Witze

[0173ingo]

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.

“Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?”, fragt der Beichtvater entrüstet.

“So ungefähr”, antwortet das Mädchen sachlich, “aber mir geht es nicht ums Geld…”

*****

Sepp kommt um Mitternacht nach Hause und lallt seine Frau an:"Ach, hier bist du? Ich habe alle Kneipen der Stadt nach dir abgesucht."***Wie nennt man im Englischen die Hausfrau, die ihren Kühlschrank von überflüssigem Eis befreit?Richtig, up town girl!***Woran sieht man, dass ein Fax von einer Blondine kommt?Es klebt eine Briefmarke dran!



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr

 

[0173ingo]

George Bush rief dereinst Gerhard Schröder an.

“Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?”

“Sicher!” antwortet Schröder. “Das dürfte kein Problem sein…”

“Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.”

“Wenn’s weiter nichts ist… Ich kümmere mich darum!” entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
“Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?”

“Natürlich!” antwortet der Kondom-Fabrikant. “Irgendwelche besonderen Wünsche?”

“Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.”

“Alles klar. Sonst noch was?”

“Ja” sagt Schröder. “Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL”

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Viele Grüße ,der Ingo

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[tom303]

 !

Sag ma Ingo, hast Du ne Flatrate , oder wie fallen Dir die ganzen Witze ein ?

Gruß Thomas

 

[0173ingo]

das ist streng geheim, ....aber Humor ist, wenn man trotzdem lacht.....und bei uns Kollegen an der Bahn geht nix ohne Witz.....und hier auf diesen Seiten gibt es natürlich auch ne Menge Humoristen, die gern mal über diese Witze Seite blättern....am besten ist hier mitmachen, denn wenn jeder jedem was maust, dann fehlt keinem was

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

3 Bauern stehen beisammen.Sagt der Erste: "Ich habe jetzt Hühner gekauft, denen brauch ich am Abend nur zu sagen, welche Eier ich will, dann liegen sie wie bestellt im Stall. Ob Rührei, hart, ganz egal".Sagt der Zweite: "Ich hab jetzt Kühe gekauft, denen brauch ich abends nur zu sagen, welche Milch ich am nächsten Tag will. Ob Magermilch, Buttermilch oder nur Sahne, ganz egal".Sagt der Dritte: "Das ist noch gar nichts. Ich hab eine alte Sau zu Hause, die kocht, wäscht und bügelt!"***Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließ lilich wird der Kapitän gerufen.Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht, und redet mit ihnen.Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte."Na, ganz einfach", meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es sei ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."***Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank. Muss der eine niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch ne Dose auf!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[MTS 592]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich."Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das A r s c h l o c h  kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

 

[0173ingo]

Fragt der Sohn seinen Vater: "Vater, wenn du dein Leben noch einmal leben könntest, würdest du alles noch mal genauso machen?"Sagt der Vater: "Nicht ganz. Ich würde von Anfang an Kondome benutzen!"

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Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee.Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nachdem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen!"Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der mit Gold aufgefüllt ist.Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefüllten Schwimmbecken.Der dritte will springen, aber rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!"---Die Erweiterunger dritte Mann bekommt noch eine Chance.Diesmal schaut er genau auf seinen Weg, stellt sich an den Rand des Sprungturmes, atmet nochmal tief durch und ruft: "Kühles Pils!"Er sprin gt ab - und landet in einem absolut leeren Becken - tja, ein gutes Pils braucht eben seine 7 Minuten!

***

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen."Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEIß"Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. etc.!Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß."

***

Lieber Chef!Mein Arbeitskollege, der Herr Müller, ist immer dabei,seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemalsseine Zeit mit Schwätzche n zu verplempern. Nielehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdemschafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er längerim Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogarin der Mittagspause. Mein Kollege ist jemand ohneÜberheblichkeit in Bezug auf seine überragendenFachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die manstolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nichtgern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.-----2. E-Mail:Lieber Chef,als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Arbeitskollege, dieser vollarschige hirnverbrannte Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur je de zweite Zeile.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die jung-schwangere Mutter fragt den kleinen Fritz:
“Na Fritzchen, was soll es denn werden? Ein Junge oder ein Mädchen?”

“Wenn es die Gebärmutter hergibt: Ein KLAPPFAHRRAD!!”

