Witze

[0173ingo]

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
“Psalm90, Vers 5!”

Betreten hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:
“Du bist auf dem richtigen Weg.”

*****

Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauss eine Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauss wird gesagt, er müsse leider noch ein wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauss hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkröte liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe für Strauss sei, antwortete der Koch, er könne der Schildkröte den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwächter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte mit Macht hinten rein! Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp.....ab isser. Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwächter: "Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

Sagt der eine zum anderen: "Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der andere: "Und wie hast du das gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie überredet"***

"Ich bin ja wegen deinem Humor mit dir zusammen.""Und ich dachte wegen meinem Riesenpenis.""Hahaha, siehst du, genau das meine ich!"***Ein Geschäftsmann beauftragt seinen Rechtsbeistand mit der Eintreibung einer Forderung von zehntausend Euro und verspricht ihm als Erfolgsprämie die Hälfte der Summe.Nach einiger Zeit erhält er folgendes Schreiben von dem Anwalt:"Mit Mühe ist es mir gelungen, im Wege gütlicher Vereinbarung fünftausend Euro herauszuholen. Ihre Hälfte halte ich leider ganz für verloren."***Golf-Profi Langer und Ex-Tennisspieler Becker lernen sich kennen.Langer erzählt Becker: "Stellen Sie sich vor, ich spiele schon s eit 25 Jahren Golf, aber erst jetzt habe ich einen Golfsack bekommen!""Ach ja, ist das ähnlich schmerzhaft wie ein Tennisarm?"



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

 

[0173ingo]

Der Papst hat eine Viagra eingenommen.Nach einer halben Stunde schaut er an sich herunter und sagt: "Ach du heiliges Kanonenrohr!"***Ein Mann kauft eine Brille, mit der er alle Leute nackt sehen kann. Zu Hause sieht er seinen Freund und seine Frau nackt.Er nimmt die Brille ab - beide sind immer noch nackt. Er setzt die Brille wieder auf. Dasselbe Bild."Mist!" schreit er, "gerade gekauft und schon kaputt!"****Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen:"Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars.""Aber das tun wir doch auch.""Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen Toten.

Fragt der eine den anderen:
“Du, weißt du, wie man Gymnasium schreibt?”

Sagt der andere:
“Nein! Ach komm, tragen wir ihn rüber zur Post!”

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"...und wie viel PS hat der?""Sie kaufen zum ersten Mal einen Kinderwagen, oder?"***"****! Die Bullen! Los, wir springen aus dem Fenster!""Wir befinden uns in der 13. Etage!""Keine Zeit für Aberglauben! Spring schon!"***Kinder4 Jahre: Mama weiß alles!8 Jahre: Mama weiß viel!12 Jahre: Mama weiß nicht wirklich alles!14 Jahre: Mama weiß gar nix!16 Jahre: Wer ist Mama?18 Jahre: die gehört doch zum alten Eisen!25 Jahre: Mama weiß das vielleicht!35 Jahre: Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Mama!45 Jahre: Ich frage mich wie Mama darüber denkt!70 Jahre: Wie gerne würd ich jetzt Mama fragen können.



Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Flitterwochen. Das junge Paar steht vor dem Pariser Eiffelturm: „Wollen wir hinauf oder erst ins Bett“, fragt er.
„Erst ins Bett, der Eiffelturm steht länger“, antwortet sie. 

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Ein älterer Junggeselle erzählt begeistert seiner Mutter, dass er frisch verliebt und zum Heiraten fest entschlossen ist.
„Nur so zum Spaß, Mutter, ich bringe sie
morgen zusammen mit ihren beiden Freundinnen hierher und du findest heraus, welche es ist.“
Am nächsten Tag kommt er mit drei hübschen Frauen an. Sie werden auf der Couch platziert, man plaudert, und es gibt Kaffee und Kuchen.
Als sie gegangen sind, fragt er seine Mutter: „Na, was meinst du? Welche ist es?“
Sofort kommt die Antwort: „Die Rothaarige.“
Glücklich meint er: „Stimmt, du hast Recht, aber wie konntest du das nur wissen?“
„Ganz einfach, ich kann sie nicht ausstehen!“

