Witze

[dutra 1000]

Eine Mutter steht mit ihrem achtjährigen Sohn an der Bushaltestelle,der Junge schaut zu 2 Frauen in engen aufreizenden Klamotten die ein Stück weiter an der Strasse stehen.

Nun kommt der Bus´,die Mutter und der Junge steigen ein.Halb im Bus fragt der Junge seine Mutter was das denn für Frauen seien die dort drüben stehen.

Nun die kennen sich wohl und reden da halt miteinander antwortet die Mutter dem Kind.

Aber Mama warum haben die denn so komische Sachen an?

Nun es ist Sommer und da tragen manche Frauen eben solche Sachen,weil es doch so schön warm ist.

Aber Mama warum reden die denn mit den ganzen Männern dort?

Ja sagt die Mutter vielleicht kennen die ja die Männer..

Nun wird es dem Busfahrer zu dumm und er schnautzt die Frau an: Nun sagen  sie dem Jungen schon die Wahrheit! Man das sind Nutten und die verkaufen sich an Männer deswegen die Klamotten und soweiter.

Der kleine Junge ist komplett verstört und fragt die Mutti ob das denn stimme was der Busfahrer da sagt.

Nun ja sagt die Frau das stimmt .

Aber Mama meint der kleine darauf Da können doch Kinder bei entstehen!

Ja das stimmt meint die Mutter.

Aber was wird denn aus solchen Kindern?

BUSFAHRER mein Kind BUSFAHRER....

 

[0173ingo]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
“Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.”

Goethe antwortete:
“Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter.”

Der junge Mann antwortete:
“Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN.”

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

>Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis’ berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.”<

****

In unserem Dorf ist alles harmonisch. Aber es gibt auch Fälle, wo der Dorfklatsch sehr gefährlich sein kann. Gleich hinter dem Milchbock kriegten sich zwei in die Wolle. Sagt die eine: 
"Frau Buhmann, wenn Sie nochmal behaupten, mein Mann habe eine dicke Warze unter seinem Bauchnabel, dann kriegen Sie es mit mir zu tun." - "Moment", sagt diese, "Frau Clausen, ich habe nicht gesagt, er hat eine, ich habe nur gesagt, es fühlt sich so an, als ob!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."***Der heutige Spruch des Tages soll lauten: Lieber die Sekretärin befriedigen als den Chef decken.***Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Kühe stehen auf der Weide.

Sagt die eine Kuh plötzlich:
“M U H H!!!”

Überlegt die andere kurz, verdreht die Augen verwundert und meint:
” Komisch! Das wollt ich auch grad sagen…”

*****

Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt.
Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern, stellt drei Forderungen:

Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist. 
Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie. 
Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. 
Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht.
Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet:
"Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei ..."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?""Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

*****Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle: Die eine fragt: "Mit welchem Bus fährst Du?"

"Mit dem Fünfer, und Du?""Mit dem Siebener."Nach 5 Minuten kommt der siebenundfünfziger. Meint eine der beiden: "Jetzt können wir ja zusammen fahren."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur – der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich:
“So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!”

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott:
“Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?”

Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein “Hole-in-one ” – das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus:
“Das verstehe ich nicht – Du wolltest ihn doch bestrafen?!”

Gott:
“Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?”



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Papst ist auf Reisen. Nach einer Weile wird es ihm langweilig und er sagt seinen Chaffeur:
“Lass mich mal fahren!”

Also tauschen sie ihre Plätze. Später kommen sie in eine Geschwindigkeitskontrolle. Der Papst kurbelt die Scheibe herunter. Dann schaut ihn der Polizist an und stutzt.

Er ruft seinen Chef an und sagt:
“Ich habe hier einen prominenten Temposünder!”

“Egal, er muss trotzdem zahlen! Wer ist es eigentlich?”

“Ein sehr Prominenter! Er hat den Papst als Chauffeur!”

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Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin verliebt.In einer schwachen Stunde flüstert sie: "Küsse mir, Kasimir."Verbessert Kasimir: "Das heißt mich."Flüstert die Süße: "Gut, küsse mir, Kasimich."***Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf ‘ne Tankstelle gedüst. Der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt.Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte VOLL!"Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wie viel ging denn rein?"Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr paßte nicht, das Seitenfenster war noch auf .....



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
“Du bist der Nächste.”

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

*****

Letztens bei McDonalds:So ein kleiner Junge kommt rein und will was bestellen.Der Mitarbeiter sagt: "Solltest du nicht eigentlich in der Schule sein?"Dann der Kleine: "Was wissen Sie schon von Schule???"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Mfg

Lutz

 

[0173ingo]

Hier ein Brief einer Mutter an ihren Sohn....für manche sicher bekannt...ließt sich aber immer wieder gut....

