Witze

[0173ingo]

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.

Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.

Sagt der Mann:
“Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?…. Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!”

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet…

“Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit

Stunden in der Truhe!!!!”

Sagt der Papagei:
“Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!”

+++++

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten." - "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke." - "Whiskey, Weinbrand, Wodka." - "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten." - "Amsel, Drossel, Storch." - "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark." - "Weiß ich nicht!" - "Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"

++++

Eva: "Du bist dick geworden!"Mandy: "Ich bin schwanger!"Eva: "Ja, gib ruhig deinem Kind die Schuld!"***Franz: "Das ist ja ein hervorragender Rotwein. Woher kommt er?"Tony: "Aus Frankreich!"Franz: "Woher genau?"Tony: "Aus Tetrapaque."

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!***Was macht Hochzeitsgäste so lustig?Die Schadenfreude.***Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen.Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast du das denn gemacht?""Ach, gehe einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt."Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer.Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einma l fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist."Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor, "so eine teuere Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbusig ist, ist sie erschrocken.Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf."Aha," meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Bauer und Knecht sind draußen aufm Feld bei der Arbeit.
Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.
Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass."

Darauf der Bauer zum Knecht:...
"Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel !"

Sagt der Knecht:
"Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!"

Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt:
"Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus.
Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch.
Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen."

Die beiden Frauen schauen sich an.
Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?"

"Doch", sagt der Knecht.
"Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es.
Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben.

Der Knecht schreit aufs Feld: "Heee Bauer, soll ich beide ?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot !!!"

 

[0173ingo]

Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.

Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:
“Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?”

Da antwortet der Rabbi:
“An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…”

++++

Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Ein Pärchen fährt im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit sie: „Guck mal, Pinguine! Da will ich ‘n Pelzmantel von!“
Er sieht sie tadelnd an und sagt: „Ach, was du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch keine Pinguine, das sind Pelikane ... und da werden Füller draus gemacht!“

 

[0173ingo]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
“Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”

Junger Mann:
“Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”

Junger Mann:
“Einen.”

Manager:
“Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”

Junger Mann:
“210325 Euro und 65 Cent.”

Manager:
“210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann:
“Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager:
“Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann:
“Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.’”

****

"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter. "Zwei Zeugen haben gesehen, wie Sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen Sie das leugnen?""Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten Sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!"***Der Richter fragt den Angeklagten: "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?""Nee, keine Ahnung.""Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind.""Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?""Ihre Frau.""Welche?"***Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?Steck die Fernbeding ung zwischen seine Zehen.



Viele Grüße ,der Ingo

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[eppel 18]

beobachtet eine frau schon über tage auf dem friedhof eine andere besucherin, die sich einem grab nur vorwärts nähert und immer rückwärts sich entfernt. nach einigen wochen spricht sie die frau an. ich will ja nicht neugierig sein, aber warum gehen sie immer rückwärts von ihrem grab weg? antwort: mein verstorbener mann sagte immer,mit deinem geilen arsch kannst du tote aufwecken.

 

[THK5]

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
„Mann, hast du mich erschreckt“, sagt der Einbrecher. „Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?“
Darauf der Papagei: „Fritz.“
„Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.“
„Stimmt – aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler.“

 

[0173ingo]

Computerverkäufer schwärmt von der neuen Maschineiese Maschine hat eine riesige Datenbank, sie weisseinfach alles. Kunde sagt: Fragen sie mal, wo mein Vaterist. Verkäufer gibt ein: Wo ist der Vater von Hrn. Müller ?Antwort: Der Vater von Hrn. Müller fischt am Michigansee.Kunde lacht: Mein Vater ist seit 20 Jahren tot... Verkäuferfragt die Maschine anders: Wo ist der Ehemann von Hrn.Müllers Mutter ? Antwort: Der Ehemann von Hrn. MüllersMutter ist seit 20 Jahren tot, sein Vater fischt am Michigansee....

