - Größehaben. 9. Das Airbag System würde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor esauslöst. 10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen. 11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einenDeluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally ( seit neustem eine GM-Tochter ) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. 12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde,müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos. 13. Man müßte den " START " - Knopf drücken, um den Motor abzustellen."

***Grüße Ingo***
Verliere nie den Mut , es gibt so wenig ehrliche Finder.....

 

[RS30Axel]

was macht man mit nem Hund ohne Beine....???????

Um die Häuser ziehen....

axel

 

[0173ingo]

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?"

Arzt:
"Eine Frage, Ihrem Dialekt nach sind Sie Österreicher?"

Mann:
"Ja, warum?"

Arzt:
"Dann weiss ich schon, was los ist. Sie haben sich den Finger gebrochen."



Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.

Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
"Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"



***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Der Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest Du für 5 Mio. ? mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!" Der Vater geht mit dem Sohn zu seiner Frau und stellt Ihr die gleiche Frage. Die Mutter antwortet: "Natürlich, dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit seinem Sohn in die Küche, setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre, praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"



Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine Blondine sitzen im Zug. Es kommt ein Tunnel und es wird dunkel. Nach dem Tunnel hat der Holländer ein Veilchen. Die Nonne denkt: "Der Holländer hat bestimmt die Blondine angraben wollen, aber sie wollte nicht und hat ihn geschlagen." Die Blondine denkt: "Der Holländer wollte mich bestimmt anbaggern, hat aber aus Versehen die Nonne angebaggert." Der Holländer denkt: "Der Deutsche wollte die Blondine anmachen, sie wollte aber nicht und hat mir aus Versehen eine gescheuert." Der Deutsche denkt: "Beim nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine auf‘s Maul."



***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose:
"Sie haben einen Tennisarm."

Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer und wieder ist die Diagnose ‘Tennisarm‘! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"



Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"

"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"

"Und was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."



***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Pst, Bauer! Da oben! ‘N affenscharfer Lämmergeier!"



Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.

Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.

Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.

Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: "In Amerika braucht man dafür 15 Tage."

Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.

Endlich kommen sie zum Eiffelturm.

Der Amerikaner fragt:
"Oh boy, what is that ?"

Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"



***Grüße Ingo***
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[eppel 18]

Läuft eine Blondiene an einem 14.stöckigen Hochhaus vorbei.Kommt ein Lustmolch aus dem Hochhaus und zerrt die Blondiene in den Keller.Zieht sich die Hose runter und schreit die Blondiene anu holst mir jetzt sofort einen runter.Die Blondiene:ach herje,ich kenne überhaupt niemand aus diesem Haus.

 

[0173ingo]

Manni faehrt ganz stolz mit seinem Manta auf‘er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rueckspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht’s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rueckspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am naechsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass‘e jemacht?".Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war‘s vorbei"."Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn‘e Baustelle kommt nicht so gut".Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."



Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese unterhalten sich:

Der Amerikaner:
"Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen demnächst zum Mond und bauen ein Haus."

Der Franzose lacht:
"Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demnächst zum Mars fliegen."

Der Ostfriese spöttisch:
"Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur Sonne."

Die anderen beiden etwas erstaunt:
"Das ist doch überhaupt nicht möglich, da ist es doch viel zu heiß, da verbrennt ihr doch."

Der Ostfriese:
"Ja, meint ihr denn, wir fliegen bei Tag?"



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[0173ingo]

Ein kleiner Schuljunge, ein Lehrer,der Papst, Bush und der Pilot sind in einem Flugzeug, das gerade am abstürtzen ist. Es gibt aber für 5Personen nur 4 Fallschirme.Der Pilot schnappt sich einen Fall- schirm, sagt:" Ich bin der beste Pilot unserer Fluggesellschaft und darf nicht sterben", und springt. Auch der Lehrer schnappt sich einen, sagt:"Ohne mich lernen die Kinder nichts mehr", und springt. Auch Bush nimmt einen Fallschirm, sagt:"ich bin der intelligenteste, beste und mächtigste Mensch auf dieser Welt, es wäre ein grosser Verlust, wenn ich sterben würde!!" und springt. Nun hat es nur noch einen Fallschirm im Flugzeug. Da sagt der Papst: "Lieber Junge, ich habe ein schönes, erfülltes und schönes Leben geführt. Du bist noch so jung, also spring du." Der Jung erwidert:" Nein, nein, wir könne n beide springen,denn der oberintelligente Bush hat meine Schultasche erwischt...

***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.

Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.

Er ruft hinunter:
"Reparieren Sie Fallschirme?"

Im Vorbeifliegen ruft der andere:
"Nein, Gasflaschen!"



Ein Betrunkener wankt durch Berlin und durchsucht die Mülltonnen. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit:
"In dem Container liegt eine Leiche!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule..., ich werde verrückt..., es ist einer von uns...



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[0173ingo]

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.

"Irgend so eine Guten...", meint er.

"Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler entsetzt, "so eine Bibel 
kostete bei einer Auktion Dreimillionen Dollar!"

"Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers, "meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."

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[0173ingo]

Zwei Ostfriesen treffen sich in Esens auf dem Marktplatz. "Na Hinnerk, wo soll es im Urlaub hingehen?" Fragt Eike. "Och", sagt er, "weisst‘ was, ich will diesmal mit dem Auto nach England." - "Oh", sagt Eike, "das würd ich mir aber nochmal überlegen. Mensch, weisst du das gar nicht? Die haben da Linksverkehr!"‘Ne Woche später treffen sie sich wieder. Sagt Eike: "Na, willst‘ immer noch mit dem Auto nach England?" - "Nee, ich hab‘ die Schnauze voll. Ich hab‘ zwischen Aurich und Leer linksfahren geübt, das ist ja lebensgefährlich!"



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[0173ingo]

Auf dem Bauernhof 

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. 

Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat.

Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. 

Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.

Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer:
"Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"

Der Großvater:
"Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."



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[0173ingo]

Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erst einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is’ ja einer. Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch in’s Eis. Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben: "Nein Helmut, hier nicht!" Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Gleiche Prozedur. Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme: "Nein Helmut, hier nicht!" Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme: "Nein Helmut, hier nicht!" Kohl fragt daraufhin: "Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf." Die Stimme: "Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder EV!"



Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten: ‘Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...‘



***Grüße Ingo***
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[0173ingo]

Polizist: 
"Blasen Sie in das Röhrchen!"

Autofahrer: 
"Geht nicht. Ich habe Asthma."

Polizist: 
"Kommen Sie mit zur Blutprobe!"

Autofahrer: 
"Geht nicht, bin Bluter."

Polizist: 
"Dann gehen Sie auf dieser Linie!"

Autofahrer: 
"Geht nicht, bin betrunken."



Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.

Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.

Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"

"Was?"

"Blumen im Schlafzimmer!"



***Grüße Ingo***
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