Lieber Sohn!Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weisst, dass ich noch lebe.Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind naemlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er maeht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Maenner wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn geloescht hatten.Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Praeservative stramm ueber den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Maedchen ist, weiss ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglueck passiert. Elf Maenner sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.Deine Mutter



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der GurkenschneiderEin Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!""Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?""Mir wurde sofort gekündigt.""Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?""Nein, der ist auch gleich entlassen worden."***Kunde: "Zwei Packungen Kondome, bitte."Verkäufer: "Tüte dazu?"Kunde: "Nein, danke, sie sieht gut aus!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken.Er findet sein liebreizendes Töchterlein jämmerlich weinend vor.Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"Der Vater lacht und antwortet:"Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!""Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!""Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!***Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also m it Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Präsident George Bush macht im mittleren Westen einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Darauf sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Bush und die Schweine oder so!""Nein, nein, geht schon klar.", antwortet der Fotograf. Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: ‘Präsident Bush (3.v.l.)

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Ein Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er geht und fragt seinen Apotheker, was er dagegen tun kann. Der Apotheker rät ihm vor dem Spiegel zu üben und immer wenn er das ‘zittern‘ bekommt, zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken. Nachdem der Pastor 17 Mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verlässt der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt gehalten hat. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er leider zehn Fehler begangen hat: 1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel. 2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern hat ihn erschlagen. 3. Es heisst nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt". 4. Jesus ist nicht vom Kreuzzug überfahren, sondern ans Kreuz geschlagen worden. 5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heisst nicht "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung". 8. Dann heisst es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank. 9. Es heisst auch es nicht "Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern "Jesus, meine Zuversicht". 10. Und am Schluss heisst es nicht: "Prost", sondern: "Amen"!

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Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu". Lehrer: "Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O." Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu." Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos." Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Jedes Jahr wird in einem Schweigekloster in Bayern ein Fest gefeiert, an dem es ein großes Festessen gibt.

Bei diesem Festessen, darf jeweils derjenige, der am unteren Ende des Tisches sitzt, einen Satz sagen.

Es ist wieder soweit, alle Mönchen sitzen um den Tisch und warten auf den Satz, der dieses Jahr gesprochen wird.

Der Mönch am unteren Ende des Tisches steht auf und sagt:
“Die Kartoffeln sind pampig!”

Danach setzt er sich wieder hin und alles schweigt.

Ein Jahr vergeht und wieder findet das Fest statt.

Der Mönch, der dieses Jahr am Tischende sitzt steht auf und meint:
“Ich finde überhaupt nicht, daß die Kartoffeln pampig sind!”

Er setzt sich wieder hin, und alles schweigt.

Wieder vergeht ein Jahr und wieder steht ein Mönch auf und sagt:
“Wenn ihr hier weiter streitet, verlasse ich den Saal!”

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

“In dem Fall”, sagte der Städter, “will ich mein Geld zurück.”

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

“Nun, was willst du mit dem Kadaver?”

“Ich werde ihn verlosen!”

“Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!”

“Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!”

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

“Na, hast du den toten Esel losbekommen?”

“Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!”

“Hat sich denn da keiner beschwert?”

“Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.”

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Ein Hase und ein Krokodil treffen sich bei Nacht auf einer Lichtung. Der Hase fragt das Krokodil:"Wer bist Du?"Krokodil:"Sag ich nicht,und wer bist Du?" Hase:"Sag ich auch nicht." Das Krokodil:"Ich mache Dir einen Vorschlag. Wir tasten uns gegenseitig ab und erraten wer der andere ist,ok?" Hase:"Ja, einverstanden Du fängst an." Das Krokodil tastet den Hasen ab, und sagt:"Lange Ohren, weiches Fell, Knuppelschwänzchen, Du bist ein Hase!" Ja, genau":sagt der Hase. Jetzt tastet der Hase dás Krokodil ab, und stellt fest:"Große Schnauze, kurze Beine, langer Schwanz, Du bist ein Italiener!"

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Kommt ein Zwerg an die Österreichische Grenze: "Tag, Ich bin der Zwerg mit dem Eimer und will hier bei euch klauen!". Die Zöllner wollen keinen, der klaut, und jagen ihn weg. Er kommt an die Schweizer Grenze: "Tag, ich bin der Zwerg mit dem Eimer und will hier bei euch klauen!". Die Grenzer fragen, ob er ’nen Schaden hat, sie hätten genug Diebe. Auch hier wird er verjagt. Er kommt an die Französische Grenze und sagt seinen Text: "Guten Tag ich bin der Zwerg mit dem Eimer und möchte bei euch klauen!". Aber auch hier jagt man Ihn fort. Er kommt an die Polnische Grenze: "Guten Tag, ich bin der ..., nanu, wo ist denn mein Eimer?????"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
“Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?”

Sagt der andere:
“Ja, ich heisse Runter vom Sofa!”