****

In der kleinen ländlichen Gemeinde X wird bekannt, dass demnächst Außerirdische vom Mars die Erde besuchen könnten. Geplanter Ankunftsort ist eben diese nette, kleine Gemeinde X. Also lädt der Bürgermeister von X alle Bewohner (90 % Bauern) ein und erklärt ihnen die Vorgehensweise bei einem ersten Kontakt mit den Fremdlingen: "Also, ihr bleibt ganz ruhig, wenn ihr ein kleines, grünes Männlein seht! Nur keine Panik! Nicht mit Schusswaffen auf die Besucher schießen, keine Mistgabeln nach ihnen schmeissen, bleibt ganz ruhig! Ihr stellt euch am besten vor, sagt euren Namen, erklärt ihnen vielleicht, was ihr so tut." Zustimmendes Gemurmel. Einige Tage später geht der Bauer Huber sein Feld mähen. Er packt die Sense und macht sich ans Werk. So arbeitet er den ganzen Vormittag, bis er an den Rand eines an sein Feld grenzenden Waldes kommt. Und da sitzt doch tatsächlich, soweit der Bauer Huber das erkennen kann, ein kleines grünes Männlein! Er erinnert sich der Worte des Bürgermeisters und freudig erregt ruft er dem Männlein zu: "Hallo, ich Huber-Bauer, ich mähen!" Das Männlein reagiert nicht. Der gute Bauer denkt sich: Na ja, vielleicht hat er mich nicht verstanden - ich muss wohl langsamer sprechen. Also ein zweiter Versuch, langsamer: "Ich Huber-Bauer, ich mähen!" Keine Reaktion! Also noch einmal, diesmal ganz langsam: "Iiiich Huuuuuberbaaaaauer, iiiich määääääääähen!" Da erhebt sich plötzlich das kleine, grüne Männlein, wächst in die Höhe und erwidert genervt: "Iiiich Oooooooberföööööörster, iiiich scheeeeeeiiiiißen!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.

Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht ? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau !"

Darauf sie zu ihm: "Na und ??? Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, damit alle glauben du könntest noch ??!"

 

[dutra 1000]

Warum sind die Mamuts ausgestorben?

Nun auch in der Steinzeit gab es schon nymphomane Frauen.Als der Mann einer solchen Nympho mal wieder mit der grossen Keule auf Jagd war und sie total kribbelig war machte auch sie sich auf zum jagen,wenn auch mit etwas anderen absichten.

Als sie einen Pawian auf einem Baum sah dachte sie so bei sich,naja das wird schon gehen denn die Affen sind uns Menschen ja artverwand.Sie also fix den Baum rauf um den Pawian zu greifen,nur dieser war schneller und so erwischte sie ihn nur knapp am Hinterteil und riss ihm ein Büschel Haare aus.Mist was nun?

Da entdeckte sie ein Mamut und sie dachte wieder an ihr verlangen.Gross ist es ja und so sprang sie das Mamut von der Seite an,das Mamut erschreckte sich zu Tode und starb an Herzversagen.Nein nein nein das darf doch wohl nicht wahr sein... In ihrer Not ging sie zum Fluss griff sich ne Forelle und benutzte diese als Dildo.

Somit wissen wir zwei Dinge ganz genau und eine eben nicht.

1.Warum die Pawiane einen nackten Hintern haben.

2.Warum die Mamuts ausgestorben sind.

Nur wie die Fische vorher gerochen haben wissen wir bis heute nicht...

Achtung Lesen gefährdet die Dummheit!!!

 

[0173ingo]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
“Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.”

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
“Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.”

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
“Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?”

Gott:
“Wie meinst Du das?”

Porsche:
“Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.”

Gott denkt kurz nach und antwortet:
“Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine.”

****

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen. Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt. Da fragt er Petrus: - "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und geniessen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: - "Ja, glaubst Du Dödel etwa, für einen koche ich warm?"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

.....hier noch schnell 2 hochinteressante Fragen.....

"Entschuldigen Sie bitte, wo finde ich die Gerüchteküche?""Na gleich hinter dem Geredeschuppen!"***"Mama, wo kommen die Tampons rein?""Da, wo die Babys her kommen!""In den Storch?"