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Im Flug nach Dubai sitzt eine Fussballmannschaft. Es wird Ball gespielt. Genervt sagt der Pilot zum Ko-Piloten: "Geh mal nach hinten und schau dass das aufhört."
Nach zwei Minuten kommt der Ko-Pilot zurück ins Cockpit. Draussen ist es erstaunlich ruhig. 
"Wie hast du das gemacht?", will der Pilot wissen. 
Antwort des Ko-Piloten: "Ich sagte: ‘Jungs, da draussen ist so schönes Wetter. Spielt doch draussen weiter!"

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Es liefen einmal zwei Zahnstocher einen Berg hinauf. Da sagte der Eine Zahnstocher: "Ich schaff das nicht mehr hoch, ich bin müde!" Der Andere darauf: "Es ist nicht mehr weit!"
Sie liefen weiter. Da sagte der Zahnstocher wieder: "Ich will nicht mehr, es ist noch so weit!"
Der Andere: "Wir haben schon über die Hälfte geschafft!"
Sie liefen weiter. Kurz vor dem Gipfel sahen sie einen Igel den Berg raufklettern. Da sagte der zweite Zahnstocher: "So ein Mist! Ich wusste ja nicht, dass ein Bus den Berg hochfährt!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker “Handcreme?

“. Antwort:”Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!”

Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker:
“Alles klar, 10 VIAGRA!”

“Nein”, sagt der Mann “Handcreme – der Bus ist nicht gekommen.”

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Ein Mann fährt in einem Aufzug. 
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. 
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" 
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

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"Mein Mann hat mich verlassen!""Och, mach Dir nichts draus, der kommt schon wieder!""Dieses Mal nicht!""Wieso nicht?""Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen!"***Eine Frau fährt auf der Autobahn.Längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr.Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger.Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine Kelle mit rotem Licht.Beide Wagen fahren an den Straßenrand, wo ihr die Polizisten erklären: "Die vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind."Daraufhi n kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
“Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500. DM Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad herum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
“Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt…”

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"Papa, ich möchte eine Barbie!""Du hast doch schon Hunderte!""Weiß Mama, dass du ein zweites Handy hast?""Willst du die Sängerin oder die Ballerina?"***"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Broesel."Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum.""Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind.""Ja, aber in der Uni im Hörsaal will keiner mehr neben ihm sitzen!"***Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fragt der Malermeister seinen Sohn:
“Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?”

Darauf der Kleine:
“Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.”

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"Herr Ober, ich habe mit Bedenken festgestellt, dass die Essensportionen in letzter Zeit sehr viel kleiner geworden sind.""Im Vertrauen, mein Herr, das ist nur eine optische Täuschung. Wir haben nur das Lokal vergrößert."***Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."Die junge Frau verli eß glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen.***Höhepunkt gemischter Gefühle:Wenn die Schwiegermutter in deinem neuen Ferrari in eine Schlucht stürzt.



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!”

“Warum denn das?”

“Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!”

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Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer.Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer. Als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen.Erstaunt fragt er "Warum?""Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"***Sitzt ein Liebespärchen abends auf der Parkbank.Er: "Immer, wenn ich mit dir zusammen bin, rutscht mir das Herz in die Hose."Sie: "Ja, ich spür‘s schl agen."***Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?""Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammen-geschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise."Fährst Du wieder nach Rio?""Ich nicht, aber meine Frau..."



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[tom303]

Moin Ingo,

         

Da sind welche aber richtig gut.

Gruss Thomas

 

[0173ingo]

Na Servus Thomas...für jeden was dabei.........gell  

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[0173ingo]

Die gute alte D-Mark ist gestorben. Alle Münzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass.

“Was wollt ihr hier?”, fragt Petrus. “Durch die

Einführung des Euro sind wir gestorben”, sagen die Münzen und Scheine, “deshalb möchten wir in den Himmel”.

Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Groschen und Markmünzen ziehen in den Himmel ein. Auch der 20-Markschein gelangt noch durch die Himmelspforte. Doch plötzlich schließt Petrus das Tor.

Der 50-Markschein, der Hunderter, der

Fünfhunderter und der Tausender protestieren lauthals:
“Warum durften die anderen hinein, wir aber nicht??”

Darauf erwidert Petrus:
“Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirche nie gesehen!”