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Sitzen zwei Männer an der Bar in einer Kneipe im 4. Stock. Plötzlich meint einer, er bräuchte mal frische Luft. Er geht zum Fenster, macht es auf, steigt hinaus, fliegt eine Runde, und kommt wieder zurück. Der andere Mann ist völlig erstaunt und fragt, wie er das gemacht hat. "Das ist total einfach, wenn man betrunken ist. Probiers doch mal, da kann gar nicht‘s schiefgehen!" Ermutigt von diesen Worten versucht er es auch einmal und springt aus dem Fenster, aber anstatt zu fliegen fällt er wie ein Stein hinunter und ist tot. Der andere geht wieder zurück an die Bar und bestellt sich ganz cool ein Bier, worauf der Barkeeper erwidert: "Wenn Du besoffen bist kannst Du ein richtiges [BAD] sein, Superman!"



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[0173ingo]

Der Lehrer zu Peterchen:
“Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut.”

Peterchen:
“Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.”

“Das wollen wir doch einmal sehen”, sagt der Lehrer.

“Komm sofort nach vorn und setz’ Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.”

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Peterchen:
“Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?”

Antwortet der Lehrer:
“Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.”

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Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"***Ein Münchner und ein Berliner sitzen im Hofbräuhaus. Fragt der Berliner neugierig:"Trinken Sie eigentlich viel Bier?""Fünf bis acht Maß pro Tag. Und Sie?""Ein bis zwei Glas, je nachdem, ob ich noch Durst habe.""Jo mei, wias Vieh!"***Frage: Was ist eine Tupper Party?Antwort: Da sitzen die Weiber im Kreis und betrachten ihre Dosen.



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[0173ingo]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter � vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
“Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!”

Darauf er:
“Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!”

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Fritzchen kam bei einer Kirche vorbei und musste mal. Als er fertig war, kam der Pfarrer und sagte: "Wenn du das nochmals machst gibt es eine hinter die Ohren!" Am nächsten Tag machte er es nocheinmal. Er kriegte eine hinter die Ohren und der Pfarrer sagte: "Wenn du es nochmals machst nagle ich dich ans Kreuz!" Doch Fritzchen wollte immer noch nicht hören und tat es nocheinmal. Als er auf dem Weg zum Himmel Jesus begegnete, fragte Fritzchen: "Hast du auch immer an die Kirchenwand gepisst?"

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Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige fahren schwarz mit der Bahn. Auf einmal kommt da der Schaffner zum kontrollieren und alle drei verstecken sich in einem Sack.
Der Schaffner geht zum einen Sack, da macht die Brünette "miau", ach da ist eine Katze drin. Er geht zum nächsten Sack, "wau wau", ach da ist ein Hund drin sagt der Schaffner. Zu guter letzt geht der Schaffner zum Sack der Blondine, da denkt er sich was könnte denn da drin sein. Auf einmal kommt ein Schnurren heraus und die Blondine sagt "KARTOFFEL, KARTOFFEL..."!



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[0173ingo]

"Mama, jeder in der Schule nennt mich Mafioso!""So geht das ja nicht. Ich werde morgen mal mit dem Direktor sprechen.""Okay, lass es aber wie einen Unfall aussehen..."***Im Hause Friedrich herrscht dicke Luft.Er sagt zu seiner Frau: "Reiz mich nicht länger, sonst verliere ich neben meiner Beherrschung auch noch den Verstand."Sie kontert: "Das wäre allerdings schlimm, denn kleine Sachen sind schwer wieder zu finden."***In geheimnisvoller Art und Weise murmelt die Hellseherin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau." Er: "Und wie heißt Sie?" "Frau Bierbichler!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Gespräch unter Frauen: "Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden. Bei der nächsten Gelegenheit schütte ich dem Saukerl E605 ins Essen!" - "Um Gottes Willen, das lässt sich doch nachweisen und dann musst du ins Gefängnis! Probiers doch mal mit Hundefutter!" - "Und du meinst, das klappt?"Drei Wochen später: "Und, wie ist es gelaufen?" - "Einwandfrei! Nach der ersten Woche fing er an den Mond anzubellen, nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben und in der dritten Woche hat er sich das Genick gebrochen." - "?!?" - "Ja, er hat nämlich versucht sich am Sack zu lecken ... "

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Patientin: "Doktor, können Sie eine Schönheits-OP bei mir vornehmen?"Doktor: "Tut mir leid, aber Enthauptungen sind in Deutschland verboten!"***Sie gesteht errötend dem Gynäkologen, dass der Vibrator in der Vagina stecken geblieben ist.Nach der Untersuchung eröffnet ihr der Arzt: "Leider kann eine Entfernung nur operativ erfolgen und das kostet mindestens zweitausend Euro."Darauf sie, geschockt: "Was heißt hier entfernen. Ich will die Batterien wechseln lassen!"



Viele Grüße ,der Ingo

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