Viele Grüße ,der Ingo

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[Webmaster Jan]

Wollte gestern beim Portugiesen nen Tisch für 4 Personen auf den Namen Müller bestelln......legt der Arsch einfach auf.....!?

Mfg Webmaster Jan

 

[THK5]

Ein 95-jähriger heiratet eine 18-jährige. In der Hochzeitsnacht läuft nicht alles so, wie es sich der Opa vorstellt. Sein bestes Stück will einfach nicht steif werden !
Da hat er eine rettende Idee. Er bindet ihn auf ein Lineal.

Es funktioniert! Nach dem Akt unterhalten sich ihre Eierstöcke.
Der rechte zum linken: "Also, ich habe ja schon viel gesehen, Bananen, Gurken, Wein-Flaschen und Auberginen !...
Sogar einen Penis mit einem Gummi-Umhang.
Aber dass sie ihn jetzt schon auf einer Bahre reintragen müssen ..."

 

[0173ingo]

1789. Französische Revolution.Rennt einer durch die Strassen und ruft: "Menstruation, Menstruation!"Ruft ein anderer: "Hey, das heißt Revolution!""Egal, Hauptsache, es fließt Blut!"***Anruf bei der Polizei: "Hallo Polizei? Bitte kommen Sie schnell!"Polizist: "Was ist denn los?"Anrufer: "Hier kämpfen zwei Frauen um mich...""Ja aber ... wo liegt denn da das Problem?""Die Dicke gewinnt!"***Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?Nonnen - die sind noch ungespritzt...

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Der junge Unternehmensberater hat seinen ersten Arbeitstag beim neuen Klienten.Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von einer renommierten Unternehmensberatung!""Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."***Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ih rem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.""Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."***Übrigens: Man sagt nicht mehr "dummer Mensch", sondern "Person mit gedrosseltem Denkvermögen".



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:

"Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

...Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld!
Du ziehst Dich immer so sexy an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter !"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen !
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter!
Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an !
Gerade Du regst Dich auf !??? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir das Internet haben,
schaust Du nichts anderes als Pornofilme auf YouPorn an !
Und das auf unserem Familien Rechner !
Du bist so fahrlässig und löschst danach nicht mal den Verlauf ! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden ? War es der Nachbar oder einer von der Schule ???"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im diesjährigen Weihnachtstheater ausgetauscht.

Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin !!!"

 

[0173ingo]

Ein kleines Mädchen hat ein nagelneues Mountain-Bike zu Weihnachten bekommen. Kommt ein berittener Polizist vorbei, sieht das Bike und fragt: "Na Kleine, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen? Das Mädchen: "Ja ... " Polizist: "Tut mir Leid aber da musst du 30 Euro Strafe zahlen, da fehlt das Licht. Sag das dem Christkind nächstes mal." Fragt dass Mädchen: "Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?" "Ja das hat mir das Christkind gebracht." Das Mädchen: "Dann sag dem Christkind nächstes mal dass das [BAD] hinten dran kommt und nicht oben drauf!! 

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Treffen sich 2 Spieler beim Herrengolf.Sagt der eine: "Ich habe jetzt endlich ein tolles Schlägerset für meine Frau bekommen."Sagt der Andere: "Gutes Geschäft"***Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem. Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?""Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"***Was muss ein Burgenländer trinken, damit er 0,5 Promille hat?3 Tage lang gar nichts.

Viele Grüße ,der Ingo

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[Webmaster Jan]

ich hab auch noch einen....

Wißt Ihr daß Vorspiel beim *** eigentlich völliger Blödsinn ist?

Oder hupt Ihr auch erst 15min vor der Garage rum bis Ihr reinfahrt?!

Mfg Webmaster Jan

 

[Feldschreck]

hallo

hab noch einen von meinem sohn

Was ist weiss und rollt den berg hoch?

 

antwort: Eine lavine mit heimweh

mfg alexander