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Zwei Dominas treffen sich an der Bar: „Na, wie läuft’s denn so…?“
„Ach, man schlägt sich so durch!“------------------------------------------Warum schauen Frauen Pornos immer bis zum Schluss?
Weil sie glauben, dass am Ende geheiratet wird.------------------------------------------Dialog im Kerzenlicht. „Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang“, stammelt sie.
Er: „Danke für die Warnung.“

 

[0173ingo]

Das Kind ist schwarz, hat semmelblonde Ostfriesenhaare und chinesische Schlitzaugen!Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an Ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex etwas vorsichtiger!"Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Wir können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!"***Das Mädchen und ihr Freund nehmen ein Hotelzimmer, ziehen sich aus, legen sich auf das Bett, rauchen ein bisschen Hasch, schmökern in Pornoheften, probieren einen neuen Vibrator aus und schlafen schließlich miteinander. Danach liegen sie friedlich Seite an Seite."Stell‘ dir vor," schwärmt der Junge, "nur noch ein Jahr, dann können wir abends in die Kneipe gehen und einfach ein Bier bestellen."***Während der Fussball-Weltmeisterschaft sagt der Trainer in der Halbzeitpause zu seiner Mannschaft:"Ich bin wirklich nicht abergläubisch, aber dass wir zur Halbzeit 13:0 zurück liegen, gibt mir doch etwas zu Denken."



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[THK5]

Zwei Freunde treffen sich. Erzählt der eine: „Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.“
Darauf der andere: „Kennst du auch Karipides?“
„Nein, wer ist das?“
„Das ist der Grieche, der immer dann deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.“

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Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott: „Bitte, bitte, lass mich doch einmal im Lotto gewinnen!“
Das geht jahrelang so.
Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum als Dieter betet. Eine tiefe Stimme von oben ertönt: „Dieter, gib mir eine Chance, kauf Dir endlich ein Los!“

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Was heißt „Alice im Wunderland“ auf Russisch?
„Olga im Aldi“!

 

[0173ingo]

"Ich war schon oft draußen im Weltraum", protzte der Kosmonaut, "aber ich habe weder Gott noch Engel gesehen.""Und ich habe schon viele kluge Gehirne operiert", antwortete der Gehirnforscher, "aber ich habe nirgendwo auch nur einen einzigen Gedanken entdeckt."***Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten.Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, [BAD]arrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?"Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße s ind noch im Fegefeuer."Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."***Was heißt denn Hund auf Französisch?Labello!



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[0173ingo]

Ein Mann geht in die Disco und sieht eine total klasse aussehende Frau am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle."Nee," sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl.""Naja," meint er, "dann können wir ja etwas essen und trinken."Nach einer Weile fragt er: "Kann ich dich nach Hause bringen?""Na klar," sagt sie."Und," meint er, "wie ist es auf dem Weg mit poppen?""Du," sagt sie, "kein Problem. Auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran, und du kannst mich schön von hinten nehmen."Gesagt, getan. Da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.""Ist doch selbstverständlich!""Nee," sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie in der Astgabel hängen."***Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt und bleiben verwundert an einer Parkuhr stehen."Hier gibt es noch nicht mal Bäume und jetzt soll ich auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"***Übrigens: mit den Worten "Vill du ficka?" lädt man auf schwedisch jemanden zum Kaffee ein.



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[0173ingo]

Ein Seemann muß ungern fuer laengere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind."Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm auf‘s Schiff.""NEIN! Dann muß ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer."Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren ‘Eis da‘!Fuenf Monate spaeter kommt ein Telegramm auf‘s Schiff: "Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!"