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Ich hab ein schweres Problem und zwar...Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit schon ziemlich merkwürdig.Immer wenn sie in meiner Gegenwart einen Anruf kriegt, wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln.Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät nach Hause und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen einkaufen gegangen, die ich aber nicht kenne.Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern angeblich ein ‘Taxi‘... Hallo!?Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße.Und ehrlich gesagt konnte ich da nicht mal gen au erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie da fährt.Dann hatte ich eine Idee. Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, an der ihr ‘Taxi‘ sie immer ablieferte.Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen.So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?***Ein Burgenländer fliegt mit 2 Freunden nach London. Dort versucht er an der Hotelbar, seine Englischkenntnisse unter Beweis zu stellen: "One Martini, please!"Kellner: "Dry?"Burgenländer: "No, only one!"***Lehrer: "Wie kommt es, dass in letzter Zeit alle deine Aufsätze ohne Schreibfehler sind?"Schüler : "Mein Vater ist verreist!"



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[0173ingo]

Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwärhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin:
“Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?”

Antwortet die erste Nonne:
“Ich wäre gerne Malerin geworden.”

Darauf die Oberin:
“Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten.”

Antwortet die zweite Nonne:
“Ich wäre gerne Gärtnerin geworden.”

Darauf erwidert die Oberin:
“Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen.”

Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden.”

Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum:
“Prostituierte!”

Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet:
“Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden.”

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Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, .". Sie tut’s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh’ doch schon mal in’s Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

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Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel.Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw.Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:"Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"***Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen.Mann: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an?"Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"Mann: "Aha, m ir hat man ja erzählt, ich müsste die Dinger nur in den Schrank legen!"Apotheker: "Ja, so geht‘s auch."***In der Straßenbahn: "Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!" Der andere: "Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!"



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[0173ingo]

Eine Frau schiebt ihren Kinderwagen vor sich her. Eine Passantin guckt rein:"Ooch, wie süss. Sind das eineiige oder zweieiige Zwillinge?""Weder noch. Das sind Mädchen."***Herbert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:"Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter.""Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chan cen."

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"Hat der Sturm große Verwüstungen angerichtet?""Ja, er hat das ganze Haus abgetragen - nur die Hypotheken nicht!"***Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"***Eine Frau ist wegen zweier grüner Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt. Deshalb geht sie schließlich zum Arzt, der sie sehr sorgfältig untersucht.Danach meint er: "Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet."Erleichtert antwortet sie: "Ja, das stimmt. ""Na, dann sagen Sie Ihrem Mann, dass seine Ohrringe kein echtes Gold sind!"



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[0173ingo]

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm:’Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?’ Er: ‘Ja, mein Mäußchen!!’

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Ein Mann sieht einen Mantafahrer rückwärts einen Berg hinauf fahren und fragt ihn: "Mensch was bist du für ein Idiot! Warum fährst du den Hang rückwärts hinauf?" Der Mantafahrer antwortet: "Ich hab mir viel dabei überlegt. Wenn ich nämlich oben bin und nicht wenden kann, dann kann ich vorwärts hinunterfahren."Das begreift der Mann. Doch ein Weilchen später sieht er den genaugleichen Mantafahrer rückwärts den Hang hinunterfahren. Er fragt ihn, was denn los sei, dass er schon wieder rückwärts fahre. Doch der Mantafahrer antwortet cool: "Ich konnte eben doch wenden!"

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Eine Frau stand vor dem Richter.Er fragte sie: "Wie können Sie das erklären! Ihr erster Mann starb an einer Pilzvergiftung, Ihr zweiter Mann starb an einer Pilzvergiftung und Ihr dritter Mann an einem Schädelbruch"."Ja, der dritte wollte die Pilze nicht essen!"***Zwei Spermien treffen sich, fragt das eine: "Was bist denn Du?""Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv! Und was bist Du?""Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!"Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:"Ihr zwei Deppen werdet gar nix w erden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre."

so...den nächsten Witz gibt es erst wieder am 10.August....bis dahin macht meine Witzeseite Offline Urlaub. ...

Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Der Bauer Horst hat geheiratet. Ein paar Tage später geht er zu Pfarrer und will seine Hochzeit bezahlen.

Er fragt den Pfarrer was er schuldig ist. Dieser meint, er halte es immer so dass die Männer bezahlen sollen was es Ihnen wert ist.

Daraufhin macht Horst seine Geldbörse auf und schaut hinein, schaut wieder auf zu seiner Frau, schaut wieder hinein und wieder auf zu seiner Frau.

Dann nimmt er 10€ und gibt sie dem Pfarrer.

Der schaut auf die 10€ und zur Frau vom Horst, wieder aufs Geld und wieder auf die Frau vom Horst.

Dann sagt der Pfarrer „warte bekommst noch 9,50€ wieder raus“

 

[tom303]

Welche Bedeutung hat BMW in Polen?

Bald  Mein Wagen !