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Ein Ritter reitet durch seinen Forst und trifft dort eine Fee.Die Fee sagt: "Ritter, Du hast drei Wuensche frei, aber waehle sorgfaeltig."Der Ritter antwortet: "Das ist einfach! Ich moechte unsterblich werden.""Gut gewaehlt", antwortet die Fee. Es steigt Rauch auf und der Ritter ist unsterblich. "Und nun dein zweiter Wunsch."Darauf erwidert der Ritter: "Mein Pferd soll auch unsterblich werden."Rauch steigt auf und das Pferd ist auch unsterblich."Und nun dein letzter Wunsch, aber waehle sorgfaeltig.""Ich moechte genauso ein grosses Geschlechtsteil haben wie mein Pferd!"Es steigt Rauch auf, und es geschah, wie der Ritter es wollte. Auf seinem Gut angekommen, trifft er den Knecht und sagt zu ihm:"Knecht, stich mich mit deiner Mistgabel so fest du kannst!"Der Knecht tut wie befohlen, aber nichts passiert."So Knecht, nun stich das Pferd, so fest du kannst", fordert der Ritter.Aber der Knecht wehrt sich:"Ich tue Tieren kein Leid an!""Ich befehle es dir", entgegnet der Ritter. Der Knecht tut, was ihm befohlen, aber nichts passiert."Ein Wunder", ruft der Knecht.Darauf macht der Ritter seine Ruestung auf und sagt: "Und nun schau hier!"Der Knecht schaut erschrocken und ruft:"Mein Gott, ist das eine Riesen-Muschi..."



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[THK5]

Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen zum Nürburgring fahren. Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...".
Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand auf der Tribüne.
Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache.
"Gestern Abend saß ich auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir ...Handschellen zuwarf und sagte: ‘Fessel mich ans Bett und tu was du willst!‘.
Tja, was soll ich sagen?
Hier bin ich!"

 

[0173ingo]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

“Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?”

“Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.”

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne…

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

“Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!”

*****

"Du studierst auf Lehramt?""Ja!""Und was unterrichtest du, wenn du fertig bist?""Idioten!"***Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von ihrer Arbeitskollegin.Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen. Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel und ich schlafe mit dem Chef!***Erich: "Was machst du denn heute?"Nancy: "Nudeln!"Erich: "Nein, ich meine doch heute Abend."Nancy: "Pizza!"



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[0173ingo]

Ein Huhn kommt ins Einkaufszentrum."Könnte ich bitte zwei leere Eierkartons haben? Wir fliegen in den Urlaub und nehmen die Kinder mit!"***Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"Der Arzt: "Naja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit.""Ein was?", fragt die Frau.Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"***Warum stehen Männer in der Nacht auf?17 % m& uuml;ssen aufs WC21 % gehen zum Kühlschrank62 % müssen nach Hause



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[0173ingo]

Ein Mann wollte wissen, ob *** am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob *** Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.

Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
“Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass *** Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.”

Der Mann denkt sich:
“Was weiss ein Priester schon vom ***?”, und geht zu einem Pfarrer… ein verheirateter Mann, erfahren… um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: *** ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
“Mein Sohn, *** ist eindeutig Vergnügen.”

Da fragt der Mann nach:
“Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass *** Arbeit sei?”

Da antwortet der Rabbi leise:
“Wenn *** Arbeit wäre…. würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.”

*****

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
“Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?”



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[0173ingo]

Ein Floh hat im Lotto 400 Euro gewonnen.Da fragt ihn sein Kumpel: "Was willst du denn mit dem ganzen Geld machen?""Davon kaufe ich mir einen Hund. Nur für mich allein!"***Polizei-Notruf:"Hallo! Bin ich bei der Polizei?""Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren!"***Warum isst Steve Wonder am liebsten Mohnbrötchen?Da stehen immer so nette Kurzgeschichten drauf 



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[0173ingo]

Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne.

Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.

Darauf hin meint er lästernd:

“Na, ein kleines Kirchengeheimnis!”

Die Nonne darauf nur kurz:

“Nein, ein Kardinalfehler!”

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"Hallo, ist dort die Feuerwehr? Hier brennt es!""Wie kommen wir denn zu Ihnen?""Haben Sie denn nicht mehr diese roten Autos?"***Chef: "Können Sie nicht wenigstens mal so tun, als kämen Sie gerne zur Arbeit?"Angestellter: "Ich werde hier nicht fürs Schauspielen bezahlt!"***Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?...Die neue Always Ultra...



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[0173ingo]

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?" - "Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas Gespartes...." - "Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?" - "Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....." - "Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!" - "Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal inden Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." - "Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??" - "....na Nudeln." 

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Anfangs der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel undmeinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in dieseSchachtel schaust".All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 JahrenEhe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-- Franken in Münzenund kleinen Scheinen.Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abendin einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmungbrach er sein Schweigen und fragte seine Frau:"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten aber heute habe ich dieSchachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir denInhalt".Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danacheine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich "In all den Jahren war ichsehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3mal wirklich nicht soschlimm und ich glaube ich kann ihr das verzeihen. Etwas später allerdingsfiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?""Na jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Flaschenzurückgebracht!"



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[0173ingo]

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten mal zu spät - was schlussfolgern Sie daraus?""Es ist heute Donnerstag..."***

Was machen ein Öko-Bauer und eine Öko-Bäuerin im Bett?Gar nix, weil der Ökobauer nicht spritzt 

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"Also, aus finanziellen Gründen jetzt nur noch selbstgedrehte!""Ja, rauchen ist teuer.""Rauchen? Ich rede von Pornos."***"Auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Richter zu seinem früheren Schullehrer."Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal: ‘Ich soll nicht über eine rote Ampel fahren!‘"***Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.Der Bus kommt. Dieser ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz darin haben.Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"



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[0173ingo]

1. Schultag: Blondine kommt nach Hause und sagt: "Mami, heute hatten wir rechnen, ich war die einzige, die 1+1 rechnen konnte, ist das, weil ich blond bin?" "Ja!" sagt die Mutter. 2. Schultag: "Mami, heute hatten wir Deutsch, ich war die einzige, die schon das ganze ABC auswendig kann, ist das, weil ich blond bin?" "Ja!" wiederum die Mutter. 3. Schultag: "Mami, heute hatten wir schwimmen, ich war die einzige, die schon ziemliche Brüste hat, ist das, weil ich blond bin?" "Nein", sagt die Mutter, "das ist, weil du 25 Jahre alt bist! !"

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Ein Friseurmeister sieht, dass sein Lehrling immer mehr Fortschritte macht. Er ist jetzt im dritten Lehrjahr. Plötzlich schiesst es ihm durch den Kopf, Mensch, der hat noch gar nicht rasiert. Der nächste Kunde sitzt auf‘m Friseurstuhl. Der Meister stellt sich hinter den Vorhang und sieht, wie der Lehrling den Kunden einschäumt. Sehr gut, denkt er, sehr locker das Handgelenk, sehr gut. Dann geht er mit dem Rasiermesser an den Lederriemen. Mensch, denkt er, toll, der hat sich viel abgeguckt. Jetzt fängt der gute Bursche an zu rasieren. Man hält es nicht aus, hier ein kleiner Schnitt, ein kleines Stück vom Ohrläppchen ab, der Kunde sieht nicht mehr so fröhlich aus. Der Meister geht auf ihn zu, will dem Lehrling eine scheuern, der duckt sich, jetzt kriegt der Kunde auch noch voll einen hinter die Löffel. Das Blut spritzt, der weisse Schaum sowieso. Die Wogen glätten sich. Der Lehrling geht wieder ans Werk, macht mit dem grossen Quast wieder alles schaumig, alles wird übertüncht. Wieder ein Schnitt und das linke Ohr klatscht auf den Fussboden. Der Lehrling bückt sich, drückt es dem Kunden in die Hand und sagt: "Stecken Sie das Ding bloss schnell in die Tasche, wenn das der Meister sieht, der haut Sie grün und blau!"



Viele Grüße ,der Ingo

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